Давно не виделись, наконец-то Малайзия
Вроде звучит менее попсово чем Таиланд. Хотя, с моих краев все про нее рассказывали постоянно, так что захотелось посмотреть что там. Но, прежде чем начать, расскажу что с ходу напрягло. Первое, это какие-то жесткие требования на въезд. Куда и когда пойдешь, на каком автобусе или такси поедешь и т.д. Я, в итоге, забил и оказалось, что это больше касается граждан Китая. Хотя, моих пропустили тоже, но пригрозили, что нужно обязательно заполнить.
Второе, это симка. Возможно мы просто купили именно такую, но до этого везде симки просто вставлялись в телефон и начинали работать. Тут вы вставляете симку, потом ищете интернет, сканируете код и проходите регистрацию на сайте, после чего симка заработает в течении 1-3 часов и у вас появится номер. Очень странная и сложная процедура.
1) По старой схеме начали со столицы, с Куала-Лумпура. Кстати, в Малайзии работает приложение от такси Максим, и оно получается самым дешевым. Так что, имейте ввиду. На фото главные небоскребы и главная достопримечательность. Народу пздц, все налетают после заката. Напротив башен есть типа аллея с фонтанами, и вот оттуда все фотографируются. Но, имейте ввиду что народу очень много + довольно странное решение, в вашу сторону от башен, т.е. прямо в вашу камеру будут направленны ярчайшие прожекторы. Из-за чего сделать нормальное фото, та еще задача. Сам город чистый и интересный. Показался чище и интереснее того же Бангкока в Тае.
2) Еда тут вкусная, но миксованая. Население состоит из малайцев, китайцев, индусов и т.д. Поэтому, как таковой малазийской кухни, наверное даже не существует (но, это не точно), а состоит она просто из кухонь тех народов, которые тут живут в большинстве. Хотя, вот на фото было что-то такое аутентичное, но возможно это кухня каких-нибудь филиппинцев или индонезийцев, их тут тоже много. Едят все руками, но можно попросить вилки. Кстати везде розетки английские. Еда вкусная, суп а-ля вьетнамский ФоБо. Ну и курица с рисом. Был еще вкусный жаренный рис. Напитки тоже вкусные, хотя заведение напоминало какую-то местную столовку, а не ресторан.
Кстати, малайский язык! Это очень странная штука, он выглядит как английский. Т.е., если французы или испанцы тоже используют латинские буквы или те же немцы, то их языки как-то видно и вы понимаете, что это не английский. Там будет какие-то точки, предлоги и еще что-то. А в Малайзии, он очень сильно похож на английский. И из-за этого очень сложно понимать что ты читаешь, английский или местный язык. В меню непонятные названия и ты думаешь, это так переводится или это на местном. Я все время втупливал. Проблема не критичная, но довольно забавная.
3) В общем колониальный след остался и много вкусной еды. И да, движение тут тоже на английский манер. Даже китайская еда тут вкуснее чем в Китае. Т.е. местные китайцы готовят свою еду на европейский манер. Да и вообще, вся местная еда на европейский манер, что делает ее вкуснее + много вкусной европейской еды. Я ехал за вкусной едой, я гештальт закрыл.
4) Индийский храм, есть индийские районы. Это то, о чем я говорил, что гражданами Малайзии является большое количество индусов. Так что, они часто встречаются сами и их культура повсюду.
5) С китайцами тоже самое и, возможно, их даже больше. Есть целые китайские кварталы. Сами малазийцы напоминают микс из: китайцев, индусов, тайцев, филиппинцев, местных народов. Тут этих народов и так много, но встречаются люди, которые выглядят как смуглые китайцы с большим разрезом глаз, чем у обычных китайцев и еще парочкой особенностей. Выглядит интересно.
6) Как и вся Азия, тут колоссальный рост и развитие страны. Старые трущобы ютятся с небоскребами. Я, кстати, не знал, что их валюта котируется даже выше, чем юань. Ребята реально развиваются, а не уходят в религию и деградацию государственных институтов, как многие мусульманские страны.
Тот же Пакистан, сильно старается развиваться и постоянно сотрудничает с Китаем. Но, по факту, это те же индусы + с какими-то афганскими замашками. Я не знаю, как это объяснить + я не был в Пакистане и возможно там 37 век уже по развитию. Но, когда встречаешь пакистанцев, ощущение какие-то не очень приятное. А в Малайзии все чисто, все приветливые, все мусульмане, но при этом, все на европейский манер (т.е. девушки в хиджабах, но не полных, а чисто для галочке на голове в виде специального головного убора, который даже сшит на современный манер и его легко надеть и носить и т.д.).
7) Мусульманского тут много всего, и мечети, и т.д., но при этом это очень гармонично разбавлено тем же индийским и китайским, что дает интересные сочетания и ощущения в целом. Когда я был в Бахрейне, например, на меня все это мусульманское прям давило, будто все вокруг тебя заставляет тоже принять ислам. А тут, ты иногда даже забываешь, что страна мусульманская. Хотя забывать об этом не стоит. Например за короткие шорты и юбки, в общественных местах, могут предъявить. В метро даже нельзя целоваться. В бассейнах даже мужчинам советуют использовать купальные костюмы с верхом и длинными рукавами, и штанами, а не просто плавки. Но, в отелях вроде проще, у нас девчонки в стрингах плавали, парни как всегда. Никто ничего не говорил. Видимо, что частное и на крыше.
8) У них есть интересный парк бабочек. Небольшая территория в виде ботанического сада, накрытая сеткой и по которой летает множество бабочек. Если любите подобные места вам вкатит. Можно просто гулять, сидеть и читать книгу и т.д. Никто не гонит, все тихо и спокойно, под пение птиц и журчание воды. Под закрытие, набежали обезьяны, и начали точить цветы с фруктами. Но, видимо они прошарили, эту схему и заходят каждый вечер. У них там даже специальная дырка в сетке есть, о которой они знают.
9) Дуриан. Я так и не осилил, хотя многие говорят что вопрос времени, и со временем начнешь его есть. Для меня он и правда уже не так сильно воняет, но вкус тухлого варенного лука, с последующей отрыжкой как от пельменей, мне вонзался в память и пробовать еще раз я чот не хочу. Но, говорят самый вкусный дуриан именно в Малайзии и тут их много видов. Так что, если вы ценители, то вам сюда.
10) Парк птиц. Суть, как с бабочками, но территория намного больше. Птицы вас окружают и зачастую внаглую. Если до этого мы встречали павлинов и все пытались дождаться когда они откроют хвост и делали это издали через клетку. То тут, они как голуби или куры, ходят и их даже с рук можно корить. Впрочем не только их, там много видов птиц. На фото бернский журавль или кто-то из них. Ппц агрессивный чел. Там кобра залезла в вольер, так они ее щемили только так. Она, причем, видимо знает их, и как только увидела, то сразу по тапкам. Был еще аквапарк, но маленький. В целом город интересный, есть что посмотреть и где погулять. Мы были 2 дня и можно, как-нибудь, разок заехать, посмотреть еще что-то. Пожить месяцок, тоже было бы интересно. Но, на постоянку, не знаю, выглядит так, что с визами тут строго. Далее расскажу про остров Пенанг. Благодарю за внимание
В деревне у бабушки
Сижу на работе, скуку скучаю, пикабу читаю, и вот, после очередного поста, навеяли воспоминания из детства, как в деревню на каникулы к бабушке с дедом ездил.
Деда уже как 3 года в живых нет, бабушка живет все там же, в том же доме, постоянно, когда приезжаю туда, такая ностальгия наступает, ведь знаю каждый уголок, и чего не коснись, с каждой вещью связанно какое то воспоминание.
Дед любил прибухнуть очень сильно, и выборе напитков был совсем не гурман, главное, чтобы градус был, а все остальное уже не имеет значения. С сестрой нам тогда было лет по 10 наверно, и мы знали, что у деда была на крыше стайки (сельхоз постройка для домашнего скота, если кто не знает) заначка, ну как была, была она там только в его голове, потому что борьба с плохой водой шла постоянно, и уничтожалась она сразу же, в момент обнаружения, и вот он постоянно проверял, может быть чего и завалялось там. Дед очень любил тогда накатить тройного одеколона, дешего и сердито, и вот в какой то летний день, наши молодые умы посетила идея подшутить над дедом, наскребли мы по сусекам пару пустых флаконов от данного напитка, взяли горсть витамина Ц (желтые такие, кислые драже) и развели их в воде, разбавили до нужного цвета, залили в бутыльки, положили в заначку и стали ждать, попутно пробуя курить свернутую в трубку бумагу в сарайке. И вот дед с очередного перепоя решил опохмелиться чудным коктелем, и пошел искать заначку, спрятались мы в курятнике и стали наблюдать. В предвкушении открывая бутылек, не нюхая, дед засаживает залпом весь флакон, наконец, когда приходит осознание, что где то его наебали, либо алкоголь перестал иметь столь прекрасный вкус, дед открывает второй пузырек, и начинает по капле пробовать, нюхать, чуть ли не в глаза капает, наши хихаканья постепенно перерастают в дикий ржач, на чем мы собственно и спалились, бегали мы потом от него по всей ограде, Усейн Болт точно позавидовал бы нашей скорости, пиздов так и не получили, потому что бегали быстро, да и дед остыл потом, поэтому все закончилось хорошо.
Цените своих родных, ведь все они рано или поздно уходят.
Болван Игорь
Была у нас такая база отдыха - Турист, может и сейчас есть. Обычная совковая база, куда ездили работать работники завода и НИИ за копейки. Мне тогда вроде 17 было, путёвку достали по блату, на море одного не пускали. Либо в Турист, либо в деревню. В деревне было скучно и делать не хуй, телевизор с двумя каналами из которых показывал только Первый. А купаться и сталкать по окрестностям тоже особо не дадут, потому что - "Нада помахать! А что ты сюда отдыхать приехал что ли? Каникулы же!"
Я вообще узнал тогда, что для сельских работа и есть развлечение, но об этом как ни будь может в другой раз.
Вот Туристъ. Всё советское, ремонт, посуда, постель, даже люди. Ровесников мало было, точнее их вообще почти не было. Тоже самое с девчулями, либо взрослые, либо совсем уж малолетки. Получилось вроде бы вклиниться в компанию парней постарше, но чувствовалась разница в возрасте, им со мной было не интересно и они все были с бабами. А впереди были ещё две недели отдыха, но тоска начал одолевать уже сейчас. Так и познакомился с героем этой статьи. Игорь, ему тогда было чуть за 20, дурак, но дееспособный и безобидный. Ходил всегда в рубашке, похожей на ту которая была у Чикатило на суде, спортивные трико и сандалии как Бунши. Он сидел после обеда на скамейке и жрал яблоко. Разговорились, оказалось что живём в одном районе, через два дома друг от друга. Его отец бригадир ремонтников и взял на отдых всю семейку. Вообще Игорь был тихий, стеснительный, нелюдимый, в какой-то момент мне даже казалось что он призирал в тайне большинство, как Буфетчик у Булгакова. Он мог легко заблудиться в маленькой лесопарковой зоне, потеряться на пляже, перепутать корпуса или номер. Один раз по ошибке (по крайней мере он так утверждал) забрёл в женскую душевую в одежде и чуть не опиздюлился от охранника, вступилась полуголая бабка, которая его знала.
При этом он идеально водил машину, разбирался в них, мог исправить несложную поломку, хотя автомобиль ему доверяли редко. Он показывал мне огромную стопку журнала За Рулём, которую взял с собой, если будет скучно. А дома была ещё одна такая, наверное все выпуски этого журнала за все годы. Так же увлекался космосом, знал планеты, созвездия, галактики. Рассказывал про отменённые созвездия, наизусть знал даты полётов всех советских космонавтов и название всех искусственных спутников СССР. И при этом легко путал столовые приборы, вилка и ложка.
К женскому полу у него было странное отношение. Он рассказывал что ему очень нравятся актрисы которые играли Мэрри Попинс и Красную Шапочку, из советских фильмов. И вообще хотел бы создать семью, жениться, но с девушками никогда не знакомился. Как-то раз я показал ему свои карты, те самые ''с голыми бабам", Игорь посмотрел все 32 , сказав:
-Ерунда всё это, - вынес свой вердикт и ушёл..
Потом я как-то рыбачил в тихий час на берегу с самодельной удочкой. Увидел двух весьма симпатичных девчуль, которые пришли искупаться, им было лет по 20. Разговорились, решили устроить пикник вечером, здесь же, на пляже. Они вроде были не против выпить и поебстись, я сказал что приведу приятеля. Игорёк оживился когда я ему рассказал про юных барышень и после ужина ему уже не терпелось. Однако во время пикника он всё время молчал, смотрел под ноги или куда-то в сторону, когда начало темнеть исчез. После этого общаться со мной ему не хотелось, он избегал меня. Когда уже был день отъезда, я подошёл к нему попрощаться, он хило пожал руку и на предположение о том что ещё может свидимся никак не ответил и вообще на меня не смотрел. Игорь был чем-то подавлен, думал о своём, может о спутниках или женской душевой.
Прошли годы, я уже и забыл про это всё, пока не встретил его снова летом. Не знаю, было ли это обострение или алкогольный психоз. Он ходил, громко разговаривал сам с собой, цеплялся к прохожим. Увидев меня он завопил на всю улицу:
-Ооооо, мы же с тобой были в Туристе, в одном заезде!!
Потом начал клянчить у меня на пиво. Я купил нам несколько бутылок и хот-дог ему. За это время он успел запаршиветь. Стал более безумным, агрессивным и пьющим. Причём пил исключительно пиво, другие алкогольные напитки считал хуйнёй. Мы пошли в наш сквер, где можно было бухать спокойно, мусора туда не ходили. Он вёл себя очень нервно и возбуждённо. Не мог спокойно стоять или сидеть, постоянно двигал руками, курил одну за другой, зенки его беспорядочно бегали, на любой шорох или шум со стороны города реагировал мгновенно. Меня это взволновало, я спросил не принимает ли он быстрые наркотики. На это он отреагировал крайне агрессивно, отскочил в строну, начал показывать приёмы из каратэ или ушу, как в кине. Голосом косплеил Брюса Ли, сокращая между нами дистанцию и смотрел угрожающе. Показал ему ножик. Через полсекунды придурок уже пулей бежал домой. После этого я его опять не видел несколько лет. Вот недавно встретил опять, в начале этой зимы, он стоял возле своего дома с баллоном пива, увидев меня юркнул в подъезд, смотрел на меня из окна первого этажа, что-то жестикулируя руками. Как-то всегда жаль его было. Сосед рассказал, что как-то на рынке, в мясном отделе он показал продавщице хуй и ушёл матерясь.
Интересно он ещё космосом увлекается?
Как мы воровали горох
В девяностые для одиннадцатилетнего пацана лето всегда было насыщенным: куча друзей, игр, исследование природы, строек и возможностей покалечиться. Все свое детство я рос в поселке, где можно было гулять в любое время суток — ты всегда под присмотром соседей, друзей и знакомых. Родители были спокойны за нас, потому что маньяки, убийцы и торговцы органами в наш поселок никогда не заезжали, еще бы — с такими-то дорогами. Хотя однажды забрел какой-то тип, скрывающийся от погони.
Из города к нам можно было попасть только через одну точку, в которую впадали две дороги: одна — из старых бетонных плит и пыли, причем от плит почти ничего не осталось и это были серые пыльные дюны и ямы, вторая — асфальт, с дырками в соотношении 20/80. По дюнам транспорт медленно плыл, спокойно объезжая рельефы, а бывший асфальт — это сплошные глубокие ямы с острыми краями, которые невозможно объехать, поэтому трясло каждую секунду. Если бы был конкурс на худшую дорогу, мы бы заняли первое и второе место. По таким колдобинам до нас однажды и доехал какой-то преступник из города, добрался до противоположного конца поселка и охерел: дальше пусто — лес и болото. Он бросил тачку и побежал в лес. Мы наблюдали за ним из старого сломанного автобуса, в котором мы играли в эээ автобус со всеми нужными атрибутами: деньгами-листиками, палочками-сигаретами и толстой кондукторшей Максом (больше толстых не было, ну и Макс пиздец как любил деньги, хоть и игрушечные).
Через 5 минут приехали менты, спросили нас про мужика, мы указали в лес, где была всего одна тропинка — ну плохо у нас с дорогами. Приехали еще менты, потом еще, даже какие-то мужики с видеокамерами подоспели. Вход в лес оцепили, стражи порядка бродят хаотично по колено в коричневом болоте и прочесывают местность. Мы залезли на навес, под которым стоял автобус и получили VIP места с лучшим обзором всей этой хуйни. Вид был настолько хороший, что мы заметили вдалеке того самого мужика — он сидел на дереве укрывшись в свою зеленую кофту до макушки. Мы естественно мусорнулись и как последние крысы сдали того бандитника. Его бы конечно и без нас нашли, но нам очень хотелось поучаствовать. Выводили его из леса уже в наручниках, а нас никто даже не поблагодарил за службу. Суки.
Больше подобных гостей у нас не было, так что, если что-то воровали, ломали и поджигали, то это были мы — местные.
Кстати о воровстве: местные частенько пиздили хавчик с полей, которые были недалеко от нас. Там сажали кукурузу, картоху, а однажды даже горох, о чем нам с мамой радостно сообщил рыжеусый сосед дядя Вова: «Там горох созрел, поехали собирать». Меня конечно сначала не отпустили, потому что «мы что, нищие чтоль, еду воровать, а вдруг че там случится». Я быстро подготовил презентацию на тему «Почему я должен ехать с дядь Вовой воровать горох», успешно защитил и вот уже ставлю будильник на 6 утра. В тот вечер вся еда в доме вдруг стала невкусной: во-первых, она не спизженная, во-вторых — это не горох.
Я проснулся за 10 минут до будильника, умылся, оделся, собрался, позавтракал какой-то херней, а хотелось бы горохом, и вышел к гаражам ровно в 6:00. Дядь Вова уже выгнал и подготовил свой ярко-красный мотоцикл с коляской и свою дочь Иру. Последним подошел мой ровесник Саня, который во все игры играл чуть хуже остальных, да еще и разговаривал всегда так, будто его пчела в рот ужалила или он прятал орехи во рту. Там даже Скриптонит с Мурадом охуели бы.
Дядь Вова с Ирой сели на мотик, а мы с Саней уместились в коляске. Тогда расстояния казались огромными, но до поля мы ехали всего километров восемь: два по дюнам и остальные по нормальному асфальту. Утром было еще прохладно, поэтому мы утеплились и по дороге даже укрылись четырьмя мешками, которые прихватил дядь Вова. По приезду мы прошли короткий инструктаж в духе голливудских фильмов: берем каждый по мешку, собираем горох, берем только спелый, видим сторожа — бежим к мотоциклу, но горох не бросаем, по возвращении делим все поровну, уходим на дно и живем по поддельным паспортам, go go go!
Мы пошли по рядам. Дядь Вова контролировал равномерность наполнения мешков: он охуеть как быстро собирал горох в свой мешок, потом шел ко мне, просил не жрать горох, а собирать, помогал немного, потом шел к Сане, который делал все медленнее всех и помогал ему. Ира ебашила как комбайн — видимо у них в гараже есть тренировочный стенд с гороховыми кустами. Когда мешки были наполнены на 3/4, дядь Вова уже крепил свой к задней части коляски, где была деревянная приспособа в виде стенки, к ней и привязывались мешки, сложенные один на другой. Мы уже знатно заебаные, а я еще и обожрат под завязку, пытаемся двигать огромные мешки с горохом. Они конечно не то чтобы тяжелые, просто очень неудобные.
Внезапно Саня орет что-то типа «Дядь Вов, там брлбр кврлбр!». Я даже не обращаю внимания — это обычная речь Сани. Сейчас его переспросят и он повторит более внятно. Переспрашивать не пришлось, вторым издалека заорал сторож того поля, но тоже непонятно, что он именно хотел: «Стоять, блять! А ну пошли нахуй отсюда!». Естественно мы выбрали второе.
Ира тащит мешок к мотоциклу, к ней бежит дядь Вова, хватает в каждую руку по предмету: в одной мешок, в другой Ирка и быстро усаживает все это дело на мотоцикл. Я завязал кое-как мешок и пытаюсь даже бежать с ним, но спотыкаюсь обо все подряд, падаю, тащу мешок. В это время дядь Вова какого-то хуя не бежит спасать нас, а заводит мотоцикл! У меня конечно паника, что он сейчас свалит, а нас арестуют, посадят, да еще и мама пиздюлей даст. Я тащу мешок чуть быстрее, из него начинает вываливаться немного гороха и я пихаю его в карманы кофты. Кажется, что придется бросить мешок и спасаться, поэтому хоть немного гороха надо забрать с собой. Этот исход становится все вероятнее и я даже срываю по дороге стручки и рассовываю по карманам.
Дядь Вова все де добегает до меня, хватает мешок и орет «Саня, реще!». А Саня вцепился в мешок и стоит на месте блять! Он немного пересрал и от волнения даже не может сдвинуть его с места. Я добежал до мотика, прыгнул в коляску, дядь Вова просто бросил мешок сверху на меня и рванул к Сане. Тот стоит и уже почти плачет: у всех по мешку гороха, а его доля может пропасть и еще вот пиздюля в виде сторожа на подходе. Дядь Вова схватил Сашкин мешок и поднял его только со второго раза. Оказывается Саня облокотил мешок на какой-то колышек среди гороха, а гвоздь на колышке зацепился за мешок и не давал Сане унести свое сокровище. Мешок после такого естественно немного изменился — теперь через дырку размером с ладонь сыпались гороховые стручки. Бежит дядь Вова с мешком на плече, за ним Саня на бегу затыкает рукой брешь и спасает остатки своего гороха, за ними гораздо медленнее хромой сторож.
Адреналин ебашил так, что потели даже уши. Саню кидают ко мне в коляску, сверху падает его дырявый мешок, дядь Вова садится на мотик и трогается, а сторожу до нас еще метров 30-50. Мы уезжаем от него по грунтовой дороге на другую сторону поля, к выезду на асфальт. Трясемся в коляске: я с мешком на голове, у меня между ног Саня, тоже с мешком на голове и еще одним между ног. Мы как грабители в кино, у которых во время погони из инкассаторской машины летят купюры, только у нас вываливался горох. До гаража доехали быстро, на дюнах чуть не растеряли и не подавили весь горох, но в итоге мы все равно были гороховыми баронами в поселке.
Я гордо занес домой весь в грязи, говне, помятый мешок. Я мужик! Добытчик! Напиздил! Всю неделю мы ели горох в сыром виде, варили его в стручках (это опиздинительно вкусно), раздавали соседям, бабушка добавляла этот горох во все блюда. Вкуснее того спизженного гороха я еще не ел и даже не варил его в стручках с тех пор. Пусть останется в памяти, что это самое вкусное блюдо с горохом.
Ответ на пост «Знакомство с белкой или как мы пили квас»
Ахахахах, ору в голос !!!
Знакомство с белкой или как мы пили квас
По заказам страждущих и не только захотелось покопаться, так сказать, в аналах истории и захуячить еще одну историю, действие которой происходило году то ли в 2007или 2008, в общем, давно.
Предыстория обычна: каждое лето меня увозили практически на все каникулы в деревню, где я занимался хуй пойми чем и хуй пойми зачем.
В тот год со мной таким же ссыльным методом у бабки мотал срок мой друг Лёха, известный в узких кругах как залетная белка-летяга. «Влетать» во всевозможные истории он умудрялся постоянно, и я вместе с ним.
Был июль, жаркий, как твоя кузина в известных фильмах. Посовещавшись с Белкой (он же Лёха), приняли стратегически верное решение: поставим кваску в ведерко, чтобы по окончании процесса брожения радоваться напитку где-нибудь в тенечке. Поварских навыков не было совсем, зато желания хоть отбавляй.
Общими усилиями были добыты следующие расходники:
концентрат сусла квасного;
сахар;
дрожжи сухие (тогда только появившиеся в магазинах, прежде они продавались в брикетах, похожих на сырок дружба).
ведерко на 5 литров (позаимствовано с кухни).
Все было перемешано согласно рецепту и убрано в тёплое тёмное место.
А потом видимо в силу каких-то более интересных движух мы про этот квас благополучно забыли. Иногда проверяли – пенится, на нас смотрит – бродит в общем.
Спустя приблизительно месяц к нам приехала моя одноклассница Катя. И тут, пока мы с Белкой проводили для нее краткую экскурсию по местам обитания, результат бурной жизнедеятельности грибковых культур был обнаружен вновь… Смотрел на нас из ведра своим темным нутром.
— Интересно, а он хоть немного алкогольный? — облизнув губы, спросил Лёха.
Метод определения алкоголя на глаз подсказал деревенский житель – граф Моругин, он не был графом, но что-то графское точно в нем есть, так и звали.
Метод графа Моругина: в кружку железную налить N-ное количество кваса, поставить на маленький огонь и ждать, когда пары спирта начнут активно испаряться, затем поджечь и смотреть, получится ли пламя и получим ли мы пиздюлей.
В итоге с полкружки зелья столб огня ебанул сантиметров на 20, изрядно всех «удивив». Родители, ясное дело, велели вылить брагу. Мы, услышав слово «брага», были категорически против. Это квас! Пусть и с некоторыми недостатками.
И вот наступил день проб, день проб и ошибок.
Моя маман, маман одноклассницы и сама одноклассница решили позагорать, ибо день был охуенен в плане солнца, легкого ветра и практически полного отсутствия гнуса. Для нас день был охуенен в плане кваса.
Мы с удобством устроились на крыльце деревенского дома. Достали карты и закуску в виде сосисок.
После первого стакана решили, что алкоголя там кот наплакал. Налили второй, с горкой. После второго стало смешно играть в карты. После третьего мы начали сползать со ступенек, на которых сидели. После четвертого нам захотелось искупнуться и освежиться, благо до пруда идти совсем ничего. Женский коллектив согласился, но на нас как-то странно смотрел, может, потому что мы хихикали и боялись упасть пока сидели.
Перед отправкой на пруд был приговорён пятый стакан. Он и раскрыл наш потанцевал. Мы шли по тропинке, периодически падая, смеясь и помогая друг другу выбираться с грацией медведя-шатуна. На нас не обращали внимания: ебланство и распиздяйство у нас в крови, как и спирт, который тоже был в крови.
Прибыли. Пруд был не особо ухожен: без мостков, заход с одной стороны. Злоебучие пиявки, которые там обитали, делали его крайне привлекательным, сука, 5 пиявок из 5.
Как Белка со своей нечеловеческой грацией делает сальто назад…
Ожидание – завершить сальто в воде и выпрыгнуть из воды с кучей брызг.
Реальность - Белка при его вращениях под водой умудряется жопой задеть за песок, стягивает с себя плавки и до конца, не осознав, что произошло он выпрыгивает из воды вверх, оттолкнувшись от днища.
В момент выстрела заряда-белкой из воды, до него доходит вся прелесть сложившейся ситуации, – он без трусов выпрыгивает из воды как раз перед женской частью, и как я сказал ранее, белка у нас если влипает, то влипает хорошечно. Сразу после осознания что он гол как сокол, и находясь в воздухе он начинает громко кричать: «пиписька». Его-то мысль была «пипиську видно, какой ужас», но на деле как будто рекламирует сам себя. Оконфузившись, он опять ныряет в воду и делает вид, что это не он. Мне кажется, наш общий гогот он слышал под водой.
Трусы потеряны, но не потеряно чувство стыда. Белка отважно делает еще пару нырков в поиске труханов, с каждым заныром светя голой жопой. Я в тот момент, не помня себя, орал в голосину.
Тут квас, который Белка, кувыркаясь, взболтал в желудке, стал проситься наружу. Лёха натягивает шорты и летит в кусты. Остальные интересуются, все ли с ним в порядке. Приходится признаться что зелье было отменное и у Белки скорее всего открылось дупло, но не то что рядом с орешками. Взрослые смотрят с неодобрением, но тем веселее.
Белка возвращается из-за кустов бледно зеленый, как будто его там царевна-лягушка взасос поцеловала. Чтобы не упасть в грязь лицом, врёт, что увидел в траве ежика.
— А зачем, — говорю, — ты на него блевал?
Самое забавное, что Белке в тот день нужно было ехать домой в Волгоград. От нас это ой как не близко. Пару раз точно пришлось останавливать машину. Мы эту историю уже никогда не забудем, как и ёж на которого наблевали. Хотя был ли ёж…
Послевкусие.
Квас был по приходу домой вылит мной лично, но естественно в себя. Мы сидели и смеялись как прошел обычной, вроде, день. Белка добрался до дома нормально. Катя с мамой еще провели у нас где то пару дней и тоже уехали. Квас больше не ставили.
Вот такая история, работяги. Я еще пару историй про белку помню, если зашло, то дайте знать, а так из самого свежего ездил в Питер и пока свежо в памяти мог бы поделиться экспириенсом, так сказать. Комменты, лайки, подписки приветствуются.
Хорошо разбираетесь в звездах и юморе?
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!