Нуждаюсь в теплых словах поддержки. Заранее спасибо
Приехал муж в отпуск впервые за год, честно говоря, такое ощущение, что я замуж выходила не за него. Я не знаю как объяснить это, но он поменялся вообще. Стал грубым, часто хамит, иногда проскальзывают оскорбительные слова в мою сторону, курить начал. Я так его ждала, скучала, а теперь вообще не знаю хочу ли еще быть замужем за ним. Сейчас кричит и обзывает, а потом и бить начнет? Начал курить, а потом наркоманом станет? Девушки, у кого-то была такая ситуация? Что делать и как вообще разговаривать с теми, кто после войны вернулся?
Кель
Сегодня ушёл мой мальчик. Пришла с работы, а он все, уже окоченевший. Он много болел. Мы с ним буквально пару недель назад подлечили почки. Только с облегчением выдохнул, что ещё справляемся. И вот так. Практически без симптомов. Вот так.
Мы были вместе 13 лет. Переезжал с нами 2 раза. Делал дизайнерский ремонт в стиле диван в лохматушках и художественная резка обоев.
А ещё он умел вымурлыкивать боль, любую. А теперь лежит завёрнутый в полотенце, и я сижу рядом и все что жду, что он муркнет свое "фигня, прорвёмся". Теперь я совсем одна. Не могу.
Беги по радуге, малыш. Там Лорд, там Джерька. Они хорошие, они тоже мои любимые мальчики. Теперь ты не будешь болеть, и все будет хорошо. Я люблю тебя, пушистая жопенька.
Аутоассасинофилия
Разрежь мою одежду нахуй,
а можешь вообще разорвать.
Отпизди ногами по паху -
мне все равно не привыкать.
Сожми мою шею крепче..
до хруста моих позвонков.
Толкая в живот все резче и резче,
тебе все равно не спастись от стихов.
И если под запретом эвтаназия,
Я готова умереть по статье.
Моя тело - моя фантазия!
Нафантазировала на досье../
Убей меня - будет проще.
Убей, а потом еще раз.
Убей, закопай в роще..
Закопал? Уходи ускорясь.
Я ничего никому не скажу,
меня это так возбуждает..
Сама потянусь к ножу...
и кончу, пока кровь стекает.
©Я, конечно же>:3
Папа
Странное дело - болезни. Иногда мы замечаем их еще до того как разболеться, а порой не видим их ровно до того момента как не станет поздно.
В декабре месяце я с детьми и женой ездил к родителям на Новый год. Отец был абсолютно здоров, поднимал рюмку и кричал тосты о том, что надо жить и радоваться не смотря ни на что.
А в феврале ему диагносцировали IVB стадию мелкоклеточного рака легких. Сегодня я ехал к ним, дабы навестить. Не доехал. В 5 утра папы не стало.
Ровно за 3 месяца эта гадость сожрала его.
Позвоните родителям...
Чувствую пустоту...
Не было как-то потребности писать на пикабу, да и не о чем. А вот такой выпал первый мой пост.
Сегодня днем позвонили из городской больницы в областном центре, и сообщили, что матери не стало. Ей было всего 76.
Тут много читал историй про семейные отношения. Удивлялся, ужасался. У меня такого не было. Меня любили, беспокоились, поддерживали, никогда не вмешивались в мою жизнь. Она была хорошим человеком. Всю свою жизнь отработала учителем начальных классов в сельской школе, прямо жила этим. Ученики, потом дети учеников, потом дети детей - несколько поколений. Заслуженный учитель, ветеран труда. Уже на пенсии, когда выпускался из школы последний "её" класс, они приходили её поздравлять - мать так радовалась, что её не забывают. И когда встречала своих бывших учеников в селе.
Да, у неё было слабое здоровье. Гипертония. Несколько лет назад перенесла серьезную операцию на сердце в питерском центре им. Алмазова. Спасибо им, что подарили ей еще несколько лет жизни. Она была очень впечатлена центром, хирургами, медперсоналом. Это прямо вот для неё был эталон. Я заклинал её беречься, но все равно прошлой весной еще и корону перенесла. И так-то невелико здоровье было..
В начале марта вернулся с моря. Мама так ждала моего приезда. Но я попросил подождать, своих проблем куча накопилась. Она с пониманием восприняла. Но позже родня написала, что ей плохо, необходимо приехать. Мол, дни считала, а сейчас совсем сникла. Бросил всё, приехал. Через пару дней мать положили в больницу. Пару недель не пускали навестить, какой-то карантин, вот с понедельника только разрешили. Три дня приезжал к ней, ну и раньше чуть не через день передачи возил. А вчера решил перевести дух, тетка - её сестра - вызвалась навестить. Хотел сегодня ехать - и уже не надо.
И вот схлынули все звонки - родственники, бывшие коллеги, подруги, решение вопросов. Устал ходить кругами по её пустой квартире в глухой тишине.
Голова тяжелая от мыслей. Все прокручиваю в голове последнюю встречу, не могу избавиться. Помог её сесть в постели, выслушал жалобы, говорил маме теплые слова, гладил её и пытался приободрить. Умыл, расчесал по её просьбе, хотя сказал, что она и растрепанная красивая. Господи, ну почему я не поехал вчера?! Мог бы еще раз побыть с ней, поговорить, подержать её за руку. Уже не будет.
Не знаю, зачем все это пишу. На пикабу, по-моему, не любят такие душеизлияния. Не важно, просто выговориться. Отец ушел в 60, теперь мать..
Цените, люди, своих близких. Те отпущенные моменты, что можете с ними провести. Ведь рано или поздно все уходят. Навещайте, звоните, разговаривайте.
Мать ушла, и унесла с собой весь свой мир. Она любила стихи, музыку. Фильмы времен её молодости в интернете. Поездки к подружкам, с которыми познакомилась в сети, за тридевять земель. Фотографию. Это она дала мне старенькую смену и показала, как заряжать пленку. В этом мире было многое, и теперь оно мне недоступно.
Впереди похороны, поминки, соболезнования людей. Потом, когда все это закончится - придет время, я закрою её квартиру, вернусь в свой город, войду домой. И накроет пустота, я знаю. Раньше я бы отзвонился - "Мам, я приехал!" или "Мам, я вернулся с моря!"
Уже некому.
Оставлю комент для минусов, хотя кому они сейчас интересны, да и я не ветеран-пикабушник. Но сохраним формальности.
Сатанинские афиши «Пикника» – и «сакральная жертва» духу смерти
Само слово Пикник заставляет задуматься. Пикник и Гаввах имеют общее : это чья-то Еда, Хавчик, Жратва... Это всегда «сакральная жертва» кем-то и чем-то – чаще всего, собой – ради того, чтобы кто-то забрал, захавал, сожрал твоё внимание вместе с твоей жизненной энергией-силой, твои излучения-вибрации-волны страха, ужаса, боли, горя, страданий, негатива, морока, зла, предсмертных агоний.
Чужеродные хищники-паразиты, инфернальные твари-бесы-демоны-упыри питаются именно этим – и считают всех пришедших на концерты одержимых-гонимых ими «музыкантов» своей законной едой, хавкой, добычей.
Эти вампиры (вами пирую) считают своей законной едой, хавкой, добычей не только их физические тела и мозги – но и их смертельно больные души. Ведь это их добровольный и как бы осознанный или безсознательный выбор : чем питать свои тела, души, мозги? что делать – и чего не делать? как, с кем и зачем жить – и жить ли вообще? И этот выбор вольно или невольно приходится делать постоянно.
И всё это очередное ритуальное жертвоприношение, как всегда, накануне очередного иудейского праздника – в данном случае, пурима. Как и все прочие «сакральные жертвы»-трагедии – «Зимняя Вишня» и другие. Совпадение? Думайте сами. Делайте выводы. Соблюдайте информационную безопасность.
Ещё раз подумайте, на что вы тратите своё драгоценное Время жить... Которого никогда не бывает много – и которое может закончиться в любой момент. Что останется после вас. Что возьмёте с собой. К кому и куда пойдёте после смерти ваших физических тел. Как и чем вы связаны – и связаны ли вообще – с Миром Живых и Живой Природой, с Древом Жизни, с Богом в себе, во всех других живых существах и во всём Все-Божьем Все-Мирьи.
Прочищайте, включайте, активируйте свой Канал Связи с Ними – и с Собой На-стоящим, стоящим на своей Духовной Оси. Включайте свой внутренний свет, свою осознанность, своё чело-вечное разумение. «Пока мы живы – можно всё изправить!» У меня всё.
Умер близкий человек, не знаю, в чем смысл жизни
Были планы, мечты и надежды, но все откладывалось на потом. А потом уже не будет. И я теперь не понимаю, а ради чего жить? Жить все равно хочу, но ощущение, что все будущие хорошие вещи, это как неуважение к близкому. Хотя умом понимаю, что наоборот. Кто переживал потерю, как вы справлялись со скорбь и были ли мысли, что "я не имею права быть счастливым и получать какие-то новые блага, достигать новых целей без близкого человека"? Если да, как с этим справлялись?
Записана на завтра к психологу, но тяжело жить до завтра, хочется, чтобы хоть немного отпустило.
Заранее всем большое спасибо. Если будут негативные комментарии, пойму, всем, в том числе и вам, хочу пожелать - пусть у вас и ваших близких будет все хорошо, любите друг друга и проводите как можно больше времени с любимыми.