Очередной радостный анекдот!
Целомудренные молодожёны. Первая брачная ночь.
- Дорогая, ну что -- он уже внутри?!
- Э... Нет...
- Хм, странно. Снаружи его тоже нет...
Серия «Тематические анекдоты»
Доброе начало - половина дела!
Вовочка постоянно отпускал в классе сальные шуточки. Классная ничего не могла с этим сделать. И собрала как-то одних девочек и договорились: как только Вовочка что-то подобное отмочит, они все встают и вместе с ней выходят из класса, бойкот типа, ага.
Через какое-то время в середине урока прибегает возбуждённый Вовочка, кидает портфель на парту и радостно:
- А у нас в городе рядом со стадионом бордель построят!
Девочки встают и с училкой идут к выходу. Вовочка:
- Да вы куда, поблядюшки, там ещё только фундамент заложили!
Всё своё ношу с собой!
Молодые поженились, решили пока жить у родителей жены. В первый же день собрались, чаи пьют. Тут молодой встаёт, разворачивается, снимает штаны и нагибается, раздвигая булки.
- Зятёк, ты чего?!
- Волосы на жопе есть?
- ???
- Есть волосы на жопе, спрашиваю?!
- Е... Есть...
Застёгивается, чинно садится обратно.
- Вот и запомните! Чтобы не говорили потом, что зять к вам с голой жопой пришёл!
Метод двух кругов
Наркологическая реабилитация. Вновь рождённые выпускаются на служение.
Наставник их напутствует:
- Для агитации против наркотиков можно использовать метод двух кругов. Например, рисуем большой круг и малый. Начинаем с большого. Говорим, что это круг интересов до употребления. Затем показываем на малый, говорим что это - во время употребления...
Через некоторое время неофиты отчитываются. Один говорит:
- Я привёл двоих. Использовал метод двух кругов. Начинал с большого. Говорил, что это объём мозга до начала употребления, а малый круг - во время.
- Суппер, ты молодец!
Второй:
- Я привёл пятнадцать. Я тоже использовал метод двух кругов. Начинал с малого. Говорил, что это размер их очка до посадки на зону...
И так неплохо получилось
Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах.
После долгого молчания один говорит другому:
- А знаете, Петр Иванович, если бы Вы тогда в бубну прорезали, то он бы все восемь взял!
- Да ладно Вам, Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось...
Многие знания - многие печали!
Достался мужику в наследство алмаз - огромный такой, просто неестественно больших размеров. Ну, мужик прикинул: алмаз - это хорошо, но если его огранить и сделать бриллиант, то цена взлетит просто до небес!
Начал искать ювелира. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе.
- Нет, не возьмусь. Что Вы: вдруг расколется? Я же с Вами потом вовек на расплачусь! Езжайте в Москву, там есть профи, они и залог потянут.
Уехал Москву.
- Нет-нет, что Вы! - отвечали московские профи. - Риски слишком велики! Езжайте в Швейцарию, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты.
Ну, что делать: поехал мужик с алмазом в Швейцарию.
- Извините, сэр: не возьмёмся. Очень большой - треснет. Нам очень жаль...
Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка, с чуть ли не бесполезным алмазом за пазухой. Вдруг видит потрёпанную вывеску "ЮВЕЛИРНАЯ МАСТЕРСКАЯ ШНИПЕРСОНА" над входом в подвальное помещение.
Усмехнулся мужик горестно, и просто от нефиг делать спустился в мастерскую.
Хозяин захолустной конторы, старый еврей, долго крутит алмаз в руках, осматривая, и передаёт его внуку-подмастерью, 12-ти летнему мальчугану.
- Изя, мальчик мой! Пойди, ограни алмазик!..
Изя хватает алмаз и убегает в подсобку, включает станок, сходу берётся за работу. У мужика перехватывает дыхание:
- Да Вы... охренели что ли?!? Лучшие мастера!.. В Москве!.. В Швейцарии!.. А Вы - ребёнку!.. ДА ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, СКОЛЬКО ОН СТОИТ!
- Таки да, конечно, знаю! - отвечает еврей. - И Вы знаете, и мастера Ваши хвалёные знают! А ИЗЯ - НЕ ЗНАЕТ, ЕМУ ПОХУЮ, У НЕГО РУКА НЕ ДРОГНЕТ!
Показать полностью
1
Перспектива
Разоряющийся колхоз. Деревня умирает. Техника поломана. Правление с покосившимся крыльцом. Будка. Пёс на верёвке. Рядом ещё один.
- Шарик! Ну смотри, какая здесь жопа! Какой пиздец! Давай свалим!
- Нет.
- Вон за речкой и сучек полно, и жратвы вдоволь! Ты-то сам когда ел последний раз?
- Хочешь, беги. Я остаюсь.
- Да эту верёвку-то перегрызть - плёвое дело! Пошли!
- Знаю. Нет.
- Да что тебя здесь держит?!
- Перспектива!
- Какая такая перспектива?
- Я слышал как, на прошлом собрании председатель говорил, что если так дела и дальше будут идти, то всей деревней придётся Шарику хуй сосать!
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Бремя славы
Три женщины перед родами. Беседуют.
- Вот вырастет мой мальчик, станет медиком, и откроет вакцину от триппера! Он прославится на весь мир, его покажут по телевизору, а он скажет:
- Этим я обязан своей маме, она посоветовала мне поступить в медицинский!
И тут я такая в зале встаю, скромно улыбаюсь, мне хлопают...
- Круто! А мой будет инженером, построит самый безопасный поезд на магнитной подушке в вакуумной трубе и телепортацией! Он станет мультимиллиардером, будет получать гранты от правительств, знаком со многими людьми. Однажды на приёме у китайского посла в честь международной конференции транспортников он выведет меня в центр зала и скажет:
- А это моя мама! Она всегда покупала мне конструкторы, уговорила отца купить первый велосипед, а потом мотоцикл...
И я такая под всеобщим вниманием!
- Это тоже круто! А мой станет футбольным вратарём. Будет играть за сборную страны. Они дойдут до финала. Там будет ничья, назначат дополнительное время. И вот на пенальти он просто отойдёт к штанге и пропустит мяч.
Две другие:
- Штозабред?! Зачем?!
- Ну как? Весь стадион орёт "Да ёб твою мать!!!!!". И тут я такая на трибуне встаю: "А вот я!".