Секс и отношения у мужчин за 35 или "И чего теперь делать то?"
Который день идут на Пикабу гендер-срачи и всё такое, прям волна почти. Вот и я решил в эту тему небольшой пост закинуть, послушать мнения, может чего толкового скажут. ;) Анонимно, потому что... потому. )) И это, да длиннопост! И с матом. ))
Для ЛЛ: хочу разнообразия, а жена нет. ;)
Немного анамнеза, для общей картины. Мне почти 40, есть двое детей от предыдущих (2) браков. Ну там другие семьи, другие папы к которым от меня ушли в своё время, но с детьми вижусь, финансово помогаю тоже. Короче нормальный "папа выходного дня".
И уже 7 лет живу с милой, в этом году будет 8. ) И как бы всё у нас хорошо, подходим друг-другу просто супер, почти во всём. Взгляды на жизнь, на досуг, на мир - сходимся почти идеально. И любим друг-друга, не смотря на пролетевшие годы. Детей нет, она убежденная чаилд-фри, несколько раз предлагал ей, что мол "может пора нам мелкого?", нет, не хочет, осознано и взвешено: "я детей не люблю, они меня бесят и немного пугают. Не хочу я детей, а у тебя есть уже, отстань". Есть пес, нам норм (про мёд - молчать, гусары!). )) Ещё вместе работаем, ведем бизнес, отвечаем за разные аспекты этого самого бизнеса, как два крыла у орла )). И всё у нас получается неплохо, и дома и в бизнесе. И, казалось бы, вот оно, счастье. Но я ж не зря тут пост решил выкатить, да и вот это "почти во всем" не зря выше было...
Проблема у нас в сексе. Неожиданно, да? Ну так дальше ещё интереснее будет... Мы критично не совпадаем по половой конституции и либидо, я так думаю. И выяснилось это, к сожалению, не сразу.
У меня была оооочень бурная юность, секс всегда любил и активно практиковал. Наверное, если решусь написать биографию - смогу конкурировать с Казановой (шучу, шучу). И тем не менее, опыт и "стаж" действительно очень обильный ;). Ну и собственно, не смотря на то что мне почти 40, жаровня ещё не угасла и даже не планирует. ))
А теперь просто опишу, как и что, ну и собсно интересны вопросы: с какого оно вот так странно может быть? И что делать то теперь, какие варианты, кроме тех что в конце набросал?
Итак, активный и интересный секс у нас был примерно полтора года как съехались и начали жить вместе. И огонек был, и драйв и активность. А сейчас... ну грустно, по крайней мере мне.
Сейчас секс у нас происходит в 99% случаев по моей инициативе. Знаю что любит, знаю как сделать приятное, кайфует, в процессе участвует активно, не бревнит, но и нового ничего не предлагает попробовать. И инициатива всегда от меня фактически.
Разговаривать пробовал, неоднократно. И мирно, и игриво, и чуть ли не до ругани. Не работает. Приведу примеры, несколько:
-"Милая, мне нравится, когда ты надеваешь чулки, это так эротично и так заводит! Давай ты будешь чаще надевать чулки и соблазнять меня в этом?"
-"Да, милый, конечно!"
Итог: чулки надеваются в день разговора или на следующий, лежит, ждёт меня в кровати под одеялом, инициативы 0. Я, если что, в этот момент курю на терассе и любусь небом (т.е. не занят, не в танчиках, буээ, не занят я короче ничем!). И всё, потом про чулки забывается-забивается, до следующего напоминания.
-"Солнышко, а давай разнообразим наш секс? Может ты в сексшоп выберешься, что нить интересное выберешь и мы это опробуем? Ну, типа , сюрприз для меня?"
-"Да, милый, конечно!"
Итог? Да никакого. ТиШиНа. Хотя деньги есть, время есть, магазинов в получасовой доступности - жопой жуй, да и маркетплейсы никто не отменял. И да, я несколько раз в сексшопы заруливал, брал игрушки, брал красивое бельё ей в подарок, пробовали это всё и ей вроде нравилось. Но чтоб сама - ни-ни. ((
-"Милая, а помнишь когда только начинались наши отношения, ты внезапно набросилась на меня прямо в машине и было офигенно! Может повторим как-нибудь?"
-"Да, милый, конечно!"
Итог. Да нет его, итога. Через пару дней после этого разговора была какая-то робкая попытка, ну типа руку на коленку положила и выше повела, но место и момент максимально просто неудачный был, вообще не вариант, был вынужден сказать что "Оу, радость моя, ну не сейчас же, не до этого, прости, в голове раздрай!" И всё, на этом опять тишина.
Ну, я думаю примеров достаточно. Сразу, предупреждая вопросы. Да, я могу сам инициировать любой секс в любом месте и с любыми "прибамбасами", в 90% случаев отказа не будет, мне "дадут"... И я так и делаю, последние лет 5 точно. Но, если честно, я устал. Ловлю себя на ощущении, что я то ли выпрашиваю секс, то ли принуждаю к нему. Какое-то вот среднее между "выклянчил" и "изнасиловал", блин!
Ну и вот, что делать - не знаю. Мне СКУЧНО в сексе! Я хочу "с той стороны" ощущать желание, потребность, инициативу, драйв, эксперименты. Вот вроде ничего сверхнеобычного же не прошу, никаких там копро-зоо-гангов... И понимаю, что у меня осталось лет 10-15 активной сексуальной жизни, плюс-минус. Потом будет спад и всё, только воспоминания будут греть душу. Тратить эти годы на однообразный и предсказуемый секс - очень не очень. А он на 100% предсказуемый, потому что я же его и инициирую и веду, никакой блин интриги.
И недоумеваю, что же не так. Я всегда помню, что нравится, что нет. Что желалось-хотелось. Не только в сексе, просто, в моменте. Нравится массаж - не упускаю никогда возможности сделать массаж. Нравится чай с травами - при случае покупаю и вручаю, просто так, потому что могу и помню и приятное хочу сделать. И т.д. И не могу понять, просто человек такой, эгоист или что? И это, любовника нет 101%, она однолюбка до мозга костей, да и я б заметил однозначно.
Ну и что дальше то делать, тоже не знаю. Уже, бывает, заглядываюсь на других девушек. Бывает даже флиртую слегка. До измены пока не дошло, но... держусь короче. Ну и чувствую что хотюнчик стал затухать. Утром - как у молодого, на порнуху тоже норм, как пионер. А вот с милой... не альпеншток иногда, мда...
Ну и вот какие мне варианты пришли пока, а вы уважаемые можете набросить своих, интересно почитать будет.
Смирится, йюх на цепь, от добра бобра не ищут и вообще лучше синица в руках, чем журавль в
жопев небе. В общем жить как живём, мне дальше "тянуть" лямку инициатора и злыдня писюкатого и смирно ждать пенсии. И уныло дрочуванить день через день на порнуху. ;)Разбежаться. Ну... такой себе вариант. Овердохуя чего связывает, да и... ну найду я хороший секс, а остальное будет через одно место - нехороший вариант. Хотя, наверное, он самый адекватный, как это не прискорбно...
К сексологу? Разговаривали с моей об этом. Реакция та же: "Да, милый, конечно!" и всё на этом. Ну не за ручку же мне вести её тудысь... Да и не факт что это вообще туда.
Завести вторую жену. "Официально". )))) Ну... Был в молодости уже такой опыт. Стабилизировать систему из трех тел... Сложное... ))) Так что нет, хотя звучит как мечта пубертатного подростка, мда. ))
Изменять, в той или иной форме: любовница, жрица любови, секс-тур - не важно. Нет, не вариант. Это предательство, это просто неправильно. Хотя иногда такие мысли проскакивают: наебался бы раз в полгода "как кролик под виагрой" - и нормуль было б. И овцы целы и волки тоже целы. ))
Арбузинг/манипулятинг и прочее. Ну... В принципе могу, умею, молодость была весёлой. Начать не через рот, а через напряг "разговаривать". Ну например намерено "спалить игривую переписку со знакомой" или намерено оставить в истории браузера побольше порнухи, да ещё и вкладку забыть закрыть. Или начать часто "ездить к друзьям на пиво" (сейчас почти не выезжаю без неё никуда, очень редко). Ну и прочее. В общем начать "играть на нервах", чтоб огонёк пошёл. Ну могу, но очень не хочу. Какая ж это нафиг "любовь" тогда?
Ковальски, варианты? ))
Фуф, ну и постище вышел, извиняйте кто дочитал... В общем интересно узнать: я один такой дебилушка с такими проблемами? А как другие подобное решили? Ну и да, панамка тоже где-то есть, пихайте, чего уж там. ;)
Ответ на пост «Как создать яжмать с нуля, без регистрации и смс»
Ваш пост все тки вынудил меня перестать быть просто читателем, а все таки зарегистрироваться и написать свой пост... Выговориться.
У меня разбег от матери-ехидны до яжмать и обратно примерно пару секунд вот уже шестнадцатый год. Сын единственный и "выстраданный", поэтому имею право ))) Шучу. На самом деле я в основном адекватна, пока нет угрозы моему ребенку: в таком случае из милой няшки я превращаюсь в волчицу, готовую загрызть любого.
Но пост я захотела написать не столько о яжматеринстве, сколько о том, как я вас понимаю, когда проходила всю эту эпопею с лечением и "доброжелателями". И далее многабукаф.
О том, что у меня позадишеечный эндометриоз мой гинеколог в милицейской поликлинике говорила неоднократно, но диагноз не подтверждался в поликлиниках города и поэтому никаких операций мне провести не могли (там своя бюрократия) и когда эта хрень проросла насквозь во влагалище и дал о себе знать, эндометриозные очаги уже разрослись по всей брюшине и начали прорастать во внутренние органы, сращивая между собой. Было решено провести первую лапараскопию: убрали некоторые очаги, "почистили" трубы, частичная резекция яичников... Операция более трех часов. Первое что сказал тогда хирург: "У девочки столько "грязи""... После он же проведет мне еще пару операций по иссечению очагов.
Мне назначили длительную гормонотерапию на "Бусерелин", что вводит в так называемый искусственный климакс. Те еще ощущения. На фоне этого резко растет вес. И вот тут приходят они: доброжелатели. И ладно, если это люди, которые не знали о моей ситуации, но нет: родные, коллеги, знакомые... И понеслось: тебе надо похудеть, пора замуж и рожать и прочее прочее прочее... Мне официально поставлен диагноз вторичное бесплодие (до этого была одна неудачная беременность). На тот момент мой возраст приближался к тридцати и практический каждый старался мне напомнить о тикающих часиках. А мне хотелось сдохнуть. Мои кишки на тот момент срослись в один комок и даже малейший "газик" от пищи вызывал просто невероятную боль и спазм.
Я стала огрызаться на людей, которые типа мне желали добра. А еще жалельщики - отдельный вид искусства уничижения. На фоне лечения гормонами у меня стал сдавать иммунитет и в один прекрасный (нет) день у меня по ногам поползли пятна... О, от чего меня только не лечили: самый прекрасный диагноз из всех был "вы неправильно бреете ноги". Да у меня там три волосинки, которые я даже не трогала. Короче, к началу 2008 года я находилась сложном эмоциональном состоянии, но продолжала делать хорошую мину при плохой игре.
2008 год начался красиво. Вернее в красивом месте – в Санкт-Петербурге. Я приехала туда с сестрами к брату в гости. Я была полна радостных надежд. У меня был последний месяц гормонотерапии и весь этот кошмар с вот уже шестилетним лечением должен был быть окончен. Смешно, но первое января я встретила на кладбище.Пискаревское кладбище рядом с домом брата - ни одной снежинки и зеленая травка на могилках.. упоительное зрелище…
Через три месяца повторное обследование. Болезнь прогрессирует. Врач (с его черным юмором) пошутил: «это не рак, это хуже – от рака хотя бы быстрее умирают…» оффигеть как приятно. Предлагает два выхода – тупо ждать пока все разрушиться и умереть в муках или все-таки сделать над собой усилие и прекратить мечтать о ребенке и дать себе отрезать матку. Говорит, что если в ближайшие 2-6 месяцев не соглашусь, то я могу в 30 лет начать жить с калоприемником… короче, выхода нет – надо соглашаться… В конце апреля было решено, что в июле я ложусь на плановую операцию в областной центр удалять матку (в моем городе отказались, не было хорошего оборудования, а хирург не захотел меня сделать инвалидом). Готовлюсь к операции, тупо занимаю еще денег, хотя понимаю, что с прошлыми долгами мне еще лет пять расплачиваться в лучшем случае, т. е. кабала еще на пять лет… если кто-то верит в то, что наша медицина бесплатная, то смею уверить вас, что нет: мне приходилось даже машинки зашивочные покупать самой (они одноразовые)…
Я честно пыталась смириться с этим, сказав себе, что в детских домах полно детей, которым если что я смогу отдать все свои материнские инстинкты... Поддержали ли меня в этот период? Я чувствовала поддержку только от своей лучшей подруги, может с остальными я просто уже не хотела идти на контакт. Сказать, что у меня депрессняк – ничего не сказать…
Говорят, что когда наступает полное отчаяние, Бог дарует надежду…
В тот день я была очень расстроена. И я, непьющий человек, выпила с подругами 150 грамм коньяка и абсолютно пьяная шла домой… (такая доза для меня смертельна)
И тут я падаю практически на ровном месте, напротив 13 подъезда собственного дома, ободрала коленку, порвала любимые леггинсы, подвернула ногу и сидела ревела на асфальте – от бессилия своего бесстрашия… 1 июня… День Защиты Детей… Которых у меня никогда не будет…
И тут позвонил Он…
В тот день на сайте знакомств мне написал мужчина… Предложил встретиться… Спросил номер телефона… оставила… и вот звонок… Честно говоря, я даже сначала не поняла с кем я разговариваю – меня захлестывали чувства, которые надо было срочно излить – к тому же больно было жутко... а Он просто спросил адрес и сказал, что счас приедет и донесет меня домой. Почему я Ему вдруг сразу доверилась? Потому что, когда Он приехал, я узнала в нем мужчину, которые мне несколько раз снился...
9 июля я поехала в Самару для окончательных расчетов по операции по удалению матки, операция была назначена на середину июля. В Самаре меня ждала ошеломляющая новость – я беременна… Это был шок! Я сделала 24 теста на беременность. И с этим веером тестов, а так же анализом крови на ХГЧ я пришла к своему гинекологу и услышала от нее: "Теперь я тоже верю в чудеса!"
Я пришла в церковь и сказать спасибо, и молясь у иконы Богоматери я услышала имя своего малыша – Матвей, «Божий Дар». Кто мне его шепнул не знаю, рядом никого не было… И я ведь не могу себя назвать особо верующей-то на тот момент.
Всю беременность я проходила в состоянии неверия в свое счастье и счастливой одновременно. Беременность была очень сложной. Мой вес до беременности 96 кг, на учет в семь недель я встала - 72 кг. Резкий сброс веса на фоне гормональной перестройки организма (перед родами весила 78кг). Врачи наперебой просили меня сделать аборт. Шта??? Аргументировали тем, что я не смогу выносить, что при такой ситуации как у меня это большой риск. У меня было полное, а потом краевое предлежание плаценты. Опустила одна почка, моя пресловутая сердечная недостаточность, оперированная миопия высокой степени и на время беременности стало немного подводить зрение, тяжелый токсикоз и потом гестоз... Короче, я развлекалась как могла.
Тут и проблемы в личной жизни подъехали: с начала беременности я совершенно игнорировала Его. Счас я понимаю, что вела себя порой как кретинка. У него были проблемы, а я не замечала. Он сделал предложение, а я отказала. Просто зациклилась на себе и своем ребенке. У меня в голове звучало только то, что я должна любыми силами дотянуть до 30 недель, а там уже спасают… Уж не знаю почему мне именно так втемяшилось. А нам с Ним нужно было просто поговорить. Но я и он жили по принципу «Сама придумала – Сама обиделась»… И да, мы расстались. Были попытки потом жить вместе, но, как сейчас говорят, не сошлись характерами. Сейчас мы хорошо общаемся, наш сын, его первенец, ездит к нему на каникулы, часто созваниваются. Недавно папа устроил сына на его первую работу (ребенку недавно исполнилось 15 лет).
2009 год… День ПДР (предполагаемый день родов) - 23 марта, на этот день и назначают плановое КС. Но что-то пошло не так и 20 марта, я встаю с дивана и понимаю, что по ногам течет что-то горячее... Нет, схваток нет, а по ногам струйки крови. Спасибо врачам скорой помощи, которые при волшебном слове "предлежание плаценты" примчались в считанные минуты и уже вскоре я лежала на операционно столе. У ребенка белая асфиксия и тройное обвитие пуповины, 6-7 по шкале Апгар. Я в ужасе не слышу крика ребенка и вижу как его беленького несут мимо, спрашиваю пому он молчит. Анестезиолог говорит, что ты его же сытым привезла, вот он и спит довольный... Спасибо этому дядьке анестезиологу, что тогда успокоил меня, хотя в тот момент моего ребенка реанимировали... Меня оперировала дежурный врач, а не тот кто вел мою беременность, но на мое счастье это была замдиректора роддома - чудесный человечек и мастер своего дела. Она заглянула за шторку (меня оперировали с эпидуральной анестезией) и спросила, ты знаешь, что у тебя матка и кишечник вросли друг в друга и разделить их без потерь невозможно? Как я выносила, ведь при росте плода, увеличивалась матка и растягивала кишечник в местах, где они срослись, но разрыва кишечника, к счастью, не произошло.
Двое суток я пролежала в реанимации, потом перевели в платную палату на двух мамочек. И там дежурный врач сначала орала на меня, что чуть ли ни у каждого еть этот е*чий эндометриоз, а на следующий день пришла с извинениями, что не знала истинное положение вещей.
Молоко пришло на пятый день. О том как надо прикладывать и что вообще надо прикладывать мне никто не объяснял. И как выяснилось, в свой 31 год я ничего не знаю ничего о деторождении:о том как пеленать, как ухаживать и тем более как кормить... несмотря на то, что я лежала в платной привилегированной палате (подарок моей соседки), отношение ко мне было порой наплевательское. Педиатры только и знали, что закатывать глаза и не понимать, что я ничего не понимаю.
Сыну было 2,5 месяца когда я пережила сильнейший стресс. Началось кровотечение, молоко пропало. Я рыдала целыми днями, но продолжала упорно прикладывать малыша к груди, не давая ему смеси. Меня называли сумасшедшей, но я восстановила грудное вскармливание.
За пятнадцать лет ребенка и плюс девять месяцев беременности я нахожусь в постоянном состоянии тревожности: да, я постоянно боюсь его потерять, я трясусь каждый раз, когда с ним что-то случается. То комод упадет, то аллергия начнется, то еще чего приключиться... Пару недель назад пришлось включить режим "яжмамки", вызвая скорую на приступ аллергии. Объясняю диспетчеру, что я уже дала препарат ребенку, но крапивница расползается по ребенку с невероятной скоростью и появляются проблемы с дыханием, а мне: подождите когда подействует антигистамин... да уже прошло более получаса как я его дала и не стала бы разводить панику на ровном месте и при обычном дерматите.
в 2017 мне вырезали матку и почистили брюшину. Операция длилась более 8 часов... Но через год пришлось снова лечь на операционный стол и уже делать резекцию кишечника, прямой кишки и яичников... и вот я снова живу на гормонах.
И все это время: а почему мальчик, может тебе еще девочку родить? Нет. Сейчас уже нет органов, а сразу после рождения сына устала пояснять, что не хочу рисковать жизнью и не хочу оставить сына сиротой. Но мне: ну ты же рискнула в первый раз. Да, рискнула. Тогда рисковала только собственной жизнью.
Постоянно: тебе бы похудеть, меньше жри. Ох... если б все было бы так просто: я трижды в неделю занимаюсь в зале с тренером, питаюсь с дефицитом калорий и давно не ем мучного и сладкого (здравствуй сахарный диабет второго типа, на фоне приема гормонов). При этом когда я месяц назад стала колоть себе симаглутид (да-да, тот самый оземпик или семавик), который способствует похудению, всем стало резко не все равно - он же вредный для организма и я должна срочно бросить его колоть, я толстая хороша. Да, он вреден, если ты хочешь на нем похудеть и не имеешь сахарного диабета второго типа. И да, я не жируха уж совсем-то - 88 кг сейчас, подтянутая. Да, живот большеват, так там шов на шве, все подрезано. Зато попка загляденье ))).
И да, у моего ребенка есть почти все в меру моих возможностей. А мне твердят, чтоб его не баловала. А кого мне баловать, если не своего единственного ребенка?
Меня отпускает от тревожности и яжмамки только тогда, когда мой ребенок рядом с моей мамой, которая тоже в нем души не чает. У нее есть еще внук и внучка от моей младшей сестры, но мой сын для нее как собственный сыночек. И я не ревную... Но когда я отправляю на лето ребенка к бабушке, меня называю кукушкой, а это мой единственный шанс расслабиться, выйти из этого тревожного штопора... А потом новый учебный год.
Я стараюсь держать себя в руках, проводить сепарацию: мой ребенок скоро станет взрослым и дальше это будет исключительно его жизнь и ответственность, но пока я могу его защитить: пусть : я буду хоть трижды яжмамкой, но загрызу любого.
ПыСы: по моему случаю защищено несколько диссертаций, мои данные используются с моего согласия как в родном городе, так и клинике, где мне удаляли матку и тд. Если кому-то интересно подробнее как преодолеть эту заразу, куда обращаться (мои операции было по ОМС) - расскажу и помогу. Просто могобукаф сейчас и так.
Говорят, если гуманитарий пройдет это головоломку до конца, он может считать себя технарем
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Ответ на пост «Как создать яжмать с нуля, без регистрации и смс»
История прям перекликается с моей, но гипертревожной яжмамкой я, тем не менее, не стала - и не потому, что такая вся из себя молодец со здоровой психикой (види бох - нет), а просто повезло, что таких вот «советчиков» в жизни было ощутимо меньше.
Мы с бывшим мужем были вместе в общей сложности 13 лет, 9 из которых в официальном браке, до того 4 года просто жили вместе… Но потом решили планировать ребёнка и поженились. Но оказалось, что быстро только кошки родятся(
После свадьбы мы ещё пять лет не могли забеременеть( Обошли все круги Ада. Проблема была тоже во мне. Очень высокий Пролактин, в несколько раз выше нормы для некормящей молодой девушки. Так что его мне всячески снижали, кололи гормоны курсами… годами. До того, естественно проверили проходимость моих труб - в норме, проходимы, кист и спаек нет. А беременность всё не наступала(
Тогда решили проверить нашу с мужем совместимость, прям по химическому составу совместимы ли моя смазка и его сперма. И оказалось, что не очень(( Видимо, моя микрофлора смазки была слишком агрессивной, многие его сперматозоиды гибли, даже не добираясь до цервикального канала.
Нас направили на ЭКО. Прямо направление было. Мы начали готовить все документы. Я, так же как и ТС, расслабилась, успокоилась, перестала психовать и накручивать себя по этому поводу - пять лет безуспешных попыток всё-таки очень фрустрируют((
И это случилось! Совершенно естественным образом! Сыграло свою роль, конечно, и то, что я перед ЭКО была снова на гормональной терапии, да и за пять лет мы оба приноровились к моему циклу (кстати, как назло, абсолютно стабильному! Да по мне, блин, часы сверять можно! И тогда это было маленькой трагедией каждые 27 дней) - привыкли высчитывать овуляцию…
Помню, как не поверила в две полоски. Даже побоялась мужу о них рассказать, побежала сначала сдавать кровь на ХГЧ. И даже с ним! Полную уверенность я получила только во время самого первого УЗИ, где мне показали на экране «горошинку», у которой уже был пульс!!!
А в семь недель я уже явилась на приём вставать на учёт к участковому гинекологу! Ещё сама врач посмеялась, что я рановато)))
О! Я была самой дисциплинированной беременной в мире! Я принимала все предписанные витамины, я приучилась спать только в разрешённых позах, я, чуть что, бегала на УЗИ - «просто посмотреть»! Носила маску в офисе задолго до того, как это стало мейнстримом - ещё в 2015 году!)))))
А все равно доносила только до 33 недели((( За время беременности мне диагностировали артериальную гипертензию, появление ещё одного круга кровообращения, плацентарного, далось моим сосудикам не просто( Стало сильно повышаться давление, развилась угроза преэклампсии (отслоения плаценты). И тут уж моя участковая гинеколог, что вела мою беременность на одном из рядовых приёмов на 31 неделе говорит: «Нет! Я так больше не могу, Ваше постоянное давление под 180 - это не дело!»
И вызвала мне скорую, хотя я чувствовала себя хорошо, я этого повышенного давления даже не ощущала! Но, тем не менее, меня госпитализировали в отделении патологи беременности, где через 10 дней лежания надо мной собирается целый консилиум врачей, которые настойчиво предлагают мне родоразрешиться уже вот прям завтра. Из-за постоянного повышенного давления произошло преждевременное старение плаценты, ребенок уже недополучает необходимых ему питательных веществ, поэтому ему проще помочь, если извлечь его из меня…(((
Лучше завтра, но можно и в понедельник - тип, можете сами выбрать дату Рождения дочки) Я выбрала на завтра - а чо тянуть?
Ух, как я ревела в ту ночь! А на утро у меня было плановое кесарево в 10 утра.
А уже в 10:10 на свет появилась моя маленькая недоношенная дочь, вес при рождении был всего 1740 грамм.
Помню, что, как только снова начала чувствовать ноги после эпидуралки, с диким усилием встала с кровати - реально боясь, что щас шов разойдётся и из меня хлынут на пол все кишки - и поковыляла по лестницам на первый этаж в Палату интенсивной терапии посмотреть на свою доченьку в кювезе. Стояла и ревела белугою…
А потом нас перевели в отделение неонатологии.
Господи, сколько же мы там пережили!!! Основным диагнозом у неё был некротический язвенный энтероколит. Сразу при рождении... К нему уже в клинике добавились и послеродовая «желтушка», и золотистый стафилококк, и эпидермальный стафилококк. Постоянно проводили обследования, хотели даже проводить полноценную полостную хирургическую операцию, когда ей было всего 4 дня от роду, делали переливание крови. В общем, истинный ужас!
Дочка у меня родилась 30-го октября, а выписали нас из больницы лишь 17-го декабря. Врачи шутили, что её история болезни весит больше, чем она сама!)
Потом мы долго наблюдались в «Кабинете мониторинга недоношенных детей» - вплоть до трехлетнего возраста дочери.
Сейчас ей уже восемь, подумать только - моё бесплодие уже второй класс заканчивает!)))) За это время мы пережили и уход папы из семьи, развод и суды, и переезд… Не всё в её здоровье абсолютно гладко - перенесённые в раннем младенчестве заболевания и недоношенность, в целом, аукаются(((
И да - я тоже и тревожная, и бывали накаты депрессии и самобичевания о том, какая я ужасная мать, но это преодолимо.
Хорошо, что Вы на терапии, ТС))))
Как создать яжмать с нуля, без регистрации и смс
В 19 лет я слушала панкуху, ходила в кедах и носила тоннели в ушах сантиметра на три в диаметре. Я только закончила колледж, у меня завязались отношения с моим будущим мужем и я пошла к гинекологу сдавать анализы и выписывать контрацептивы. Выбор пал на контрацепцию местного действия - кольцо НоваРинг, которое якобы не вредит печени, не чувствуется при акте, и вообще чудо 21 века. Вещь и правда наиудобнейшая, но через 1,5 года его резко снимают с продаж и начинается пиздец. На тот момент я работала мед.сестрой УЗИ и каждая приходящая девушка после отмены НоваРинга говорила о нарушениях, которые собственно и подтверждались на УЗИ. Тогда впервые нарушения начались и у меня. А еще через полгода я впервые узнаю о своем диагнозе и 8 лет после этого буду бороться с бесплодием, но обо всем по порядку.
Нарушения начались со сбоя в цикле. В какой-то момент мне просто становится плохо, кружится голова и открывается не критичное кровотечение(менструального характера естественно). Тогда сказали, что скорее всего это выкидыш на ранних сроках. Сейчас эта информация считается недостоверной, так как факта беременности зафиксировано на тот момент не было. Чтобы восстановить цикл было решено принимать оральные контрацептивы. Время шло, цикл не восстанавливался, через три месяца конрацептивы было решено заменить из-за низкой эффективности. И потом так их и меняли несколько лет подряд, меняли фирму, дозировку, время перерывов между курсами. А толку не было. В итоге к двадцати одному году я вырастила множественные эндометриоидные кисты обоих яичников. И в 24 года, прямо на мой день рождения была проведена первая операция. Это была лапароскопия в ходе которой оказалось, что очагами эндометриоза задет мочевой пузырь и брюшина. Все почистили, отрезали по половинке яичника, подлатали и снова посадили на гормоны, которые снова никакого эффекта не возымели. В 26 лет я попала на операционный стол так же с множественными эндометриоидными кистами обоих яичников. Оперировали уже открыто, лапаратомически. Снова отрезали часть яичников и отпустили с миром. За это время врачи ставили мне всего две задачи: пить контрацептив, делать перерыв и в этот перерыв люто пытаться забеременеть. Естественно в первый же год болезни мне поставили диагноз бесплодие, с которым я и жила эти 8 лет. Отдельный котел для тех, кто заебывал вопросами про ляльку. Но не суть. За эти 8 лет я успела зашить тоннели, снять кеды, получить второе образование, получить квалу косметолога, закончить автошколу, трижды переехать, сменить работу, выйти замуж, пережить измену, развестись, уехать в Питер и выйти замуж второй раз, а диагноз никуда не делся. В тот период было слишком много первосортного говна в принципе. С первым мужем разошлись тяжело. Переезд из Алматы в Спб тоже требовал достаточно много усилий, чтобы мегаполис не сожрал меня вместе с депрессией. Спасло меня наверное несколько факторов: кошка, которую я утащила с собой в Питер и которая ждала меня каждый вечер с работы; работа в медицине, которая не дала мне повода и возможности ныть; ну и конечно же муж, который ворвался в мою жизнь с железобетонными аргументами и второй кошкой.
Со вторым мужем единогласно было решено идти на ЭКО. В ходе подготовки, как снег на голову, мы узнали, что у мужа тоже есть серьезные проблемы репродуктивного характера - спермограмма показала 2% живых и пригодных к оплодотворению сперматозоидов. ЭКО все еще было возможным, но по совершенно другим протоколам с ИКСИ/ПИКСИ и дополнительными сложностями.
Начали подготовку к ЭКО плавно, с детоксикации(8 лет гормонов не шутки), витаминов и легкой коррекции пролактина. ЭКО планировали на февраль, а пока решили доделать текущие дела перед беременностью. Улетели с мужем в сентябре сначала к моим родственникам в Казахстан, потом в Сербию. А в октябре впервые в жизни я увидела две полоски на тесте. До последнего была уверена, что очередной сбой цикла. Потом шла на УЗИ, изначально пообещав себе сильно не расстраиваться если пусто. Но это была она - долгожданная и главное самостоятельная беременность.
На 8 неделе начался жуткий токсикоз. Сербы посоветовали есть имбирь, что вообще конечно верно, но я кушать не могла совсем. Выживала на апельсинах и Кока коле. Предстоял перелет, так как в Сербии рожать сомнительный вариант. Да Европа, но нужно делать документы, что проблематично и решать проблему с языком, так как инглиш у них знают вообще не все врачи. Советуясь с врачами из Питера было выбрано окно для перелета и мы полетели в Алматы, тк я все еще являлась гражданкой Казахстана. Летели 15 часов. Для меня это была вечность, потому что блевать я начала еще на подъезде к аэропорту Белграда. Было жутко страшно потерять ребенка.
В итоге в Алматы я благополучно, но не без проблем отходила беременность. Сначала была низкая плацентация, потом отеки и неделя на сохранении. А потом отошли воды. Без схваток. В 12 дня я зафиксировала первые подтекания, к 16:00 уехала в роддом, ночь провела в патологии, а в 06:00 меня подняли в родовую все так же без схваток. Соответственно мне проткнули пузырь и поставили вызывающие. Схватки на окситоцине это нормальная такая каруселька скажу я вам) Поэтому часа через четыре поставили эпидуралку. Почему-то легче было минут 15, а потом начался какой-то лютый пиздец. За час произошло полное раскрытие, а плод не опускался. В туалет по маленькому сходить не могла, пришлось выводить катетером. А в 12:05, на сроке 40 недель и 4 дня, методом ЭКС я родила здоровую девочку и через 3 часа на своих ногах топала на второй этаж из реанимации в палату.
Так началась моя тревожность. Я спала по 20 минут ставя таймер, чтобы проверять дышит дочка или нет. Через две недели после родов загноился шов от кесарева. В первый же месяц пропало молоко и у дочки был недовес. Еще тогда все журили меня за то, что я слишком беспокоюсь. А моя тревожность и убеждение в том, что я плохая мать, которая не может ни родить нормально, ни выкормить набирали обороты. С трех месяцев после родов я начала замечать у себя совсем уж плохие мысли и обратилась к психотерапевту. Вывозили на терапии, витаминах и Афобазоле. Сейчас дочке уже почти 8 месяцев, ситуация разительно лучше, но я все еще типичная яжмамка по словам моих знакомых. Все близкие сетуют на мою тревожность и на то, что я слишком много позволяю ребенку. Врачи шутят, что мне скорее нужно рожать второго. А я что? Послеродовая депрессия не спрашивает как долго ты мечтал о ребенке, как сильно ты его любишь и насколько хорошо тебе помогает муж. Прилетает со всей силы. Затягивает чувство вины. Все вокруг твердят, что мне грех жаловаться ведь мне все родственники помогают, а муж вообще золотой. И это правда, но в тоже самое время все это сопровождалось неудачными примерами из жизни мам, бабушек, тетушек, соседок, подружек:
*я троих родила и вырастила между прочим и без машинок стиральных и без доставок. И еще надо было уголь носить и печку топить, и все сама.
*я беременная вообще дрова колола, потому что муж в армии был, а пришел когда сыну уже полгода было.
*я университет заканчивала с годовалым ребенком на руках и еще и работала на заводе бухгалтером, меня тогда уже взяли.
Все это и подобные байки рассказывались дабы я не жаловалась, тем более дочь спокойная, здоровая, красивая девочка. А у всех советчиков по классике жанра были орущие дети и трудная жизнь. Все это настолько втоптало меня, что буквально довело до нервного срыва. А вокруг все так же неодобрительно кивали о том, что я наседка, яжмамка и это все закономерный итог того, что я поздно родила, ахуела от повышенного внимания к своей персоне и заботы близких, начиталась своих инстаграмов и модных психологов вот крышечка то и потекла. А я все так же неизменно готова выколоть глаз тому, кто дохуя пиздит, что подтверждает теорию о потекшей крышке. Вот примерно так из панков получаются яжмамки.
А если без шуток, то слава Богу всё поправимо и я уже потихоньку вылезаю из этого болота. Начала с покупки новых кедосов, отстранения советчиков и покупки билетов обратно в Питер.
Тупейшая ситуация
Живу с братом, мне чуть больше тридцати, брат младше на шесть лет. Всякое бывает, но в целом хорошо дружим, часто шутим, на кухне можем подолгу обсуждать проблемы мироздания. И сегодня дёрнуло меня дурака разыграть брата и напугать его, спонтанно как то. Просто выскочил из-за угла и громко воскликнул. Много какой реакции ожидал, но точно не слов "уебать бы тебя чтобы глаз вытек" и много иных красочных эпитетов. Я сходу не могу вспомнить когда в последний раз в мой адрес было бы направлено столько злости и ненависти.
Понимаю что сам все инициировал. Теперь как то погано на душе, не знаю как дальше смогу с ним общаться, вроде был полным таким и тут такое
На грани
Вчера сильно перебрал.
Да, да знаю, синька зло и все такое. Но был повод, вечеринка и короче слетел с тормозов, короче на бухался в говно.
А сегодня утром, как и положено, просто офигел от последствий.
До двенадцати часов "отпивался" минералкой, потом понял, что все это ерунда, нужно поесть, а для этого нужно толкнуться легким пивком.
Короче невероятным усилием воли я заставил себя одеться и выйти на улицу. Пройдя дома три, где-то пол километра, зашел в сетевой "бухло- маркет "и купил бутылочку светлого, а так как на улице было свежо и морозно решил, прогуляться до следующего магазина.
Выпив пивко и пройдя еще метров триста в размышлении, что купить пожрать, толи дошик, толи заказать что-нибудь из доставки.
Короче где-то в этот момент меня неожиданно застал приступ ПОСРАТЬ!!!
И это не было постепенно, нет.
Это было как снег на голову, первый раз такое за сорок лет. Либо сейчас посрешь, либо обосрёшься в штаны!!
За секунду мой мозг обработал информацию сколько до дома и я очень сильно, прям очень сильно, сжав сфинктер короткими, но очень частыми шагами ломанулся к дому.
И это реально как в старом, черно-белом кино, походка стала как у Чарли Чаплина, потому, что обычным шагом сфинктер стремиться расслабиться. А у нас как назло вчера все таяло, а сегодня минус шестнадцать, все замёрзло, гололед блядь.
И шаркающей походкой, быстро и часто, выгнув спину, молясь двигался к дому.
Короче, не буду тянуть кота за яйца скажу сразу.
Я НЕ ОБОСРАЛСЯ!!!
Дошел-добежал, благо живу на втором этаже. Забежал соответственно прям в ботинках..
Но суть моей истории в ощущениях которые я испытал. Их трудно описать, но сидя на унитазе я в ушах слышал свое сердце.
Спина была мокрая на сквозь и болела поясница, видимо от напряжения в походке.
Короче мне кажется я был близок к смерти.
Никому не пожелаю того, что я сегодня пережил, а желаю всем крепкого здоровья.
А мне нужно поспать еще, завтра на работу.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Ответ на пост «Я та самая ужасная жена»
Не знаю, где живет ТС, но во многих городах есть центры помощи и сообщества для женщин. Моя коллега была в подобной ситуации. Ушла от такого же дегенерата с одной алюминиевой кастрюлей для молочных каш ребенку и ноутбуком. Реально, он порезал и сломал все ее вещи. Она весь город объездила, собирая приданное с Авито, что бесплатно отдавали. Ничего у людей не было и помочь особо некому. Рассказывала, как она комод перевозила с ребенком двухлетним. Разобрала у людей, все детали подписала и перевозила по частям в три захода на трамвае. Она за полкопейки снимала комнату в обветшалом общежитии, ей помогли с жильем в этом центре для жертв домашнего насилия. Декретных не хватало, фигачила курсовые, оформляла страницу, где рецепты и кроссворды для районной газеты, разносила по почтовым ящикам рекламки, мыла подъезды, вязала мочалки. Как пчела. Спала по три часа. Потом, когда дочка в садик пошла, она вышла на старую работу, подала на алименты. И жизнь наладилась. Сейчас замужем второй раз. Все хорошо. Главное, да, вырваться от этого дементора. Иначе, вы просто покалечите свое дите и сами в дурку съедете.
Пысы. Помню, она рассказывала, что долго терпела и однажды у неё случилась истерика, когда она услышала одну песню. Она проплакала ночь и на утро сказала арбузеру, что всё, баста, карапузики. Пшол нах. Я запомнила эту песню, ссылка ниже. Офигеть конечно трек.
Верните мне меня называется
https://youtu.be/8c2xVtEzDME?si=ZpiqDPaPAzVWrX9r