Помогите купить чай
Несколько раз угощали чаем из Бангладеш. Чай называется Kazi & Kazi Orthodox Green Tea. Продается на внутреннем рынке. Можно купить онлайн с доставкой только по стране. Может кто подскажет вариант?
Продолжение поста «Бенгальские этюды»
Местная еда.
Еще при первом заезде я отказался есть у местных. Тут видимо руководствуются правилом- больше грязи шире морда. Бенгал месит рис, тут же почесал жопу, сморкнулся в руку и продолжил процесс приготовления пищи.
Хотя эта аскеза мне не помогла- обязательно траванулся и пролежал пару дней с температурой под сорок не отходя далеко от туалета.
Да и пища не особо разнообразная. Рис вареный, пареный, жаренный. Кари. С возможными вариациями риса подают курицу в таких же разнообразных вариантах- жаренная, пареная. Ну и конечно это все справно заправленное специями- вырви глаз.
Сладости сладкие. Даже кола тут своя как сироп- опа слипнется. Но есть варианты- мне понравились конфеты с перцем чили.
Лекарства.
За подделку лекарств, как говорят раньше была смертная казнь, но теперь просто большой срок и все равно бенгалы четко блудят закон и лекарства оригинальные. При этом аптеки на каждом шагу.
Впрочем, возможно недопонимание в связи с языковым барьером.
-Салам аллейкам бандо! - Выдал я все что знал по-бенгальски в лицо уличного фармацевта. Взгляд торговца до этого устремленного в даль, сфокусировался на мне.
Я выскочил в магазин и опрометчиво не взял с собой телефон с переводчиком, который меня выручал при общении с местными, поэтому пришлось прибегнуть к экспромту.
Асе что-нибудь от боли в коленях? – спросил я на удачу по-русски - а вдруг бандо все же понимает «могучий». Но на лице бенгала не дернулся ни один мускул.
- я тебя понял.. И я перешел на привычный в таких случаях язык пантомимы- показывал на колено, ахал, охал, изображал непереносимые муки боли на своем лице.
Несмотря на разыгранную сценку аксакал продолжал невозмутимо смотреть на меня.
Я повторил представление с новой экспрессией, закатывая глаза от боли и намазывая невидимым кремом больное колено.
Торговец лениво махнул рукой муху, но не прекращая с интересом смотреть на меня.
-да что ж ты за скотина то такая!
Это возымело действие. Бенгал что-то коротко сказал в ответ.
-Бандо, я нихера не понимать тебя- застонал я
Вдруг он приставил пальцы к голове и протяжно замычал. Через секунду тут же, расправив ладони, изображая уши, заблеял. А под конец хрюкнул. И показав на меня пальцем, покачал головой.
Я ох…..ел от такого поворота событий и стоял с открытым ртом не зная, что и думать по случаю данного перфоманса.
Видя мое оцепенение- торговец обошел прилавок, взял меня за плечо и сделал два шага по направлению к ранее не приметному щиту. Он показал сперва в сторону своего лотка и поочередно тыкнул пальцем нарисованных на стенде животных, повторяя звуки, которые издавал ранее, но уже ассоциируя их с картинками на щите. И в конце показав на меня отрицательно покачал головой.
В общем он оказался ай-облитом и продавал лекарства исключительно для животных.
Позже я перевел текст. Гул выдал:
Господа
Аптека друзей трейдеров
Коровы, козы, домашняя птица и все виды рыбы Отечественные и зарубежные розничные и оптовые торговцы лекарствами 01761641772,01616664472, 01711340456
Послесловие.
Вот в принципе и хватит. Сажусь в машину. Водила театрально взмахивает руками- у него внезапно закончился интернет- дашь немного своего? Я уезжаю, забирай- передаю свой телефон, наблюдаю как он хозяйски шарясь по приложению отсыпает половину гигов себе. Это такая дембельская традиция- перед отъездом ты раздаешь уже родным бенгалам сигареты и интернет. Процедура повторяется со следующими спутниками.
Я подключаю к автоцентру свою плей лист на телефоне. В динамиках рычит «кайф» Ступина. Мамука, водила, в такт долбит клаксон. Хороший мужик, всю дорогу 6 часов что-то весело трещит, показал самую большую свалку в НРБ. Поссать останавливает в живописных местах. Он давно возит туда-сюда «рашенс» и «белорашенс»- любит включить шнура, умело материться. Да и вообще….
Я уезжаю из Бангладеш. Финиш.
Сидя на балконе у себя дома, я потягиваю бехеровку и смотрю на фонарь за окном. А вам еще пару фото.
Продолжение поста «Бенгальские этюды»
З.Ы извиняюсь, не разобрался с сайтом и классическая серия постов пикабу у меня не вышло. Поэтому будет в таком сумбурном виде.
Бенгалы
Коротко: вообще бенгалы нормальные и спокойные. По крайне мере у меня с ними не было конфликтов. Я на позитиве, они на позитиве- похихикали, разошлись.
А так-то конечно за время стройки разное было. Видео из свободны источников. Участники- знакомые, все живы и работают на стройке.
За короткими командировками в НРБ успел завести постоянные знакомства с местными и я вам скажу- такие же люди. Только в наволочках вместо штанов.
Некоторые могут сказать что хитрые и нае***ют. Но это не так.
Во первых, это Азия с соответствующим менталитетом- выгодно продать херню это почетно, вне зависимости кафир ты или муслим. И надо торговаться или хотя бы пообщаться. Сам попадал в ситуации, когда мне выпаривали неликвид по небожеской цене. Но после беседы, мы с торговцем расставались друг с другом каждый довольный результатом- он с деньгами, я с тем что хотел по приемлемой для меня цене. Да и вообще- всегда действует простое правило- «Относись к людям так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе». Кстате, часто после торговли, допустим с тук-тукером за проезд, я доплачивал чуть выше сторгованной суммы, тем самым получая в ответ радостные улыбки и хороших знакомых среди бенгал.
И таки да,, делал обмен покупки на рынке г. Ишварди (та еще клоака) без каких то проблем, просто рассказав торговцу, что с товаром не так.
Во вторых, бенгалы бесхитростны в основной массе. Немного распез...и. Но только немного.
При всем том, что стройка в НРБ уже порядка 6ти лет, и кол-во белых специалистов порядка 5тысяч, все равно выезд в ближайшее село, это как привезти обезьянку в деревню к чукчам. За тобой будут бегать дети, бабы в ужасе разбегаться, другие с открытым ртом будут провожать вслед, мужчины сурово будут прикрывать собой стариков и молодняк. Но культура достигает и до дальних краёв Бенгалии. Где-то на экскурсии меня обматерил экскурсовод когда я настойчиво пытался покормить обезьян
Дорожное движение да и вообще.
ДД плотное. И часто во все стороны, несмотря на то что в стране правостороннее движение. Переходить дорогу это как окунуться в неизвестное- надо крутить головой на 360 градусов и все равно не угадаешь откуда в тебя прилетит мопед, тук-тук, автобус, велорикша, либо корова. Обычно местные просто выставляют в сторону руку и идут уверенно вперед. Я выставлял две руки в разные стороны и активно махаю ими, чтобы обозначить свое присутствие на дороге.
Да, кстати, чтобы обозначить движение транспортных средств тут сигналят. Поворачиваешь- сигналишь, перестраиваешься сигналишь, обгоняешь- сигналишь. Да и вообще, сложилось впечатление, если у тебя есть клаксон, колокольчик или бубен, ты по местному закону обязан использовать постоянно. Либо просто хорошее настроение и водила сигналит в такт музыке.
Поэтому на дороге постоянно адская какофония. Но к этому привыкаешь. Да и обычно к за полночь мало кто ездит. Поэтому уже не сигналят.
К гаму шума добавляется реклама:
- С……кккаа! Да засунь свою пищалку себе в опу! Иди на….й е…й олень!
Это Вова прогонял местного промоутера с мегафоном, который с какого-то перепугу забрел в нашу тихую гавань и стал местным с утра рассказывать про ништяки, которые привез с собой из села на телеге. Агрессивная реклама тут цветет.
Возвращаясь к дорожному движению. Со стройкой тут появились дороги, а на них разметка, скрытая слоем пыли. Хотя всем на нее похер и смысла в этих линиях не видят. Поэтому там часто стоят отбойники либо торговец бамбуковыми палками, чтобы на встречу не лезли.
Все водилы на стройке – бенгалы. Это и логично, в том дорожном хаосе может справиться только рожденный в этом хаосе. По первой удивлялся как мастерски бенгалы разъезжаются на миллиметрах друг от друга. Пока мой водила не снес дверь КАМАЗу, которую камазист услужливо приоткрыл внезапно по дороге.
Разные случаи бывали. Как-то раз наш водитель минивэна сбил насмерть другого бенгала. Тут же образовалась толпа любопытных из близлежащих деревень. На радостях они стали дубасить машины арматурами, ели унесли ноги. После два дня сидели по домам пока начбез договаривался с военными.
Вот, а в Дакке- столице НРБ, есть светофор. Но он только создает аварийные ситуации- водилы и пешеходы толпятся около него с интересом рассматривая как он мигает- бенгалы любят всякие гирлянды. Говорили где то есть еще, но я видел только в Дакке.
В Дакке есть метро. Столичные «штучки» ходят туда покататься и запилить сторис в инстаграм. Яп тоже бы покатался, но ни разу не смог в него попасть- довольно гибкий и короткий режим работы у этого метро- что-то около пару часов утром и иногда вечером.
Продолжение в пути
Продолжение поста «Бенгальские этюды»
Шопинг
Ну что еще делать как не таскаться по разнообразным магазинчикам.
- Слышь, малой, кого ты нае…ть хочешь, это говно прессовка и сшито криво. давай дисконт.
Это два белоруса торговались с подростком-бенгалом, крутя в руках женскую сумку со значком «Гуччи». Бенгал дерзко улыбался и отрицательно махал головой. Местные разучились торговаться.
Шмотки, кож изделия, жемчуг, мягкое золото — вот и все что можно купить в местных магазинчиках.
Золото тут любят, небольшие ювелирки повсюду. Но я в нем не разбираюсь, поэтому покупаю в больших торговых центрах в Даке со всякими бумажками. Дороха.
Шмотки дешёвые. Было еще дешевле но уже не сейчас- спрос формирует цены.
Наши соотечественники иногда на выходные заказывают автобус и едут шопиться в столицу НРБ- порядка 4-5ть часов дороги. Я нахожу такое развлечение утомительным и дороха. Поэтому не езжу в шопингтуры.
«Атомка».
Утро начинается не с кофе. Кофе нет в этой стране. Утро начинается и не с будильника, оно начинается с звуков прочищения гортани. Это ранний сосед принимает утренние процедуры и такое ощущение пытается выплюнуть легкие через горло. Все отлично слышно через стены бенгальской планировки.
Натянув шорты, пошел позавтракал. Погонял рисовую кашу по тарелке- бенгалы совсем не могут готовить каши. Залпом выпил растворимый нескафе.
После утреннего моциона все собираются на условной остановке- пыльный пяточек у каких-то гаражей.
Нас немного. Прыгаем, едем.
Проходка.
И внезапно Варламов. Текст ниже оглашал помещение на бенгальском что он лицо «нон грата».
Военный, почтенный бенгал с выкрашенной хной рыжей окладистой бородой, с крупными звездами на плечах на мой вопрос, кто это, сказал что не в курсе. Я попросил сделать фото. Военный пристально посмотрел на меня. Потом на фото. Потом на меня. На шевелюру на фото. Потом опять на мою плешь. Не найдя сходства слегка кивнул одобрительно бородой. Сам он оказался интровертом и фотографироваться отказался.
Военные располагаются казармами тут же на стройке. Опоясав вышками и пулеметными точками периметр АЭС. Но фотографировать их категорически нельзя, а чем красноречиво говорит вывеска на русском языке перед проходной «ФОТОГРАФИЙ НЕТ».
Но зато у меня есть немного.
казармы
Домики местных жмутся к АЭС. Рядом со рвом гуляют коровки. По проекту в промышленную эксплуатацию в ров запустят крокодилов.
Утренний развод работяг с групповым фото на память. Традиция, смысл которой уже потерян. Говорят, чтобы легче было потом пересчитать сколько зашло и сколько вышло с объекта. Но всем похер, кто этих бусурман считает.
Тут я лукавлю, на объектах их верифицируют по отпечаткам пальцев- везде на стройке сканеры разбросанные по объектам. И утром и вечером выстраиваются очереди из рабочих перед ними.
На въезде встречает стенд охраны труда. Колоритные мужчины. Бородатый помочился/пометил энергоблок.
Здесь надо отметить туалетную тему. Бенгалы в этом плане свободно себя ощущают в единении с природой- часто можно увидеть сидящих на корточках отвернувшись от дороги сосредоточенно медитируя на процессе. Но это дикие бенгалы!
Один из моментов цивилизации который принесли мы русские (а также казахи, белорусы, узбеки, и другие жители стран СНГ работающие на стройке) это умение справлять малую нужду стоя. Если видишь бенгала, ссущего стоя, с гордо расправленными плечами, уверенным устремленным в даль взором, - то он работал или работает на стройке АЭС. Во всей его позе чувствуется что-то родное.
Так же по поводу туалетов. Они разделены, отдельно девочки/мальчики бенгалы отдельно русские отдельно. Это больше связано с тем, что у бенгалов- работяг мало распространены туалеты и они к ним не очень привыкшие, часто заливая всю кабинку водой подмывным душем.
Ну и русский мат. Работники стройки могут с трудом изъясняться и понимать литературный русский но русский мат усваивается бенгалами в первую очередь.
Кстати, язык общения часто это англо-русо бенгальский.
- Кутай твой хельмет? Ду ю асе вообще хельмет? Хули, в хаусе, фаст гоу до СМУ и донт шоу аут юселф нахер.
Хотя кто раза два был в командировке в НРБ уже сносно разговаривают по бенгальски
Тут я внезапно устал долбить по клавишам и просто повтыкаю фоток АЭС.
Это еще не поставили купол
Символика атомной станции везде- в магазинах, аэропорту, рекламе арматуры- стройка — это знаковое событие для НРБ. Ксте ниже фото из единственной в округе кофейне с настоящим кофе. Около гринов (Geen Sity).
Продолжение следует....
Продолжение поста «Бенгальские этюды»
Секс.
Он везде есть и почему бы ему не быть в НРБ.
— Вот…,- нач. безопасности продолжал инструктировать- и если узнаю, что ты таскался в местный бордель, то так же уедешь на Родину, на опыты венерологам.
-Местных баб в дома тоже не таскать. Это я и тебе, Серега ,еще раз повторю.
И строго посмотрел на рядом курившего, случайно подслушивающего, мужика в строительной каске. Я так же поднял взгляд и внимательно разглядывал «казанову». Местные баб я уже оценил — это ужас летящий на крыльях страха и при отсутствии централизованного водопровода еще и с запахами.
Но запретный плод сладок, и эту тему я тщательно изучил: бордели есть- но страшно. Заказать проституток можно, но всеобщее мнение, да ну их… Не стоят они сопутствующих рисков подцепить нечто неизведанное. Еще страшнее честных женщин в таких же не стиранных тряпках. Все, кто пробовал этот плод потом категорично отговаривали.
Местные соотечественницы. Вот для них в БНР раздолье. Самая засаленная чушка по приезду тут же на расхват. Это закономерно, при неликвиде местного женского контингента, приезжие белокожие, хоть иногда и дурнушки - вне конкуренции. Само разумеется, что 90% на стройке это мужчины. И только что приехавшая, глубоко за 30ть, а скорее ближе в пятидесяти, с засаленными волосами тут же пристроится какой-то партнер, который обхаживает ее, пока он не надоест.
Кстати, долгими бенгальскими вечерами открыл для себя новый источник бабосрачей окромя Пикабу, это местные ТГ каналы-флудилки. Ценнейший источник историй разбитых оленьих сердец и #всебабыкозлы. Темы бабосрача на Пикабу— это детская песочница по сравнению с ними. А вот там онлайн стоит олений рев, царапая рогами экран смартфонов, очередного сохатого, которого киданула блеклая мышь из лаборатории и переметнулась к Мачу из строительно-монтажного управления номер три.
Соотечественницы так же пользуются вниманием и у местных бенгалов. Из-за специфики традиций они предпочитаю дам в весе, которых отринул бьюти мир тощих жоп современных инстасамок. В Бенгалии они пользуются высоким спросом и не раз наблюдал как упитанная молочная девушка по улице погоняла тощего бенгала с авоськами, который с обожанием взирал на свою супружницу и с нескрываемым превосходством смотрел на других своих соотечественников, пускающих слюни в след.
И да, свадьбы в БНР случаются. Впрочем много кто уже приехал с семьей работать на стройку.
Досуг.
Его там немного. Ну так как Руппур это по большему счету куча маленьких деревень с парой более-менее достойных городков, которые плавно перетекают опять в деревушки. Из развлечений- поход на рынок, потаскаться по округе, загорать, если нет дождя, играть в карты. Местные ходят на вокзал встречать редкие поезда. Пару раз сходил, но так себе развлечение. Хотя не скрою, через какое-то время сам провожать взглядом проносящиеся поезда как символ, что отсюда можно уехать.
Периодически через громкоговорители включали лучшие записи местного «отца народа»- коварно убиенного первого президента. Где-то на два часа. И почему-то к ночи. Этот сокол любил видимо говорить и не разу запись не повторялась. Вещал он очень эмоционально и напоминал своей экспрессией Адольфа Алоизовича времен поджога рейхстага. По первой я даже с опаской выглядывал в окошко- не собираются ли в окрестности крестьяне с вилами и факелами на джихад- уж очень импульсивно он к чему-то призывал. Его фото развешаны везде, иногда в купе с дочерью- премьер-министром НРБ.
Но из досуга так же есть бассейн! В городе Падма — это недалеко, 30мин на машине.
- так, через 15мин собрание по поводу дисциплины вне рабочего времени.
Это ворвался в кабинет начальник дивизиона.
- а чо за срочность, через полчаса автобус приедет, я хотел в шесть уехать нахрен отсюда. Что-то случилось?
- Иванова в выходные СБ поймала в бассейне в Падме. Сверили разрешительные списки посещения бассейна- его в них не было.
— Вот суки, чо они в бассейн то приперлись.
-Да кто-то вызвал- Иванов пьяный без трусов нырял с бортика.
Бассейн в Падме это местный клуб активного отдыха с алкоголем, плясками, песнями и шутейками. Чтобы попасть в него нужно записываться для посещения соседнего городка и ехать с утра- тогда можно застолбить лежак и поплавать. Дальше народу резко увеличивается в количестве и начинается «Тагииил!»
Хотя может я утрирую, был только раз. Больше не захотел.
Иногда приводят слонов
Можно скататься на реку Пабма, местный участок Ганга. Местные моются в ней, но выше по течении от деревни. С деревни тянуться канализационные трубы в реку.
Место культовое, местные инстасамки и инстасамцы приезжают запилить фотки
Продолжение следует
Бенгальские этюды
В ночи раздался вой. В Бенгалии рано наступает ночь- 7мь вечера и темно. Но то была глубокая ночь- первый час следующих суток. Мулла давно уже проорался, бенгалы разошлись по домам, желтая луна плохо освещала округу.
Вой повторился. Переходящий в рычание и звучал уже ближе. Следующие звуки- ломающихся веток и мат- оповестили, что ночной кошмар уже близко и ломиться через сад возле дома.
Это Вова бригадир возвращался домой. Вот откуда он мог возвращается каждый раз в говно для меня остается загадкой.
Ночь разразилась песней- слова непонятные, мелодия не угадываемая. Вова не блистал музыкальным слухом и трезвым не обнажал свои таланты. Но пьяным... Да еще и ночью, в тиши.
- Вы пьяны! Идите спать!
- Fruktosss, ты что ли?! Чо не спишь? Я щас поднимусь- есть чо?
- Нет, это не я,- буркнул в ответ и спрятался за занавеской. Эта же скотина ворвется за добавкой, а у меня тильки до сэбе. Да и ты, Вова, не оценишь такого, а на завтра и доброту мою забудешь.
В народной республике Бангладеш, по простонародному НРБ, конечно «все есть», но с алкоголем тут бяда.
Вова давно ушел спать, ночь погрузилась в тишину. А мне уже не спалось- сидя на балконе гляжу на силуэты пальм в свете фонаря и потягиваю остатки егермейстера. Песня прораба разбередила душу и накатила ностальгия. Душа требовала излива. И я стал бить по клавишам.
Алкоголь, наркотики, рок-н-рол
В общем, как и сказал ранее беда тут с алкоголем. Но поправимая- есть несколько источников:
Первый — это то, что ты привезешь с собой на своем горбу.. Нюанс в том, что провоз разрешен в страну только литр алкоголя. И для неопытного путешественника этот источник целебной влаги быстро иссыхает, при том, что знакомые помогают осушить остатки.
Следующий источник — это купить у других более рачительных соотечественников. Это опытные «русские бенгалы», накатавшие в БНР уже не одну командировку… которые проплатили специально обученному местному в аэропорту и протащили с собой около 10-16 литров алкоголя разлитого предварительно в двухлитровые пластиковые бутылки. Оставшиеся место хватает положить пару трусов и носков. Но это стоит того, ибо алкоголь в Бангладеш ценен и продается с тройной и более накруткой.
В принципе не заморачиваясь, без фантазий, завозят спирт и мешают пропорции уже по месту.
Третий источник- самогон. Начальник безопасности об этом мне сразу и оповестил:
-в твоем доме есть самогонный аппарат.
Сидя на лавке в банной войлочной панамке, он монотонно инструктировал новоприбывшего о безопасности на работе и в быту. Взгляд, устремленный в стенку за мной. Я задал какой-то отвлеченный вопрос. Он не ответил и снова повторил:
-в каком ты доме? Так вот, в твоем доме есть самогонный аппарат. Это так, тебе для информации.
И отвернулся.
Местный самогон, производства соотечественников, плохой. Запах убивают цитрусовыми- еще гаже получается.
Но это вариант, единственно приемлемый и простительный для начбеза.
-узнаю, что пили местное пойло- лично в этот же день оформлю билеты домой, ибо это дешевле и проще чем транспортировать твой труп. Он успеет уже провонять, потому что электричество отключается и холодильники не работают. И кто тебя такого вонючего на борт возьмёт? Я знаю о чем говорю- уже нескольких таких жмуров отправил на родину.
Про бенгальский самогон ничего не могу сказать, не пробовал. Как и те некоторые из которых пробовали- рассказать уже не смогут.
Есть еще пиво. Продают в русских кафе и бенгалы из-под полы, но оно привозное с Тая и на вкус ослиная моча. Хотя последнее не пробовал и могу ошибаться по вкусу.
Наркотики.
Они есть. Во первых тут продают лекарства которые запрещены в большинстве странах из-за наличие веществ определенных как наркотические: таблетки от депрессии на основе фенилэтиламинов, сиропы от кашля и прочая прочая.
Местные активно употребляют листья бетеля. Характерные красные плевки повсюду. В большей массе это тук-тукеры и рабочие. Само вещество жуется несколько часов и дает тонизирующий эффект. НЕ пробовал.
Каннабис тоже есть- растет дикий, где не попадя. Местные срезают цветки и сушат. Но после полицейских рейдов против наркоторговцев с приемлемым количеством для населения БНР трупов, местные опасаются торговать. Хотя…ну как опасаются- могут и сдачу дать чавесом- местным гашишем, да и спросишь найдут и привезут. Но опасаются. Местные власти даже периодически косят кусты конопли, которая густо растет около забора русского Green Sity.
Разное всякое из кулинарии местных.
Как-то раз прогуливаясь по рынку Ишварди, от скуки нюхая и дегустируя всяко разно, завязал разговор с бенгалом-торговцем. Он услужливо рассказывал, что за приправа и для чего, я переводил его объяснения через Гугл.
-А это что?
-Попробуй, бандо. Азиат ощерился улыбкой, -только чуть-чуть.
Испугал опытного ежа. Взял горсть побольше -Что-то жесткое, трудно прожевывалось.
-Но все-таки бандо, так что это?
Он ответил. Я не понял, и гугл тоже. Торговец показал картинку мускатного ореха.
В общем держало меня сутки. Приходы наваливались волнами- учащенное сердцебиение, бояки, эйфория сменялась ленью, апатией и боязнью открытого пространства. Благо это были длинные выходные, и на работу только через два дня. Больше я у него не покупал.
По наркотикам далеко не все, но и цели не ставил изучить рынок разнообразных веществ БНР. И по нашим некоторым соотечественникам угадывал старых нариков, которые находили и что-то покрепче. Это жжыж Азия, тут каждый найдет себе по душе.
Зайдет, то... Продолжение следует
Хорошо разбираетесь в звездах и юморе?
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!
Масштабно, однако. 20 этапов стройки Росатомом АЭС "Руппур" в Бангладеш за 3,5 минуты
соус видео официальный вк Росатома : https://vk.com/rosatomru?w=wall-37706009_123656
Бангладеш это тут: