Дельфин - Моя
До мурашек.
До мурашек.
Я все думала, как выбраться с Севера, хотя безумно люблю нашу снежную сказочную зиму❄️☃️🌲
Думала, искала, интересовалась, узнавала среди знакомых и в различных источниках куда бы сорваться и переехать) Нигде и никого нет, родилась и выросла в Ноябрьске (вы о нем никогда не слышали), но он вполне себе отличный городок, но не мой! Рассматривала города по кретериям чтобы был не слишком большой, но и не маленький, компактный, благоустроенный и комфортный, с достойным уровнем жизни…. Соответственно сразу отпадает центральная полоса России🤷🏻♀️
Жизнь очень непредсказуема и полна сюрпризов) так я и переехала, точнее меня «переехали» в город на полярном круге, что на минуточку на целые полтыщщщи севернее)
Но у Бога отличное чувство юмора и у него свои планы на мой счёт, я ему доверяю и знаю что он любит меня☺️🙏🏼
Обследуюсь (я начала вести дневник после последнего приёма к своему онкологу).
Далеко ехать для контрольного УЗИ я не хотела (пос.Песочный находится от меня далеко, а я либо на такси, либо на своих двоих и общественном транспорте).
В итоге поехала по рекомендации в институт онкологии им. Петрова на контрольное УЗИ, в первом как раз и было написано в нескольких местах то самое,страшное - "МТС?".
Так вот, в НМИЦ онкологии сделали УЗИ, подтвердили,что лимфоузел увеличен. И, в этот момент, на мою удачу, зашёл другой врач-онколог, и услышал про рекомендацию о цитологии.
Честно говоря, я не думала,что смогу так быстро сдать материал, но мне предложили окно через день. Спасибо за отзывчивость доктору Лебедеву и всему персоналу медучреждения.
К тому моменту, я уже полдня пребывала в приподнятом настроении, хотя и сильно уставала из-за работы и помощи с переездом родителей. Тем не менее я была уверена,что всё у меня хорошо. Продолжаю себя в этом убеждать.
Вера движет горами, я не гора и со своим организмом договорюсь, долой сомнения. Я верю в себя. Я вообще верю, что мы сами делаем себя и мир лучше своими делами и мыслями (ох, если бы мои мысли всегда соответствовали моим идеалам).
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
У меня подозрение на МТС, как написано в протоколе УЗИ, по-простому, метастаз. Саму меланому мне удалили год назад, и я была здорова до недавнего обследования)
Уже несколько дней пытаюсь отвлечь себя от этих мыслей: сперва периодически молча хныкала и плакала от мысли,что это так, потом уже мысль стала отходить на задний план и восприниматься не так тяжело. Молодой человек сказал,чтобы не нагнетала на себя жути, другим я решила особо не распространяться, т.к. неправильно оброненная фраза об увеличенном лимфоузле вызвала реакцию у родителей. Матери я смягченно поясняю,что причины могут быть разные, даже от чулок и активной ходьбы.
Сама не особо в это верю.
Периодически думаю,что эволюция решила избавляться от слабых, или всё-таки сильных, учитывая текущие тенденции. Что в моем организме пошло не так,что мой организм решил меня вытеснить? В какой момент мои гены дали сбой, а какая-то из нуклеотидных цепочек рассыпалась?
Снова отходит. Разные мысли, мысли обо всем, занимаюсь делами и не думаю про подозрения. Завтра обследование.
Думаю о детях, как же обидно,когда то,что тебе пока не нужно - могут отобрать у тебя в будущем.
Опять мысли, дела, легла спать. Засыпая,думаю о будущем, о наших детях. "НАШИ ДЕТИ" отпечаталось у меня в подсознании, просто "Наши". Даже не думала ,что это книжное выражение "отпечататься в подсознании" в действительности так и ощущается. Возвращаюсь к мысли,что будущего может и не быть. Жду завтра, надо спать.
Добрый день, мои любимые подписчики и все, кто заглянул в мой пост!
Давно я ничего не писала о себе, надо исправляться. Ведь если кто-то меня читает, значит это кому-то нужно?)))
Мой ямочный ремонт подходит к концу, косяки потихонечку исправляются, так что вполне вероятно, переезд состоится через пару недель. И на этом пока всё. Отдохну.
Да и в целом, можно сказать, жизнь налаживается — студент учится, работа работается, ипотека платится). У меня почти получилось, осталось совсем чуть-чуть. Спасибо вам за то, что были рядом!
Так как жилище свое почти облагородила, теперь у меня новая цель — посмотреть мир (или для начала свою страну), ну и дочке его немножко показать, пока ей еще интересно со мной куда-то ездить. Далеко уехать не получится, ипотека и ремонт сделали свое черное дело в плане финансов, но хотя бы начнем.
А начнем мы, пожалуй, со славного города Санкт-Петербурга. Давно мечтаю туда съездить. Один раз была, но уже практически ничего не помню. С нетерпением ждем зимних каникул, так как раньше всё равно не получится, учебу дочка пропускать не хочет, слишком долго сидела дома. Плюс этой поездки в том, что, возможно, получится показать ее толковому врачу-ортопеду, так как ее хромота меня смущает, а наши врачи больше ничего предложить по поводу лечения не могут. Так что попробуем совместить приятное с полезным.
А еще в прошлую пятницу у меня случилось настоящее событие —пригласили в гости, а я не отказалась. Вспомнила, как приятно просто общаться, видя человека напротив, а не фото в мессенджере. Попробовала в первый раз виски, осталась не впечатлена. Вот такой, кстати.
Хоть ценитель крепких напитков из меня такой себе, зато поняла, что виски я не люблю. Хотя может он и хороший.
Ну и пока всё на этом. На улице холодно, но в душе у меня потеплело. Часто повторяю слова, сказанные мне недавно одним человеком — нужно жить здесь и сейчас. Живу. Верю в лучшее. И вам желаю того же! Каждый человек имеет право на счастье.
Ну и по старой традиции, фото, которые, возможно, надоели своей однотипностью.
Черный усатый ипотечник по имени Муська.
И уже научившийся улыбаться ипотечник Наташка.
Всех обнимаю, до скорой связи!
Так, ну что, пожалуй, начну рассказ.
Как вы помните, пару дней назад я уезжала в отель, когда мне стало совсем плохо внутри. Я писала здесь в посте об этом. Напомню, что мой муж написал мне сообщение, в котором спросил в порядке ли я и когда вернусь домой. Я ответила, что точно не знаю когда, наверное завтра. Завтра по календарю - четверг. Уехала я во вторник, муж написал в среду утром. Два дня прошли нормально. Мне было более менее спокойно и даже не страшно сильно ночами, удавалось поспать (обычно, одна я вообще не могу ночевать, сильный страх).
И вот наступает четверг. В этот день у меня был запланирован маникюр. Маникюр в 15:30, выселение в 12:00. Время между нужно как-то занять, и я решаю пойти на массаж.
Я выселяюсь с гостиницы, иду пешочком на массаж, тяну время 😄
Ну в общем, все в порядке, сходила на массаж, на маникюр, собралась домой.
Немного страшно, трясутся руки, непонятно, что будет вообще.
Приезжаю домой, а мужа и нет… Про себя думаю «какой же ёбан… пиз…». Обидно. Думаю, ну мало ли, в магазин пошел. Вроде же должен знать, что я должна вернуться в четверг. Пишу ему, узнаю, где он. А он, оказывается, на пляж поехал отдыхать, всё с теми же друзьями. Сказать, что я офигела и мне было обидно, и больно, и досадно, это ничего не сказать. От удушающей обиды даже дыхание перехватило. От чего обида? Я думала, что он хоть немного переживает и ждет, а он уехал отдыхать. (Опять гордыня! Как это он мог уехать! А как же я!)
В общем, некоторое время спустя, я выдохнула, вытерла слезы, взяла чистые вещи и вернулась в гостиницу. Ночь с четверга на пятницу я провела в отеле.
Наступает пятница, я опять думаю «что же делать?». Жить в гостинице уже надоело, деньги на исходе (не считая небольшой накопленной суммы, которую я хранила для свидания с мужем). Но деньги не были причиной того, что я хотела домой. Потратить деньги для свидания я вполне могла. Гостиница была у меня самой обыкновенной и дешевой. Я просто не могла уже больше находиться в конфликте, который тянется уже больше месяца, мне просто уже было не выносимо.
Я принимаю решение сделать новую попытку поездки домой.
В моменте ощущаю, что прям «сейчас» я не готова. Тем временем, приближается время выселения, и я принимаю решение оплатить еще сутки, чтобы было время спокойно собраться и морально настроиться на возвращение домой.
Я оплатила еще один день проживания в отеле. Позавтракала бутербродом, купленным в соседнем магазина вчера специально для завтрака. Попыталась посмотреть сериал, чтобы немного очистить мысли, но на самом деле ничего не получалось, потому что все мысли были лишь о поездке домой и о встрече с мужем.
Я встаю, начинаю собираться и тут принимаю решение, что поеду домой без вещей. Пока просто «на разведку». Мало ли муж опять не дома, или я не захочу оставаться или что-то другое. В общем, я решила поехать и ничего не загадывала. Будь что будет, как говорится.
Я настроилась, вызвала такси, поехала. Приехала. Байк на месте. Значит дома.
Поднялась, дверь открыл муж. Мы поздоровались.
Он ушел в комнату, надел наушники, работает.
Я села в гостиной на диван. Сижу думаю, что делать. Пытаюсь почувствовать. Захожу в комнату, смотрю на мужа и решаю с ним заговорить. С моей инициативы у нас происходит диалог. Не то, чтобы мы все решили, обсудили и окончательно помирились, но мы поговорили и это уже хорошо. Не буду вдаваться в подробности диалога. Это не важно.
Перейду,пожалуй, к основой части, где я начала общаться и договариваться со своей гордыней 😀
После разговора, я почему-то решила вернуться в гостиницу ( опять проявление гордыни, ухожу, чтобы привлечь внимание). Подхожу к мужу, говорю, что уезжаю, он с неожиданностью спрашивает, куда я. Я ответила, что в гостиницу, что у меня там все вещи. Он, мне кажется, был удивлен. Я вызвала такси, поехала. Сначала я заехала в ювелирный магазин, потом в продуктовый, потом уже вернулась в отель. Вернулась я и поняла, что хочу обратно домой. 😀 Хотя изначально, казалось, что хотелось уехать, а приехав, поняла, что хочу домой. Я поговорила с моей подругой А.Она мне сказала, чтобы я не страдала фигней и ехала домой)) я поехала. Пока я делала дела и ездила туда-сюда, прошло уже какое-то время.
Вернувший домой, я увидела, что мужа опять нет дома. Я опять расстроилась, опять мне больно, что он уехал и тд. А чего я хотела? Я хотела, наверное, чтобы он позвонил мне, приехал и забрал меня домой. Или хотя бы просто сказал «приезжай домой, хватит ночевать где-то непонятно где».
Увидев, что мужа нет, я позвонила ему, чтобы узнать, где он. Он сказал, что пошел поесть. Я поняла, что он опять ушел с теме же самыми людьми и мне было этого достаточно для того, чтобы опять испытать боль и ощущение ненужности. Я опять взяла вещи, вызывала такси, в очередной раз успокоилась и вернулась в гостиницу.
Я попыталась отвлечься, посмотреть сериал (сейчас смотрю русский сериал «фишер»), послушать музыку, почитать книгу, пообщаться с любимой подругой А. Меня хватило на часа 2 и я опять стала понимать, что хочу домой. Я начала думать, что же делать. Ведь я в таком состоянии, что не проживаю жизнь здесь и сейчас в моменте, потому что физически в одном месте, мысли в другом. Это все создавало внутренний дискомфорт. Время шло и без пользы и без наслаждения.
Я села и начала подумала: да, мой муж не такой человек, ну не позвонит он сейчас, не приедет он за тобой, но это не из-за того, что он не любит тебя. Просто он такой человек, он другой, он по-другому проявляется. Да, он не будет вести себя, как в мелодраме, а это и не надо! Он - это он. У него полно плюсов, у него полно других инструментов для проявления любви и заботы, и я знаю это. Ощутив и приняв это осознание, я уже окончательно решила вернуться домой. Поняла, что не хочу я больше что-то «строить» из себя. Чего-то ждать от мужа. Тем более того, что ему не свойственно. Зачем его заставлять или вынуждать что-то делать для меня такого, что он сам не хочет? И это не так, что он не хочет делать конкретно для меня, он сделает, но иначе, по своему. И я отпустила плохое, гордыня покинула меня в этот момент и я поехала домой со спокойной душой и любовью в сердце к своему мужу. Да, этот мой поступок не решил всех наших трудностей, но мое отношение к мужу и к ситуации стало уже намного проще, честнее, искреннее. Я сдалась, сдалась в хорошем смысле. Это значит, что я больше не веду бой и не держу оборону. И я рада этому своему состоянию. Мне самой так лучше, мне самой так комфортнее и проще. Да и на душе спокойнее.
Вот так я и выиграла бой со своей гордыней 😃
Спасибо, что послушали 🤪
С любовью, ваша С 🩷
Привет, мир!
Как видите, тугость написания постов продолжается))
Не понимаю, что за напасть такая а ... загорелась делом, а через 2 недели перегорелась делом 😁
Говорят, что нужно просто дисциплину вырабатывать. Вот я не знаю, может и правда? а то так можно все вычеркивать, как "это не мое, поэтому и перегорела". Потому, что так часто у меня. Начала и закончила чуть ли не сразу же. И ведь дела это такие, к которым нужно прикладывать усилия. Тот же спорт, например. К лежанию почему-то никогда не перегорает.
Так, решено, буду вырабатывать дисциплину!💪
Вакуум по утрам тоже уже несколько дней не делаю. Тоже не радостная новость. Надеюсь, завтра утром все сложится и сделаю! Радует, что приседания еще пока чат не покинули😃
Вообще, в целом, я молодчик! 21 день трезвости позади, первый кризис преодолела! Полёт вообще отличный, тяги к употреблению нет.
Правда что-то немного активность снизилась, как-то я сейчас такая более пассивная, медленная, эмоции подугасли.
Сегодня на группе об этом рассуждала. Как-то так получилось, что первые две недели трезвости меня прям пёрло, энергия фонтанировала, каждый день заряжена была максимально, а сейчас, вот уже несколько дней, как-то энергия меня подпокинула. Не скажу, что я совсем прям овощ, просто не распирает. Может, так и должно быть?) я же не могу всегда быть супер-мега активной. Я человек, я бываю разной. Разные состояния. Да и гормональный фон у девушек тоже решает, будем честны 🙃
В общем, еще сегодня днем из-за этого переживала. А сейчас уже нет) уже отпустила. Принимаю. Даже, кстати, не поняла, почему я из-за этого переживать начала. Может, боялась, что трезвость становится не интересной? но это не так, мне нравится, мне комфортно, мне кайфово, мне спокойно. Минусов от трезвости на данный момент вообще не вижу и не ощущаю. Наверное, действительно просто такое состояние. Я в трезвости в принципе стала намного спокойнее, уравновешеннее. Вот и эмоции тоже выравниваются.
Так, что еще? Сегодня вот выявила, что черта мужа, которая мне не нравилась все 4 года, пока мы вместе - это его высокомерие. 4 года я не могла понять до конца и сформулировать, что именно меня ранит в его проявлении ко мне. А вот сегодня осознала, что это самое очевидное высокомерие. А следом за этим осознанием, поняла, что я сама порой бываю очень высокомерна 🙂 ну это и понятно. Не была бы высокомерной я, не увидела бы этого и в муже. Такая вот закономерность вселенной. Мы ведь видим в других только то, что есть в нас. И чаще всего -это то, что нам не нравится или является нашей точкой роста, нашей сильной стороной, которую мы не принимаем. Так что, буду начинать работать со своим высокомерием.
Мы, кстати, с мужем по-прежнему, так и не общаемся особо. Пару слов, фраз за день и все. Иногда я сильно переживаю и плачу и на душе больно, иногда как-то отпускаю, прихожу в себя и продолжаю жить. С отеля домой я вернулась вчера. Это, кстати, интересная отдельная история. Про то, как я договаривалась со своей гордыней 😁 Скоро расскажу вам эту увлекательную историю человека-невротика 😀 Еще вот, что со мной произошло интересного сегодня!
Уже некоторое последнее время я стала ловить себя на мысли, что меня раздражает местное население. Стала уже злиться и раздражаться на их необразованность, не чистоплотность, плохой сервис, отсутствие воспитания, нарушение личных границ(моих) и тд. И это уже прям стало увеличиваться и проявляться все сильнее и сильнее внутри меня. Меня конечно тоже можно понять. Они откровенно смотрят и обсуждают, могут начать по видео кому-то показывать, даже не скрывая, прогуляться спокойно по улице нельзя, потому что каждый 15 секунд они будут подъезжать и предлагать такси-байк, очень навязчиво при этом, еще и называть "дарлинг" (в переводе с англ. - дорогая), что мне лично, вообще очень неприятно.
Я понимаю, что туристический остров, да и балийцы ну совсем прям простые, как дети. Но все же, терпение стало сдавать мое, пока я опять не напомнила себе сегодня, что это просто и впрямь по-хорошему простые, добрые, открытые люди. И делают они точно не со зла. А из любви. Где-то от нужны и необходимости для выживания. И произошло это так.
Вечером пришел к нам парень, чтобы сделать уборку. Молодой, мне, кажется, ему не больше 25 лет. Обычно, я делаю уборку сама, но здесь есть включенная бесплатная уборка раз в месяц, и я решила воспользоваться. Так вот, в конце, когда он закончил, я подарила ему новые штаны для его мамы. Я заказывала их в интернете, но мне они оказались слишком малы и очень слишком коротки. Он сначала подумал, что мне нужна швея, и я прошу его о помощи. Но потом, когда он понял, что это подарок для его мамы, он так сильно обрадовался, так искренне улыбался и благодарил. А это просто домашние штаны. Причем, совсем недорогие. От его эмоций я и сама была счастлива в этот момент. И этот момент вновь напомнил мне, почему я люблю Бали и его народ. Потому, что я так же умею радоваться мелочам и простым вещам, как они. И вот когда я прикрыла за ним дверь, я подумала и поняла еще раз вновь "какие же все таки балийцы потрясающие, простые, добрые, радостные люди". И раздражение мое улетучилось. Как ж здорово! Просто класс 🙂 Спасибо вселенной за опыт и за эту возможность, вновь почувствовать и увидеть проявление любви в этом мире.
В общем, устала я уже писать этот пост 😃 в глазах рябит, так что пойду отдыхать! Очень надеюсь, что в ближайшее время я все таки напишу обещанный пост про гордыню. Но перерывчик небольшой я точно беру! Целую!
С обожанием ко всем и вся, ваша С. 🤍💙💜
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Всем привет. Что-то уже 2 дня не пишу ничего и как-то лееееень)
но я решила, раз уж менять реальность и себя, то буду вырабатывать и привычку делать то, что начала, и не останавливаться на пол пути.
И так, какие новости? рассказываю!
Сегодня была моя четвертая группа, на которой я служила в качестве ведущей. Мне очень понравилось. Это было не сложно, и у меня получилось (это я поняла по обратной связи).
Сегодня встречалась со своим спонсором и что-то у меня сомнения, правильный ли я сделала выбор. Завтра я подумаю еще раз хорошенечко и, может быть, изменю решение.
Группа сегодня была очень насыщенная. Перед группой я встречалась с наставником, потом была группа, после мы поехали в кальянную и еще долго-долго обсуждали насущные вопросы. Итого, я провела полезное время с 14:00 до 21:00. Круто! Рада! Благодарю за возможность!
Мне безумно нравятся наши встречи. Они такие полезные, продуктивные, душевные и в любви! И при этом.. это все бесплатно. То, за что я платила психологам деньги, люди дают мне безвозмездно и в любви. У нас невероятно продуктивные и наполняющие беседы. Более опытные участники делятся опытом выздоровления, все мы друг с другом делимся успешным опытом по всем остальным житейским вопросам. И мы не просто сидим и "точим лясы" или "сплетничаем", а реально ищем пути решения ситуаций, и решения наши через любовь и без проявления нашего ЭГО. Мы стараемся находить новые пути выхода из негативных ситуаций, чтобы новые дейсвия отличались от неработающих старых. При чем, такие пути не должны вредить другим людям и нам самим. В общем, у нас и правда все максимально по любви. Мне очень нравятся все люди, которые сейчас есть у нас на группе.
Группы - это мощь и сила!
Дома все по-прежнему. Никакого просвета в поведении мужа в отношении меня. Не хочу сейчас даже об этом говорить. Устала.
На завтра планов никаких, думаю, может поехать на пляж, позагорать, почитать книжку. Что-то даже не привычно, что завтрашний день совершенно свободен. Но я что-нибудь придумаю интересное!
Еще я учусь замечать "выходки" своего ЭГО. Учусь отлавливать, где я начинаю ощущать себя выше или лучше, чем другой человек. Учусь в такие моменты возвращать себя в осознанность и понимать, что мы все равны и я не имею права считать человека хуже себя.
Так же, хочу научиться не считать и себя хуже. Этому я, кстати, тоже учусь. Стало лучше получаться, когда пошла на собрание АА. Там все равны. И я это ощущаю. На группах намного меньше стеснения, страха, стыда и тд при проявлениях. Даже сегодня, когда я первый раз была ведущей, мне не было страшно. Самую малость, может быть. Но знаю, что буть это "обычное" общество, я бы боялась во много раз сильнее. Так что полезные навыки в сообществее АА прокачиваются тоже отлично!
Еще сегодня меня порадовала такая мелочь, как то, что моя анонимная подруга Н предложила подвезти меня домой. Такая мелочь, а мне так безумно приятно. Считала себя будто недостойной этого. Опять ЭГО. Казалось, что кому я нужна такая стремная, помогать мне чем-то, тратить на меня время и ресурсы. Дурында конечно 🙂 Так что спасибо подруге Н за такое проявление любви. Для меня этот поступок очень важен. Особенно сейчас, когда я учусь любить себя!
В общем, наверное и всё, что могу и хочу рассказать. Устала я сегодня, пойду отдыхать.
С любовью ко всем, Ваша С.🤍