Великопостное покаяние. О наших грехах и сути Системы
Вскользь о Марии Певчих и о "Предателях" ея.
Вскользь о Марии Певчих и о "Предателях" ея.
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Я нравлюсь моей матери, но она меня не любит. Она хотела детей, но не ответственности, связанной с их рождением, или ответственности за их поддержку.
2. Мои первые психиатрические симптомы появились, когда мне было 6 лет. Они немного отступили, и в конечном итоге утихли, когда мне исполнилось 11. Диагноз менялся несколько раз по мере развития событий, особенно в то время, когда мне было чуть больше 20. За последние 24 года у меня было в общей сложности от шести до девяти месяцев (не подряд), в течение которых у меня более или менее не было симптомов. Я продолжал употреблять так много лекарств, потому что думал, что меня можно вылечить, и я не хотел болеть каждый день, но реальность такова, что лучше мне уже не станет. Жить с «неисправным мозгом» достаточно тяжело, и мне не нужно наказывать себя каждый день, потому что я такой.
3. Во время моего первого визита к терапевту я рассказал о своих отношениях с родителями и родственниками. Спустя двадцать пять лет терапии с разными врачами, мой последний визит был посвящен обсуждению того, насколько лучше стала моя жизнь за минувшие четверть века. И я честно сказал, что она в принципе не изменилась, и мне жаль, что я за эти годы бессмысленно потратил так много времени и денег.
4. На терапии я узнал, что устанавливать границы со своими родителями — это нормально. За эти годы моя мама рассказала мне много-много вещей, которые мне просто не нужно было знать (например, о том, что она никогда не хотела выходить замуж за моего отца и пыталась уйти от него после рождения старшей сестры). Она обращается со мной, как с доверенным лицом, а не со своим ребенком. Когда я был моложе, мне это нравилось, потому что это было типа: «О, мама доверяет мне и обращается со мной, как с равным». Но теперь я понимаю, что в детско-родительских отношениях должны быть границы, особенно после того, как ребенок вырос.
5. Я разговариваю сам с собой таким грубым и ненавистным тоном, как никогда не посмею поговорить с другим человеком. Я склонен проявлять благосклонность ко всем, кроме себя, и так не должно быть.
6. Терапия помогла мне понять, что быть не в порядке — это нормально, и что у меня также есть инструменты, которые помогут избавиться от навязчивых мыслей. Я хожу на терапию вот уже восемь лет, и хотя иногда я снова впадаю в депрессию, я знаю, что это не является катастрофой. В каком-то смысле мое посттравматическое стрессовое расстройство и депрессия фактически помогли мне лучше понять, как я отношусь к людям. Я понятия не имел, что из-за моего парализующего беспокойства и триггеров это заставляет людей думать, что я их ненавижу. На самом деле я просто до чертиков напугался и в то время не понимал, что такое паническая атака. Благодаря моему терапевту и врачу первичной медико-санитарной помощи мое понимание психического здоровья стало намного яснее. И это помогло понять моим близким, что я все еще здесь, и все еще выживаю.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik
Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah
Всем здоровья и добра!
С момента событий прошлой части (подъема на вулкан) прошло несколько дней. Я приобрёл местную сим-карту и завел ряд знакомств. Немного адаптировался, но не к холоду - теплые вещи пришлось всё-таки распаковать, юг Чили. Теперь пришло время отправиться на встречу к семье, что ранее пригласила к себе на остров.
Это будет последний пост в американском цикле, почему — объясню после истории.
День 71. Последний рывок
Первая теплая ночь в Чили. Я даже немного отвык от сна без шуршания спасодеяла 😂 Несмотря на все вчерашние старания Карлоса, мой телефон почти разрядился, а воды осталось миллилитров 300. До острова, куда меня пригласила семья Родриго, ещё около 120 км. Воду потратил на то, чтобы умыться и помыть ранеток на завтрак.
Трасса. Спустя пару часов (волшебство таблички было израсходовано вчера, судя по всему), останавливается Эмилио и день преображается. Ещё недавно я играл роль "выжившего", преодолевая бытовые лишения и тщательно планируя расход воды, а тут вдруг поворот сюжета и совсем иная атмосфера. Люблю это.
В разговоре выясняется, что мне довелось побывать на родине его предков - в контоне Вале, в Швейцарии, когда я пробирался к Маттерхорну через заснеженные Альпы ☺️ 5 поколений назад предки Эмилио оставили те места и что-то потянуло их в Америку.
Путешествуя по Аргентине, мне довелось немало всякого услышать про Чили (оно объяснимо - непростое прошлое, война, может и государство подливает масла), поэтому было интересно увидеть аргентинцев глазами чилийца. Эмилио очень по-доброму привел пример того, как обычно выглядят споры: - Вот, смотри, есть у чилийца курица. Обычная курица. Ее видит аргентинец и говорит "А у нас вооооот такие, куда больше ваших!". 😅 (Тут я вспомнил, как мне множество раз рассказывали о том, что аргентинская сгущенка чуть ли не уникальна 😋)
Мы весело провели время и расстались на перекрестке километрах в 60 от Вальдивии. Там, в поселке Mafil, в обычном киоске я наткнулся на горячие роллы, завёрнутые в фольгу. Вкуснее суши я давно не ел! Да и просто не ел тоже.
На выходе из поселка, когда я ещё только присматривал место для автостопа, остановились Диего, Тере и Мария, что и позвали меня с собой в Вальдивию без лишних вопросов.
Оттуда я на автобусе и небольшой лодке добрался до островка Mancera, познакомившись в пути с Марсией и Кристиано, что променял шумную столицу на тихий портовый городок (благодаря Марсии, полагаю)).
Отыскал дом Родриго. Его родители, Нури и Хуан, встретили меня как члена семьи. На улице стояла жуткая жара, так что первым делом мне вручили стакан ледяной газировки ☺️ Respirar. Дышать.
День 72. Дом. Где он?
Меня часто спрашивают, когда я вернусь домой. Раньше я с лёгкостью в голосе отвечал: "Когда реализую мечту!", шутил про то, что мой Дом там, где мой рюкзак. Интересно, но теперь так и есть. Шутки кончились. Я многое потерял, но ещё большее приобрел, отправившись в дорогу, поэтому не испытываю печали.
Да, порой я скучаю по семье и друзьям. Это то, что является частью Дома, но ещё, Дом - это атмосфера, что сопровождает тебя изо дня в день. Если вдруг вышло так, что в палатке на вершине холодного вулкана тебе теплее, чем в родной стране, значит Дом уже с тобой. Ведь Дом - это не про жопу в тепле, а про внутренний комфорт. Как бы ни было порой тяжело в дороге, я не чувствую себя на ней чужим. Я свой. Не каждому, но многим.
А что бы вы выбрали - комфортный дискомфорт или дискомфортный комфорт? На первый взгляд, фраза выглядит бессмысленной, но если одним из слов характеризовать внешнее, а другим внутреннее - всё сильно меняется.
Дом - очень важное слово для путешественника, от него пахнет теплом и уютом, это одновременно и время, и место, где ты стряхиваешь с себя пыль дорог, на время растворяясь в пространстве. Ты знаешь, что это ненадолго, но тем острее чувствуется момент. Каждая кружка чая, каждый теплый диалог и добрый дружеский взгляд. Ты чувствуешь все с кратно большей силой. Настоящий Дом нельзя отнять, ведь это не точка на карте.
Весь день я провел Дома. Это даже может показаться странным, ведь вокруг потрясающий остров Mancera, без преувеличения уникальный - у него сотни лет истории (о форте на нем вы можете почитать в Википедии), а величественные деревья Pino Cipres застали ещё первых поселенцев. Однако, я остановился Дома.
Смотрите, энт выглядывает.
Только к заходу солнца я вышел из своей уютной комнатки, чтобы сказать "Hola!" окружающему миру. На острове нет машин, жителей едва ли наберётся сотня человек, а туристы прибывают и убывают днём. Единственная улица острова совершенно пуста. Она плавно переходит в узенькую тропинку, что сворачивает в лесные дебри. Похоже, мне туда.
Колючие кустарники.
Они не мешают идти.
Резкий спуск.
Шум прибоя.
Чайки.
Море.
Закатное солнце освещает залив.
Семья лебедей.
Момент.
Конец.
Друзья, на этой прекрасной ноте я вынужден приостановить повествование. До начала путешествия в Меланезию осталось совсем недолго. Ориентировочно, я покину Красноярск уже 15 июня, после чего неделю проведу в Иркутске, оформляя визу в Китай.
Почему бы не публиковать истории из прошлых путешествий до самого отъезда? Дело в том, что несмотря на то, что события тех дней давно описаны (ниже я дам ссылку на продолжение), каждая из этих историй забирает меня в себя с головой. Я заново проживаю каждый из тех дней и сильно устаю. Не знаю, как это объяснить, но для меня фотографии и путевые заметки - это полноценный портал в прошлое. Сейчас мне нужно посвятить всё своё время подготовке к новому путешествию, поскольку я не знаю, сколько оно продлится и что меня в нём ждёт.
Но не расстраивайтесь! Ещё в дороге я сделал навигацию по всему путешествию, с 1 по 314 день (вплоть до самой Амазонки, о которой на Пикабу я тоже закончил цикл). Здесь отсчёт дней шел с момента посадки в Америке, поэтому в навигации следует искать не 72 день, а 239.
Вот тут можно найти всё. Где-то может потребоваться VPN (239-314 день). Я писал о том, как жил с коренными жителями Чили — мапуче, завёл близкие отношения с двумя братьями-рокерами и побывал за сценой на их концерте, пересек самую сухую пустыню мира - Атакама, а после - высокогорье Боливии, где было особенно тяжело из-за высоты, холода и солнца, что несмотря на шляпу буквально выжигало кожу. И многое-многое другое... Однажды я соберу все американские истории в отдельную книгу, как было с частью пути от Красноярска до Испании, а пока - выдох.
Семья мапуче, Чили, 244 день
На этом я с вами не прощаюсь. Как будет окончательно сформирован список снаряжения для пути в Меланезию - напишу развернутый пост. Плюс обсудим некоторые детали насчёт желаемого формата публикаций в пути.
Порой нужно просто помолчать, чтобы набраться сил для рассказа новых историй 🤗
Трасса "Звездный путь", Чили, 261 день
Чтобы оставаться в курсе событий, можете подписаться на телеграм. Там выходят анонсы.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Я делаю хорошие вещи для других не потому, что я «хороший» человек; я делаю это корыстно, чтобы обезопасить себя. В детстве я неустанно трудился, делая хорошие вещи для своей матери-алкоголички, чтобы она не причиняла мне вреда, а теперь, будучи взрослым, я навязчиво делаю хорошие вещи для других, чтобы они не отвергли меня.
2. Примириться с болезнью или инвалидностью — такой долгий процесс. Это процесс траура. Вам приходится оплакивать человека, которым вы были раньше, и ту жизнь, которая, как вы думали, у вас будет. Я хронически болен 17 лет, и в чем-то до сих пор с этим не смирился.
3. На сеансах терапии я узнал, что я единственный, кто удерживает себя от счастья. Легче сидеть и жалеть себя — в чем я очень виноват — чем пытаться делать определенные вещи, которые заставят вас изменить жизнь. Я начал делать то, что делает меня счастливее, например, посещать мероприятия в моей публичной библиотеке, и я никогда не чувствовал себя настолько удовлетворенным.
4. Вы отвечаете только за свое поведение. Вы не можете брать на себя вину за действия других людей, потому что они делают свой собственный выбор.
5. Мои первые «настоящие» отношения были очень большой ошибкой, и ведь я понимал это с самого начала. Мне было 19 лет, а ей на 25 лет больше, и, конечно, я думал: «Никто не понимает наших отношений! Это отличается от других отношений с разницей в возрасте, потому что она уж слишком большая. Тем более, я моложе ее». Я потратил на это пять лет своей юности. Меня до сих пор посещают воспоминания, которые очень раздражают и заставляют сердце биться чаще, и я все еще посещаю психотерапевта.
6. После того, как терапевт, который не является другом, и у которого нет причин лгать, сказал, что произошедшее в детстве не моя вина, и я в любом случае ничего не мог сделать, это изменило мою жизнь.
7. Самое важное, что я сейчас узнал во время сеансов терапии, это то, что ментальная нейтральность лучший способ избавиться от тревожных размышлений. Например, мысль о том, что кто-то «не думает обо мне», может легко заставить меня впасть в депрессию, и я начинаю думать, что этот человек не заботятся обо мне. Но когда я переформулирую это немного иначе: «Может быть, они не думают обо мне, потому что они очень занятые люди, поглощенные своими мыслями и чувствами», это помогает оставаться в нормальном состоянии.
8. Мой терапевт сказал: «Вам не нужно спасать кого-то, чтобы повысить ценность его жизни». После этого я заплакала. Думаю, многим нужно это услышать.
9. Любовь моего отца ко мне условна. Он такой расист, что, по его мнению, я не должна чувствовать себя счастливой, выйдя замуж за представителя не своей расы. Кроме того, он странный и в каком-то смысле завидует мне. Родитель никогда не должен быть таким. Я делаю то, чего у него никогда не было, и вместо того, чтобы порадоваться за меня, он выглядит очень ожесточенным.
10. Одна трудная истина, с которой я столкнулся, заключалась в том, что я очень старался быть совершенным. Я буквально стал одержим необходимостью одобрения со стороны окружающих, и в итоге в 30 лет я сгорел, и у меня случился психический срыв. Я понял, что никогда не был по-настоящему счастлив, что бы я ни делал. Что это была за жизнь? Просто постоянная череда разочарований.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik
Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah
Всем здоровья и добра!
Вчера ко мне приходил устраиваться на работу водителем бывший боец ЧВК Вагнер. Чеченец, 54 года (выглядит гораздо старше), коренастый, загорелый/обветренный. Был штурмовиком, освобождал Артёмовск (бывший Бахмут) и Соледар. Два ранения и одна контузия. Подписал контракт с Вагнером, когда был на зоне (2,7 года за тяжкие телесные).
Как обычно я сначала рассказал о работе, потом он начал рассказывать о себе.
И знаете, одно дело слушать разного рода СМИ, другое - рассказ непосредственного участника.
Я не буду передавать его рассказ - всю ту жесть, которая происходит на фронте (как, наверное, на любой войне), но…
Судя по его манере говорить о страшных для нас, не воевавших, вещах, для него стало обыденностью соседство с трупами (неважно какой стороны), разбросанные части тел, контактные бои во время штурмовых действий со всеми вытекающими и пр.
И ещё. Боец действительно заряжен на нашу Победу. Сказал, что пришёл ко мне на собеседование от скуки, может просто выговориться, работать на гражданке если и захочет, то либо в личной охране (с боевым опытом востребованность точно будет), либо где-нибудь инструктором по боевому слаживанию. А вообще, говорит, скорее всего снова заключу контракт, только уже официальный.
Так вот. После СВО будет очень много таких людей, которые с трудом смогут адаптироваться к мирной жизни. Со всеми вытекающими. А если учесть, сколько будет неучтенного оружия, которое «чёрные копатели» нароют на местах боёв…нашим врачам (психологам и психиатрам) и правоохранителям предстоит очень много работы.
Просто мысли вслух…
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Я хотел рассказать одну историю. Это история о разводе, который случился из-за отсутствия совместимости между мной и моей женой. Я всегда верил, что любовь способна преодолеть любые препятствия в отношениях, но, кажется, мы совсем не были созданы друг для друга. Мы встретились много лет назад, и вначале все казалось идеальным. Мы проводили вместе много времени, делились мечтами и планами на будущее. Но постепенно стали проявляться наши различия. Там, где я видел возможности, она видела преграды. Мои ценности и убеждения расходились с ее, и мы все больше начали терять общий язык. Чем больше мы старались исправить ситуацию, тем больше расхождений мы обнаруживали. Наши интересы стали далеки друг от друга, а мечты, которые когда-то объединяли нас, казались недостижимыми. Мы оба понимали, что продолжать так уже невозможно, и решение о разводе стало неизбежным. Этот развод стал для меня большим уроком о важности совместимости в отношениях. И я понял, что одна любовь не всегда способна преодолеть все трудности, если нет общих целей, ценностей и взглядов на жизнь. Теперь я стараюсь быть более внимательным к этим аспектам, выбирая партнера, и надеюсь на более гармоничные и счастливые отношения в будущем.
2. Меня зовут Анна. Мы с моим мужем Томом казались идеальной парой: у нас была успешная карьера, красивый дом, и на первый взгляд все было прекрасно. Но со временем я стала замечать, что на мне лежит основная часть домашних обязанностей. Я работала полный рабочий день, но, вернувшись домой, мне приходилось готовить ужин, убирать квартиру, стирать белье и заботиться о нашем сыне. Том, с другой стороны, уделял большую часть свободного времени своему хобби, не принимая никакого участия в бытовых делах. Сначала я старалась не обращать на это внимание, думая, что так должно быть. Но с каждым днем обиды и разочарование нарастали. Я пыталась сказать Тому об этом, но он либо не воспринимал серьезно, либо отмахивался, считая, что моя роль - забота о доме. И вот в один из вечеров мы серьезно поссорились из-за этого. Я поняла, что наше счастье и гармония разрушены из-за несправедливого распределения обязанностей. Я поняла, что нужно изменить что-то в наших отношениях. Мы попытались поговорить и найти компромисс. Том, наконец, понял, что бытовые дела - общая ответственность, и начал принимать участие в них. Наш брак был спасен благодаря откровенному разговору и готовности меняться. Этот опыт научил меня, насколько важно обсуждать ожидания и обязанности в браке, и как важно стремиться к равноправию в отношениях, чтобы избежать ненужных конфликтов и разочарований.
3. Я всегда считал, что мы с Мари были идеальной парой. Но постепенно начали проявляться наши различия, которые стали глубже и значимее для нас. Она была эмоциональной, я - спокойным рационалистом. Мы постоянно спорили из-за наших различных подходов к жизни. Мари всегда искала яркие краски, новые впечатления, а я предпочитал спокойные вечера у камина. Наше разногласие во взглядах на жизнь стало непреодолимым барьером. Мы пытались понять друг друга, но чем больше узнавали, тем больше осознавали, что наши ценности и приоритеты слишком различны. Я не мог смириться с ее непредсказуемостью, а она не могла понять мою склонность к стабильности. Наш брак постепенно превратился в борьбу за доминирование в отношениях. И, наконец, мы решили, что это лучше для нас обоих - пойти каждый своим путем. Теперь, когда вижу Мари, я понимаю, что мы были несовместимы из-за наших личностных разногласий. Но я благодарен нашему разводу за то, что он помог нам обоим это понять.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik
Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah
Всем здоровья и добра!
Вахтёры тоже люди, они хотят творить добро, но должность не позволяет.
Борьба внутреннего нравственного с внешним ограничительным рождает противоестественные гибриды.
Типа нежной фиалки с ядовитыми жвалами.
Давным-давно я работала в Очень Секретном Институте и жила в общежитии со строгой пропускной системой, журналом учёта, кто к кому, во сколько пришёл, когда отчалил, и несколькими тётями-вахтёршами на страже законности и приличий.
Каждая тётенька разрисовывала охранительную доминанту по-своему.
Одна пребывала в параллельной реальности, изредка выпадая в наш мир, но надолго в нём не задерживаясь.
Пришла ко мне подруга. – К кому? – К такой-то. – Фамилия? – Волкова. – Зайцева? – Волкова!
Записала Гусевой.
Вторая дама была одержима идеей пристроить засидевшуюся в девках дочку.
Пол-общежития мужиков, где как не здесь.
Может, дочка была и ничего, нормальная, но к дочке прилагалась мамаша, что лишало затею перспективы.
Одного товарища доставала особенно рьяно, не знал как отбиться, потом сообразил, глянул грустно и сказал, мол, я бы с радостью, Михайловна, да я не по этой части, я мужчин люблю, а сынка у вас нету?
От греха подальше дама переключилась на посетителей мужского пола.
Объясняла каждому, в какой бордель его занесло, тут такое творится, такое! делай ноги, хлопец! но погодь бежать, не всё потеряно, вот моя кровиночка не чета оторвам и греховодницам, красавица, сама себе юбку сшила, скромница, глаза в пол, подарок будущему мужу, а не девушка, только дурак откажется.
Не уверена, но вроде бы не дураков так и не нашлось.
Третья тётя была реинкарнацией пограничника Карацупы, его верного пса Ингуса и огнедышащего дракона.
Одновременно.
Ей вообще не нравилось, что ходят туда-сюда.
Дневной траффик она с трудом, но терпела, окриками "Стой! Кто идёт?"и грозным рычаньем проявляла карацупскую и ингусовскую составляющие своей личности, зато после полуночи себя не сдерживала, прицельно пыхала огнём.
Перед испытаниями мы работали и по ночам, притаскиваешься с одной мыслью – спать, но между тобой и постелью две запертых двери и это воплощение тёмной силы, злое как давно не кормленый девственницами дракон.
Как-то я вышла с работы под утро, дождь проливной, мимо ехал милицейский жигулёнок, пожалели, подвезли, по пути разговоры разговаривая и осведомляясь о телефончике.
Доставили, и вот я стучу, звоню, взываю безответно, милиция с интересом наблюдает, наконец тётя появляется, крайне недовольная, смотрит на меня, на служивых и говорит:
– Ну что, допрыгалась, шалава?! Опять про работу врать будешь?
Милиция переглянулась и уехала не попрощавшись.
Однажды, часа в два ночи мне нужно было позвонить коллеге, работавшему в ночную смену, не помню по какому поводу. Телефон только внизу, лифт отключён. Спускаюсь с девятого этажа на первый, в холле на диване сидят три гарпии, перед ними журнальный столик, на нём несколько тарелок, пустая бутылка, стаканы.
– Миленький ты мой, возьми меня с собой, – чуть надтреснутым сопрано зачинает мамаша непристроенной дочки.
– И в том краю далёком назови ты меня женой, – подхватывает глубоким контральто дракониха.
Не-от-мира-сего шевелит губами беззвучно и вытирает глаза носовым платком.
– Милая моя, взял бы я тебя, но в том краю далёком чужая мне не нужна, – тихо поют мамаша и дракониха.
Я стола за приоткрытой дверью на чёрную лестницу, и мне хотелось плакать.
То ли по ком-то, то ли по себе.
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Мой брат ремонтировал дом, который он купил в Самтере, Южная Каролина, и который был построен в 1869 году. Он, я и его собака слышали и видели много странного. Во время моего первого визита, когда я выключил свет и собрался спать, я почувствовал, как кто-то тянет постельное белье, как будто хочет выдернуть простынь из-под меня. Моей первой мыслью было, что это мыши забрались под одеяло. Я вскочил, включил свет и сдернул одеяло на пол. Мышей не было. В другой раз мы смотрели телевизор внизу и отчетливо слышали шаги в коридоре наверху. Кто-то ходил взад и вперед от передней части дома к его задней части. Собака тоже это услышала и напряглась, потом зарычала. В другой раз, снова во время просмотра телевизора, что-то пролетело мимо двери в кабинет. Мы все это видели. Пока мы с братом понимающе переглянулись, его собака вышла в коридор и побежала вверх по лестнице в переднюю спальню. В последний раз, когда я приезжал сюда, мой брат сказал, что был удивлен, что я встал так рано, потому что он слышал, как я ходил взад и вперед из своей спальни в ванную. Я ни разу за ночь не вставал и сказал ему об этом. Мой брат безуспешно пытался воссоздать историю дома, но здание суда и все хранящиеся там документы сгорели еще на рубеже веков. Мы решили, что он делит дом с дружелюбным духом, которым является женщина, и поскольку «она» сосредоточена на передней спальне, мы решили, что в этой комнате когда-то спали ее дети. Мы назвали ее в честь двух наших бабушек: Мод Элис.
2. Несколько лет назад я была лидером организации «Широкие возможности девочек-скаутов». Мы с другим лидером отряда взяли с собой дюжину скаутов из Флориды в Северную Каролину, чтобы отправиться в поход по Аппалачской тропе. Мы ехали на 15-местном фургоне и буксировали большой трейлер, полный нашего снаряжения. Мы остановились на ночь в лагере девочек-скаутов. На следующее утро я спросила другого лидера, проверила ли она сцепное устройство и страховочные цепи. Она ответила: «Да». Я проехала через лагерь к главным воротам, где остановилась и еще раз спросила ее, проверила ли она фаркоп и цепи. Она ответила: «Конечно, проверила». Я продолжила свой путь по небольшой подъездной дороге к шоссе, остановилась перед поворотом на шоссе и в третий раз спросила, уверена ли она, что проверила. К тому времени она уже разозлилась и ответила: «Я уже дважды говорила тебе «да». Я выехал на шоссе и начала ехать с разрешенной скоростью. Пройдя небольшое расстояние, мы приблизились к очень крутому участку дороги. Я начала замедляться и уже собиралась съехать на обочину, и в этот момент нас сильно тряхнуло. Если бы я ехала с предельной скоростью, мы бы наверняка разбили фургон, полный детей. Когда мы вышли, то увидели, что фаркоп слетел с крепления, и прицеп держался на страховочной цепочке. Прежде чем мы вернулись в фургон, она сказала: «Вы спрашивали меня три раза, и я продолжал говорить «да», но я действительно не проверяла, потому что не думала, что это имеет большое значение, но КАК ВЫ УЗНАЛИ, что должно было случиться?». Да, каким-то образом я знала.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik
Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah
Всем здоровья и добра!