Радость то какая
Сегодня утром увидела в лифте😁
Сегодня утром увидела в лифте😁
Обычно я поднимаюсь домой по лестнице, но в этот раз решил прокатиться на лифте.
Был обыкновенный вечер. Я зашёл в подъезд и вскоре оказался прямо перед лифтом. Нажал на кнопку вызова. Дверцы дружелюбно распахнулись, приглашая отправиться в увлекательное путешествие. Я зашёл в кабинку и нажал на свой этаж. Дверцы закрылись, лифт поехал. В процессе подъёма лифт вдруг взял и застрял. Я удивился, но не растерялся и сразу же лихорадочно понажимал на разные кнопки, которые только были на панели. Лифт никак не отреагировал. Тогда я нажал на волшебную кнопку вызова. Из динамика ответила операторша, которой я объяснил всю серьёзность ситуации. Она спросила адрес, я его назвал, и она, недовольно вздохнув, сообщила, что лифтёры прибудут минут через сорок. То, что лифтёры прибудут - это уже было хорошо. Но я был очень голоден и хотел поесть. Вот кто считает, что желания не исполняются - я вам скажу, что вы не совсем правы, потому что до этого я зашёл в магазин и накупил себе всяких ништяков. Так что в лифте застрял не только я, но ещё и пакет, содержащий в себе свежую выпечку, йогурт, чипсы, крекеры, ириски, шоколадные медали, батончики с миндалем и прочее. Поэтому причин грустить в ближайшие сорок минут у меня не было.
Не теряя времени, я засунул руку в пакет и, словно в лото, вытащил какой-то рандомный пирожок. Им оказался хачапури. И только я начал его пережёвывать, как вдруг снизу, словно из преисподней, донёсся зловещий крик женщины средних лет: "Опять эти п*****сы лифт сломали!!! Ну всё, надо полицию вызывать! Выходите из лифта! Хватит там сидеть!" Почему она выбрала слово "сидеть" - я не понял, ведь в лифте обычно стоят. Но голос этот я узнал. То была жительница с подъезда, которая присутствовала на "собрании" жильцов накануне. Я тогда возвращался домой, когда они там стояли у подъезда и обсуждали, как поймать этих малолетних "п*****сов", которые уже две недели регулярно застревают в нашем лифте по вечерам, когда тот особенно востребован. Я тоже тогда решил поучаствовать в дискуссии, сказал, какие они негодяи, хорошим людям жизнь портят, и даже поделился некоторыми идеями, как их можно выловить. Потому что когда лифтёры приходят и чинят лифт, эти хулиганы куда-то мгновенно испаряются, оставляя после себя в лифте кучу мусора.
И вот теперь я сам вдруг застрял, а та тётка проклинала уже меня. Ну то есть не меня по идее, а тех, кто застрял, но не тех малолеток, которые постоянно тут застревают, потому что это же я застрял в этот раз, но и не меня, потому что она то думала, что это они застряли, хоть это и было не так. Ну короче вы поняли. И я хотел было крикнуть ей, что это не они застряли, а житель с этого подъезда случайно застрял, но вовремя сообразил, что делать этого не стоит. А что если все жильцы решат, что это именно я всё время тут застреваю? У меня здесь как раз с собой пакет со жратвой, а те хулиганы постоянно тут жрут и оставляют мусор после себя. Слишком подозрительно получается. При таких обстоятельствах объясняться перед разгневанной толпой, оставшейся без лифта - такая себе перспектива.
Ситуация была щепетильной, но решать, как из неё выкручиваться, пока было рано. Поэтому я полез за следующим пирожком. На этот раз выловил самсу с курицей. Тем временем к злобной тётке присоединились ещё пара гневливых голосов. Щедро выражая нехорошие пожелания, они ясно давали понять, что на этот раз хулиганам точно не удастся скрыться, а у тётки был особый запал: "Ну всё н***й, сегодня бошки вам отвинтят!!! Будьте вы прокляты, козлы ё****е!!! Чтоб вы п*****сы подохли!!!". Я внимательно слушал их проклятия, с аппетитом поедая самсу и думая, как же тем хулиганам каждый раз удаётся куда-то зашкериться после починки лифта и не попасться.
Бесовщина на первом этаже длилась уже около пятнадцати минут. Прибывали новые жильцы, добавляя гнева в общий котёл. Все они желали мне гореть в аду, жариться на сковородке и упасть вместе с этим лифтом. Какой-то пьяный мужик, запинаясь, пожелал мне быть задавленным грузовиком с навозом. Я почему-то чувствовал себя священником, к которому приходили исповедоваться. Наконец оры начали стихать, перешли в неразборчивые обсуждения, а потом и вовсе все заткнулись. Наступила тишина, да такая, что я почувствовал себя так, словно нахожусь в аквариуме. Мне вдруг захотелось чего-нибудь рыбного, но такого в наличии не было. Я захавал шоколадную медаль и начал вслушиваться. Разговоров и шагов слышно не было. Они все разошлись по домам? Или же что-то задумали?
Прошло ещё пятнадцать минут. Мне поднадоела эта тишина, а в запасах остались только чипсы. Пришлось их распечатывать. Нужно же чем-то себя занять, пока лифтёры спешат на помощь? И только стоило мне надкусить чипсину, как внезапно прямо за дверцами лифта послышался громкий шёпот: "Опа! Вот они! Чипсы жрут с**и!". Вдруг дверцы лифта задребезжали. Это они пытались их раздвинуть, чтобы глянуть через образовавшуюся щель, кто там в лифте где на ком сидит. Я сразу сместился вбок, дабы скрыться от их любопытных глаз. "Вот извращенцы - в щели заглядывают" - подумал я.
Началась суета. Соседи старались открыть двери лифта, но, к моей радости, им это не удавалось. Они напоминали мне ходячих зомби, валькиных дедов, готовых сожрать меня заживо вместе с пакетом. Во мне хлестал адреналин, а я проклинал этот чёртов лифт, подло решившего меня так подставить. "Где же эти святые лифтёры, когда они так жизненно необходимы?!" - мысленно взмолился я.
То ли бог лифтов меня услышал, то ли лифтёров, но лифт вдруг ни с того ни с сего взял и поехал! Вот только направился он вниз, а судя по взрывному топоту бешеной толпы, ринувшейся вниз по лестнице, первый этаж наверняка был назначен местом для казни. Как бы подтверждая мои опасения, снизу вдруг донёсся зловещий хохот той запальной тётки, очевидно предвкушавшей долгожданную расправу. Я подождал, пока лифт не спустится пониже, после чего нажал на кнопку стоп, а затем на свой этаж. Лифт, остановившись, лениво пополз наверх. Банда запыхавшихся, разгневанных жильцов уже была внизу, а значит мне выпал неплохой шанс остаться незамеченным.
Лифт поднимался, а я, затаив дыхание, вслушивался, пытаясь уловить признаки суеты. Но слышал я только стук своего сердца, который усиливался по мере приближения к этажу. Наступал решающий момент. Всё зависело от того, будет ли кто у лифта. И вот наконец момент истины настал. Дверцы распахнулись. Я украдкой выглянул из лифта. В нос ударил свежий подъездный воздух. На этаже никого не было. По-шпионски я прокрался к двери, и, пока тихо открывал замки, лифт уже кто-то вызвал. Наконец я оказался в своей квартире. Поглядел в глазок несколько минут. На этаже так никто и не появился. Только чокнутая бабка из соседней квартиры вышла свет выключить. Тут я вспомнил, что впопыхах забыл в лифте пакет с мусором от жратвы.
А понял я вот что - нужно было купить расстегай с рыбой ещё.
А как бы вы действовали, если бы тоже застряли, а все подозрения указывали бы на вас?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Мой сосед сверху - солидный мужчина. Очень вежливый. Очень внимательный. Всегда отмечает, как выросла моя собака, хотя я живу здесь три года, а собаке восемь, и она уже лет шесть как не растет. Потом спохватывается и говорит: то есть ваш мальчик (сын) вырос. Это правда.
Мы с ним стали здороваться после того, как он сказал про моего пса - "Красивая". Я решила уточнить (из вредности): "Это Вы про меня?" Он смутился: "Это я про собаку". Потом смутился еще больше - получилось, что я вроде как не красивая. Я ответила, глядя ему в глаза: "Кобель!" И потом поправилась: "Это я про собаку".
Да, у меня прекрасный сосед. Он всегда с иголочки. Но у него есть один недостаток. Точнее - избыток. Слишком много парфюма. Когда я захожу с ним в лифт, мне приходится не дышать. Моей собаке тоже.
Сегодня я встретила своего соседа у метро. Он вниз - я вверх. От метро до дома - пять минут. Я шла неспеша, еще и поговорила по телефону. Но когда лифт распахнулся, меня окатила устойчивая волна его одеколона. Словно он оставил здесь свое эфирное тело...
Знакомый рассказывал про случай из своего домашнего чятика. Купил он хатку в ПИКовском человейнике, там, где пятьсот этажей, и на каждом по тридцать квартир.
Запитываются эти ПИКи (точёные) из местных старых электросетей, не рассчитанных на такое энергопотребление, поэтому электричество у них отключается с (не)завидной регулярностью.
И вот как-то раз отключили питание на 6 (шесть!) часов.
Среди общего воя жильцов о том, что у них протекают холодильники, коляски с детьми не спускаются по лестницам и невозможно посмотреть новую серию Асоки, выделился один человек. Написал примерно следующее:
«Уважаемые соседи! Прошу прощения, но на шестой час сидения в лифте мой организм не выдержал, и я насрал прямо там. А вот в каком лифте - это вам предстоит найти лично!»
Недавно переехал в новую квартиру. Застрял в лифте с парой соседей. Чтобы разрядить обстановку, начал петь странные песни и танцевать. Лифт внезапно заработал. Соседи решили, что это мои танцы его починили. Теперь каждый раз, когда мы встречаемся, они просят меня ещё раз «зачаровать» лифт.
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689