Ответ IExplorer666 в «Другой взгляд»
Советую ожидать худшего. Тогда все будет нормально.
Аватар — это было мое разочарование года.
Ну не этого года… а аж 2009-го! Я тогда любил очень кино. И будучи студентом ходил на сеансы по 50 рублей в Мираже… на все подряд )) … писал рецензии и etc. И Аватар один из немногих фильмов, который я ждал. С тех пор я только раз совершил подобную ошибку. Ожидания / реальность.
Как могли снять такое кино?
Мало того, что мне нравился «Танцуюший с Волками 1990»… я ещё умудрился посмотреть посредственный мультфильм «Битву за планету Терра», которая вышла раньше поделки Кэмерона. А если вы смотрели эти два произведения, то скорее всего ловили на Аватаре те же диссонансы, что и я.
Да и Покахонтас … тоже подойдёт для сравнения.
Думаю многие знают хоть из Вики: В 1994 году режиссёр Джеймс Кэмерон написал 80-страничную концепцию сценария будущего фильма, черпав вдохновение из «каждой научно-фантастической книги», прочитанной им в детстве. Вынашивал бля этот сценарий аж целых … посчитайте сколько лет…. 13-15 лет!
Но Самое нелепое было то, что я написал рецензию на Аватар за день до премьеры в РФ, которая тогда на Кинопоиске хорошо зашла ( а я даже ещё не смотрел фильм ). И всем рассказывал какой это распиздос-отвал бошки будет, а не фильм. Щедевр.
… я так фапал на очень качественный трейлер Аватара, что мой безумный мозг уже нафантазировал свой фильм 🎥 Что-то на уровне Высоцкого Чужого или даже выше ☝️ Мой вариант был настолько эпичен и силён, что когда я пришёл на Аватар я уже на четверти фильма понял, что смотрю какой-то детский утренник с мультяшным графоном.
Я не только не разделил восторга от тридэ карусели и cgi свистоперделок, а посчитал, что Кэмерон макнул меня в похожий чан, куда макают фанатов Звёздных Войн с новыми охуительными историями. ( кроме Изгоя / Андора ). Но Кэмерон брал не трилогией , а интригой и своим умением из любой херни сделать кассу и у него это получалось всегда отлично. ( он не снимал больше 10 лет после Титаника ). Интрига была.
Я просто не мог поверить, что можно было снять настолько слабую картину вымучивая годами сценарий и имея столько ресурсов. С производственной точки зрения базару ноль— прорывная демка.
Но… Сама фабула Аватара и сюжет ( ну ладно спизженный ), ну ладно если это заезженная и полная клеше подделка, дак она ещё и так плохо реализована, диалоги ужасны, экшон скучный и до безобразия нелепый. В тик-токах глубины больше, чем в сценах с этими синими переростками без мотивации. А финал — господа, это просто пиздец.
По сюжету умудрились создать Беднейший ЛОР с кучей дыр, про погружение в мир, экономику, для обоснования чего-то я вообще молчу… все упрощено, как в анекдоте.
Но пара Оскаров в кармане. Все в восторге .
А я не понимал почему… ведь я посмотрел хуйню, а всем остальным понравилось. Как-так… мне порой даже приходилось пояснять, что это не самый кассовый фильм на тот момент с учетом инфляции.
А сейчас то, уже прошло время и встало все на свои места… и это не Кэмерон снял откровенное говно без души и продолжает его снимать, и не люди гавноеды… а просто я нафантазировал себе глупые ожидания.
Зумер Язык
Вариация пасты:
А я проснулся поздно ближе к обеду. Открыл твиттер, пролистал в ленте Навального, Баронову, Варламова, Беломову, Кермлина и украинских евроблоггеров, сделал четыре ретвита и пять лайков. После чего запустил фейсбук, прочитал свежие посты Шендеровича, Аркадия Бабченко и Антона Геращенко, лайкнул семь постов, репостнул Сашу Сотника. Заварил свежий экспрессо с круасанами и сразу же выложил это в инстаграмм. Надел (а не одел!) модный свитшот и джинсы с подворотами, пиджак с бабочкой и клетчатой рубашкой, сделал обязательное сэлфи, которое оперативно выложил также в инстаграмм. Получил пятнадцать лайков на фото с экспрессо – утро определенно удалось. Достал из шкафа свой гироскутер и палку для сэлфи с вентилятором. Причесал бороду и усы, и стал выбирать какие шузы одеть – оксфорды или дезерты. В итоге остановился на сникерах – они идеально подходили к моему чиносу. Перед выходом не забыл смазаться санскрином, чтобы не сгореть на солнце. В лифте не обошлось без лифтолука, который тут же был выложен в интстаграмм. Это конечно было нечестно, но на пороге своего подъезда зачекинился в форскваре.
Выйдя на улицу, заебашил модный лук, запостил его в инстаграмм, запустил на Айфон 6S (С как доллар) Pokemon GO и начал охоту за покемонами на гироскутере. В наушниках звучал качественный indie от U2, навевая ламповую атмосферу. Ловлю покемонов сочетал с парением вейпа, показывая окружающим, что я дико талантлив. Лонгслив радостливо развевался на ветру. «Омайгадабл!», воскликнул я и дико пизданулся с гироскутера, профакапив дедлайн – таймлефтинг редкого покемона в данной локации закончился буквально десять секунд назад. Тут же зачекинился в форскваре.
Слава Тесле – недалеко располагался Жан-Жак, и я заказал клубничный смузи, маффины и сочные митболы. Сфотографировал все это винтажным фотоаппаратом ФЭД-50 на пленку и выложил в инстаграмм момент съемки еды фотоаппаратом. Вентиляторы на палке для сэлфи красиво развевали волосы. С ланчевавшимся за соседним столиком москвоведом Павлом Гнилорыбовым обсудили новый урбанисткий проект Макса Каца, либертарианские традиции чтений Адама Смита на квартире у Веры Кичановой и свежий артхаус Яна Форсиса и Джейн Поллард. После чего открыл свежую «Афишу», но почуствовал приближающуюся от недожаренных митболов констипацию и бегом отправился в реструм. Оплатил кост и залил тумблер тремя порциями экспрессо. Сделал сэлфи вместе Гнилорыбовым, выложил в инстаграмм и просмотрел меншинзы в твиттере. Чуть не забыл зачекиниться в форскваре.
После чего отправился на самокате в антикафе, где сегодня намечались дискашнз. Мимо на фиксах проносились другие хипстеры и ловцы покемонов, кто-то ехали на веспе. Весело парил паркур. Мы делали взаимные сэлфи, на ходу выкладывали в инстаграмм и френдиилсь на брудершафт на фейсбуках, не забывая фоллвиться в твиттере и чекиниться в форскваре. Рукопожался со знакомыми анимешниками - двумя тянками и куном. Накатывало желание сделать пару-тройку классов на окру, но я перебарывал это пещерносовкое желание. Креакл я или тварь дрожащая?
Прибыв в антикафе, я тут же спустился в лофт и направился в воркшоп поближе к хакерспейсу. Заебашил лук для инстаграмма и зачекинился в форскваре. Поймал редкого покемона. После чего заказал панкейки, макаруны, чизкейк и фишболы из веганского меню по совету местного фуди, с модной прической из барбершопа.
Дико талантливый фрилансер в свитшоте представлял публике мудборд своего дизайн-прожекта, распечатанный на 3D-принтере. В котором также были затронтуы хайтек-стартапы Илона Маска в качестве неймдроппинга. Доклад был признан тру, несмотря на чиповость, а стартапер призвал активнее участвовать в краудфандинговой кампании на кикстартере для чего оставил всем реквизиты своего Яндекс-Кошелька, получив 120 лайков от благодарных листенеров (кто-то хуярил с нескольких акков в тви). Громко парили вейперы, обсуждая мемосы с Лентача и традиционную гей-ориентацию Марка Шейна.
Следующий лекчурер брифовал насчет организации хайтек стартапа широкформатного стриминга через перископ и телеграмм с выводом флоутраффика на айфоны, причем без предоставления референса. Я сванговал, что это вызовет легкий троллинг, бурные дизлайки и расфолловинг, так и произошло. К тому же доклад несколько раз прерывался ловцами покемонов в погоне за редким слоупоком и краби. А IOS-девелоперы и хэштег-программеры, сидящие на бинбэгах рядом со мной, окончательно похоронили стартап выкладками свежих кейсов из Эплстора и сделали неутешительный вывод: «Перетумачил». Докладчику не помог даже неймдроппинг Элизабет Холмс, черная водолазка и демонстративное распитие фруктового фреша из бумажного стаканчика для кофе с логотипом Старбакса. «Я тебя услышал», - только и сказал расстроенный стартапер и с бэдмуд вернулся на свой бинбэг, да и мы были не хеппи.
После чего все сделали совместное сэлфи и выложили в инстаграммы. Все это перемешивалось с фоллоуапами пиарщиков, которые ебашили пресс-релизы. Затем кто-то отправился на локации ловить редких покемонов, иные же направились в коворкинг придумывать новые стартапы. Ведь завтра предстоял тяжелый день в соседнем сабспейсе, где ожидался брифинг мерчендайзеров.
Так я профакапил саммер.
Более лаконично:
Майню, значит, криптовалюту на своей ферме и тут вдруг закончилась жижа для вейпа. Пришлось подвернуть штаны, встать на гироскутер и покручивая спиннер, отправиться в ближайший вейпшоп. Я, кстати, овервотчер. В прошлом рубист. Но не суть. По пути я заглянул в барбершоп подровнять бороду, где меня угостили прохладным ананасовым смузи. Имиджмейкер посмотрел на меня странно, потому что он заметил на моём свитшоте пятно от кофе из Старбакса. Я переодел свитшот на кардиган, надел очки от рейбена, поблагодарил мастера, и поехал в вейпшоп. Доехал до вейпшопа, заправился по полной: запах клубники с печеньем чувствуется даже через фотку в инстаграмме. После я отправился в артхаус-кинотеатр, где меня ждали мои френды, и после просмотра мы обсуждали киношедевр про писателя, который пел хава нагилу и нассал в аквариум. Это был экселент экспириенс для меня. Но я устал: "Ту мач" - подумал я и отправился обратно домой майнить эфириум
Ответ IExplorer666 в «Другой взгляд»
Когда досмотрел самую дорогую в истории деменцию до конца
Ответ на пост «Другой взгляд»
Аватар 2... Джейк Салли... Этот долбаный чмошник после первой части ЗНАЯ что люди вернутся прописать им всем лютых пендалей тупо делал детишек со своей синей кошкобабой! Не готовился к войне, не обучал свое племя выживанию, он не делал ничего кроме как ел, пил и трахался! И тут ВНЕЗАПНО человеки оказывается прилетели - вон уже на орбите корабли висят! Все, кажись погибель пришла всем...
Но нет! ВНЕЗАПНО человеки забыли про АНАБТАНИУМ который стоит овердохрена, теперь человеки тупо переселяются на планету синих кошколюдов потому, что их собственная Земля с какого-то хрена больше непригодна для жизни. А теперь внимание: люди больше не гонят кошколюдов с их земли, они больше не копают анабтаниумы, они тупо построили город и в нем живут ЗАБЫВ про дебила Джейка Салли и его дебильное племя. И что же делает наш великий супер гениальный мега ТУРУК МАКТУ? Вместо того чтобы сидеть спокойно и мирно жить, решает ВНИМАНИЕ: НАПАДАТЬ НА ПОЕЗДА ЧЕЛОВЕКОВ, все громить и всех убивать..... Гений стратегической мысли МАКСИМАЛЬНО привлекает к себе и свои кошколюдам внимание. Логично, что человеки прифигев от такой внезапной неадекватности резко вспомнили, что был такой шизоид предатель, любитель синих кошкобаб Салли, который отправил на тот свет кучу народу и теперь взялся за старое - отбитый манячелло со своими синехвостыми снова встал на тропу войны!
Человеки ЧТО ЛОГИЧНО сидеть спокойно не стали и решили дать отпор и... Дальше ТУРУК МАКТУ собрал все племена, объединил все планету против человеков?.... Так ведь? Так? А ВОТ И НЕТ!!! Салли максимально выбесив людей взял и.... СВАЛИЛ В ЗАКАТ!!! Кинув племя на верную смерть, забрал жену, детей и улетел плавать в синей водичке с УМНЫМИ китами, и загорать на пляжах Пандорских морей!
Этот дебил УГРОБИЛ вообще все, всех выбесил, сначала ПРЕДАЛ человеков в первой части а во второй уже и свое синехвостое племя, которое надеялось что ТУРУК МАКТУ их всех спасет....
А дальше начались умные киты с УСБ портами во рту (видимо для добычи которую они жрут) и воскрешение полковников с помощью бэкап флешки...
В общем Джеймс Кэмерон поехал кукухой на старости лет как Ридли Скотт, а вместе с ними и все человечество - кино заработало овер дохрена денег не смотря на то, что сюжет там АДОВОЕ БЕЗУМИЕ. Короч мы все обречены.
Ответ на пост «Другой взгляд»
Хорошо разбираетесь в звездах и юморе?
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!