С тегами:

Поликлиника

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
1304
Находчивость
15 Комментариев  

Вчера в поликлинике:


Угашеный алкоголем мужик годов 60 (М).

Работница регистратуры-(Р).


(М)  (опираясь на стойку регистратуры и ставя на нее литровую коробку вина)- Милочка, а к какому мне доктору надо, что бы он определили почему мне от этого вина плохо?

(Р) (протягивая руку к тревожной кнопке на стене)- Щаз дегустаторов из милиции вызову- они и расскажут!


Видимо мужику стало грустно от недопонимания и он быстренько свалил.

8974
На радость детям
552 Комментария  

Товарищ скинул фотографии и попросил угадать зачем в детской поликлинике такие коммуникации?

На радость детям Дети, Поликлиника, Челябинск, Телефон, Длиннопост, Фотография
Показать полностью 1
1407
Оборзевшие мошенники
30 Комментариев  

Хряп: Коробейники по квартирам ходили и впаривали лохам все подряд.

Одна бабулька приобрела за 60 тысяч гайку на 48 из эбонита для понижения артериального давления и приперлась в поликлинику к терапевту.

Ей, видите ли, коробейники сказали, что подробную инструкцию по эксплуатации даст участковый терапевт.

6733
Качество обслуживания — пять звёзд!
217 Комментариев  
Качество обслуживания — пять звёзд!
225
О нашей медицине
68 Комментариев  

Доброго всем времени суток.


Пост пишу находясь в довольно скверном, гневном настроении. Настроение это вызвано просто огромнейшим непонимаем работы нашего руководства (министерского).


По порядку: я врач-травматолог-ортопед, оперирующий доктор. При нашем стационаре есть поликлиника, так сложилось, что поликлинический доктор ушел в отпуск и меня отправили на замену, на полтора месяца.


Сразу объясню — для оперирующих врачей поликлиника что-то вроде ссылки. Поэтому ходим мы туда по очереди один раз в год.

И вот, уже 3 недели я принимаю пациентов амбулаторно.


Собственно вся суть: работы в поликлинике кратно меньше, чем в стационаре. Ну вообще, гораздо меньше. Да, народ идет, по 40 человек в день. Однако, рабочий день в поликлинике начинается на полчаса позже, заканчивается раньше. Принять 40 человек — не знаю, возможно это и тяжело, но это не идет ни в какое сравнение с работой в операционной. Стоять возле стола без перерыва по 5-ть операций каждый день не особое удовольствие. Ни поесть, ни  в туалет сходить. А в поликлинике все есть! Обед — официально. Стоять — не надо, большую часть времени сидишь.


Возникает вопрос, какого черта наше родное Министерство здравоохранения так высоко ставит работу врача в поликлинике? Почему поликлинические доктора получают больше тех, кто трудится в стационаре? А, почитай на амбразуре стоят доктора в стационаре. Это туда постоянно везут скорые помощи кучу народа с инфарктами/инсультами/после ДТП/ с ножиком в животе и т. д. Но министерским сотрудникам, ниразу в здравоохранении и не работавшим, этого не понять. Делается всё, чтобы молодёжь шла в поликлинику. Об отмене интернатуры и резкое ограничение мест в ординатуру вообще молчу. Бедные нынешние студенты.


Да и вообще, поликлиника не заставляет врача думать. Сижу и понимаю, что 2-3 года здесь сделают из меня амебу. В поликлинику хирурги уходят, как правило на пенсии, и как правило после того, как в операционной тебя долбанет инфаркт/инсульт/осложненный гипертонический криз и т. д. До этого времени все стараются остаться в отделении.


В поликлиниках сейчас не лечат пациентов. Вся работа сводится к перепихиванию больного от одного доктора к другому. Ну и заканчивается направлением в стационар.


Причем система выстроена так, что ты не можешь сделать для пациента лучше и проще. Все упирается в какие-то направления, записи на прием и прочую лабуду. Осложняется тем, что «бесплатная» медицина не бесплатна. Отсутствие все этих направлений и бумажек ведет неоплаченный случай от страховой компании.


Кто придумал данный дебилизм — на кол!


Ах, да. Масло в огонь подливают пациенты. Вот сидишь и диву даешься, такое ощущение, что живешь в какой-нибудь Намибии. Дикие люди. Дикие народные методы лечения: начиная от водки в любой форме, заканчивая обматыванием больных суставов в кожу только что убитой (!!!) свиньи. Кому интересно, пишите в комментах, сделаю пост о самолечении.


И наши районные коллеги порой пишут и рекомендуют такую ерунду...


Зачем писал — не знаю. Строго не судите.

Показать полностью
1705
Про пациентов
202 Комментария  

Когда ты работаешь участковым терапевтом, ты можешь встретить кого и что угодно. Без преувеличений. Ко мне приходили как к хирургу (у меня тут рана на руке че-то гноится, чем мазать, док?), травматологу (я упал с велосипеда, скажите у меня есть перелом рёбер?), гинекологу (ой, у меня ТАМ что-то выпало! А ещё дайте мне талон Александре Евгеньевне, я с ней проконсультируюсь по этому поводу! Александра Евгеньевна, чтоб вы понимали, эндокринолог), урологу (я из стационара после операции. Нет, к вашему урологу не пойду, он в прошлый раз не проявил ко мне никакого интереса, я оскорблен!), психиатру (ночью какая-то женщина склоняется над моей кроватью, а вокруг поёт церковный хор, дайте таблетку, чтобы она ушла) и черт знает к кому ещё.

Ситуация, в которой пациент обижен на нашего кардиолога/пульмонолога/гастроэнтеролога/онколога и поэтому желает наблюдаться у терапевта даже в состоянии тяжёлой декомпенсации тоже штука куда более типичная, чем мне казалось. В общем, быть участковым терапевтом весело. Не верите? Сейчас я вам докажу.


Пациентка № 1. Лет 40, ухожена, видно, что посещает спортзал и косметолога

- Лапуль, сделай мою задницу красивой!

- О_о?!!!

- Ну зая, у меня геморройчик небольшой, мне нужно направление к проктологу

- Обычно это хирург решает…, Впрочем, ладно. Рассказывайте, травмы, операции были?

- Конечно, три ножевых


Пациент № 2. 24 года, театрально заползает в кабинет по стеночке. Времени 6 часов вечера

- Доктор, я сегодня на работу не пошёл! (Это сразу причина напрячься, люди которым плохо, говорят о том, что у них болит, а не о том, куда они не пошли)

- Хорошо, рассказывайте, что беспокоит

- Я ногу натер! - И смотрит абсолютно честными незамутнёнными глазами - Мне больничный нужен!

- Чего, блин?! В смысле, раздевайтесь, показывайте. - Нет, ну мало ли, вдруг он там ногу до мяса стер и такие бывают. Мозоль. Обычная жидкостная мозоль. Обнаружил ее утром, и решил, что это офигенный повод на работу не ходить. Был очень удивлён, что лист нетрудоспособности не выдаётся по первому требованию, обещал написать жалобу в департамент. Жду вот. Кстати, это первый и единственный раз, когда я не дала человеку больничный.


Пациентка № 3. 65 лет, Взволнована, возбуждена

- Доктор! Доктор!!! Мне срочно нужна ваша помощь! Умоляю!

- Да, конечно, рассказывайте, что случилось

- Дайте мне анализ на ВИЧ, срочно! У меня был курортный роман, я переживаю!

Ну что могу сказать? Жизнь после пенсии есть, и ещё какая жизнь.


Пациентка № 4. Возраст около 30, красивая и крайне ухоженная барышня.

Сразу, как закрывается дверь кабинета, начинает нервно расстёгивать на внушительной груди рубашку, под которой не оказывается лифчика, обнажившись, разводит руки в стороны и многозначительно молчит, глядя мне в глаза. Выкидываю из головы кадры порнофильма, который начинался точно также, мысленно возношу хвалу всем богам, что я не мужчина, и интересуюсь причиной свалившегося на меня счастья.

- Вы что, не видите, они несимметричные!

- Ну понимаете, это особенность человеческого тела, мы все немного несимметричные…

- Нет, я за низ 300 штук отдала, а они несимметричные! Я хочу к маммологу!

Мягко перенаправила пациентку к пластическому хирургу, который сотворил это силиконовое чудо, остаток приёма промучилась от острого чувства зависти


Пациент № 5. Около 50 лет, распространяет стойкий запах перегара, в кабинете медленно вянут цветы и запотевает окно.

- Дктр! Меня с работы увольняют, я с ними сужусь, дайте мне больничный!

- Абсолютно не ебет Основанием для выдачи листа нетрудоспособности являются исключительно медицинские данные, давайте смотреть.

По результатам осмотра обнаруживается внушительное давление и мужик получает свой лист нетрудоспособности на абсолютно законных основаниях.

- А я, кстати, ювелир!

- Угу, я вижу Это замечательно, вам нужно пить вот эти препараты

- Если вам что-то нужно, обращайтесь. Я знаете какой хороший ювелир! У меня сам Кобзон кольцо заказывал за 900 тыщ! Они меня увольняют! А я им два магазина открыл! За что?! Ну и ладно, пусть увольняют, я за время работы столько вне кассы провёл, что теперь всю жизнь могу не работать, вот сейчас с женой соберусь и на Бали поеду.


Повторный приём по больничному:

- А ещё продлить нельзя?

- Нет, нельзя.

- А за деньги?

- За деньги особенно нельзя.

- Вы мне нравитесь! Вы замужем? Хотите, я на вас женюсь?

- Так вы же женаты уже

- Это ничего, я 15 лет женат и все 15 лет она мне не очень нравится.


Пациент № 6. Нервный мужчина лет 45, манифестация артериальной гипертензии, достаточно стандартный случай, слегка ипохондричен.

- Доктор, а дайте мне справку, что мое здоровье ухудшилось из-за стресса!

- Во-первых, я е судмед, чтобы давать такое заключение, а во-вторых у нас и формы такой нет, могу выписку из амбулаторной карты написать

- Напишите! Только напишете обязательно, что все это потому, что мне долг не отдают, мне адвокат сказал такую взять, мы ее в суд отнесем!

- Угу, а если долг в течение суток не вернут, то будет инфаркт. Так и напишу.


Пациент № 7, Парень 29 лет в анамнезе употребление пива до 10 литров в неделю

- Направлению к урологу!!!

- Здравствуйте, наверное? Что вас беспокоит?

- К урологу! Бабы! Да бабы вообще врачами работать не могут! Направление дай мне!

- К урологу не нужно направление, запишитесь самостоятельно. Так на что жалуетесь?

Пациент вылетает из кабинета хлопнув дверью и не попрощавшись. В принципе, диагноз ясен. Чтобы убедится в своих подозрениях, через пару часов открываю электронную карту. Так и есть эректильная дисфункиция. А говорят, врач должен быть бесполым.


Пациентка № 8, 60 лет, паранойяльная шизофрения, субкомпенсация

*Доверительным шёпотом* Вы знаете, мне кажется, мой сын немного странный…


Пациент № 9. 77 лет, профессор физики, доктор наук.

Устроил своей жене инсульт, ему показалось, что у него аллергия на антикоагулянты и с его лёгкой руки она перестала пить Прадаксу (при пароксизмальной форме фибрилляции предсердий). Предложил познакомить с племянником, когда тот приедет в Москву. С учётом того, как в их семье относятся к женщинам - воздержалась)


Пациентка № 10 Беременна, 24 недели

- Я не хочу идти к гинекологу, может вы как-нибудь?

- Конечно, ложитесь на кушекту, показывайте


А если серьёзно, мне нравится мой участок, и пациенты нравятся. Только 12 минут катастрофически не хватает, потому что многие приходят просто поговорить. Женщины, потерявшие мужей, через несколько лет берут себя в руки, чтобы жить дальше, и первый к кому они приходят - участковый терапевт.

Дети умирающих от рака родителей, приходящие на прием вместо них вопреки всем законам о медицинской тайне, которым некому рассказать, как же это тяжело. Сами онкологические больные, бледнеющие после каждой химии, держащиеся бодрячком или рыдающие каждый приёме от усталости.

Пациент с рассеяным склерозом, с 2000 года на инвалидной коляске. Парень 29 лет, которому этот диагноз только установлен. Девочка 19 лет со второй группой инвалидности и наполовину удалённым кишечником. Пациент с прогрессирующей болезнью Паркинсона и свежеустановленной меланомой. Любимый дядечка, приходящий к тебе с первого дня работы, у которого диагностированы метастазы в головной мозг.


После инфарктов, инсультов, травм, ампутаций, так или иначе, сначала все попадают к нам, и о них сложно не думать, даже если твоих знаний, как терапевта, хватает только для того, чтобы передать их на уровень выше.

Быть участковым терапевтом не только весело, но ещё и чудовищно грустно, потому что люди идут к тебе когда им страшно, больно и плохо, а ты не всегда можешь успокоить, утешить и сделать боль меньше. Но иногда все таки можешь и это того стоит.

И да, мне все еще носят шоколадки)

Показать полностью
742
Как я по врачам ходил.
102 Комментария в Истории из жизни  

Год назад прихватило мне спину. Да так прихватило, что ни сесть, ни встать. К врачам я люблю ходить только под угрозой расстрела или альтернативной мучительной смерти. И показалось мне, что этот случай настал.

Немного, как у нас принято, потерпел, потом почитал Интернет и сам полечился. А всё хуже и хуже. Уже не разгибаюсь без посторонней помощи, если вдруг случайно согнулся.

Ну всё - к врачу. Умный Интернет советует мне пойти сразу к невропатологу (не путать с патологоанатомом). Я, тоже стал умным, в регистратуре поликлиники прошу талон к невропатологу. Глядя на мою немолодую внешность и отнюдь не бодрый в то время вид, регистратор думает: "тебе бы о вечном задуматься, дед, а ты по больницам шляешься", но весьма доброжелательно оформляет мне талон... правильно - к терапевту. На мой весьма громкий вопрос спокойно, чувствуется опыт, отвечает, что, мол, порядок такой. Но время ближайшее дали, сразу и пошел.Недалеко идти - четвертый этаж, да по коридору немножко.

У терапевта быстро получил направление к ... правильно, хирургу, хотя и просил к невропатологу.

Возвращаюсь на первый этаж в регистратуру, и, удача, талон к хирургу на "прямо сейчас". Иду в другое крыло поликлиники на третий этаж. Ждать почти не пришлось, врач принял быстро, спросил какой (эпитеты опустим) меня к нему направил, и отправил с запиской обратно к терапевту.

Содержимое записки осталось для меня тайной, хотя я усиленно пробовал ее расшифровать пока шёл с третьего этажа на четвёртый. А спина всё болит. Как бабки, так и дедки любят пролезать без очереди:"мне только спросить, я уже здесь был, мне только направление", использовал я весь известный мне арсенал средств и аргументов. Но очередь из мне подобных была непреклонна: "Стой где стоишь, ишь молодёжь (это про меня) распоясалась, наркоман небось". Спасибо провидению,  медсестра вышла, я ей записку отдал и через пару минут получил вожделенное направление.

Опять иду с четвертого на первый этаж, опять регистратура, и опять везение: талон на "через полчасика". В кабинет на четвертом этаже. Иду, на двери вижу надпись: "приема нет", а пониже ручкой "прием в кабинете 2.."  на втором этаже и в другом крыле. Иду, возраст и вес сказываются, не могу бегать-то, ковыляю по старчески. Доковылял, сел, медсестра вышла, талон взяла. Приглашают.

Врач спрашивает: "Что болит?"

Я начинаю говорить и понимаю: "НИЧЕГО!". Ничего нигде не болит.

Ну врач всё-таки выслушала жалобы, посмотрела. Порекомендовала профилактику.

Так я до сих пор и не понял, как это получилось, или зарядочка с беготнёй по этажам помогла, или "эффект присутствия" (когда в присутствии специалиста всё исправляется само) сработал.

1431
Инновации в поликлинике
115 Комментариев  
Инновации в поликлинике Поликлиника, Антисептик, Инновации, Прогресс

Недавно в нашей поликлинике появилась электронная очередь, теперь еще и вот это, такие изменения очень радуют. На себе проверила, реально классная вещь, антисептика много, руки не сушит. А ещё это уточка :3

387
Работа поликлиник.
25 Комментариев  

К посту https://pikabu.ru/story/korotko_o_rabote_polikliniki_6037761 был комментарий #comment_117648707 , так я припомнил забавный случай в поликлинике № 7 г. Владивостока.

Рентген кабинет. Очередь. Приём с 10:00 до 12:00 , затем обед до 13:00,  потом выдача результатов. Очередь движется крайне медленно. Рентгенолог отвлекается на побочные работы (видимо, важные), отлучается, подолгу обслуживает пациентов. В общем, средняя скорость очереди - 15 минут на человека. Ближе к 12:00 очередь плотно сжимается у двери. Люди понимают, что сегодня не успеют, но ещё надеются на чудо.

И чудо происходит! Медик выходит и объявляет:

- На сегодня всё, приходите завтра! Нет, не приму! У меня обед! После обеда выдача результатов!

Минутная пауза, стоны страждущих именно сегодня получить флюшку, и...  Бинго!!!

- Ну, если так желаете, то по 100 руб с носа и я в свой обед...

Далее, за полчаса, очередь из 20 - 25 человек успешно осчастливлена.  Скорость прохождения пациентов ограничивалась скоростью движения фотонов в вакууме! Алексей Стаханов со своими 14 дневными нормами нервно курит в сторонке. Движения доктора четкие, команды отрывистые. Ничего лишнего.

И на обед время осталось.

Дело было 3-4 года назад, поэтому персонал мог уже поменяться. Думаю, она специально время тянула, чтоб клиентов поболе было.


P.S. Я был в числе тех нескольких, кто успел до 12. Сидел, ждал результат, потому всё и видел.

333
Со скольки заключение терапевта?
29 Комментариев  
Со скольки заключение терапевта?
143
Необходимые прививки для взрослого человека
68 Комментариев в Все о медицине  

На пикабу стали всё чаще появляться посты с историями о вспышках заболеваний, которые можно было избежать, если бы была проведена вакцинация. В этих постах проскакивают комментарии с недостоверной информацией о том какие прививки и как часто нужно делать (и это не говоря о том, как дезинформируют антипрививочники).

В этом посте вы узнаете про основные прививки, которые можно сделать в свой поликлинике, их противопоказания и побочные действия.

Необходимые прививки для взрослого человека Прививка, Вакцина, Медицина, Бесплатная медицина, Поликлиника

Начнем с того, что взрослому человеку, как минимум, для его собственного здоровья, необходимо знать какие прививки и когда он делал, для этого можно взять в поликлинике выписку из амбулаторной карты или иметь прививочный сертификат и отмечать прививки в нем.

Необходимые прививки для взрослого человека Прививка, Вакцина, Медицина, Бесплатная медицина, Поликлиника
Показать полностью 1
2495
Коротко о работе поликлиники
156 Комментариев  
Коротко о работе поликлиники Поликлиника, Отпуск, Длиннопост
Показать полностью 1
137
Как я в поликлинику ходила и чуть депутатом не стала.( Осторожно мат).
17 Комментариев  

Всем здрастуйти и не хворать.

Длительное время не было у меня причины и повода обращаться к врачам.

А ещё и начитаешься  постов о том, что медицине пиздец, врачи неучи, хамы, всем на фсё наплювать и вообще наши поликлиники зло - так тем более желание пропадает хворать и заболевать.

Но не всё ж коту масленница - вот и меня три месяца назад ебануло острым трахеитом.

Хорошо так приложило- болит, горит, кашель как у каторжника на рудниковых копях. И, естественно, это не в понедельник и не в среду, куда там такое счастье?


Ебануло аккурат с субботы на воскресенье - врача не вызовешь, а скорую вызывать совестно - температуры-то нет. Да и тем более у меня два образования, и одно из них высшее. Какая на хуй разница, что оно строительное? Что? Человек с высшим строительным образованием не может назначить себе антибиотики? А-то, знай, блядь, наших - не только кирпичи класть научились.....


В общем пропила я антибиотики (это не рекомендация при остром трахеите, это у ебанутых свои причуды) и стало мне полегче, ну а там хде полегче, там уже работа началась.


И вот всё бы хорошо и опять коту масленница, но недели 3-4 назад начался о вечерам приступообразный кашель. Погавкаю 20 минут, разбужу соседей и тишина. И так почти каждый день. Ёлы-моталы, тут уж думаю, строительного образования маловато, надо к спецам идти. Вряд ли я им буду интересна, но и кахлять с такой силой, что ещё чуть-чуть и обосцышься тоже ещё тот моветон.

Собрала волю в кулак, запись, талон, заветная дверь к терапевту.


Вошла, зажмурилась, вроде нахуй не послали.... разжмурилась, доктор спрашивает про жалобы, я, естественно, всё как на духу - мол, так и так, болела, лечилась, видать моё лечение не очень помогло, требую вашего высокопрофессионального лечения, вы ж давали Хиппократу. Пертуссин не предлагать. Доктор мне анализ крови-фигови, спирографию какую-то назначила.


Я напряглась, но поставленные боевые задачи привыкла исполнять ответственно. Кровь, спирограмма и опять заветная дверь терапевта.

Я ещё перед дверью ручки ехидно потёрла, думаю, счас посмотрим на нашу медицину в действии.

В спирограмме было крупными буквами написано: "Гоните её нахуй, здорова как бык".


Но доктор не торопилась:

- Сколько, ласково говорит, - Вы уже кашляете? Три недели? Ой, три недели кашель это всё, к фтизиатру, манту там, анализы....

- Доктор, говорю, -там же этот, туберкулёзный диспансер.....

- Ну и что? Там же закрытая форма.

-??? !!! А может, говорю. давайте сначала к аллергологу, ну или на крайний случай к пульмонологу? Чё сразу фтизиатру в лоб такая задачка?

- Не, не, не, кашель три недели - к фтизиатру, вот Вам направление.

"Бляяяяяяяяя!!! Вот попадалово!!!" Это я не доктору, это я мысленно себе любимой.


Но меня ещё надо знать, кто знает, тот не удивляется, а так-то удивлять умею.


Только мне в такой момент может придти в голову мысль, что у меня ж, блядь, ещё и гемоглобин низкий. Но ладно бы только пришло, а то голова ещё не додумала, а язык, сука, уже доктору всё напиздел....


- Даааа, гемоглобин у Вас низкий, а Вы вот такой-то анализ сдавали? Ааааа, вижу. О, у Вас скрытая кровь!!!

- Доктор, это не кровь, это я не знала, что перед сдачей такого анализа нельзя принимать железосодержащие препараты, вот и показало...

- Не, не, не это не препараты, это у Вас скрытая кровь. Вот Вам направление на ВИЧ, без него колоноскопию не сделают............


Колоноскопию??? Кому??? Мне??? Матери двоих детей??? Женщине, жопа которой пострадала один единственный раз в жизни (гусары молчать!), и то не в пьяном угаре и не в результате эротических развлечений (предвидя насмешки опытных комментаторов, типа, как скучно ты живёшь, не будь ханжой, давай научим - сразу скажу - я считаю, что в жизни порядочного человека должен быть хотя бы один принцип, поэтому насчёт "ни капли в рот" - промолчу, а вот про "ни сантиметра в жопу" категорически согласна).


Ну и кому интересно, то скрывать не буду: мне было 8, как и все тогда была октябрёнком. Переодевалась после школы, сымала калготы и для удобства села на кровать. На кровать, на которой уже отдыхал зачем-то нахуй снятый с платья Володя Ульянов. Ясен хрен, что в моём случае значок лежал открытым шилом вверх.....


"БАААААААААБУШКА!!!! БАААААААБУУУУШКАААААА!!!" - от моего вопля охуели все: подсолнухи, груша, абрикосина, пчёлы. Дрова в поленнице съёжились. Колорадские, те первые с кустов съебались. Все от меня отвернулись.....


Прибежала только Бабушка, которая поддержала меня не только физически, но и морально:

- Бабушкааа, у меня в попе Лениииин!!!

- Туды ему, деточка, и дорога - очень тихо прошептала Бабушка. Верующая она у меня, дай Бог ей крепкого здоровья.

Ленин из жопы был эвакуирован, жопа намазана алоэ. Всё.


А сейчас на тебе... колоноскопию.

- Доктор, говорю, так может это, дня начала к гематологу там какому?

У меня ж не вчера гемоглобин упал. Я с детства такая ебанутая с железонедержанием.....

- Не, не, не. - доктор была ласкова... даже зловеще ласкова, может видела как я руки за дверью потирала??? - Вот Вам направление на ВИЧ и колоноскопию.....


Придя домой, я спросила совета у мужа, мол, чё делать-то?


Муж сказал, что раз надо, так надо, раз в жопу, так в жопу. Подойди к этому, как всегда, говорит, ответственно.


- Блядь, говорю, у человека должен быть хоть один принцип. После такого у меня не останется ни одного. Как дальше жить? Как людям в глаза смотреть?


- Ой, блядь, отвечает муж, в депутаты пойдёшь или в правительство. Там все, блядь, говорит, такие - без принципов. И ничё, и людям в глаза смотрят, да ещё и в рот не стесняются заглядывать и кусок оттудова на ходу доставать. Не пропадешь.


С мужем спорить я не стала. Не так воспитана.


Но про себя подумала, что ну его нахуй это лечение. У меня кашель еще на стадии направления к фтизиатру прошёл.

- Ебиська, ты говорит, хоть конём, а мне некогда, я пошёл, у меня клиентов полно, которые по врачам не ходят.


Гемоглобин, конечно, не поднялся, сука, он у меня ещё тот похуист.


Но вот что странно: вот тебе и квалифицированная помощь, и внимание и участие, и анализы и направления, пожаловаться-то, блядь, совершенно не на что, даже наоборот - благодарность бы написать.....


А осадочек почему-то остался...


Как так-то???  Автор = СамурайДжек.

Показать полностью
1356
"Поликлиника-это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией".
41 Комментарий  
"Поликлиника-это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией".
532
О работе в поликликлинике
76 Комментариев  

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и направил Иисуса в поликлинику - работать участковым терапевтом. Первый рабочий день, у кабинета очередь из бабок, привозят на прием пациента – паралитика на коляске. Иисус ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь его спрашивает:
– Ну что, как новый терапевт?
– Да такой же как – даже давление не померил. ©

Раз уж так сложилось, что я временно покидаю отечественную медицину, настал подходящий момент запилить гайд по работе в поликининке, как меня когда-то просили в одном из предыдущих постов. Нет, серьёзно просили. Один человек. Или даже два.

Для начала стоит уточнить некоторые моменты:

1) Я отработала чуть меньше года, поэтому мнение мое ни в коем случае не является истиной в последней инстанции, можете считать это путевыми заметками, если хотите

2) Опыт применим только для работы в больших городах и относительно укомплектованных медицинских учреждениях, то есть в условиях абсолютно тепличных и мало соотносящихся с состоянием здравоохранения на большей территории нашей родины.

3) Я терапевт, а значит все написанной относится к первичному звену, у узких специалистов своя специфика работы, хотя общие моменты несомненно присутствуют.


И так, гайд по работе в поликлинике: Первое, оно же главное - не идти работать в поликлинику правильно выбрать место работы. Что такое правильное место работы? Это место работы с адекватным начальством, причём вас интересует не столько главврач, сколько его замы и заведующие отделениями, хотя это обычно коррелирующие величины. Обменивайтесь информацией с коллегами, присматривайтесь на собеседованиях, если живете относительно недалеко, расспросите наблюдающихся в ней знакомых.

О работе в поликликлинике Медицина, Поликлиника, Терапия, Участковый, Пациент, Текст, Длиннопост
Показать полностью 2
208
Классика жанра на работе.
30 Комментариев  

Звонок у знакомого на работе.

Классика жанра на работе. Электрик, Поликлиника, Стул, Медсестра, Ремонт, Длиннопост
Классика жанра на работе. Электрик, Поликлиника, Стул, Медсестра, Ремонт, Длиннопост

Всем добра и не делайте за других работу! Они потом на спину могут сесть.

Показать полностью 2
34
Они уже настрадались
7 Комментариев  
Они уже настрадались Такси, Негламур, Не смешно, Пожилые, Помощь, Отношения, Поликлиника, Нет, Длиннопост
Показать полностью
236
Яжебабушка
22 Комментария  

Наверное не осталось людей, которые хотя бы раз в жизни не сталкивались с таким грозным зверем как яжемать и его потомством онжеребёнок. А вот мне вчера довелось столкнуться с более редким видом яжебабушка.
Место встречи: кабинет физиотерапии и массажа. Тихо играет радио Релакс, массажистка мягко, но в то же время с силой растирает мне поясницу, тепло и приятно. Как говорится, ничего не предвещает. И тут из-за ширмы с напором начинает вещать взрослый женский голос, видимо делающий себе какую-то определённо полезную для увядающего здоровья физиопроцедуру:
-Ой, что же делается! В Японии-то! Дети пошли и пещеру и пропали, две недели их искали, без еды и воды, бедняжки. Их там уже и с аквалангами искали и водолазов запускали. Нет, ну вы представляете? 15 детей, а с ними ещё и тренер! Миша!
Это женский голос обращается к своему 3-х летнему внуку, который до этого момента ничем не выдавал своё присутствие.
-Миша! Перестань баловаться, сядь смирно. Ох, одна беда с ним, лезет куда не надо, проказничает постоянно, сладу с ним нет! Миша! Положи на место ручку и не смей рисовать, пока я тебе не разрешила!
Врач-физиотерапевт тихо вздыхает в ответ.
Моя массажист женщина более решительная и громогласная взывает к тишине и покою в помещении.
Женский голос немедленно активизируется, вопреки здравому смыслу:
-Миша, ну ты слышал? Меня из-за ТЕБЯ отругали! Никакого сладу с тобой нет, ну ты слышал, что тётя сказала?
Тихий детский голос практически беззвучно пытается оправдаться.
Массажистка тихо, но вкратчиво:
-Да пацана как раз и не слышно.
Но даже у ширмы есть уши и из-за неё раздаётся смех, определённо принадлежащий всё тому же взрослому женскому голосу:
-Миша, сколько от тебя шума! Несносный ты ребёнок. Вот придём домой, я всё твоей маме расскажу, как ты себя плохо вёл!
И тот же голос обращается к находящемуся рядом физиотерапевту:
-Понимаете, не могу я не наказывать, я люблю чтобы всё по правильному было, а вот мать его, всё ему позволяет. Беда-беда с ним.
Голос ещё на что-то жалуется, удаляясь из кабинета, пацана по прежнему не слышно. Тишина, покой, радио Релакс.

462
О вечном: поликлиника
86 Комментариев  

Лето 2017 года. Середина августа. Все здорово: погода хорошая, учёбы и работы нет. И тут внезапно появились дикие боли в животе. Думаю, ладно, потерплю денёк и на следующий пойду. В общем, пошла я только день на 5, в выходной день в поликлинику. Прихожу и вижу терапевта (Т) : молодая полная девушка (не больше 25-27) восточной внешности, вызывающая доверие с первого взгляда.
Захожу, а мне терапевт и говорит (с явно восточным акцентом).
Т: ну что, что болит?
Я: да вот третий день живот колит каждые минут 20.
Т: ммм. И что ты от меня хочешь?
Я: (ступор) наверное, вы можете что-то подсказать.
Т: ну не знаю. Ложись, я посмотрю.
Прощупала и говорит.
Т: я не знаю, могу направление в гор.больницу дать (это соседнее здание).
Я: ну давайте...
И только потом она продолжила осмотр меня для заполнения направления: температуру, давление и т.п.
Заполнила. Звонит на ресепшн поликлиники:
— слушай, а не подскажешь, как скорую вызвать? А, 112? Спасибо.
Моя бровь немного приподнялась.
Набирает и говорит.
— это из поликлиники. Тут ко мне девушка пришла с диагнозом "острый живот". Приезжайте.
Назвала адрес, симптомы, но я уже негодовала.
Приехала скорая на карете, осмотрели меня, попросили выйти из кабинета, но даже за его пределами было слышно, как разносят этого терапевта. Я уже несколько раз пожалела, что пошла к врачу..
В общем, отвезли на карете в соседнее здание, третий раз осмотрели, 2 дня лежала в больнице, диагноз так и не поставили. Живот прошёл — отпустили домой.

916
Штамп «Мне только спросить» или как откатиться в конец очереди
57 Комментариев  

Пошла сегодня выписывать рецепт на льготное лекарство, но мой доктор в отпуске. Поэтому со вздохом пошла к другому, ибо талонов нет, а когда будет - неизвестно. К слову, не люблю я ходить выписывать рецепт, т.к. доктор сказала приходить без записи, все равно медсестра оформляет бланк, а доктор только печать прикладывает свою и росписывается, что нам друг на друга смотреть? И каждый раз я с виноватым лицом перед другими, жаждущими увидеть врача, пациентами просачиваюсь в кабинет отдать карточку медсестре.

Штамп «Мне только спросить» или как откатиться в конец очереди Поликлиника, Бумеранг, Очередь, Много букв, Длиннопост
Показать полностью 2


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь