Руководство
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Сегодня исполняется 90 лет со дня рождения Михаила Жванецкого
«Извините, мне спиртного нельзя, мне стакан сока…»
Бери водку, не умничай! Ты кто такой? Ты что задумал? Ты посмотри, сколько народа мучается! Пенсионеры без лекарств, молодежь без перспектив, а ему спиртного нельзя! Пусть все передохнут, а он будет на лыжах!
На чьем фоне ты, гад, хочешь долго жить? Ты хочешь потом о нас кому-то правду рассказать? Тебе нельзя, а нам, значит, можно?
Ты настоящих генералов видел? Фигура радость источает! Мундир лопается! Лампасы в щеки переходят! Нос цвета красного знамени! Упасть может, отжаться — никогда.
Гаишник на посту стоит, движение регулирует — и сам в борт вцепиться не может из-за живота, и его чтоб объехать, шоссе расширять надо. Оттиск печати у него месяц перегаром отдает.
Лицо таких размеров — любая женщина с любого конца комнаты, не сходя с места, поцелует. Процесс надевания носков в полевых условиях полностью исключен.
А ты говоришь — «Я не пью».
Один, которому пить нельзя, ничего не получил при распределении мест в парламенте. Рыдал, справки показывал, язва, диарея.
Ему сказали: «Все правильно! Сильно не пьющий — большая гнида. Настоящий мужик у нас либо на водке, либо на антибиотиках. Почему либо? Потому что они не сочетаются. Хотя бывает, что крупный руководитель и на том, и на другом»
А ты говоришь: «Кто я такой, чтоб не пить?».
Выпей, Мишастик! (Так меня одна дама называла). Выпей, Мишастик, добейся любви без слов!
Михаил Жванецкий
Пpиехал мужик в Одессу. Hу, думает, надо сходить на Деpибасовскую, знаменитое место ведь. Спpашивает у одесситов, как туда пpойти. Те ему вежливо и подpобно все обьясняют, куда идти, где свеpнуть, а потом говоpят:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Блин, - думает мужик, - Попал. Что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер! Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!..
Скомкан, заплакан занавес мира -
Вот и не стало Мих Миха.
Спи, маршал честной сатиры!
«В греческом зале» – тихо.
Все понимаю - нельзя быть боле -
Сроки земные выпиты.
Первопроходцу свободной воли
К звездам открыты вылеты.
Кто расскажет про «внутри» без «вне»?
Кто научит людей не хмуриться?
Не стало «Дежурного по стране»!
В душе пустота и – в улицах.
И так спотыкались, теперь, особенно
Станет непросто выгрести.
Спи, доброго юмора Собинов!
Строчкам твоим не выцвести.
Мало прыгать в одних кокошниках,
Взглядами бресть фальшивыми -
«Жуткие трудности у киношников»
Стали неразрешимыми!
Теперь непонятно, с кем будем плыть.
Как обходить горловины вЕршей.
Кто предложит «руки помыть,
Тому пацану, что колбу держит»?
Комики ныне в угоду публике
Тесто на пошлости с матом месят.
Но разве станут худые рублики
Тем, «Как шутили в Одессе»?!
Критики твой толковали жребий -
Славу и зависть множили.
А нам «тщательнЕе» бы надо, ребя!
Вопрос лишь в одном, сможем ли…
Оказывается, внезапно у нас в Одессе (и в нескольких других городах) возник вот такой вот интернет провайдер.
У меня любимая супруга - еврейка. Написал ей, посмеялась:
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?