Анекдот для олдов
Официант: Сибирской Короны осталась последняя бутылка.
1: Две цены.
2: Три.
1: Десять.
2: Двадцать.
Официант: Да возьмите Балтику, один хуй.
1: Два хуя!
2: Три!
Официант: Сибирской Короны осталась последняя бутылка.
1: Две цены.
2: Три.
1: Десять.
2: Двадцать.
Официант: Да возьмите Балтику, один хуй.
1: Два хуя!
2: Три!
Один мой бывший сокурсник по имени Валера к сорока годам смог создать источник пассивного стабильного дохода. Какого-то особого богатства не приобрел. Но посчитал, что жизнь удалась и бросил работу.
С этого момента его основной заботой стала борьба с избытком свободного времени. А тут еще кризис среднего возраста подкатил – зверь беспощадный, скажу я вам. Заставляет реализовать упущенные в молодости возможности. Кого-то в сорокет на байк усаживает, кого-то в горы отправляет. А кто-то на этой почве в геймерство с головой уходит.
Но мой однокурсник Валера, как оказалось, в молодости вдоволь не набухался. Он в те времена экономил на гулянках: доллары в кубышку складывал. А в сорок лет, вдруг, осознал, что вихрь жизни с пьянками и безудержными вечеринками успел пронестись мимо.
Знакомые ровесники в силу растраченного за годы здоровья уже в сторону зеленого змия смотреть не могут, а кое-кто и вовсе на ЗОЖ перешел. А у него наоборот на пятом десятке вкус к пьянкам только проснулся.
И вот ведь в чём проблема. Оказывается найти качественного собутыльника на регулярной основе не так-то просто. Сейчас многие возразят: что за чушь, как это не с кем выпить? Отвечаю. Бухнуть-то можно и с первым встречным бомжом на лавочке. Но моего приятеля такой вариант не устраивает. Ему нравится под водочку последние футбольные трансферы обсудить, за политику в качестве эксперта перетереть, времена Римской империи повспоминать. И чтоб по возрасту и образованию собутыльник не сильно от него отличался.
Тут и выяснилось, что людей с такими критериями, с полной свободой действий и кучей свободного времени не так уж и много. У всех работа, дети, жены, ипотеки, дачи, ну или гипертония, наконец.
Поэтому Валера время от времени рылся в своей телефонной книге и всех своих старых знакомых, приятелей обзванивал с предложением прибухнуть. Вдруг кто захочет составить компанию.
С периодичностью раз в месяц позванивал и мне со словами:
"Чё, чувак, можем пузырь сегодня вечерком раздавим?" или "Водочки сегодня не желаешь накатить? Я покупаю!"
Каждый раз я отвечаю ему одно и то же: не пью!
Обычно за этим следует вопрос:
- А чё, завязал что ли?
- Да!
- Когда?
- 25 лет назад.
-Блять! Так ты непьющий что ли совсем?!
Иногда Валера придумывает нестандартные заходы.
- Чувак, чем занят? Давай в спортбар сходим, Лигу Чемпионов посмотрим, развеемся.
- Окей, давай сходим.
- Тогда перед выходом может водки бабахнем у меня дома, чтобы уже по градусом туда идти. А там в баре просто пивка попьем.
- Нет! Тогда иди без меня, я никакую водку пить не хочу.
Один раз Валера позвонил и сказал, что одногруппники пригласили его на встречу выпускников нашего универа. (К слову, мы с ним учились в разных группах на разных специальностях).
Я пожелал ему удачно повеселиться.
Через сутки он позвонил и поделиться радостью!
- Ты не представляешь как классно посидели в кабаке! Повеселились, побухали, вообще всё отлично! А еще кто-то из наших сказал, что надо почаще встречаться. Я взял да и предложил, мол, давайте каждую неделю здесь в кабаке в том же составе собираться. Думал никто не поддержит. Начнут работой, делами семейными прикрываться. А они все наоборот в один голос меня поддержали: "Да, Валер! Почему бы и нет! Давайте! Повторную встречу через неделю устроим. В следующие выходные соберемся! А лучше в пятницу вечером тут зависнем!"
Приятель мой был на седьмом небе.
- Ну всё, – говорит, – нашел наконец-то собутыльников друзей. Сразу целую компанию. И как же это я раньше не вспомнил про своих одногруппников-то. Теперь каждую неделю будем кирагазить. А ты вот не бухаешь. Поэтому, собственно говоря, ты мне больше и не интересен.
Я пофигистически ответил, что сильно от этого не расстроюсь, подумаешь проблема. И пожелал чуваку доброго долгого плавания.
Проходит неделя. Бац! Звонит Валера.
- Здоров, как дел?
- А чего это ты снова звонишь? Ты уже распрощался вроде бы навсегда. Компанию себе новую нашел.
- Да эти суки, подкаблучники хреновы. И главное все как один Иуды поклялись же – в пятницу соберемся. Божились. Я их ждал-ждал. Обзванивать начал, так ни один из этих мудаков трубку даже не взял. В общем так никто и не пришёл!
Ваш, Евгений Кармоди
Короче я не пил алкоголь почти 5 лет, потом развязался, а рассказать на Пикабу про это забыл. История:
Питер, октябрь, дворцовая набережная. Иду я значит трезвый прогуливаюсь, по сторонам поглядываю, на туристов, на Неву. Гляжу - у одной пристани сидит бомж играет на саксофоне. Причем хреново так играет, фальшивит. Но играет все таки с чувством, старые французские мелодии какие-то. Стою слушаю. В какой то момент он у меня сигарету стрельнул, я поделился. Потом слышу "Братишка а водки не хочешь"? А что дальше произошло, вы сами знаете - Я сидел ночью на Неве под дождём, слушал старые песни про любовь и пил водку с бомжом. Бля было пиздец круто.
А я думал разговор за музыку пойдет..
Если серьезно, сочувствую. Недавно прочитал книгу , там главный герой оказался в том же положении. И принял гениальное решение: не рубить сплеча и дать негативным эмоциям рассосаться, а уж потом поговорить с женой. Считаю, это толковая мысль. Разбежаться всегда успеете.
Как то я забухал в Ростове тот что на Дону, да так бухал, что неделю или больше не помню. После мне надо было лететь в Якутию к родне, ехали на машине в Домодедово, и тут я понял, что у меня белка! Когда ехали я до этого не спал три дня из за синьки, как понял? первые музыка стала играть из печки авто, затем будто стал слышать рацию дальнобойщиков из тех же же разрезом печи. Затем приехал в аэропорт было все норм, не считая только того, что когда вылезла из авто, а это был крузак (высокий авто) спрыгивал на ноги и меня жутко начинало трети, ещё заметил когда из дома выхлдил в 3 часа ночи перед поездкой, ноги не слушались. Тогда ещё не знал, чем это все аукнется. Короче в аэропорту перед осмотром р-на металодетекторе жутко треслр странно что меня так пропустили, волнение плюс отходосы, стремно было писец. Затем сел в самолёт взлетели и все бы норм, а потом смотрю чувак здоровый пьёт виски и после взлета идёт выбивать себе место, чтобы лечь на два сведения для спальник, замечу чувак был здоровый и легко выгнал своих жертв, ещё кто то сзади говорил "чёртовы вахтовики", Я не летал лет 10 и меня это насторожило, что вахтовики летят. Затем двое пытались выгнать этого наглого вахтовики за что получили в бубен или мне так казалось. Тока в полете я ваще не спал, закрою глаза, а мерещится всякая расчлененка или кого-то ебут такой трешь, короче Яне спал. Затем кто-то включил очень громко музыку сзади с салона самолёта, так громко, что уши закладывало. Потом пришёл стюард, здоровый такой 2метра ростом, пытался их заткнуть не вышло. Затем пришли двое видать друзей которых выгнал амбал с места чтоб поспать, и прописали ему двойку, но он оказался сильнее и заломал их. Короче я всю слышал звуки борьбы этого а бала и друзей которые пытались отбить место, мне даже казалось, что оно раскачивают самолёт, бля я сейчас немного осознаю что это все глюки, но они такие реальные. Затем я закрыл немного глаза, открываю и уже утро, рейс был Москва - Чульман, вижу с заднего сведения кто то брызгает кетчупом из пистолета (потом оказалось этот кетчуп шутка самысвывающийся) в норм состоянии я бы возмутился встал на ноги даже может что то сделал бы обидяику, но не в моем состоянии, когда ноги едва держали. Потом приходила проститутка в сало снимала штаны и какой-то вахтовики лизал её клитор, короче может это пздц, но это было реально очень, затем у нас началось приземления. Пилот долго не мог сесть так как была метель, перед посадкой самолёт занесло так, что в салоне заговорил компьютер (занос задней части носа) ебать я то гда в иллюминатор увидел ели было очень страшно, если кто знаком с самолётами может ли оповещать в салоне такая хуйня или нет, так как я думаю что это все белка. Потом когда после такого пике мы шли на посадку самолёта, я прям видел в окно как самолёт крылом несколько человек на крыши стройки здания. Потом ещё выходя из самолёта видел лежачие трупы возле аэропорта. Вот такая история, сейчас даже не зная, что там было правдой, а что нет. Могу продолжение написать потом. Очень помог перед полётом фильм Бегущий по лезвию 2049, так как там страдание и гг чем то напоминал меня)
Это как в детстве с прилипшим к ранке бинтиком, рвани один раз и потерпи. Проходит всё, пройдёт и это... Не забудет она, не забудешь ты, не забудет ни кто, даже если ты её простишь... Да и если всего после 4 лет брака она поскакала ебтись на корпоративе, что то как то не вериться в первый раз, да и вообще в целкомудрие её... Но решать тебе. Откусил кусок, хочешь жуй, не нравится, - плюй!
Часть 2
Припил намедни знатно. Решил в бар на ночь глядя поехать. Думаю цепочку с амулетиком лучше снять. Мало ли. Проебу ещё по пьяне. С полгода не снимал ведь. А тут на тебе. Татарочке одной красивой позвонил. Пили всю ночь. А под утро загрустили видать.. У нее бывший муж с командировки приехал, говорит хочешь познакомлю?
- Говорю - конечно! Только предупреди, мол нужно твое экспертное мнение, я то в людях плохо разбираюсь, а то сватается тут один который год.
- Ладно поехали. По пути позвоню предупрежу. Подъезжаем мы на такси, оба в дым. С собой естественно настоечку прихватили, чтобы ехать не скучно. И чипсов рифленых на закуску чтоб сильно не захмелеть. А то пили всю ночь, с утра без чипсов настойку если пить развести не по детски может. Как подъехали чипсы почему то из открытого пакетика повыпрыгивали. Таксист возмущается. Я чипсы с колен обратно в пакетик собираю.. Там чот вроде рублей четыреста по счетчику. Бывший тут как тут. У входа в подъезд ожидает. Заранее вышел. Нравятся мне пунктуальные люди. Решаю взять инициативу знакомства на себя:
- Братан, телефон сел, можешь рассчитаться? И рублей сто накинь сверху, я тут насорил немножко. Жених из меня конечно так себе. Элегантно так рассчитался. С ухмылкой благородной. Ну и по лицу видно что за жену беспокоится. С кем блять связалась? Вопросы в общем хорошие задавал:
- Тебе она зачем? Ответы получал оригинальные:
- Да жить мне негде и прописка нужна. Я ей про любовь заливаю она хавает.. А тут ты, такой весь из себя умный и красивый. Тебя то по любому не проведу. Вот и говорю как есть..
Ну я же вижу что первое впечатление уже есть. Выводы он сделал. Ну не люблю я людей расстраивать. Он кстати даже раза два или три предупредил. Сьеби лучше отсюда, пока я тебе морду не набил. Я опять оригинальничаю:
- По моему прекрасная мысль. Правильная. Обоснованная. Я бы на твоем месте уже давно начал. Ты чего тянешь то. Когда ещё такая возможность предоставится?
- Видел я конечно долбоебов, но таких как ты ещё ни разу не встречал
- Вообще не новость. Мне лет двадцать назад одна чудесная девушка говорила: Анатолий, берегите себя, таких мудаков как вы, земля раз в тысячу лет рожает. Лучшего комплимента я в жизни не слыхал. А вдруг мы опять встретимся? Не хочу чтобы она разочаровалась. Так что если ты меня обидеть хотел, то вообще не угадал, попробуй ещё раз.. И ты кстати мне морду набить еще обещал, давай уже как то проявляться начинай, а то я ждать не люблю.
В общем хороший парень этот бывший.. Мне понравился. Нос даже не сломал и зубы все целы. Гуманно как то меня даже пиздил. Без злости. Думаю странно. Хоть и бывший, а пиздит как настоящий, душу вкладывает. Ну так то если по честному, сам виноват. Не хер с бывшими спозаранку знакомиться. Настроение ему с утра портить. Может он не выспался просто. Хрен разберешь чего в голове у этих бывших.. Ну ладно, не сильно помял, взбодрил даже немного.. Жизнь прямо заиграла. А ведь и не скучная она совсем, как мне казалось
Приезжаю домой с ебалом разбитым, у жены куча вопросов. Она кстати тоже бывшая. Года три назад смску какую то прочитала и на развод подала. Но живем вместе. А я эту фишку знаю же. Думаю сейчас я тебе все расскажу и ты пиздюлей мне дашь. И похеру тебе что мы развелись давно. Наступал же я уже сегодня на эти грабельки.. Но и вопросы у нее тоже аргументированные. Справедливые. И тут! Я про амулет вспомнил!!! Дай думаю надену сначала. И потом как расскажу тебе все! Ты ахуеешь!! И главное понимаю где то своим ещё ни разу не протрезвевшим мозгом что лучше не нужно блять!! Поехать к любовнице чтобы познакомиться с её бывшим мужем, опиздюлиться и потом все своей жене рассказать. Это ж раскрытие максимального потенциала моей сообразительности. Мало кто из ныне живущих людей опускался в глубину таких невероятных мыслей. Мне кажется, когда мне очкарик по затылку пизданул своим кроссовком синим. Там чот стряхнул немножко. Ну может даже и не немножко, а прям нормально так. Иначе как объяснить такое удивительное поведение.. В общем рассказал как есть. Жена у меня женщина разумная, конечно же в эту хуйню не поверила. А я по пьяне оочень откровенный и очень ебанутый бываю. Как выяснилось это опаснейшее сочетание. Я бывшего на сотовый набираю на громкую ставлю и предъявляю ему.
- Мол, уважаемый, я тут домой приехал с иблом разбитым у жены куча вопросов. Я сейчас трубочку передам, а вы потрудитесь объяснить что произошло, а то она ни хуя не верит. Не доверчивая какая то сегодня. Собеседник мой прихуел видать с женой на пару. Но, к слову сказать, оба держались достойно и виду не показывали, поговорили они там чот довольно вежливо. А мне то хули ссать? Я ж с амулетиком. Реально сработал. Даже не уебала ни разу. Хотя по глазам видел - оочень хотела. Просто говорит вещи собирай и уебывай. Мда грустно конечно, ну хули поделать. Пиздец конечно поворот неожиданный - жене бывшей про любовницу рассказал и то что к ней почти свататься поехал, а она говорит вещи собирай. И бывший тоже хорош. Не оценил мой искренний и смелый душевный порыв. Мог ведь отмазать чисто по мужски. Сказал бы да никакой я не муж бывший, все он по пьяне вам пиздит. Разыграть вас предложил какой то очередной хуйней. Я вообще делов никаких не знаю. Ладно я в сосиску, не соображаю ни хуя, а ты ж сам сегодня ещё по голове настучал. Но ты ж трезвый умный должен быть. Еще и меня так подставил. Вообще не ожидал я конечно подлости такой.. Я чо подумал, вот то что трезвые люди злые, это понятно, стрессы все дела, но вот ещё и не сообразительные какие то. То ли дело мы - алкаши. Добрые, веселые ну подумаешь, с ебанцой чуток. Это же как побочный эффект просто. Зато любим всех подряд
- . Ах да. Вывод какой то надо сделать из этой истории. Мужчины - берегите голову. Когда в нее стучать начинают как в барабан. Какие то неправильные мысли она начинает формулировать. После сорока пяти особенно. Потом никакие амулетики не помогут
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!