Продолжение поста "Разрабы Yandex.Музыка меня удивили"
Ссылка на сам пост: Разрабы Yandex.Музыка меня удивили
Вчера приложение Я.Музыка обновилось. и вот результат:
Яндекс музыка перестала жрать процессорное время
Ура! Стало быть пофиксили?
Ссылка на сам пост: Разрабы Yandex.Музыка меня удивили
Вчера приложение Я.Музыка обновилось. и вот результат:
Яндекс музыка перестала жрать процессорное время
Ура! Стало быть пофиксили?
"Как рассказал продюсер студии Андрей Белов, в скором времени для игры выпустят большой патч. В это же время выйдет дневник разработки, в котором создатели расскажут о поддержке игры. Обновления, как заявлялось ранее, будут выпускать раз в две недели"
А может изначально не надо было использовать бесплатные/украденные ассеты и оставить хоть немного денег на разработку, а не на пополнение своих кошельков.
Я не специалист в разработке приложений под какую-либо ОС, но всё же, кто мне может разъяснить, почему Foobar, который тянет 11 мегабитный поток, отбирает меньше процессорного времени, чем приложение Яндекса, которое декодирует всего лишь 320 килобит?
Яндекс музыка жрёт почти четверть ресурсов процессора
Foobar отбирает 1/8
Пруф.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Мы все взрослые люди, разменяли третий десяток, многое друг другу прощаем, на многое смотрим сквозь пальцы. Но после пережитого, я полгода спокойно спать не мог.
Мы, как всегда, собрались отметить день встречи выпускников. Собрался с нами и Аркадий (имя изменено в целях конспирации). А Аркадий человек такой - высокий, тощий, начинает лысеть в неприличных и приличных местах (информация после дружеских посиделок в бане с проститутками). Самое главное, что он не умеет пить, ну вот прям совсем. И каждое его возлияние заканчивается матными криками в унитаз, уж не знаю кого он там вызывает. Самое обидное, что после всех его алкогольных интоксикаций меня обвиняют в том, что он нажрался: при встрече его жена демонстративно отворачивается и не здоровается, дети обильно какаются, а родители смотрят - с видом "Кто такой плохой друг? Кто такой плохой мальчик? Ух сейчас кому-то газеткой по попе". В общем, стрёмно выходит.
И вот сидим мы с одноклассниками в грузинском кафе, женщины сильно постарели, сильно располнели, по этому поводу мужчины выпивают, поглаживая отросшие животы, и почёсывая отвисшие члены. Аркадий не тормозит, выпивает с каждым, кто ему предлагает. И уже явно не догоняет фаворитов. Меня это напрягает.
- Ребята! Да не наливайте вы ему! Мне потом этот пьяный мешок дерьма домой волочить!
- Ой, да ладно тебе, Стасян, нормально всё будет.
-Ага... Ну-ну...
Вечер продлился часа три, дальше кто куда: кто под хвост жене, кто к цветам жизни, а я в стриптиз. Наташа - женщина- воин, такие на драккарах Англию брали, косая сажень в плечах, в глазах задор и кураж. И самое важное, Наташа - мент.
- Ты в стрипон? Я тебя отвезу. - говорит она.
- Мы с вами! - кричат Аркадий и Маша.
А тут, как на грех, новую стрипню открыли, и по рюмахе всем бесплатно наливают. Ну значит, едем. У Натахи белая гранта, с мигалкой!
- Натах, включи сирену по- братски, громкоговоритель есть?
- Иди в жопу!
-Ну Натах, ну будь человеком, один раз живём.
- Нет. - отрезает она.
- Тогда я перестану лечить твою семью скидками.
- Сука!
В общем мчим с сиреной громкоговорителем. Эстетика))) Как подъехали, я начал орать в громкоговоритель - "Построиться всем шлюхам")))
Заходим в стрипню я, Манюня и Аркаша. Нам наливают весьма приличный вискарь. Я беру ещё по одной. Маленькая жирененькая еврейка Маша начинает приставать к страшным стриптизёршам с распросами "что, да как".
- Ты на работу сюда собралась? - спрашиваю я Манюню.
-Берём, берём - говорят стрипухи и глупо хихикают.
Вас бы кто взял - думаю я.
И тут я вижу страшное - Аркадий теряет человеческий облик и стремительно превращается в собачью каку...
Я молниесно нахожу самую симпатичную жопу в баре.
-"Девушка, спляшите для моего друга приват"
Уже через пять минут я наблюдаю картину, как мой одноклассник идёт походкой "Буль-буль-далями" за танцовщицей.
Через песни де возвращается с криком на весь клуб - "Маша! У меня не встал!".
- Аркаш, а что она должна сделать? Встать на колени, растегнуть тебе ширинку, начать тебе отдрачивать с криком "Аркадий! Ты будешь жить!"?
Понимаю, что надо менять локацию. Рядом есть бар для малолеток. Ну и мы пошли туда. Заказали наггетсы, острые крылья, и что-то ещё. Аркадий не ест. Уходит в туалет, пропадает на полчаса. Я захожу, смотрю.
Картина маслом, он сидит на толчке, в джинсах, залипает в мобилу, пускает слюни.
- Ты в норме?
- Сейчас. В норме.
Ну ладно. Ещё через полчаса он не появился из туалета. Захожу опять - картина та же.
Мы уже с Манюней всё съели и устали ждать.
И тут происходит ахтунг.
Я захожу в толчок и наблюдаю следущую картину: Аркадий, внук блюющего революционера, своротил толчок - унитаз смотоит на бок, из пола течёт вода и херачит по всему сортиру. Стена толчка сломана и лежит на полу, Аркаша стоит раком, без штанов, но на жопу натянуты обосраные трусы. Тут слышу сбоку, кто-то блюёт, и прям так агиессивно, поворачиваю голову и понимаю, что рядом чувак ферзает в раковину, и наблевал уже через край. При этом я понимаю, что когда они не могут блевануть - они смотрят друг на друга и это им изрядно помогает. Вот это я понимаю симбиоз, вот это единение сердец.
-Каша, ты чего натворил?!
- Это не я! - с выражением лица как у Джона Константина заявляет Аркадий.
- Я, бл..дь!
Я беру засерю подмышку, Машку за ляжку и бегу из бара, предварительно расплатившись с барменом, оставляю ему на чай 300 рублей. Он благодарит и улыбается. Я думаю о том, как он офигеет, когда увидит раскуроченный сортир: заблёваная раковина, по колено воды, дерьмо на стенах - мечта.
Мы ждём такси, уже минут 20 не едет. Аркадий неистово блюёт за углом. Наконец-то подъезжает свежеотмытый датсун, прям видно, что только с мойки. В глазах водителя, когда к нему сел Аркадий читается явственное - "Бл..дь!" и скорбь всех таксистов. Минутка молчание за свежепомытые салоны всех датсанов.
Перед уходом Аркадий обиженно заявляет - "С тобой я больше пить не буду".
С тех мы больше не пьём вместе))) такое вот, печенье курабье)))
История про пароли напомнила случай:
Давным давно, примерно в 1997-98 году (точнее не скажу, был слишком мал) принёс папа домой компьютер. Установлены на нём были Duke Nukem 3D, Warcraft 2, а в дальнейшем и Worms Armageddon. Мы всем районом зависали за компом, про уроки и работу по дому (а так же и про пожрать) забыли напрочь. Родителей моих это вообще не устраивало и они решили поставить пароль на BIOS.
Наступает новый день, всей бандой снова собираемся играть, а комп не загружается и просит пароль. Пришлось делать то ради чего был он (пароль) был поставлен, толпой прибрались в доме, сделали уроки. Вечером, проверив уроки, папа разрешил играть и стал набирать пароль. Я отвернулся, но уши навострил как мог и услышал что клавиши нажимались 3 раза. Про количество комбинаций я тогда абсолютно ничего не подозревал, но нутром чуял что угадать 3 буквы как 2 пальца об асфальт (кто же мог знать что есть регистры, цифры и спецсимволы).
На следующий день был составлен план что надо всего то перебрать подряд все кнопки, начиная с "qqq" "qqw" "qqe" "qqr" и так далее. Ближе к вечеру я подобрал пароль.
Новый день принёс радость в детские сердца и разруху в дом. Вечером, когда родители пришли домой было легко понять по состоянию жилища что доступ к технике был получен. Отпираться смыла не было и я сознался, что подобрал пароль методом брутфорса. А вот тут пошли нестыковки: папа ставил пароль первые 3 буквы фамилии (они же и подпись), математику он знал лучше меня и навскидку прикинул что за один неполный день я бы не смог добраться перебором.
Я же утверждал что подбирал пароль после школы и уроки не прогуливал. Наступает время следственного эксперимента, обвиняемого подводят к клавиатуре и я набираю "qtx" щёлкаю энтер и комп грузится. Папа в ахуе, пароль не тот, который он ставил, обвинения в прогуле школы сняты. Перезагружает комп и проверят свой пароль, он тоже работает. Проверяет мой, работает.
На следующий день папа на работе папа показывал айтишникам на их компах как сын обошёл пароль, они удивились и предположили что пароль хранится в виде какой-то суммы и эта сумма от моего "qtx" и его пароля оказалась одинаковая.
Пост был взят с Reddit и переведен. Приятного чтения!
Лет двадцать с лишним назад я работал в техподдержке маленькой компании, которая поставляла небольшому количеству пользователей платное веб-приложение. Звонки поступали сначала нетехнической поддержке клиентов, потом первой линии техподдержки, потом второй — мне, а если я сталкивался с чем-то необычным, то обращался к команде разработки. Важная деталь: одной из функций приложения было скачивание запароленных PDF-файлов с защищенной авторским правом информацией. Они открывались с помощью учетки от нашего сайта — это слегка защищало от их нелегального распространения. DRM для бедных.
Клиент: Я скачал PDF, но пароль не подходит.
Я: Ничего страшного. Разлогиньтесь, пожалуйста, на сайте. Сохранен ли там пароль?
Люди часто сохраняли пароль в браузере и забывали.
Клиент: Нет, каждый раз ввожу заново.
Я: Понял... Тогда наберите его, пожалуйста, в «Блокноте» и вставьте на сайт.
Клиент: Ага, сделал, зашел на сайт и сейчас скачаю PDF.
Я: Отлично. Когда откроете PDF, вставьте, пожалуйста, туда тоже пароль из «Блокнота».
Клиент: Все равно пароль неправильный.
Еще немного поковырявшись, я попросил у него пароль (обычно я так не делаю) и попробовал ввести сам. Результат тот же. На сайт заходит нормально, PDF не открывается.
Я такого раньше не видел, так что взял у клиента контакты и пошел к разработчикам. Мы перепробовали все стандартные решения, а потом разработчик попросил у меня пароль. Там было одно слово, имя собственное.
Разраб: Сейчас, проверю по базе. (Пишет SQL-запрос.)
Я: А что, так можно? Это же дыра в безопасности?
Разраб: Почему? Доступ есть только у нас. Посмотрим... Так, кажется, понял. Он забыл, что пароль пишется с большой буквы.
Я: Прости, чего?
Разраб: Давай покажу.
Он зашел на сайт, написав пароль с большой буквы, и успешно открыл PDF.
Я: Как это работает? У него же другой пароль. Без заглавной буквы. Я сам под ним заходил!
Разраб: Короче, пароли для PDF чувствительны к регистру, а для сайта нет. Так что он выставил пароль, забыл про большую букву, и сайт продолжал работать, а PDF нет.
Я: Как... почему?.. А, ладно, не хочу знать.
Перезвонил клиенту, попросил его ввести пароль с большой буквы, и все отлично заработало.
Люблю свою жопу за то, что когда приспичит посрать вне дома, жопа остается сверхчистой, туалетка вся чистая.
Дома другая история, приходится минуту жопу мыть душем для жопы.
Расслабляется в знакомой среде.