Гомельчанин
Ссылка: #comment_263959507
Ссылка: #comment_263959507
Посмотрите, с какими соседями приходится жить людям в #Гомель. Так называемая милиция бездействует
Жильцы дома по улице Пенязькова, 5 в микрорайоне Шведская горка находятся в постоянном напряжении из-за буйных соседей.
«В милиции отсылают от одного к другому. Сегодня пришли эти же буйные, стучали в дверь, орали "выходите", я была одна дома с детьми, позвонила участковому. Он ответил, что это не в их компетенции, эти угрозы они не решают, звоните в 102. А 102 говорит: нам, что каждый день к вам ездить?» – пишет жительница дома.
❗️В видео присутствует ненормативная лексика.
В Гомеле из-за замечания, что автобус следует не по графику, водитель нахамил, не открывал двери и запретил ездить на его автобусе 😳
Неприятный инцидент произошел с нашим читателем 19 апреля вечером. По его словам, автобус маршрута №11 приехал снова намного раньше (ранее мы писали про этот маршрут) и чтобы успеть пришлось бежать. Войдя в автобус, гомельчанин спокойно сообщил водителю, что тот следует с отклонением от графика, на что водитель, что-то пробормотав, с силой захлопнул форточку. Далее, оплатив проезд, читатель доехал до своей остановки и покинул автобус.
Казалось бы всё, но нет. Примерно через час наш подписчик ехал обратно и снова попался этот автобус. Войдя в него, оплатил проезд и занял посадочное место. На следующей остановке из кабины автобуса вышел водитель и быстрым шагом направился к пассажиру. Читатель включил видеосъемку, но не "тыкал в лицо" камерой.
- Маску одел - Неуважительно обратился к пассажиру водитель.
Пока гомельчанин надевал маску, водитель продолжал хамить, угрожать и даже запретил ездить на "его" автобусе.
- И запомни: ещё раз замечание мне сделаешь, ты чтоб на этом автобусе больше не ездил.
- В смысле? Почему мне нельзя ездить? - Возражает пассажир.
- Три минуты будет и двадцать минут будет!
- Зачем раньше приезжать на 4 минуты, раньше даже?
- Я тебе говорю, я тебе порядок наведу!
Далее водитель продолжает эмоционально выражаться и трогать за куртку нашего читателя.
- Я тебе не в автобусе, а на улице объясню, - продолжил нагнетать водитель. После этого водитель ретировался в кабину и поехал далее. А читатель всё таки вызвал милицию.
Сотрудники милиции поинтересовались на какой остановке выйдет пассажир, а также попросили сфотографировать бейдж водителя на его окне, что и было сделано. Остановившись на остановке, водитель, видя что читатель подошел к дверям, специально не открывал их. А через какое-то время чуть ли не бегом направился в салон. Испугавшись физического насилия, пассажир вышел из автобуса использовав аварийный выключатель дверей. Водитель кинулся за ним, однако читатель не убегал, а сообщил, что вызвал милицию и ожидает её. Водитель же продолжил устрашать.
- Вы хотели меня побить! - сообщает водителю пассажир.
- Я хотел проверить у тебя билет! Я тебя.. ой бл* встречу.. Я тебя встречу, - продолжает водитель.
Милиции дожидаться водитель не стал, а уехал. Читатель дал пояснение милиции, а затем написал жалобу в автобусный парк №6. К слову, там пообещали тщательно разобраться.
Кроме того к автобусному парку был вызван экипаж ГАИ, так как в пути следования автобус выехал на перекресток на красный сигнал светофора. Сотрудники Госавтоинспекции приняли обращение.
В этот момент с рейса возвращался тот самый автобус и даже перед сотрудниками ГАИ он пересек две сплошные, выехал на встречную полосу, а затем припарковался по середине дороги.
Стоит подчеркнуть, что водители за свою работу получают зарплату, в том числе и из денег пассажиров. Так почему бы просто нормально не выполнять свои обязанности?
https://vk.com/wall-131126363_236234
От себя:
По классике, топовые комменты от дебилов, защищающих быдло-водителя)
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Друзья подъехали к имению графа Троекурова* к вечеру. Мажордом Прохор проводил всех в один из бревенчатых домиков для прислуги. Прохор объяснил, что ужин будет накрыт в трапезной, после чего вечерняя молитва и отбой. Шуметь после отбоя не полагается. Сам граф молиться отдельно от челяди в собственной часовне. Обряд восстановления потенции графа пройдет в праздник Преображения господня 19-го числа. До этого друзья смогут узреть Троекурова на политинформации в избе-читальне.
«А где нынче граф?», - спросил Женя, передразнивая Прохора.
«Изволят сено косить», - отвечал мажордом.
«Какой сенокос в августе?», - изумился Авдеич.
Главный лакей удивленно приподнял брови. Было видно, что он и помыслить не мог о подобных сомнениях и в других такого не допускал.
Друзья проголодались с дороги, поэтому медлить не стали, нарезали хлеб и сало, разлили остатки самогона, выпили и закусили.
«Зачем мы приперлись, если лечить его еще не скоро?», - вслух задался вопросом НЮРА.
«Лечить главное нечем, навоз по дороге весь высох, - вспомнил Женька, - Соскребать его в кузове что ли?».
«Я видел коров недалеко, - успокоил друзей Авдеич, - наберем свежего. А вот памятник жалко, хорошо получилось, сумел-таки Мухин натурально изобразить Союзное государство вождей. И воняли,…….. ну, как живые».
С дороги друзья быстро захмелели и на ужин шли в приподнятом настроении. Трапезная представляла собой длинную рубленую избу. Внутри за деревянными столами сидело человек двадцать в одинаковых холщовых рубахах и лаптях. Бабы подвязались платочками. Мужики носили бороды. Даже те, у кого волосы совсем не росли, трясли над тарелками козлиными бороденками. В узкие оконца трапезной едва пробивался свет. Под иконами тлели лампадки. Казалось, в углах жгли лучину.
«Привет, землепашцы!», - весело приветствовал Авдеич присутствующих.
Никто не ответил. Крепостные уткнулись в свои тарелки и жевали, не глядя по сторонам. Подбежала баба в переднике и показала друзьям на свободные места за общим столом. Друзья расселись, принюхиваясь. Пахло подгорелой перловкой. Ее и подали на ужин вместе с кислым ржаным хлебом.
«А выпить чего…. ?», - нагло спросил председатель.
«Тссссс……., - зашикала на него баба в переднике, - Зелье диавола. Упаси Господь».
«А электричество тоже от лукавого?», - уточнил на всякий случай Авдеич.
Баба поджала губы и засеменила прочь.
Ночью друзьям не спалось. Кислый хлеб бродил в животах, пуская газы наружу. Соломенная подстилка колола бока. За полночь Авдеич встал справить нужду. С вечера он приметил сарай, на котором старославянским шрифтом было начертано «ОТХОЖЕЕ МЕСТО». Председатель слез с полатей, сунул ноги в плетеные лапти, которые кто-то предусмотрительно расставил в избе, и побрел в темноте к туалету.
Окна сарая под самой крышей, крытой соломой, слабо светились. Отворив скрипучую дверь, Авдеич оказался в большом помещении. Внутри мерцали коптильники, черная сажа покрывала сруб изнутри. В деревянном, грубо струганном полу было проделано множество отверстий. Над некоторыми из них на корточках, задрав полы рубах, корпели землепашцы обоего пола.
Председатель повидал в жизни разные виды, и прилюдно погадить было не самым страшным из них. Ни мало не смущаясь, Авдеич присел рядом с остальными и закурил. Крестьяне побросали свои занятия и столпились вокруг председателя. Пораженный таким вниманием, Авдеич не мог выдавить ни слова. Все остальное тоже не выходило наружу. Авдеич терпел какое-то время, но поняв, что на виду дело не выйдет, раздал сигареты крестьянам. Все разошлись по местам и закурили.
«Что, болезные, не дают вам дымить?», - громко спросил Авдеич.
«Зелье от бесов», - запричитали крепостные, жадно затягиваясь.
Подтершись пучком сена, которое было аккуратно разложено в берестяных лукошках, Авдеич вернулся на нары и крепко уснул. Друзей разбудил колокол, как сумасшедший будильник, трезвонивший среди ночи. Выскочив из избы, они увидели, что горит отхожий сарай. Землепашцы с ведрами бегали от колодца и поливали пожар. Но потушить деревянный сарай не удавалось. Соломенная крыша пылала так, что зарево наблюдали даже в столице. В огне звезды на небе погасли, к верху тянулись желтые искры пламени.
К рассвету от отхожего места остались одни уголья. Деревянный пол с дырками провалился в глубокую яму. Там, в черной жиже, отражались еще тлеющие головешки, в глубине что-то бродило, выпуская газы. Время от времени газ вспыхивал синим огнем, поднимаясь над ямой и переливаясь в воздухе. Перемазанные копотью крестьяне столпились у края и как зачарованные глядели в нутро этой жидко-черной субстанции.
«Вот черти землеродные, бычки за собой не тушили,……. спалили сральник к хуям», - заметил Авдеич.
«Можно говна оттуда набрать для лечения графа, - предложили студенты, - уже, наверно, стерильное после пожара».
«Там я видел какой-то хлев подписанный «Бондарь». Там бочки стоят. Можно в бочки залить», - махнул Женька в сторону большого деревянного строения.
«А у кузни я видел огромный половник, можно им начерпать», - откликнулся НЮРА. Не придя к какому-то решению, друзья отправились досыпать.
Утро свалилось на усадьбу Ермолая Троекурова вместе со съемочной группой Первого канала. Корреспондент Тинна Красовская с микрофоном в руке стояла над дымящейся пропастью. Вторую руку Тинна прижимала к уху, ожидая команду «Фас!». Оцепеневший оператор нацелился в Тинну телевизионной камерой. После команды корреспондентка затараторила в микрофон и побежала по краю пропасти, указывая свободной рукой на яму. Оператор бежал впереди, стараясь не выпускать шуструю Тинну из виду.
«Большое несчастье случилось сегодняшней ночью в поместье миллионера Ермолая Троекурова, - трещала Тинна в прямом эфире, - Там сгорел отхожий дом, где крестьяне обычно хранили припасы**. Сейчас вы можете видеть все, что осталось от дома. По словам очевидцев, пламя окутало дом поздно ночью, когда все работники спали………».
На этих словах Тинна оступилась и с размаху рухнула в пропасть. Там громко булькнуло, вспенилось и поверху пошли пузыри. Оператор кинулся к яме, стараясь запечатлеть все детали процесса. Крестьяне равнодушно шли мимо на завтрак в трапезную.
Друзья подбежали к яме. Там, отплевываясь и хлопая по жиже руками, барахталась корреспондент Первого канала российского телевидения. Зрелище, как магнит, заворожило друзей.
«Блядь! Долбоебы! Что стоите! Тяните скорей!», - неожиданно четко произнесла Тинна-корреспондент.
Студенты бросились к кузне и притащили огромный половник. Все вчетвером сунули его в яму, зачерпнули там Тинну и выволокли наружу. Оператор тщательно фиксировал происходящее, передавая в эфир.
В этот момент к месту телевизионных съемок прибежал мажордом Прохор. Он овладел ситуацией и принял на себя руководство спасательной операцией.
Друзьям ничего не оставалось, как последовать за крестьянами в трапезную.
*) Для нерегулярных читателей, граф Ермолай Троекуров, урожденный Сема Филькенштейн, впервые встречается нам в 38-й части этой правдивой истории. Потеряв либидо, граф намерен купить утраченную эрекцию в Центре д-ра Гишгорна.
**) Зная не понаслышке выпускников Факультета журналистики МГУ, не удивлен, что Тинна Красовская путает отхожее место со складом. Уровень знаний будущих журналистов оставляет желать много лучшего.
Лед кусками разлетался по углам морозильной камеры. Скульптор Мухин в телогрейке и шапке-ушанке ваял молотком и зубилом. Пар валил от художника. Перед ним на палке болтался обрывок газеты с Путиным и Шойгу. Время от времени скульптор отрывал взгляд от зубила, поднимал голову и вглядывался в фотографию. На ней президент и министр, стоя на бугре, глядели на шишку. Вожди походили на двух лесников, нашедших средь леса железную шестерню. Не разглядев выдающихся черт, Мухин принимался снова долбить по льду молотком.
Накануне, договорившись с Трифоном, друзья заморозили шесть бочек навоза, чтобы выдолбить скульптуру Союзного государства. Навоз смерзся в твердые глыбы грязного зеленоватого цвета. Трифон оглядел исходный материал и остался доволен. Он сбегал в огород, где стоял деревянный сортир. Сорвав с гвоздя стопку рваных газет, Мухин объяснил друзьям, что не помнит, как выглядят российские лидеры.
«Где-то тут видел Путина с Шойгу, - рассказал художник, - Хотел вот жопу газеткой подтереть, а вишь и пригодилась……… На память я их не помню, тусклые какие-то, маленькие, глазки узкие, лица плоские - не скульптурные образы».
Время от времени Мухин выходил из морозильника отдохнуть и покурить. Он садился на лавочку у крыльца и задумчиво глядел на сельский пейзаж. В поле желтела рожь, голубое небо в белых ватных тампонах окаймляло задник декорации. Чирикали птички, вдали мычала корова, лаяли собаки. Мухину думалось о природе.
В обед на лавку к художнику подсели студенты. «Как ваяется?», - спросил НЮРА.
Мухин помолчал, выдохнул дым и стал объяснять, что скульптура – это произведение, которое имеют объёмную форму и выполняются из твёрдых материалов методом высекания. «Главное в скульптуре - выразить творческую идею в пространстве, - продолжал Трифон, - Задача скульптора не простое телесное изображение, а образ человека в форме пластического ощущения зрителя». Сказав всю эту галиматью, Мухин снова закурил, задумчиво всматриваясь в объемные формы пространства.
Студенты сразу же поняли, что имеют дело с настоящим художником. «И какая у тебя творческая идея?», – захотел уточнить КЛАВА.
«Идея представить наше Союзное государство объемно, в образе лидеров. Я вижу землю в форме полусферы, на ней два президента, за ними Шойгу с шишкой, потом патриарх с кадилом, депутаты, министры в форме плоского барельефа, сбоку царь Николай, Ленин, рабочий и колхозница, серп и молот, снопы и колосья».
«Широко раскинулась сельская нива, коровы выходят во двор, и два тракториста, напившися пива, идут отдыхать на бугор», - процитировал КЛАВА известную песню, переврав, впрочем, слова.
Видимо, песня задела самолюбие скульптора. Трифон насупился и замолчал. Потом, как будто очнувшись, спросил со злорадством: «Как вы собираетесь везти Союзное государство в Россию? Пока доедете до Москвы, лед растает, одно говно останется. Лужу навоза привезете вместо Союзного государства».
Замечание было справедливым и поставило студентов в тупик. Друзья как-то не подумали о транспортировке ледяного монумента. И хотя граница с Россией находится недалеко от Новых Оглоблей, летняя жара могла сыграть с Союзным государством злую шутку.
«Вот жеж черт, как-то мы упустили это из виду, - пробормотал НЮРА, и, обернувшись к КЛАВЕ, воскликнул, - Давай, звони Авдеичу! Надо что-то придумать».
Через час Женька с Авдеичем подъехали к морозильнику и застали студентов за спором. КЛАВА предлагал обложить памятник льдом, НЮРА – соломой.
Все вместе друзья зашли в морозильную камеру, чтобы оценить размеры монумента. Трифон сек президентов в полный рост. Лукашенко и Путин словно куда-то сбегали, Шойгу на коротких ногах едва поспевал за ними. Если бы не землисто-зеленый цвет, вождей можно было поставить в центре деревни.
Друзья долго смотрели, как Трифон ковыряет зубилом во льду, придавая объемную форму творческой идее.
Глядя на распаренного Мухина, Женька воскликнул: «Давайте напялим на них телогрейки и шапки – так они до Москвы и доедут!».
«Они уже в телогрейках, не видишь!», - неожиданно возразил скульптор.
«Так сделай их голыми, - нашелся Женя, - Валенки им натянем, чтобы ноги не мерзли».
«Голыми…….- задумался Трифон, - Голыми можно. А органы? Органы им приделать вместо штанов?».
«Конечно приделать, - засмеялся Авдеич, - Что за президент без органов - это ж не кукла Барби».
«А органы какие? Большие, маленькие? - начал спрашивать Мухин, - Может сделать побольше, чтобы подчеркнуть плодородие …….. Будет хорошо в сочетании с серпом и колосьями…….».
«В сочетании с серпом пластические ощущения зрителей склонятся в сторону кастрации, а не плодородия», - заметили студенты.
«Давай без фанатизма, - поправил художника Женька, - Сделай в пропорции, чтобы не бросалось в глаза, а то не пропустят через границу».
«И чтобы трусы налезли!», - поддержали студенты.
Договорившись с Трифоном, друзья отправились готовиться к путешествию. Ехать в Москву решили поутру, до жары.
Встав на рассвете, собрали вещи, подъехали к морозильнику и погрузили в машину трансформатор. Трифон Мухин устало курил на крыльце. Он работал всю ночь, заканчивая скульптуру.
«Ну, показывай, что получилось», - обратились друзья к художнику.
Трифон распахнул двери морозильной камеры. Внутри стоял холодный туман. Сквозь пелену друзья разглядели трех попугаев.
«Твою ж мать!», - только и смог выдавить Женя. Остальные стояли молча, потрясенные зрелищем.
Когда туман рассеялся, стало понятно, что Трифон раскрасил лидеров в цвета гжели и хохломы. Путин был в красно-золотом ватнике поверх голубых гжельских трусов. Шойгу украшала золотая фуражка с голубой кокардой. Лукашенко патриотично был одет в цвета государственного флага Белоруссии. Тусовка позади главных героев осталась говно-зеленой. На нее у Трифона не хватило краски.
«К хуям! – воскликнул Авдеич, - Времени нет препираться. Грузим этих мартышек в кузов и выезжаем».
Друзья быстро погрузили памятник Союзному государству в машину. Сверху скульптуру накрыли брезентом, чтобы по дороге не пугать население и домашнюю живность. Спустя полчаса выехали из деревни в сторону России.
Было раннее утро. Солнце вставало над нивой, золотя спелые колосья яровых и озимых. Белый пар висел над рекой. Ранний петух вскочил на забор, готовый поведать о приходе нового дня. Новые Оглобли спали по случаю воскресенья 9 августа.
Несколько дней по деревне бродили какие-то люди одетые, как чужие. В Новых Оглоблях такой моды нет. Здесь, конечно, знают, к примеру, про туфли. Но в туфлях по грязи не ходят, а грязь здесь повсеместно, асфальта в селе в глаза не видали. А туфли – это на случай свадьбы или похорон.
Н.Оглобли – хоть и не маленькое село, но люди здесь знают друг друга. Когда-то давно поселение разделилось на микрорайоны. В Куркулях жили в основном москали, на взгорке, в Хохлах – украинцы, белорусы, понятное дело, обитали в Драниках. На краю деревни, на выселках, осели цыгане. Никаких границ между районами не было никогда и со временем все перемешались, перепутались и даже фамилии селян уже ничего не говорят ни о родословной, ни о национальной принадлежности владельца. Но названия деревенских районов остались, с ними легче ориентироваться в запутанной деревенской географии.
«Баба Демьяниха вчера представилась», - делились у магазина колхозники.
«Это которая? Та, что с краю Хохлов?», - уточняли земляки.
«Нет, та еще нас переживет. Эта с Москалей, Дусина свекруха», - пояснял кто-то из знакомых с ситуацией и всем становилось понятно, кому предстоит дорога в березовую рощу, где раскинулось сельское кладбище.
Незнакомцы ходили по деревне, заходили во дворы, расспрашивали, порой задавая странные вопросы. Особый интерес незваные гости проявляли к бывшему колхозному морозильнику и еврею по фамилии Гишгорн. Деревенские, в силу своей ментальной закрытости, особого желания общаться не проявляли, да и мало интересовались тем, что происходит за собственным забором.
Поняв бесперспективность расспросов в деревне, пришельцы стали ходить вокруг Исследовательского центра, пока, наконец, не решили представиться. Оказалось, что это посланцы какой-то далекой «звезды». «Звезда» была известной российской персоной. Незнакомцам же было поручено выяснить, действительно ли Центр обладает уникальной методикой излечения импотенции, стоимость услуг и возможность сохранить конфиденциальность этих услуг.
Друзья охотно рассказывали о своих медицинских достижениях, при этом Вера крутила перед пришельцами задом, из которого во всем их ослепительном блеске торчали загорелые ноги медицинской сестры. Доподлинно неизвестно, достижения или ноги в сочетании с задом удовлетворили любопытство приезжих, самый крупный из них стал звонить по мобильнику, докладывая обстановку. Друзьям послышалось, что «конюшня открыта», «удобрения завезли», «сестры на месте» и «конвой наготове».
Чтобы понять эту шпионскую лексику, студенты, отойдя в сторонку, задумчиво закурили. Через минуту рядом оказался один из приезжих. Его угостили толстой сигарой собственного производства. Незнакомец курнул пару раз, закашлялся и поплыл. Глаза его уехали в сторону, рот искривился в улыбке. Короткий разговор дал возможность выяснить, что незваные гости являются посланцами некоего лица по имени Пригожин. Последующее расследование, проведенное в интернете, выявило троих Пригожиных. Один был известным поваром и, по слухам, любил молоденьких девочек перед завтраком. Второго трахала собственная жена, популярная в отдельных местах, пожилая певица. Третий был когда-то писателем.
Выяснив все детали лечения, самый крупный пришелец подал сигнал, группа расселась в подъехавшие джипы и умчалась в сторону заката.
Пока незнакомцы ходили по деревне кругами, заместитель председателя по идеологии Алла Степановна по велению райисполкома побывала с экскурсией на передовой белорусской ферме «Смолевичи Дэйриз», которой управляет голландец Мариус Зодсма. Вернувшись в деревню, полная счастливых соплей и энтузиазма Алла Степановна собрала колхозников, чтобы рассказать о прогрессивном хозяйстве. Взахлеб колхозный идеолог поведала, как за девять лет голландский мужик напоил молоком полстраны. А еще, как на ферме коровы доят сами себя, а также про сено, силос и твердые корма. Во время этого трогательного выступления, суть которого сводилась к тому, что нужно больше трудиться и тогда дырявый коровник сам превратится в передовое агрохозяйство, Авдеич взял со стола карандаш и бумагу, что-то посчитал в столбик, хмыкнул и показал расчеты друзьям.
«Эта сраная голландская показуха никогда не окупиться!», - уверенно заявил председатель и пояснил, что валютные кредиты невозможно вернуть из прибыли в 11 копеек с литра молока. «Такой управляющий в Голландии давно бы уже разорился, а тут Лукашенко его специально содержит, чтобы демонстрировать китайцам и идиотам», - дополнил свою мысль Авдеич, выразительно глядя на своего идеологического зама.
«А на кой черт это показывать китайцам?», - не понял НЮРА.
«Потому, что если китайцам показать настоящую ферму, типа, как наша, то китайцы денег батьке никогда не дадут, и тогда настанет полный капец усей колхозной системе гаспадарства. А так, глядишь, и китайцев можно объебать, пустив им пыли в глаза», - разъяснил председатель.
Вслед за Аллой Степановной перед собранием выступил лектор общества «Знание». Это было всклоченное лицо с тревожными глазами. Волосы кустами торчали из лектора в разные стороны, сам он как-то подергивался, будто опасаясь внезапного нападения, готовый в любую секунду вжаться в землю, услышав команду «Вспышка справа!». Однако вечный испуг не мешал докладчику бодро нести в массы героический оптимизм. Лектор рассказал колхозникам, как мощи Нахимова и Ушакова плавали по Неве, укрепляя дух морского воинства. Затем объяснил про ракеты «Циркон». Одна такая ракета, по словам лектора, способна уничтожить все живое на площади несколько километров. «Зачем нам ракеты, способные попасть в выхлопную трубу, если мы можем одним только залпом уничтожить не только эту трубу, но и машину с владельцем, его соседей, родственников и всю деревню в придачу», - заявил опьяненный державным величием лектор.
Затем, словно очнувшись, докладчик взял себя в руки и перешел к актуальной повестке. Он поведал о достижениях животноводства, напомнив, как советские зоотехники успешно скрестили домашних овец с диким архаром, а корову с верблюдом. «Замечательные достижения советского животноводства показывают, каким могучим средством в виде учения Дарвина располагают зоотехники в своей работе по преобразованию домашних животных», - закончил лектор свое выступление и призвал шире использовать в деревне научные знания о природе.
Во время доклада колхозники большей частью дремали, с пользой проводя рабочее время.
После лекции друзья в глубокой задумчивости отбыли в морозильник. Успехи скотоводства вкупе с достижениями святого духа, произвели на исследователей сильное впечатление.
Еще сильней наши друзья впечатлились, когда вечером по телевизору показали давешних пришельцев, бродивших в деревне. Как оказалось, они были вовсе не любопытными незнакомцами, а убийцами и шпионами. Так их представили в телевизоре.
«Бля! Надо срочно закрывать морозильник, - заявил Петр Авдеич, уловив политический смысл телевизионных высказываний, - Так они и нас к заговору прицепят».
Не медля ни минуты друзья бросились закрывать Центр квантовых технологий.
PS 28 июля президент Путин направил во Францию телеграмму строителям Международного термоядерного реактора. Путин отметил, что, несмотря на ограничения из-за пандемии темпы работ не снизились, и цели проекта будут достигнуты в намеченные сроки. Каждый раз, слушая заявления президента, меня берет оторопь. Встречаясь с назначенным губернатором, президент рассказывает тому о его образовании и биографии, как будто губернатор страдает маразмом и «ходит в штаны». Главе Центробанка президент сообщает об уровне инфляции, а министру сельского хозяйства о ходе уборки и текущих надоях. Ну, может и вправду российские губернаторы и министры страдают склерозом и им нужны постоянные напоминания. То ли дело президент Лукашенко, этот просто мечет афоризмами, отжигает не по-детски, что ни скажет – не навоз, а чистое «золото».
PSS На минувшей неделе русский писатель Михаил Веллер выступил в поддержку Лукашенко. По его мнению, «Лукашенко, при всех его недостатках, есть наилучший вариант для Беларуси», поскольку он сохранил советскую колхозную систему, где белорусские трудящиеся «получают гораздо более справедливую долю от общего пирога, чем в России». Собственно, к Веллеру претензий нет, он давно уехал кукухой в шестую палату. Увы, такова обратная сторона популярности. Когда «лидеры мнений» и «звезды эфира» вынуждены каждодневно радовать публику, это приводит к тяжелым ментальным последствиям. Не важно, либерал ты или патриот, Венедиктов или Соловьев, Дмитрий Быков или Захар Прилепин, рано или поздно договоришься до белой горячки. Избави нас бог от такой популярности!
Через пять суток, выйдя из заключения, друзья вернулись в Новые Оглобли, чтобы прийти в себя. Не следя за новостями, погруженные в исследования, они были удивлены, если не сказать ошарашены, той реальностью, в которую их окунули с головой.
«Блядь! Где это видано, чтобы людей хватали на улице, - возмущался Авдеич, - Даже при Сталине так не позволяли, приходили тихо, среди ночи, по-тихому увозили ……..в хлебовозке, а тут…….совсем уже озверели!».
«Хули поделать, если у Саши всего три процента, - объясняли более осведомленные студенты, - С таким рейтингом ему коров пасти не доверят, не то что в президенты. Вот он и воюет с народом привычным способом».
Если друзья были скорее ошеломлены поведением жандармов правящего режима, то главный доктор Первосоветской больницы Иван Петрович Кишко реально обосрался от страха, узнав об аресте исследователей. Главврач срочно закрыл кабинет электрофореза и снял свое имя с названия препарата «Кишко-Гишгорна». После этого доктор направил коллективное заявление в компетентные органы, в котором утверждал, что вверенная ему больница не имеет никакого отношения к «шайке вредителей Гишгорна», политическим провокациям и нарушению дисциплины. Так прямо и написал: «шайка вредителей».
Не нам осуждать этого доктора: трусость в купе с угодливостью – главные двигатели карьерного продвижения на постсоветском пространстве. Селекция этих качеств ведется в нашем отечестве давным-давно, от Рюрика до наших дней. Только самые серые и безропотные всплывают на самый верх. Ну, а писать куда надо – тоже наша традиция, иначе, откуда взялись четыре миллиона доносов.
Между тем, ученые постепенно убеждаются в справедливости того, что наши друзья открыли интуитивно, что называется, по наитию. Эксперты из Университета штата Небраска и Техасского института медицинских исследований рекомендуют изучать противовоспалительные свойства канабиса в качестве средства лечения воспаления легких, вызванного коронавирусом. Власти шведского города Лунд для борьбы с вирусом применили куриный помет, обильно удобрив им парки, скверы и улицы. Это дает повод в очередной раз констатировать, что отечественные открытия, не получившие признания на родине, возвращаются к нам зарубежными лекарствами, технологиями и бытовыми приборами. Нет и не было пророка в нашем отечестве. Только слепая болгарская баба по телевизору, да ежедневный соловьиный помет.
Но вернемся к нашим друзьям. Запив горечь пятидневного заключения быбыдусиним средством, компания вспомнила длинные ноги медицинской сестры, которую через день тоже выпустили из-под стражи. Коротко посовещавшись, исследователи пришли к выводу, что медицинское образование, опыт и длинные ноги крайне необходимы для продолжения экспериментов. Через несколько дней Верочка, так звали хозяйку этих потрясающих ног, присоединилась к друзьям.
Поскольку кабинет физиотерапии в больнице стал недоступен для опытов, друзья снова оказались в старом колхозном морозильнике, переименованном в Исследовательский центр квантовых технологий. Петр Авдеич предложил было перенести клинические испытания в районную больницу, главный врач которой был давним знакомцем председателя. Однако, райбольница представляла собой столь печальное зрелище, что проводить там «квантовые эксперименты» не поднималась рука и научное мировоззрение изобретателей.
«Будем возить немощных из районки сюда, а после процедур отвезем обратно», - предложил Петр Авдеич в ходе научного семинара.
«Сдались вам убогие! – неожиданно вмешалась в ход обсуждения ногастая Вера, - Сотни мужиков ходят на шесть часов, некому им помочь, а вы страдаете всякой ху…., - тут Вера запнулась, и одернув халат продолжила, - ерундой».
«Как это на шесть часов?», - не понял председатель.
«Эректильная дисфункция, называется», - уточнила медсестра.
«Импотенция, по-нашему, - смеясь, стали объяснять студенты, - Когда хочешь пахать и сеять, а плуг не стоит, выпал из прицепного устройства……оглобли погнулись и лемех упал».
«Вы видели психических, как они после сеанса рванули в город. Они же не на работу помчались, - продолжила Вера, - Обрадовались такому «счастью», побежали опробовать в деле».
Среднее медицинское образование новой сотрудницы позволило по-иному взглянуть на открытие навозной вакцины и раскрыть медицинские особенности лечения электричеством. Вера предложила сделать работу Квантового центра круглосуточной: днем проводить испытания на районных больных, ночью – лечить импотентов электрическим током.
«Так мы снова превратимся в бордель, - глубокомысленно заметил Авдеич, и повторил свою крылатую фразу, - Какую медицину у нас не создавай, все равно закончится борделем».
Никто не радовался предложению Веры так, как студенты. Им наскучили однообразные будни лаборантов, эзотерическая энергия требовала выхода на широкие просторы научного познания.
«У нас знакомые студентки сидят без стипендии. Техникум на карантине, за общежитие нечем платить. Они вдоль трассы стоят, голосуют, - перебивая друг друга, затараторили КЛАВА и НЮРА, - А здесь у нас все условия, не нужно в город бежать. Организуем комплексное обслуживание пациентов до и после сеанса».
Неожиданно против этой новации высказалась Вера, по мнению которой, следует отделять медицину от обычного блядства.
Друзья долго спорили, пытаясь определить границу между лечением и удовлетворением естественных надобностей. Медсестра оказалась сторонницей прежде всего духовных потребностей, студенты – физических.
Однако обстоятельства непредвиденной силы помешали немедленному воплощению плана поднять эректильную мощь белорусов. Как снег на голову, на Гомель свалился президент Лукашенко. Он напомнил хозяйственному активу о том, что после распада СССР белорусы «ходили с голыми жопами, как обезьяны» и только при нем они, наконец, надели штаны. Потом Лукашенко поехал открывать поликлинику, которую при нем строили десять лет. Тут он посоветовал белорусам принимать по 100 грамм для профилактики коронавирусной инфекции.
Случайно или нет, пока вождь белорусов ездил по Гомелю, на улицах и площадях падали горшки и клумбы. Это знамение вызвало бурю эмоций у горожан и стало поводом оцепить город и прилегающие районы сотрудниками в штатском. Ни один гомельчанин не мог подойти к президенту на расстояние выстрела. Ну, а толпу поклонников Лукашенко для телевидения завезли автобусами из Минска. Впрочем, в России давно привыкли к подобной практике. Почти двадцать лет, с тех пор как Владимир Путин принял жен моряков утопшего «Курска» за проституток, вместе с ним возят актеров и декорации, чтобы избегать подобных ошибок.
Пока друзья пережидали визит вождя, агентство новостей «Блумберг» выпустило известие, что представители русской элиты тайно воспользовалась противовирусной вакциной в начале пандемии. Я полагаю, что в агентстве, наконец, прочитали первые главы этой правдивой истории, где честно описано, как это было на самом деле. Сейчас стало модно черпать информацию из художественной литературы. Так что ждите продолжения в ближайшие дни.
На днях Министерство обороны России сообщило, что девяти военным введен один компонент новой противовирусной вакцины, а еще девяти - второй. Введение проводилось под контролем специалистов, ранее принимавших участие в испытаниях биологического оружия.
Еще раньше в Центральном институте Минобороны опробовали эту вакцину на крупных и мелких животных. Один из добровольцев поделился своими впечатлениями: «Обычный укол, ничего не чувствую кроме эйфории в области малого таза». К какому отряду млекопитающих принадлежит испытуемый, не сообщается.
Предположительно, военным «ученым» совместно с профессором Гинсбергом удалось разделить компоненты лекарства, случайно изобретенного студентами-укурками. Девяти добровольцам был введен компонент навоза, еще девяти – компонент самогона бабыдусиного производства. Третья, необходимая, но недостаточная часть – сварочный трансформатор, для Минобороны осталась секретом.
В девять утра понедельника по графику главврача наступила очередь первых пяти пациентов психиатрического отделения Гомельской клинической больницы добровольно испробовать на себе действие «препарата Кишко-Гишгорна». Сам Иван Петрович Кишко, главный врач больницы, предпочел в опыты друзей не вмешиваться, опасаясь фатального исхода. Как ни крути, а химический состав нового препарата, был до конца не ясен. Фармакологические свойства, противопоказания и срок годности были вообще не известны. А способ применения и дозы только предстояло выяснить. Поэтому, Иван Петрович предпочел заниматься капитальным ремонтом больницы, закупкой томографа и средств дезинфекции, в общем, всем тем, что могло принести реальную пользу в виде денежного вознаграждения, ранее называемого «премией», а теперь, по странной прихоти, «откатом».
Чтобы зафиксировать результаты опытов, главврач придал команде «фармацевтов» двух молоденьких аспиранток с блокнотами и медсестру с ногами. Ноги сильно торчали из-под халата и мешали окружающим сосредоточиться.
Итак, утром в понедельник пятеро избранных сидели на лавочке перед дверью с табличкой «Кабинет физиотерапии и электрофореза». Внутри «кабинета», отделенного шторой от остального подвала, где гудели стиральные машины и кипятилось больничное белье, шло производственное совещание. Друзьям предстояло выбрать режим экспериментов. Студенты настаивали на подаче максимального тока на тело больного, погруженного в жидкость. Женька с Авдеичем осторожничали, и предлагали для начала использовать ток холостого хода трансформатора, чтобы не подвергать электрическую сеть больницы чрезвычайным нагрузкам.
«Пробки повыбивает, потом будем полдня электрика искать, - здраво заметил Петр Авдеич, - Кто его знает, какая тут сеть, все-таки не морозильник. Опять же – понедельник день тяжелый, электрик может заболеть после вчерашнего». В итоге, решили начать с малого, постепенно увеличивая концентрацию вакцины и силу воздействия тока.
Подопытных пациентов звали по одному. «Пожалуйте ванну брать», - шутили укурки и после беглого осмотра погружали больного в раствор электролита, представленный смесью навоза с добавлением самогона. К ноге испытуемого прикрепляли один электрод, второй – погружали в жидкость. Даже на холостом ходу электролит булькал, пенился и вонял так, что пациенты первого этажа клинической больницы крутили носом, после чего стремительно шли на поправку и выписывались со скоростью света обратно домой.
На пятом пациенте мощный дух испытаний добрался до последнего этажа, где лечили самых заслуженных городских больных. Во время сеанса на этаже случились инсульт, приступ эпилепсии и два инфаркта. Взволнованный главврач прибежал в подвал и попросил срочно прекратить опыты.
Все фазы клинических исследований были записаны в блокноты под грифом «секретно». Окончив эксперимент, друзья проветрили подвал и уселись за стол, чтобы обсудить результаты. Аспирантки улетели наверх писать диссертации, а медсестра с ногами осталась, возбужденная видом пяти мужиков, подвергнутых электрическому воздействию.
Здесь следует признать справедливость предвидения Варвары Васильевны, пребывающей ныне в темнице Лефортово в Москве. Большой опыт зав по культуре подсказал Варваре, что электрический ток вкупе с самогоном электролита будет иметь значительную подъемную силу. Под действием этих факторов испытуемые так возбудились, что из них стало выпирать все, что только может торчать у мужчин. Глаза у подопытных повылазили из орбит, волосы распрямились, их половые органы салютовали, словно пушки на параде, увеличившись при этом во всех направлениях, что и было зафиксировано медсестрой с помощью линейки и штангенциркуля.
После того как с испытуемых смыли лекарство, двое из них немедленно заявили, что симулировали сумасшествие, чтобы избежать внимания налоговых органов. Третий больной таким способом избегал близкого общения с женой. Эта троица срочно выписалась из больницы и умчалась в город.
Такие сексуальные дефиниции не остались без отклика. Студенты переглядывались, ухмыляясь. Авдеич задумчиво разглядывал трансформатор, ковыряя его пальцем.
«На вписку, наверно, побежали», - справедливо заметили студенты.
«С таким-то подъемом и я бы побежал», - реагировал Авдеич.
В это время Женька что-то прикидывал в уме, а медсестра хихикала, смежив торчащие ноги. До этого момента подъемная сила вакцины была не столь очевидна. Акриловый краситель маскировал эрогенные свойства лекарства. Все это вписывается в общую фармакологическую концепцию, согласно которой большинство лекарств, включая виагру, открыли случайно, в процессе поиска несколько иного эффекта.
Усевшись за стол, друзья достали чистый напиток бабы Дуси, чтобы отметить первый день опытов. В теплой обстановке обсуждение результатов затянулось дотемна. Выйдя из больницы, вся компания направилась к остановке. Пройдя через парк, друзья вышли на площадь Ленина.
Бывает трудно вписать научные открытия в окружающую среду. Основатель микробиологии, француз Луи Пастер в 1871 году отказался от степени доктора после франко-прусской войны. Нильс Бор сообщил об открытии деления урана на конференции по теоретической физике в Вашингтоне 26 января 1939 года. До начала Второй мировой войны оставалось семь месяцев, до Хиросимы – шесть с половиной лет. Иногда кажется, что излишнее увлечение наукой мешает кругозору ученого. Зарывшись в собственные опыты, исследователь перестает замечать окружающий мир. Вот и наши друзья напрочь забыли про выборы Лукашенко и их влияние на повседневную жизнь белорусов. Последствия такой забывчивости вышли боком самим исследователям и науке в целом.
Пять человек, вышедших вместе не центральную площадь города, были приняты за шествие оппозиции. Все пятеро были немедленно окружены ОМОНом, оприходованы дубинками и брошены в автозак. Особенно досталось медсестре, ее тащили за волосы, а длинные ноги хозяйки волочились следом за ней по асфальту.
До остановки никто из исследователей так и не добрался.
PS Пока четверо друзей пребывали в заключении, получив по 5 суток ареста за появление в общественном месте в нетрезвом виде (медсестре добавили сутки за недостойное поведение), мировые СМИ облетела новость о том, что российская военная разведка пыталась спиздить образцы коронавирусной вакцины в США, Англии и Канаде. Я опять употребил глагол «спиздить» так как именно он по-настоящему отражает суть происходящего. Украсть, на мой взгляд, значит - взять чужое себе на пользу. Пиздить – это красть без особой пользы, бездумно, не в меру. Наши военные умеют обращаться только с простейшими вещами. Все, что сложнее автомата Калашникова в их деревянных руках превращается в бесполезный хлам. Любое лекарство, сложнее цитрамона, в голове военного медика не укладывается. Военврач ломает таблетку на две половинки и использует одну от поноса, другую – от боли. Не верите? Хотите посмотреть на мой палец, который военный «хирург» оперировал в 1976 году? Он до сих пор приходит в себя. Палец, не эскулап. Тому все по барабану: что понос, что золотуха. Именно поэтому навоз с самогоном так удачно вписались в российскую военную доктрину.