10 вещей, за которые не стоит извиняться. Никогда!
1. За слово "нет", если вы чего-то не хотите. Вы не обязаны даже объяснять человеку, почему так.
2. За чужие чувства. Если человеку обидно за то, что вы сделали или не сделали, это его проблема. Вы можете ему помочь или передумать, но это только ваш выбор.
3. За свои принципы. Принципы для мужчины дороже денег и вообще всего. Отступить от них или пытаться извиниться - значит, отказаться от них.
4. За мечты. Мечты - как красивая женщина - должны вдохновлять и радовать. Но уж точно не заставлять вас чувствовать себя виноватыми.
5. За образ жизни. Как хочу, так и живу. Хочу - не завожу детей, хочу - не поздравляю людей с др. Хочу - не пью алкоголь на празднике.
6. За чужие ожидания. Человек такое существо, что может надумать себе что угодно. Почему это должно нас волновать?
7. За свой вкус. Каждый из хоть раз да слышал в жизни, что мы одеваемся так себе. И что? Плевать. Кому-то нравится.
8. За свои мысли. Если меня спросить, что я думаю, то я могу ответить прямо и резко. За что извиняться? Не хотите знать правду - не спрашивате.
9. За прошлые ошибки. Есть люди, которые любят припомнить прошлые косяки, за которые вы расплатились и отстрадали свое. Надо таких товарищей смело отправлять куда подальше.
10. За свой успех. Если у вас получилось стать богатым, известным или сильным человеком, найти хорошую жену и жить счастливо, то это ваше право и вы его заслужили. Если вам кто-то завидует - это не ваша проблема.
Млин, ну вы серьёзно?
Тут под одним постом в комментариях мне решили накидать в панамку о том, "что нам теперь сехсом дома не заниматься, раз у нас дети". Бомбануло что-то!
Да занимайтесь на здоровье! Хоть целыми днями. Но не через стену с детской комнатой же?? Ладно ещё, когда дом или большая квартира, где действительно можно разойтись по далеким комнатам... Спасибо тем, кто хоть проверяет, спит ли ребёнок вообще.
Скажите мне, пожалуйста, что разумных людей всё-таки больше, и они не оправдываются тем, что "раньше новых детей делали в коммуналке, не отходя от колыбельки, ещё и при остальных детях и родителях в комнате".
"Небось о сексе только после 18 узнала?"
"Девушка, а вы не знали, что все сексом занимаются, в том числе ваши родители"
Одно дело знать, другое, когда ты становишься невольным свидетелем сего деяния!
Внимание, вопрос:
Вы вообще понятие личных границ понимаете???
Неважно, это бабка у подъезда, друзья, коллеги или ТЕМ БОЛЕЕ ваш ребёнок. Заметьте, я про детей и подростков лет до 15 хотя бы, потом человек уже более менее морально сепарировался и понимает, что родители взрослые люди со своими нуждами.
А маленькие дети этого ещё не понимают. Мир поделен на хорошее и плохое. Для них есть святые и чистые любимые мама и папа(ну или мама и тот-добрый-дядя или папа и та-хорошая-тетя, если родители в разводе), которые вдруг, когда, например, ты проснулся среди ночи от непонятной возьни, трахаются сексом за стеной, а то ещё не дай бог в этой же комнате.А ты лежишь и слушаешь, и ничего не можешь сделать, чтобы этого не слышать, как-то прервать это,- стыдно выдать себя, что ты проснулся, что ты всё понял - это всё очень неприятно со стороны неокрепшей психики ребёнка.
Тебя вовлекают в данный процесс без твоего желания, а это уже форма насилия! Почитайте психологические статьи на эту тему, грозные ебаки.
Это взрослому легко говорить "ачотакова, соседи вон ябутся и все слышат". Одно дело какие-то эфемерные соседи, другое - родные родители. Ребёнку очень стыдно становится, там внутри будет куча эмоций непонятных и не самых хороших, которымив он с вами, будьте уверены, вряд ли поделится! А если вы считаете, что они не понимают или не слышат, то ошибаетесь. Ребёнок школьного возраста уже вполне способен что-то осознать. Дети меньшего возраста могут вообще напугаться, не найдя никакого объяснения. Или вы там в кулачок пыхтите и не скрипите ничем в тишине вакуумной?
А в каком-нибудь нежном пред подростковом периоде такое не специально подслушанное и, не дай бог, увиденное вообще может отношения испортить к родителям, когда и так многое в штыки воспринимается, если у детя характер тяжёлый.
Да, кстати, я специально так пишу про "стыдный" секс, потому что, давайте по-чесноку, секс-просвет у нас уж очень хромает, точнее его вообще почти нет. И до сих пор, даже если вы ведёте дома " разговоры о важном", в обществе детей это что-то грязное и запретное, тема секса извращена и доходит до них обычно через одноклассников и друзей(а то и через интернет)не в самом хорошем виде.
Конечно, нужно говорить с ними об этом, чтобы они в общих чертах понимали, что родители этим тоже занимаются и это нормально для здоровых отношений. И дело это интимное между двумя людьми(ну или сколько там вам нравится). И детям там рядом точно уж не место.
Да, глобально может это и не трагедия, но уважайте, пожалуйста, своих детей, что ли.
Не поверю, что человек в здравом уме не дотерпит, пока ребёнок в школу не уйдёт, например, или в сад, или к бабушке, или 100% не уснет в дальней комнате на худой конец. А не ограничится просто закрытой дверью.
Вышло сумбурно, простите.
Помните про личные границы...
Говорят, если гуманитарий пройдет это головоломку до конца, он может считать себя технарем
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Личная граница
Мы привыкли считать, что личные границы – это действия. Это твёрдые «нет», высказанные недовольства и отказы. Когда мы хотим научиться выстраивать границы, мы в первую очередь учимся именно этому – отвечать на посягательства.
К сожалению, каждый раз возникает одинаковая проблема – нам страшно. Мы тревожимся, беспокоимся и волнуемся, когда подходит момент высказаться. Всё потому, что выстраивание границ начинается не с действий, а с убеждений. С двух конкретных убеждений.
Первое – мы не несём ответственность за чужие эмоции. Я бы даже сказал, что мы не можем нести за них ответственность, потому что эмоции рождаются в голове человека, а значит мы можем быть лишь их триггером, но не причиной. Триггер – наши слова и действия. Причина чужих эмоций – уникальная интерпретация человеком наших слов и действий.
Это убеждение помогает не брать на себя лишнюю ответственность. Не винить себя, если кто-то обидится на наше «нет», ведь он обижается по причине, которую (сознательно или нет) спровоцировал сам. Главное, чего боятся многие – это не делает нас бесчувственными. Наоборот! Мы начинаем вести диалог с людьми из сопереживания, а не из чувства вины, потому что «я должен», «я же не эгоист», «я хороший». К сожалению, помощь из чувства вины, стыда и долга, к которой мы привыкли, больше напоминает лицемерие, чем подход эмпатичного человека.
Второе убеждение – другие люди не могут быть причиной наших чувств. И снова, это не метафизическая догма, а априорный факт. Другие люди – триггеры для нашей нервной системы, причина же всегда скрывается в нашей черепушке.
Это значит, когда мы испытываем негативные эмоции рядом с людьми, нужно в первую очередь спросить себя: «Какую свою потребность я здесь замечаю?» Далее вариантов два: попробовать удовлетворить потребность рядом с этим же человеком или удовлетворить её где-то ещё. Главное (!), здесь нет ни слова о том, что другой человек в чём-то виноват. Еще раз, он не причина чувств, он триггер. Это не значит, что мы не можем высказать ему недовольство. Но мы не будем перекладывать на него ответственность за свои чувства. Мы заметим источник этих чувств в своих потребностях и поделимся ими, если найдём это уместным.
Неочевидная правда. Мы знаем, как выстраивать границы. Мы знаем, как говорить «нет» или высказывать недовольство – словами. Мы видели сотни, тысячи подобных примеров. Но мы также видели примеры людей, которые взваливают на себя ответственность за чужие эмоции и перекладывают на других ответственность за свои. И в этих примерах стоит научиться сомневаться.
Личная граница — это знание, как заботиться о других без ущерба заботе о себе. Это знание начинается с разделения ответственности. Так мы несём ответственность за свои чувства, чтобы удовлетворить свои истинные потребности, и мы не взваливаем на себя ответственность за чужие чувства, чтобы забота о других всегда была искренней.
_____________
Эмоции другого
Не пробуждай в человеке те аспекты его/её личности, управление которыми тебе не под силу
Это напоминает игру с огнём, в которой легко обжечься, не оценив свои возможности и не предвидя последствий. В психологии это явление можно рассматривать через призму эмоциональной ответственности и границ. Каждый человек должен осознавать, что пробуждение глубинных эмоций и чувств в другом человеке требует не только эмпатии и понимания, но и готовности поддерживать и принимать этого человека во всех проявлениях его реакций.
Взаимодействие с эмоциональным миром другого человека подобно хождению по тонкому льду: важно чувствовать меру и понимать, когда стоит остановиться, чтобы не вызвать непредсказуемую лавину эмоций, с которой будет трудно справиться обоим участникам взаимоотношений.
❤️ ТСМНЛ? | Про отношения
ЧСВ
Сейчас очень часто стал мелкать этот термин.
Особенно при знакомствах с противоположным полом. Не согласилась пить боярышник на остановке - ЧСВ, "иж че захотела, прЫнца ей подавай, по рэсторанам ходить надо ей, ага ". Отказалась работать сверхурочно за спасибо - ЧСВ.
Мастер красоты не приняла в 4 утра -ЧСВ" иж че возомнила, пилить должна, а она тут своë я показывает" . Примеров много и до бесконечности.
Что это такое это ЧСВ? Где эта грань адекватной любви к себе? И почему если один человек не позволяет нарушать свои границы , то это ЧСВ?
В большинстве случаев ЧСВ = неудобен другим. Вот и всё. Новомодным термином обосрать другого .
Что делать, если свекровь лезет с советами (лонгрид)
Наткнулся на эту ситуацию на канале Романа Горбачёва. Начнём с описания
"Роман, здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как можно объяснить или сказать свекрови, чтобы она не лезла ко мне с советами. Мы живём отдельно. Она часто звонит, и любой разговор превращается в то, что она начинает советовать как надо поступать, что купить, как одеть ребёнка и т.д. Я её совета не спрашивала. Я уже сама её не звоню и стараюсь вообще ничего не рассказывать, общие фразы, но всё равно найдётся, что она хочет посоветовать. Мне от этого неприятно, я сама взрослый человек и могу решить, как и что мне делать, в крайнем случае, могу попросить совета. Мужу она не звонит, только мне. Скажите, как до неё донести, какими фразами?"
Дальше идут рекомендации Романа
"Уютный вечерний разбор: свекровь
Напомню ситуацию: свекровь звонит с непрошеными советами, вопрос — как ей сказать и донести, что это надоело.
0. Если отвечать на прямой вопрос автора ситуации, вот эта фраза доносит суть: «Елена Ивановна, давайте поговорим о чем-то другом, с этим я справляюсь, советы мне не очень интересны». А вдруг обидится?
1. У меня есть фантазия, что Взрослый со всеми общается одинаково — и с уборщицей, и с королевой Англии. Ведь уверенность — это безразличие к исходу встречи. Помните, как Диоген ответил Александру Македонскому на вопрос, чего он хочет: «Отойди, не загораживай солнце».
2. С другой стороны, Взрослый может принимать сложные решения, между «хочу» и «надо» — свекровь ничего плохого не делает, скорей всего удовлетворяет свою нереализованную потребность в уважении, хочет чувствовать себя нужной. Опять-таки, гадать не будем.
Можно упорядочить свое отношение к этому процессу, переключиться из раздражения в понимание и заботу. Главное — не терпеть, не есть кактус
Превратить звонок из ежедневной пытки в акт поддержки — перестать быть жертвой, короче
3. Когда вы переключились в понимание и заботу, можно попытаться упорядочить и свекровь:
- Самой задавать курс разговору
- Ограничить тайминг
- Определить частоту и время звонков
- Активно и позитивно разговаривать, подгоняя процесс
- Говорить по громкой связи, параллельно делая дела
- Мягко намекать, что советы не очень интересны
- Спрашивать советы в переписке в вотсапе
- Попросить помощи у мужа
- Звать почаще в гости
- Самой звонить и спрашивать совет
- Завести ей питомца
И еще миллион способов, которые могут сделать ситуацию более приемлемой. А вдруг свекровь примет, что советы и правда неинтересны и даже не обидится? Мы не знаем"
Что с этими рекомендациями не так? К первым двум пунктам вопросов нет, переходим сразу к пункту 3.
Самой задавать курс разговору - непонятно, как это делать
Ограничить тайминг, определить частоту и время - вполне себе вариант
Активно и позитивно разговаривать, подгоняя процесс - непонятно ни как, ни зачем
Говорить по громкой связи, параллельно делая дела - непонятно зачем
Мягко намекать, что советы не интересны - мягкие намёки не воспринимаются если человек не хочет их воспринимать
Спрашивать советы в переписке в вотсапе - совсем непонятно зачем. Напомню - запрос избавится от советов
Звать почаще в гости - непонятно зачем
Самой звонить и спрашивать совет - опять непонятно зачем
Завести ей питомца - непонятно зачем
Итого что мы имеем
Проблема не решена, свекровь также даёт советы. Ещё она до сих пор не знает, что невестке это не нравится. Но зато у неё есть питомец.
Тогда как решить эту проблему? Первое и самое главное. Если соседская корова приходит топтать ваш огород, то вы:
не договариваетесь с коровой
не ищете ей другой огород
не думаете о её неудовлетворённых потребностях в топтании огородов
Вы просто ставите забор.
Так и здесь - мы не ищем из каких побуждений свекровь советует. Мы договариваемся, ставим забор. Как это сделать так, чтобы она не обиделась? Говорите о своих чувствах. Делаете это так
1. Безоценочно описываете ситуацию
2. Что вы чувствуете
3. Что для вас это значит
4. Ваш импульс (что вы хотели сделать, но не сделали)
5. Ваше предложение
6. Вопрос об обратной связи
Получаете:
"Вы звоните и советуете, как мне поступать в отношении своего ребёнка. Я чувствую раздражение. Для меня это значит, что вы считаете, что я несостоятельная мать и сама не могу решить, что для моего ребёнка лучше. Иногда в момент разговора я хочу бросить трубку, но не делаю этого, так как мне дороги наши отношения
Я предлагаю вам перестать давать мне советы, иначе я буду вынуждена сократить количество нашего общения. Что вы думаете по этому поводу?
Важно. Если свекрови важны отношения, то она примет ваши границы. Но в редких случаях свекровь может выбрать продолжить давать советы и раздражать вас. Такую ситуацию разберу в отдельном посте
Ещё важнее. Всегда говорите "для меня это значит". Ваше восприятие может быть обманчиво, вы не утверждаете, что свекровь считает вас несостоятельной. Но вы воспринимаете так, поэтому просите её прекратить так поступать.
Как вам такой вариант? Пишите свои в комментариях
P. S. Ситуацию взял с канала Романа Горбачёва. В этом случае я с ним не согласен, но в целом интересный автор, рекомендую подписаться и на него
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.