Ответ на пост «Запой»
Тоже выговорюсь. Последние два года что-то с башкой. Я квалифицированный в своей работе, но за пределами своей сферы нихера не умею. Когда работаю — ебашу по 10-12 часов в день (на мне куча ответственности и сотрудников).
Через полгода такой работы я выгораю и ухожу на отдых. На отдыхе без я подыхаю со скуки и ухожу в запой. При этом я востребован в своей среде: мне приходят хорошие офферы, а без работы я сидеть тупо не могу. В итоге постепенно «золотой парашют» заканчивается, а мне сыпятся предложения с очень хорошей зарплатой. В итоге я снова возвращаюсь к работе.
Когда я работаю по стандартным 40 часам в неделю — я чувствую себя бездельником. В итоге все свободное время занимаю какими-то проектами, сплю по 6 часов. В итоге такой график я тоже долго поддерживать не могу.
Благодаря воспитанию я не воспринимаю хобби как деятельность: все время нужно работать. Родители всегда жили в таком графике, что и требовали от меня.
Получается, что я работаю/отдыхаю волнами. Когда меня накрывает — я могу месяцами работать без выходных и чувствовать себя прекрасно (а если начинаются выходные — начинаю искать «шабашки», если можно так выразиться) ,
Потом я ловлю жуткую лень и могу неделями не выходить из дома, ни с кем не общаются. При этом мои запои/лень никто не видит: в случае чего приходится поддерживать образ успешного менеджера.
Кстати, всю свою зарплату я трачу на свидания и походы куда-то с девушками. Мне плевать на рестораны, мне плевать на дорогую одежду, я езжу спокойно на метро. При этом часто меня накрывает поисками «той самой» и я начинаю каждый день бухать и оплачивать счета абсолютно левым девушкам в ресторане или с СЗ, просто за то, чтобы они со мной поговорили вечером. Без какого-либо желания интима.
А самое херовое, что меня считают успешным.
У меня нет толком нихера кроме социального статуса и востребованности как специалиста. При этом у меня тупо нет ни цели в жизни, ни желания что-либо делать. Просто желание существовать, и волны одиночества, сменяемые разряженной социальной батареей.
Запой
Неделя запоя. Еда не лезет. Какие-то сухарики, чипсы, пара бутербродов. И то, только после 250 - 300 грамм опохмела. На работу забит болт. Неделю не мылся. Квартира провонялась перегаром. На кухне батарея бутылок из-под водки и пива. Морда уже даже не красная, а бурячковая. В очередной раз проблевался желчью. Руки - ходуном. Еле - еле удалось нацедить сто грамм и, не расплескав, выпить. Вроде чуть лучше, но надо идти в магазин. Еле одеваюсь. Всё тело дрожит, зубы стучат. Понимаю, что белка уже рядом. Ночью глюки такие были, что чуть крыша не поехала...какие-то тени детей в балахонах, кто-то скрюченными когтистыми руками пытался затащить под диван...в горле постоянно битое стекло...тяжело дышать...давлюсь. Фу...вроде оделся. Тихо-тихо боком в магазин. Там литр водки и два литра пива. Быстро домой. Первые двести еле зашли. Запил пивом. чуть не проблевался. Через минут 15 полегчало. Опять сто...пиво...сто...отключка. Проснулся. Ночь ? Утро ? На работу ? Хз. Трясёт до ужаса. На часах два ночи. Опять сотка. Включил какой-то фильм. Сотка...пиво...опять сотка. Опять вырубило. Продолжаются глюки. На следующий день очнулся. Состояние просто аут. Не могу встать с кровати, не могу даже телефон держать в руке. Всё тело трясёт. Водка уже не лезет. Пьёшь - она через нос выливается. Понимаешь, что настало...Не спишь первые сутки. Потом вторые. На третьи начинаются голосовые галлюцинации. Музыка в голове. Люди в квартире разговаривают (живу один). Началась алкогольная эпилепсия - всё тело начинает самопроизвольно подпрыгивать на диване. Проклинаешь всё. На четвёртый день провал в кошмарный сон. На пятый день тоже самое. На шестой - еле-еле принял душ, побрился. На седьмой - вышел на работу с деревянными мозгами и обещанием не пить. До следующего раза. Ровно через месяц.
Ответ на пост «Белая горячка»
История про друга семьи. В то время он был капитаном ВДВ, приехал в отпуск в родной город. На отдыхе ему пришла новость о присвоении очередного звания - майор. Естественно, звание следует обмывать, обильно заливая горячительные напитками. Бухал примерно неделю, делясь радостью с друзьями и родственниками, потом решил завязывать, причём резко, "на сухую".
На второй или третий день к нему прискакала "белочка" и он начал чудить. Зашёл в ТЦ и с тележкой двинулся на территорию гипермаркета. В отделе спорттоваров работал наш общий знакомый, он обратил внимание на странное поведение этого товарища и решил за ним понаблюдать издалека.
В гипере периодически меняли плитку с трещинами/сколами. Рядом стояли ящики с битой плиткой, которые ещё не успели убрать. Товарищ под действием белой горячки видит мир по-другому, с дополненной реальностью. Он подходит к этим ящикам и по одному загружает их в тележку (поместилось всего 2), потом спокойно проходит на кассу. Кассир в недоумении начинает объяснять, что эти ящики не продаются и по кассе они не пройдут! На что, почти счастливый обладатель, отвечает:
- Мне нужны эти УЛЬИ, они стоят в торговом зале, так что вы обязаны мне их продать!
Ему пытаются растолковать, что это не товар и продать их не могут, он он твердит, что ему срочно нужны ульи, дескать, пасеку нужно расширять. В итоге позвали администратора и после непродолжительного скандала его вывели из торгового зала.
После этого он пережил ещё несколько красочных галлюцинаций, в одной из них попал в сражение Великой Отечественной Войны - это узнали уже с его слов. После таких "бэдтрипов" не употребляет алкоголь уже больше 10 лет.
Шоковая терапия
Из телеги.
"..Пил лет 8, с перерывами месяц-два, потом заново. В очередной раз попал в ПНД, решив прокапаться и отойти от пьянок раз и навсегда, тем более после отравления паленой водкой под названием "Нефть" в черных банках, купленных у айзеров в ночном подвальном магазине.
Впервые в жизни узнал, что такое белая горячка - ещё в скорой помощи, на стенах и крыше кареты мелькал микс из тысяч разных мультиков, без сюжета и четких линий, при этом я осознавал, что это галюны, и следовательно, у меня белячок. В больнице глюки усилились, но после капельницы страх пропал и я с интересом наблюдал за вздувающимися стенами и маленьким жучком, живущим на выключателе на стене, который рассылал на потолок разные узоры. Рассказывал о Губке бобе на стене врачам, те шутили, спрашивая, какой сезон, я, смеясь в ответ, тоже что-то шутил.
Но то ладно. Главврач был тот ещё шутник. Ночью он для всех больных устроил шоу с "захватом" больницы какими-то недотеррористами, люди бегали с пластмассовыми автоматами, ножами и в соседней палате даже якобы устроили "пыточную", из которой доносились звуки хрипения от удушья, всхлипы, мольбы и т.д актёришками из 3-сортного сериала. Я, разумеется, сразу выкупил подвох и понял, что врач решил устроить "шоковую терапию" для больных. Лежал, смеялся с идиотской игры актеров, всячески их подкалывал, подтрунивал соседей по палате, а им было вообще насрать на происходящее, отворачивались и спали. Встал, чтоб выйти и сказать, чтоб они прекратили свои потуги, но меня просто привязали и продолжили свою бессмыслицу. Отлежал в больнице полмесяца, с тех пор не пью. Ещё около месяца, после того, как я вышел из больницы, я рассказывал всем знакомым о методе лечения нашего врача. И только после этого, вернувшись в нормальную размеренную жизнь, я начал задумываться, а не померещилось ли мне это всё. Ну чушь же. Даже поняв, насколько мой мозг пострадал, что он нарисовал мне такую картину с "инсценировкой захвата больницы с целью шоковой терапии", спустя годы, остаётся сомнение: а вдруг это всё-таки было на самом деле?.." (с)Мишок
Белая горячка
Рассказал один коллега на вахте.
Дома бухал, говорит, долго - недели две. А потом ОРЗ (очень резко завязал)
Так вот, далее с его слов.
Просыпаюсь ночью, трезвый абсолютно, лежу на кровати, а вокруг все горит! Горят все комнаты, шторы, мебель. И все органы чувств это ощущают! Кожа ощущает жар, нос ощущает запах гари и дыма, уши слышат треск горящего дерева, глаза видят огонь. Я выскакиваю через огонь на улицу и вижу, что дом снаружи тоже в огне! Горит крыша, стены! Все горит!
Я начинаю бегать, стучать соседям в соседних домах в окна и кричать, что горит дом! Помогите, мой дом горит! Смотрите - все в огне!
Соседи повыбегали на улицу и вместо того, что бы дом тушить - начинают ловить меня! Я от них убегаю и кричу : Да что вы делаете то! Дом тушите! Что вы за мной бегаете?!
Они меня ловят, связывают и несут в мой же горящий дом! Прям в огонь! Я им кричу : Вы меня что, сжечь заживо хотите, сволочи?!
Заносят в горящий дом и привязывают к кровати. А вокруг все полыхает! Треск огня, дым!
И тут приезжает скорая. Заходит врач, а я ему кричу: Развяжите меня, меня сжечь хотят!
Врач какие то уколы делает и ХЛОП - весь огонь и дым исчезает, и я засыпаю.
Так вот интересно, насколько реальный этот бред, что человек всеми органами чувств его ощущает? Просто какая то дополнительная реальность получается...