Однажды ко мне на консультацию пришел молодой предприниматель, поговорить за жизнь. И была у него беда - был он неудачником. Ну, он так думал, в смысле. Не было у него инстаграма с пачками денег, фотографиями из сити на арендованных ламбах и прочих публичных атрибутов успешного успеха пацанов. И вот, в свои 22, он с грустью в глазах рассказывал, что все, буквально все вокруг красавчики, а он - нет.
Потом он начал рассказывать как работал с 14 лет и, к 22, собрал небольшую коллекцию проектов и активностей: накопил себе не велосипед с летних заработков, нормально поработал в 5 местах, организовывал концерты приезжих звезд, был совладельцем ночного клуба, заработал, потерял и снова заработал на крипте пару десятков тысяч долларов, привлек инвестиции в свой стартап и даже участвовал в запуске завода. "Но это же фигня какая-то" - подытожил он, и грустно посмотрел в тарелку, несмотря на то, что его биографии хватило бы на 5-7 полноценных инстаграмов успешных подростков, будь это разные люди, а не он один. И оказалось, что он красавчик, а инстаграм - это не про сюжет его личной книги вообще, а про ее продажу другим, что вообще необязательно, если нравится читать в одиночку.
Абсолютно из любой фигни можно сделать интересную историю. Как фильмы бывают разные, так и биографии людей могут быть абсолютно разными, но не менее увлекательными от этого. Просто у кого-то это разноцветный Марвел со спецэффектами, а у кого-то - Балабанов в темных тонах. Вопрос - в упаковке. Даже унылую жизнь можно упаковать в аналог "Дня сурка" и радовать зрителя новизной, каждый день на завтрак доставая из пачки плавленый сырок с другим вкусом. И крупный план, и намазываем на хлеб, и вздох радости от вкуса шампиньонов и перца.
Как сделать из своей жизни увлекательное шоу для других и себя? Для этого мировая литература и кинематограф придумали небольшое количество вечных сюжетов, которые зажигают и интересны для изучения другими:
1. Выживание и победа: история про борьбу с большим сильным врагом, которого мы победим упорством, хитростью или подготовкой. Неважно в чем - борьба это всегда воодушевляет, особенно если враг конкретен и нападает. Если конкретного врага нет - тоже неплохо, справимся одним упорством, превозмогая обстоятельства, лень и неудачные решения.
Типичная история для достигаторов с нуля и небольших народов в поисках спокойной жизни.
Частный случай - когда все было хорошо, потом стало плохо, потом снова хорошо, или история про длительную месть, или когда физическая победа невозможна и нужно умереть героем.
2. Романтика: история про межполовые игрища для достижения личного счастья. Может дополняться изменами, местью, запретами, любовными треугольниками и страстной любовью в неподходящих местах.
Типичная история для женщин и сексуальных меньшинств, у которых вся жизнь крутится вокруг секса и поиска того, кто примет их желания без осуждения.
3. Приключение: когда мир умеренно безопасен, но можно найти себе цель и бежать к ней, без риска умереть. Как фильм про спецагента, который всегда побеждает, но с которым постоянно что-то случается, супермен во плоти в реальном мире, который почти всем нравится
Частный случай: трагедия, это когда все шло неплохо, а потом внезапно перестало потому что ошибся в одном месте и все вышло из-под контроля
Типичная история для вышедших на пенсию миллионеров, запускающих проекты в которых не могут крупно накосячить.
4. Жертва: потерявшее надежду слабое существо не готовое бороться и ищущее защиты, трагически ноя при каждом ударе судьбы
Частный случай - нашедший спокойствие в духовных практиках после жестокой порки в реальном мире, комедия, когда и жертва и окружение понимает что занимается настолько бессмысленной дичью, что это уже не жалость, а просто смех вызывает или спасение, когда одно событие превращает жертву в нормального человека.
Типичная история для получателей пособий по здоровью и собирателей мер поддержки технологического бизнеса.
5. Злодей: трагически пришедший к насилию или вредоносному поведению главный герой ищет смерти и наказания, чтобы искупить грехи и успокоиться.
Частный случай: месть самому себе за то, что отомстил обидчику, а не продолжал быть жертвой.
Типичная история для закоренелых преступников или однажды ошибившихся, но не прошедших терапию
Здесь, кстати, работают классические муви-шаблоны - удачно снятый фильм в любом жанре превращается в фигню при попытке снять сиквел, а смена жанра вообще ведет к тому, что аудитория разбегается, а актеры не знают как играть. Хорошо сыгранный шаблонный фильм ставит точку и что снимать дальше становится категорически непонятным - хороший фильм про достижения заканчивается обычно уездом на машине в закат, а как жить в том самом закате - никто не знает, это вообще другое кино из другого жанра получается. И нету фильмов про принцесс, которые мытарствами получили своего принца, после 30 лет в браке.
Но это все про жизнь в целом и сторителлинг в масштабах лет. А если нужно просто повыпендриваться в моменте, чтобы не чувствовать себя дураком, то, вот области где можно дать жару:
- деньги
- бизнес и любые его характеристики
- инвестиции
- внешний вид и любые характеристики тела
- состояние здоровья
- туризм и любые перемещения в пространстве, включая способы это делать
- полученный адреналин или удовольствие (тем более что это нельзя проверить)
- религия (как сам вид, так и глубина погружения), ништяки загробной жизни
- количество и качество потребленного чего угодно
- глубина и продолжительность страданий и болезней
- жертвенность в пользу других
- число половых партнеров
- число детей или размер семьи
- любые творческие результаты
- достижения в спорте и сами виды спорта
- число последователей/подписчиков/читателей
- деньги спущенные на бесполезные вещи, включая благотворительность
В целом, можно взять как базу для выпендрежа что угодно из реальной жизни, главное чтобы это было отличным от того, что есть у других. У всех много денег а у вас мало - они потребляди, а вы разумный. Наоборот - они нищеброды, а вы целеустремленный. Суть не важна - важно отличие.
Все это, конечно, мало влияет на реальное качество жизни, но позволяет не чувствовать себя отстающим, что уже неплохо.
Конечно, с возрастом и набором опыта верить в собственные сказки становится почти невозможным, а одни и те же сюжеты в разных декорациях приедаются и вообще не мотивируют, но лет до 40 вполне можно удовлетворенно бежать вперед, заполняя очередную страницу своего личного романа увлекательной суетой на радость себе и окружающим.
Привет, я эмпат, хочется написать о своей жизни и наврать что есть сил.
Так вот, я не обычный, у меня тяжелая форма даже если у психиаторов нет такой категории, об этом позже.
Эмпат, сужу по себе в первую очередь, это тот у кого с раннего детства, сам он того не подозревая, слишком ёбнутый мозг в определенном смысле: он (метафорически) маниакально лезет в шкуру всего что дышит (если на то есть причина, а часто и без, или так кажется) и пытается пережить их эмоции в совершенстве чтобы понять и оценить их, живых существ, хотя из-за того что мозг ничуть не лучше обычного человека то о «совершенстве» приходится только мечтать как умирающему от жажды в Сахаре страннику о море воды. Перед этим он «разденет» человека как луковицу — кто знает знает.
Фишка даже не в этом, хоть это и странно (или грустно, если вы знаете о чем я) а в том с какой ЦЕЛЬЮ он это делает. Не знаю как у всех остальных (и тут мы подходим к вопросу почему у меня «тяжелая» форма которой нет) но я много думал об ИСТИННОЙ цели (а не той цели в которую мне хотелось бы верить) и пришел к выводу что я (помимо банальных целей) пытаюсь определить какими должны быть «настоящие» люди, люди «будущего», и примерно какой процент людей им соответствует, потому что такой эмпат как я глубоко недоволен людьми (и собой в первую очередь, потому что он судит себя почти всегда строже, часто самобичевание чтобы повысить непредвзятость процесса оценки людей (животных, и т.п.) ибо он знает что никто за него эту работу сделать не может, в смысле некому его корректировать, только он сам, потому что кто он секрет). Иногда он находит человека намного лучше него и он впадает в экзальтацию и пытается анализировать персонажа учитывая его прошлое, которое как правило не знаешь, что только заставляет грустить. Люди у меня в мозгу таблица в три колонки, «все остальные» (~90%), «хорошие» (~10%), «люди будущего» (статистическая погрешность, т.е. было несколько подозрений).
Как я определяю по какому принципу сортировать людей — у меня по 2 критериям — по наличию эмпатии (мозг решил что мозг главный орган в теле) и мировоззренческая открытость. Первое даст людей понимающих других людей, второе подготовит их к тому что всё что они знают о себе и о планете враньё. О чем это я?
Кароче я вам опять соврал. На самом деле я ещё даже не начал описывать почему у меня тяжелая форма, вот теперь начинаю.
Я из тех кто с детства «слышит зов» (хотя из всех «тех» я наверное самый большой тугодум), хотя на деле ты ничего не слышишь, если это как-то описать то можно представить себе «месседж» «зова» как любовь, ты весь такой сияешь, внутри бабочки и только ты знаешь что ты, петя, любишь машу, но любовь не пощупать, а все её аспекты можно списать на что угодно. Короче в детстве, да и сейчас, это так, как только у меня получается дать мозгу побыть без мыслей достаточно долго и при этом глубоко «смотрю» в себя, из глубины выскакивает какое-то чувство (как пятно нефти со дна моря на поверхность воды которую ты "чувствовал" сквозь воду но всегда игнорировал), чувство какой-то прошлой клятвы (или обещание) которую я кому-то дал, кажется до того как я родился на этой планете, мой мозг почему-то умеет интерпретировать это чувство словами типа «ты же дал слово», или как будто женщина говорит «помни, ты же не пришел сюда транжирить жизнь, у тебя есть миссия, вспомни». В детсве такую фигню я интерпретировал что «я играю со своим мозгом, мне кажется» и на укусы совести и на возвращение нефтяного пятна я пожимал плечами отвечая мысленно «а у кого спросить что у меня за миссия? А кто вообще спрашивает? Чего вам надо? Я вам ничего не должен, я мальчик, что от меня может зависеть?». В ответ тишина... опять взор внутрь себя, опять нефтяное пятно.
Однажды, анализируя себя в очередной раз, я сложил во едино «зов» и мою тяжелую форму эмпатика. Йада-йада-йада, в итоге получилось следующее (помимо очевидного): я должен смотреть в оба и если когда либо увижу людей «будущего» и если им нужна помощь я должен бросить всё и помочь им (о какой помощи идет речь мне тоже не совсем понятно). Тут уже мне стало интересно поскольку запахло криминалом, типа кто-то за кем-то гонится и я его должен укрыть что-ли? Короче полез я в интернет и оказывается такие клоуны как я уже даже самоорганизовываются по всей планете, они говорят что их примерно несколько десятков тысяч (как минимум, и им ещё не хватает кадров!!!), и они даже придумывают себе свои «Библии» (типа «The Law of One»). Короче бред цветет и пахнет. Они мне рассказали что они пытаются изменить будущее чтобы спасти человечество от уничтожения инопланетянами если человечество не сдаст экзамен... и тут я вспомнил об ещё одной фишке моего мозга о которой я до этого не писал (их, этих фишек у него еще хватает).
Короче когда делаю монотонную работу мои мысли в такой ситуации если дать им свободу всегда по дефолту уходят в сторону - как построить лучшее человечество, какими должны быть (моральные, психические и т.п.) качества людей чтобы они никогда не самоуничтожились, и какими они должны быть чтобы колонизировав другие планеты держали космос в том состоянии в котором он должен быть, не сорили, и чтобы они умели дружить и находить общий язык с «инопланетянами» если они есть, решать вместе с ними общие проблемы (потому что мы все общая семья), уметь распознавать и предугадывать времена когда придется измениться генетически на благо будущего. Я могу думать и о другом но только эти темы приносят мне такое глубокое вдохновение, легкую эйфорию и чувство удовлетворенности (из-за того что совесть говорит что эти темы это оно самое).
Ладно, я вам опять соврал. Я ещё думаю как правильно закидывать артефакты в будущее так чтобы они раскрылись в правильное время. «чего чего???» вы скажете? Да да, у меня всё именно так плохо.
Объясню что я только что сказал. Вначале артефакт «закрыт» потому что люди его видят но они не осознают сути или «двойного дна». Но в будущем человечество (если виживет) будет "другим", а значит смогут им воспользоваться, я это называю «открыть артефакт».
Проблема в том как его забросить в будущее так, чтобы он сохранился да ещё и открылся в нужное время. К счастью сам артефакт и качество человечества из той поры зачастую это и гарантируют, если нет его (артефакт) нужно улучшить или ищите новую тему. Дальше ищещь в какой проблеме ты хочешь им (людям будущего) помочь (ведь я всегда думаю об этом). У меня большое счастье (счастье потому что я эмпат, патологический), у меня есть такая тема — я занимаюсь собиранием доказательной базы чтобы в будущем при переходе на другой уровень сельского хозяйства ученым не пришлось сначала потратить от 10 до 100 лет на собирание достаточных доказательств что эта новая форма возделывания почвы — будущее. Это конечно не помогает подготовке нынешнего человечества к экзамену но это лучше чем ничего, согласитесь.
...ладно, я тут поскроллил наверх и понял что слишком много букв, сорри, решил тут закончить потому что чем больше букв тем меньше читают. Ладно, бывайте ихтиандры!
ЗЫ: но если будет спрос напишу продолжение, может быть.
Зы зы: если что не понятно - спрашивайте, отвечу, но не всем и не сразу, а то я тут видители борюсь за то чтобы у вас было будущее, чтобы вы все там выжили, панятна???
С чем у вас могут ассоциироваться различные языки?
Французский звучит изысканно и утончённо – недаром именно он считается языком любви, а также искусства и высокой кухни.
Итальянский звучит красиво и мелодично – язык искусства, архитектуры, оперы.
Испанский – коррида, горячие танцы, острая закуска с перцем.
Немецкий ассоциируется со всем грубым и брутальным (и звучит соответствующе) – Третий Рейх, Раммштайн.
Латынь звучит величественно и благородно. Недаром именно она является языком науки и научных терминов, и до сих пор широко применяется в юриспруденции и медицине.
Японский на фоне европейских кажется слишком необычным и непривычным, хотя и ассоциации с ним связанные давно уже укоренились в нашем сознании – аниме, суши, ниндзя и самураи, загадочная восточная культура.
А вот с чем ассоциируется самый изучаемый сейчас английский? Роллс-Ройс, королева, двухэтажные автобусы? Или Шерлок Холмс, сидящий у камина и курящий трубку?
Может это образы когда-то и имели место быть, но теперь они отошли на второй и остались в далёком прошлом. Теперь он скорее ассоциируется с малолетним школьником, который изо всех сил старается хоть где-нибудь выебнуться и как можно громче о себе заявить.
Английский в наше время – это язык капитализма. Проще говоря – торгашей и барыг. Интересы барыги и торгаша чисто меркантильные – впарить и втюхать как можно большему числу народа какую-нибудь бесполезную хрень, которая никому из них нафиг не нужна. Но чтобы это самое впаривание происходило максимально эффективно – эта бесполезная хрень должна звучать как что-то супер мега крутое. То есть в обычные с виду слова надо напихать как можно больше выебонов, чтобы одураченный лох искренне верил, что отдаёт свои кровные сбережения за нечто выдающееся.
Кто-нибудь желает лоботомию?
Да что там слова, выёбисто должны звучать даже просто буквы! Ведь согласитесь, “ай” звучит на порядок понтовее, чем обычная простая “и”. Не по иПхону же звонить, в конце то концов! Или скажем, “джи” звучит также намного выёбистее, чем банальная и приевшаяся “гэ”. Во всех языках мира буква А – это самая простая и обычная буква А, без каких-либо выебонов. Но поскольку эти считают себя самыми крутыми, то для подтверждения собственный крутости переиначили весь свой алфавит, чтобы он звучал более понтово, чтобы не как у всех. А что уж говорить про всякие там эйч, кей, джей, дабылъю – обычные с виду буквы звучат так, как будто суперзвезда приехала на гастроли. А пИкание и сИкание всех остальных согласных только добавляет эффект выёбистости.
В английском языке запредельно выёбисто звучит практически любая аббревиатура. КГБ – обычный скучный госорган. Кей-джи-би – что-то понтовое. ХТТП и ХТМЛ это на ихнем эйч-ти-ти-пи и эйч-ти-эм-эль. То есть обычный скучный протокол и язык разметки превращаются во что-то запредельно понтанутое. Жесткий диск это больше не хэ-дэ-дэ, как раньше говорили, а более выёбистое эйч-ди-ди. Каждая буковка стремится как можно громче заявить о себе, выделиться из общей массы. CGI это не ЦГИ, как у нас многие бы прочитали, а очень вычурное си-джи-ай – ведь крутость компьютерной графики должна не только радовать глаз, но и как можно сильнее звенеть в ушах. Даже название собственной страны для них это не УСА там какая-то, а более понтовое – Юэсэй.
Популярность английского связано вовсе не с тем, что это он какой-то там международный. Главная причина в том, что попадая в их язык, даже привычные слова начинают звучать максимально выёбисто, и у каждого кто их слышит вызывают ощущение зашкаливающей крутизны. А у каждого говорящего – собственную причастность ко всей этой крутизне. Наш русский Иван у них становится Айваном, Иосиф – Джозефом, Яков – Джейкобом, и тд. Даже герой древнегреческих мифов Ясон это теперь куда более понтовый Джейсон. Любое, даже самое простое и посредственное название становится более вычурным, как будто его обклеили разноцветными блестяшками и подключили подсветку. И у каждого, кто теперь его слышит, складывается впечатление, что это очередной неебический наикрутейшен охуейшенал, и они тут же начинают как попугаи это всё повторять. Вы только прислушайтесь ко всему этому: Динамит? Нет, дайнэмайт! Гироскоп? Ни в коем случае! Джайрэскоуп – вот как правильно! Генератор так это вообще – дженерэйтор! Даже в привычные слова должен быть добавлен хотя бы один выебон, чтобы оно звучало хоть чуть-чуть понтовее: экскавэйтор, элевэйтор, калькулэйтор, аллигэйтор. Слово “возраст” пишется на ихнем очень скромно и практически незаметно – всего лишь АГЕ какое-то. Зато как неебически понтово оно произносится – Эйдж. Агент 007 это вовсе не агент, как мы привыкли думать, а куда более выебонистый эйджент. Вместо Идола надо говорить АЙдол, вместо Апреля – ЭЙприл, Вместо стИля – стАЙл. Вместо интернационала – интернэйшэнал, вместо документации – докьюментэйшэн, вместо станции – стэйшэн. Если хочешь втюхать что-то скучное и посредственное, то просто переведи его название на английский – от желающих купить такой крутой и понтовый товар просто не будет отбоя!
За последние десятилетия появилось много “новых” профессий, которые ради крутости также называют на пиндосском. Но если менеджер это действительно руководящее звено, имеющее людей в подчинении, то во многих других случаях крутое название к подобной должности скорее добавляет комичности. Мерчендайзер – звучит нереально круто, практически как Грендайзер – крутой космический робот из будущего и защитник Вселенной.
А по факту это всего лишь пацан, который расставляет товары на полках.
Ну или супервайзер – из названия сразу ясно, что это что-то суперское. По любому, супервайзер намного круче обычного вайзера. Следующей ступенью трансформации станет какой-нибудь Ультрамегавайзер.
Возможно, какой-нибудь там промоутер на фоне первых двух уже не звучит так пафосно, как всякие там Супергрендайзеры, но даже тут есть оттенок чего-то крутого и иностранного. На самом же деле – обычный студент в яркой футболке, подрабатывающий вечером после пар зазывалой.
Но ощущение крутости должно просачиваться из всех щелей и сиять ярче всех звёзд на небе. Помимо профессий, выёбистые словечки стали регулярно сверкать и в повседневной речи. Сегодняшние школьники активно употребляют понятия типа кринж, хайп, краш и тому подобные. Ещё появились какие-то модные теперь абьюзеры. Ну, то есть, были то они и раньше, а вот модным иностранным словечком их стали называть лишь недавно. Также появился какой-то газлайтнинг – хрен знает что это, но с арбузерами они обычно идут рука об руку. Ну и конечно же не менее популярные и модные сейчас дединсайды. По крайней мере, каждый второй школьник теперь этим хвастается. Но в этом ничего удивительного, учитывая, что самих школьников теперь обучают какие-то кьютеры.
Однако, не надо обвинять подростков в излишнем стремлении выделиться – это абсолютно нормально для их возраста. Все в эти годы хотят, чтобы окружающие обратили внимание на их нереальную крутость. И пускай способы самовыражения у всех разные – у кого-то это дорогой телефон, у кого-то необычный внешний вид, но ожидаемый результат в любом случае будет один и тот же. Просто кто-то взрослеет и вырастает из всего этого, а кто-то так и остаётся малолетним подростком, и продолжает транслировать в мир свои детские представления о крутости. И вот эти великовозрастные школьники проникают со временем на важные посты в госструктурах или каких-либо компаниях, в результате чего мы теперь все вынуждены жить в окружении продуктов их жизнедеятельности.
Когда культура самой выёбистой нации мира стала проникать в нашу страну, в определённых кругах стали популярны и их главные понторезы – темнокожие рэперы. У каждого из них обязательно есть речитатив о том, какой он нереально крутой гангста-нигер, что у него есть Кадиллак с гидравликой и куча тёлок. И в обязательном порядке снято пару десятков клипов на эту тему.
Этот наполненный понтами образ настолько зацепил в своё время неокрепшие детские умы в нашей стране, что породил целую армию подражателей, от Децла до Моргенштерна.
Не меньшей популярностью пользуются и понты классические. Тёмные очки прибавляют +100 очков к крутости. Кожная куртка – ещё +200. Употребление английских словечек: 20 очков за длинное слово, 10 за короткое, и ещё по 5 за каждую круто сказанную букву. А теперь подсчитайте, сколько очков крутизны у вас набралось за сегодня?
Почтовый сервис от иностранного поисковика называется gmail. Именно так, слитно, в одно слово. Вовсе не g_mail, g-mail, g.mail и тому подобное. И, казалось бы, что может быть очевиднее, чем прочитать это именно как единое слово – гмэйл (ну или гмайл, кому как нравится). Но нет же – все, кто пользуется этим сервисом, при произнесении своего почтового адреса зачем-то отделяют первую букву, как будто она написана отдельно. Мало того, они ещё и произносят её выёбисто, по пиндосски. Почему же слово glamour никто не произносит как джи-ламур? Или graphica как джи-рафика? Ведь так же будет звучать намного понтовее! В статейках на всяких там дзенах стало модным писать что-то типа “remastered версия”, или “digital технологии”, ведь сколько же крутизны это добавляет! Овальный разъем для зарядки смартфонов вместо простого “тип-Ц”, многие произносят как более выёбистое “тайп-си”. Даже ища в интернете чисто техническую информацию, где, казалось бы, никакие понты неуместны, нередко натыкаешься на видеоролик какого-нибудь молодого начинающего блоггера, который чтобы выебнуться и казаться круче, каждую иностранную буковку произносит с обязательным выебоном, что даже не с первого раза поймёшь, что он вообще имеет ввиду. VGA читает как “ви-джи-эй”, DWТ как “ди-дабылъю-ти”, и даже пытается произносить это с иностранным акцентом. Ну что ему мешает прочитать по нормальному? Многие даже нашу российскую соцсеть произносят как “ви-кей”. И никого не смущает, что это изначально сокращение от русского слова с русским же предлогом. Раньше у нас были универсамы – теперь супермаркеты. Ещё недавно покупали в рассрочку – теперь со сплитом. Хотя, в чём прикол переименовывать рассрочку сейчас, а не в 90-е? Липкая игрушка изначально называлась лизун – теперь слайм. Уличные тапочки теперь слипоны. Слипоны с выебоном. И закидоном. В играх раньше были заставки, теперь катсцены. А вместо домогательства теперь какой-то харрасмент. Всё своё заменяем на пиндосское, и чем быстрее, тем лучше, ведь на ихнем звучит намного понтовее. А если ты не дай бог произнесешь что-нибудь по обычному, по простонародному – вчерашние школьники тут же начнут тебя поправлять, ибо выёбиста недостаточно речь твоя.
Ну и вишенка на торте – главное, ради чего все эти понты затевались, это конечно же коммерция. Вот уж где втюхиватели и впариватели разгулялись на полную. Причём, рекламируя иностранное, никто даже не задумывается, из какой страны происходит этот товар, и как оно должно читаться в оригинале. Марка одежды из Швеции у нас в стране известна как “Эйч энд Эм”. Интересно, сами шведы в курсе, что у них в языке буквы теперь читаются так выёбисто? Модель пикапа, которую отродясь все читали как “Хилукс”, теперь по всюду рекламируют как “Хайлакс”. И никого не смущает, что производится эта машина совсем не в англоязычной стране. Китайские автомобили GAC у нас рекламируют как “джи-эй-си”, ведь согласитесь, это куда круче звучит, чем какой-то там ГАК. Китайские же авто Haval у нас каким-то боком прочитали как ХавЭЙл, похоже что тоже рассчитывая на повышение градуса крутизны.
Ничуть не меньше они разгулялись и при втюхивании российских товаров. И пусть когда-то это была просто попытка выдать отечественное за иностранное. Никто же не поспорит, что чай Greenfield продаётся на порядок лучше, чем какая-нибудь “Зелёная поляна”. А вот о том, что Дикие Ягоды, оказывается, являются чисто российской торговой площадкой, большинство узнали лишь в позапрошлом году, когда иностранные компании стали массово нас покидать. Теперь всё наоборот – наши пацаны с гордостью хвастаются, что назвали свой стартап (очередное модное словечко) по аглицки, ибо так понтовее. И сколько наших пацанов только-только закончивших школу уже понаоткрывали контор типа «Супер Мега Продакшен Пикчерс Интернейшенал». Видимо, иностранные названия это тоже часть импортозамещения – если их фирмы покинули нашу страну, то надо наплодить побольше своих, которые бы назывались по ихнему. У товара должна быть не только яркая упаковка и крутой дизайн, но и максимально вычурное название. Ведь тогда подростки будут воспринимать это как нечто нереально крутое, и выстраиваться в очередь чтобы поскорее приобрести. Им же нужно чем-то понтоваться в школе, а отечественное для этого не подходит от слова “совсем”. Если скажешь что у тебя телефон марки Электроника, Радуга или Витязь – поднимут на смех. Но если у тебя Айфон Супер Гэлакси Ультра Эдишен Про – всё, крутость твоего устройства… ой, простите, девайса, будет зашкаливать. А ведь даже сами подростки теперь называются по другому. Если не знать, что такое Тинейджер, можно реально подумать, что это название какого-нибудь технического устройства. Вы только представьте, приходит такой паренёк в школу и говорит: «Йоу, пацаны! Зацените, мне мазер с фазером новый тинейджер купили! У этого тинейджера есть встроенный пейджер, чейнджер и охуейджер. А ещё есть встроенный органайзер, улучшайзер и хренолайзер» – С этого момента крутость данного пацана в глазах одноклассников будет превышать все мыслимые и немыслимые пределы!
Не отстают в плане импортозамещения и в других сферах. Яндекс-Деньги были переименованы в какое-то непонятное Ю Моней. Яндекс-Такси это теперь Яндекс-Го (то есть “идти”). Многие полуподвальные магазинчики, над которыми раньше красовалась скромная вывеска “продукты”, теперь стали мини-маркетами. Суть от этого не поменялась, но понтов в названии стало на порядок больше. Макароны с сыром во многих наших забегаловках теперь продаются как “мак энд чиз”. Полки магазинов уже не первый год ломятся от продуктов российской марки Глобал Вилладж – не знаю какая жертва глобализации это придумала, но видимо тоже хотели добавить крутости в глазах покупателей. На наших телеканалах с не меньшей гордостью рекламируют импортозамещённые напитки Cool Cola, Baikal Natural Energy. А в не менее импортозамещённом "Вкусо и Точка" предлагают попробовать Биг Спешал, Чикен Хит, или даже Фреш Маффин – сразу видно, теперь эта сеть закусочных полностью российская!
Что до компьютерных игр, то там вообще называть что-то на русском считается дурным тоном. Даже если разработчик из нашей страны, и действие игры происходит у нас. И если на заре тысячелетия ещё можно было встретить наших родных Дальнобойщиков, или же оригинальный творческий перевод названия от какого-нибудь Фаргуса, то теперь подобное явление стараются забыть как страшный сон. Гром Войны, Мир Танков, Атомное Сердце? Не, не слышали?
Уже не первое десятилетие продаются телевизоры с разрешением Эйч-Ди. Но эти телевизоры хотя бы производятся за рубежом. А вот то, что у нас главные телеканалы страны это Первый-HD и Россия-HD, никого уже давным-давно не смущает – на своём языке замену этой аббревиатуре подобрать невозможно. Не лучше дела и с новой российской музыкой. Братья, поющие про малиновую Ладу, пишут название своей группы на аглицком, да ещё и со значком доллара, чтобы сразу в глаза бросалась их запредельная крутизна. Посмотришь на остальных – Краймбери, Элджей, Айова – из каких стран они вообще понаехали? И хоть поют они пока ещё на русском, тема песен у них или о том что плакал Голливуд, или Каламбия Пикчерс не представляет. Пионерами по добавлению крутизны к своей группе были Иванушки ещё в 90-е. Теперь же их примеру следуют все без исключения. Даже парень, поющий пафосную песню о том, какой он русский и что в нём кровь отца, почему-то пишет свой сценический псевдоним английскими буквами.
Но реально педаль в пол, это когда язык понтов проникает в сферы, где, казалось бы, всё должно быть максимально серьёзно, и которые уж точно должны управляться серьёзными дядями, а не вчерашними школьниками. Но здесь тоже что-то пошло не так. В новостях нам с гордостью рассказывают о разработке полностью российского самолёта, состоящего из полностью российских комплектующих, и даже получившего название полностью на русском языке - Sukhoi Superjet New. А эксплуатировать его будут наши российские авиакомпании, названные, конечно же, тоже на чистейшем русском - S7 (seven) Airlines и Red Wings. На дне Байкала построили нейтринный телескоп. Казалось бы, можно только порадоваться за отечественную науку. Только вот название почему-то всё время пишут на иностранном – Baika-GVD. Да ещё и произносят эту аббревиатуру по выёбистому – джи-ви-ди.
Если даже в правительстве так любят понты, и преклоняются перед всем пиндосским, не особо беспокоясь за национальную идентичность, так почему бы им не переименовать, например, и наше оружие? Если иностранное РСЗО это даже не Химарс, а чуть более понтовый Хаймарс, значит чтобы российское оружие сравнялось по крутости с американским, нужно Град переименовать в Грэйд, или даже в Джи-рэйд, а Торнадо в Торнэйдоу. Искандер так вообще пусть будет звучать как айСкэндер, да и записываться для большей крутизны на манер яблочной продукции: iScander. А после оружия заняться городами – наша столица это же Москоу, все это знают. Из Новгорода можно сделать Нью-Сити, из Суздаля какой-нибудь Сьюзидэйл, а Великие Луки переименовать в Грэйт Лонгбоу, чтобы их жители были преисполнены гордости от того, в каких крутых городах они живут.
Жаль только, что когда все эти 15-летние пацаны наконец повзрослеют и наиграются, это всё придётся переименовывать обратно...
История по горячим следам. Из разряда ‘Такое могло произойти только со мной!’ Дело происходит в Англии. Мы с мужем приехали в нашу квартиру, которую мы уже очень много лет сдаём. Живем сами в 20км от места событий и последние 7 лет в этой квартире бывали раза 4 от силы. Но тут пришлось. Да еще и с ночевой остаться. Женщина, которая квартиру снимает, пожаловалась, что во время ливня двери пропускают воду. Квартира на верхнем этаже, да еще и угловая. Двери-окна в полстены. Мы приехали ремонтировать, задержались и решили остаться на ночь. Двери-окна выглядят так, если вы вдруг не знали.
Удивительно, но речь пойдет не об окнах и даже не о дверях. Нам нечего было поесть. А мне было лень надевать свои кроссовки. Ведь их нужно было сначала развязать, так как я кроссовки снимаю, не развязывая шнурки. Пяточкой так, хоп, и сняла один. Потом второй пальчиками за пяточку, хоп, и второй сняла. А тут жрать нечего - надо в магазин идти. Муж ремонтом занимается. Пришлось идти мне. А кроссовки развязывать, блять, лень! Вот лень и все!! Я решила, что мне нужно, значит, идти в кроссовках мужа. На босу ногу - самое то. Я и пошла. Хлябая в убитых кроссах 43-го размера на босу ногу. Вот так это было. Покажу вам заранее.
В магазине я, не привлекая внимания, пытаюсь выбрать что-то поесть. Чтобы и готовить не надо было, и наелись мы. В общем, я дотошно рассматривала продукты, раздумывая, будем ли мы это есть. И тут до меня доебался какой-то орел в компании других орлов. С возгласом ‘Ииии, Love’ … это типичный говор северо-востока Англии.. когда они начинают с вами говорить, они зачем-то протяжно орут ‘Ииии’ перед началом любого предложения. В общем, он меня спросил, мол, за каким таким ОСЛОМ я замужем, что он мне тапки нормальные купить не может?! Я искренне хотела послать его нахуй, но у меня не получилось. И я зачем-то сказала, что, мол, да, не всем так везет в жизни… вот, мол, ношу, что есть. Там товарища-англичанина понесло пуще прежнего. Трое пьяных друзей рядом. Девушка босиком в кроссах 43-го размера тоже тут. Как он раздухарился. Да как начал мне за жизнь толкать. Мол, да он бы, да он бы никогда не позволил. Я и говорю, мол, сделай новогоднее чудо что ли - скинь мне 100 фунтов на сапоги. А то зима длинная. Он и скинул. Я практически расплакалась. Потом знатно съехала с темы и улетела в ночь. Осел был дома и, когда я вернулась со 100£ на банковском счете, сказал, что я - ебанько! Но в целом был доволен ))
Это, нивъебенно-охуенное хрен пойми как,( возможны варианты) детка! Кто, сука эта детка? И чего они ей все пытаются доказать? А главное зачем? Э-эй, детка, ты там ото всех не охуела?
У меня один товарищ есть, у него проблемы примерно того же рода))) До прошлого года я этого не замечал особо, как-то не обращал внимание на выпендрёж.. В общем после прошлого нового года поехал до друга (другого). И что-то захотелось мне в понастольгировать. Заехать в днс, купил сегу-денди. Взяли виски, сообразили закуску и до утра балдели во всякий там супер футбол. Но. Когла я был в магазине, как-то вот прям смотрели на меня современные приставки. И чот вот прям захотелось. Но решил таки обдумать. Короче сутки ещё подумал, поломал голову хочу ли икс-бокс или плойку..и поехал за плойкой. Через недельку нашел на Авито шлем, мувы. И вот как-то сидим вечерком, в гостях друг, играем в резидента. Страшно блеать, а со стороны забавно. Снимаю видео, и отправляю другому другу, пусть думаю посмеётся) На тот момент уже наверное месяца три после покупки прошло, так что я даже думать забыл что это мол покупка. Ну есть и есть. Друг смотрит видео и у него прям истерика какая-то случается) Ты чо, плойку купил?!!! И шлем?!!! И тебе жена разрешила?!! Через пару дней он уже пишет, мол новость о покупки мной плойки его очень потрясла (это дословно). Он поговорил с Олей (женой), и наверное тоже купит. Но не может определится что именно. Говорю ему, мол может тогда есть смысл подождать следующие поколение? На тот момент там пара месяцев оставалась до даты релиза вроде. Ответ был: Lm171, я не хочу ждать! Я хочу приходить с работы и расслабиться! А зачем тогда ты купил плойку?!(это дословно). Ну.. как бы когда я брал, там ещё год почти был до следующей. Да и если честно, я тогда даже не вникал когда вышла четвертая, что будет пятая..) Потом написал, мол поехали они в магазин) Оттуда была эпичное: мы с Олей поговорили, и я решил, что не нужна мне приставка. Мы пошли ей платья покупать))) Прошел ещё месяц. Он жалуется. Вот мол, границы закрыты, а мы тут денег на отпуск скопили! Да ещё и рубль рухнул! Как блеать отдыхать ехать?! В итоге говорит, мол раз с отпуском не срослось - я обновлю комп. Ну ок. Скинул мне конфигурацию, чего собрать хочет) ну молодец, чего там) собрал, давай кучу фоток скидывать системника, внутренностей. Потом говорит, я мол хочу геймпад купить. Я пару лет назад брал пару геймпадом для ПК. Недорогих, что-то в районе тысячи рублей. Но как по мне - вполне себе удобных. DMC, Ori на них проходил. Ещё чего-то там. Скидываю ему ссыль, вот мол вроде ничего. Отвечает: "Ой.. я как раз такой (какое удивительное совпадение) сегодня в магазине трогал. Как будто говно в руках держишь. Эмм... Ну ладно. Правда в днс ни разу не видел, чтобы геймпад можно было пощупать иначе как в упаковке, но не станет же друг припиздывать в самом-то деле?)) Ну дело его. Выбирает он мол между геймпадом майков или сони. Говорю ему, мол майковский в руках не держал, но плойковский мне прям нравится. В итоге купил он майковский - ему сказали, что он лучше) Ну и последним было кресло..это тоже было прекрасно! Присылает мне ссыль, вот мол, думаю кресло купить. У нас в офисе такие были, очень удобные. Ценник был что-то около десяти тысяч рублей. Ну хз, отвечаю, наверное удобное. Сам смотри. А ты бы такое взял, - спрашивает он. Нет. Я себе пару лет назад взял типа геймерское. Не помню как называется, стоило что-то в районе 13 оно тогда. Скинул ему ссыль. Вот мол, меня устраивает. Главный для меня был плюс - чтобы выдерживало мои 125 кг. Ибо до этого два офисных кресла отправились в Вальхаллу. Ну и в остальном вполне удобное. Я бы на самом деле и дешевле взял, но они все были с ограничением веса до 100 кг) Короче, товарищ мой опять задумался. Через пару часов присылает фото: купил кресло. Геймерское. Но за 30+тысяч. Каких-либо отличий от моего я, если честно, не обнаружил. Всё тоже самое, только фирма другая. Ну типа именитая. И покрытие - кожзам. А у меня сетка (но это было осознанное решение, ибо в офисе на "кожаном" кресле в жару прилипало всё). А чего, спрашиваю, которое я тебе скидывал, не стал брать? Ой..я посмотрел его в магазине, посидел на нём, мне вот прям не понравилось. Как на говне сидишь.. В общем забавный товарищ) Мне кажется ему очень тяжело живётся с таким подходом ко всему =)