В общем...
Фемкам не смотреть
Оставлю тут на память.
Говорят, если гуманитарий пройдет это головоломку до конца, он может считать себя технарем
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Что делать, если свекровь лезет с советами (лонгрид)
Наткнулся на эту ситуацию на канале Романа Горбачёва. Начнём с описания
"Роман, здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как можно объяснить или сказать свекрови, чтобы она не лезла ко мне с советами. Мы живём отдельно. Она часто звонит, и любой разговор превращается в то, что она начинает советовать как надо поступать, что купить, как одеть ребёнка и т.д. Я её совета не спрашивала. Я уже сама её не звоню и стараюсь вообще ничего не рассказывать, общие фразы, но всё равно найдётся, что она хочет посоветовать. Мне от этого неприятно, я сама взрослый человек и могу решить, как и что мне делать, в крайнем случае, могу попросить совета. Мужу она не звонит, только мне. Скажите, как до неё донести, какими фразами?"
Дальше идут рекомендации Романа
"Уютный вечерний разбор: свекровь
Напомню ситуацию: свекровь звонит с непрошеными советами, вопрос — как ей сказать и донести, что это надоело.
0. Если отвечать на прямой вопрос автора ситуации, вот эта фраза доносит суть: «Елена Ивановна, давайте поговорим о чем-то другом, с этим я справляюсь, советы мне не очень интересны». А вдруг обидится?
1. У меня есть фантазия, что Взрослый со всеми общается одинаково — и с уборщицей, и с королевой Англии. Ведь уверенность — это безразличие к исходу встречи. Помните, как Диоген ответил Александру Македонскому на вопрос, чего он хочет: «Отойди, не загораживай солнце».
2. С другой стороны, Взрослый может принимать сложные решения, между «хочу» и «надо» — свекровь ничего плохого не делает, скорей всего удовлетворяет свою нереализованную потребность в уважении, хочет чувствовать себя нужной. Опять-таки, гадать не будем.
Можно упорядочить свое отношение к этому процессу, переключиться из раздражения в понимание и заботу. Главное — не терпеть, не есть кактус
Превратить звонок из ежедневной пытки в акт поддержки — перестать быть жертвой, короче
3. Когда вы переключились в понимание и заботу, можно попытаться упорядочить и свекровь:
- Самой задавать курс разговору
- Ограничить тайминг
- Определить частоту и время звонков
- Активно и позитивно разговаривать, подгоняя процесс
- Говорить по громкой связи, параллельно делая дела
- Мягко намекать, что советы не очень интересны
- Спрашивать советы в переписке в вотсапе
- Попросить помощи у мужа
- Звать почаще в гости
- Самой звонить и спрашивать совет
- Завести ей питомца
И еще миллион способов, которые могут сделать ситуацию более приемлемой. А вдруг свекровь примет, что советы и правда неинтересны и даже не обидится? Мы не знаем"
Что с этими рекомендациями не так? К первым двум пунктам вопросов нет, переходим сразу к пункту 3.
Самой задавать курс разговору - непонятно, как это делать
Ограничить тайминг, определить частоту и время - вполне себе вариант
Активно и позитивно разговаривать, подгоняя процесс - непонятно ни как, ни зачем
Говорить по громкой связи, параллельно делая дела - непонятно зачем
Мягко намекать, что советы не интересны - мягкие намёки не воспринимаются если человек не хочет их воспринимать
Спрашивать советы в переписке в вотсапе - совсем непонятно зачем. Напомню - запрос избавится от советов
Звать почаще в гости - непонятно зачем
Самой звонить и спрашивать совет - опять непонятно зачем
Завести ей питомца - непонятно зачем
Итого что мы имеем
Проблема не решена, свекровь также даёт советы. Ещё она до сих пор не знает, что невестке это не нравится. Но зато у неё есть питомец.
Тогда как решить эту проблему? Первое и самое главное. Если соседская корова приходит топтать ваш огород, то вы:
не договариваетесь с коровой
не ищете ей другой огород
не думаете о её неудовлетворённых потребностях в топтании огородов
Вы просто ставите забор.
Так и здесь - мы не ищем из каких побуждений свекровь советует. Мы договариваемся, ставим забор. Как это сделать так, чтобы она не обиделась? Говорите о своих чувствах. Делаете это так
1. Безоценочно описываете ситуацию
2. Что вы чувствуете
3. Что для вас это значит
4. Ваш импульс (что вы хотели сделать, но не сделали)
5. Ваше предложение
6. Вопрос об обратной связи
Получаете:
"Вы звоните и советуете, как мне поступать в отношении своего ребёнка. Я чувствую раздражение. Для меня это значит, что вы считаете, что я несостоятельная мать и сама не могу решить, что для моего ребёнка лучше. Иногда в момент разговора я хочу бросить трубку, но не делаю этого, так как мне дороги наши отношения
Я предлагаю вам перестать давать мне советы, иначе я буду вынуждена сократить количество нашего общения. Что вы думаете по этому поводу?
Важно. Если свекрови важны отношения, то она примет ваши границы. Но в редких случаях свекровь может выбрать продолжить давать советы и раздражать вас. Такую ситуацию разберу в отдельном посте
Ещё важнее. Всегда говорите "для меня это значит". Ваше восприятие может быть обманчиво, вы не утверждаете, что свекровь считает вас несостоятельной. Но вы воспринимаете так, поэтому просите её прекратить так поступать.
Как вам такой вариант? Пишите свои в комментариях
P. S. Ситуацию взял с канала Романа Горбачёва. В этом случае я с ним не согласен, но в целом интересный автор, рекомендую подписаться и на него
Таки дела
Есть у супруги брат. Персонаж интересный, для понимания, примеров куча, но начну с самого начала знакомства с ним.
Теща в разводе с тестем, живет с сыном в двухкомнатной квартире. Рос он сам, теща постоянно на работе, на рынке, где нет не выходных, не проходных. Сын предоставлен улице и друзьям.
Сначала вынес из дома все, что можно было вынести -комп продал, ювелирку тещи, видеомагнитофон, чтобы отдыхать с друзьями. Ему было лет 14-15 на тот момент.
Учиться, после школы, не хотел, дважды выделенные деньги на права, он благополучно спускал с друзьями. В армию не взяли, не знаю почему-денег нет, связей нет, чтобы его отмазыаать. Четырежды брал его в Москву на работу, все заканчивалось банально: работает-тяжело-возвращается к теще, кушает и живёт за её счёт.
Последний раз забрал с тещей его к себе, думал она будет его наставлять, плюс тесть оставил оплаченную на три месяца квартиру. Все закончилось банально-я уехал к родителям на три дня в другой регион, он взял ключи от машины жены и разбил авто. Я вернулся разбил ему лицо и сказал, что больше его для меня нет.
Супруга поддерживала какие-то с ним отношения, тёща 3-4 раза в год у нас, с ней отношения прекрасные. В последний приезд обмолвилась, что сын сошёлся с девушкой, снимает трешку,и у нее 4 детей от первого брака. Вчера узнал, что они расписались, так как девушка сына, беременна....
ВСЕ ТЁЩИ ОДИНАКОВЫЕ??
Существует стереотип, что все тещи " одинаково полезны". (Да в общем-то и со свекровью та же самая история)😄
В большинстве случаев это определяется желанием видеть рядом с дочкой хорошего человека, если не сказать идеального. А выявленные отклонения нуждаются в критике и указании на необходимость перемен.
Со стороны стереотипного зятя это выглядит как вечно недовольная, ненасытная на действия, ворчащая, бурчащая женщина которая жаждет его переломать через колено. А как еще он может относиться к тому кто его постоянно критикует? 😈
А теперь возвращаемся к соционике - не все так себя ведут! Ведь сочетания психотипов могут быть самые разные. Например возможно, что теща полудуал, и отношения нормальные, но это не отменяет желания тещи видеть рядом с дочкой идеального мужа. Цель одна, но разные способы достижения. Соответственно и для зятя это выглядит иначе.
Конечно нужно давать поправку "на ветер" - жизненный опыт никто не отменял, мы с вами люди имеющие прошлое, прошедшие через разные ситуации, получившие каждый свой уникальный набор "психотравм", и следовательно можем отклонятся от чистой картинки лишённой всего этого.
Тещи все разные, так же как и зятья и все мы, разные по психотипу и соответственно будут разные отношения. Тещами не рождаются, тещами становятся))) 😄☺
Когда типирована вся семья, намного понятнее мотивы поведения и отношения между членами семьи, можно предполагать что нужно делать, а чего делать не стоит. Ведь все мы хотим для своих близких только хорошего, переживаем, помогаем, правда каждый по своему. А понять почему эта помощь не действует можно через соционику.☺☀️🍀
https://t.me/socio_Club
У вас был опыт проживания с родителем второй половинки?
Просто интересно собрать мнение. Был ли у вас опыт проживания с мамой/ папой парня/мужа или девушки/жены? Как долго жили? Был ли опыт не временного проживания, а прям на постоянке? Как вы адаптировались? Чувствовали ли себя неудобно? Как это отразилось на ваших отношениях?
Подмена понятий
Недавно был семейный праздник. День варенья у младшего. Приглашено много народу. Жена попросила для фото надеть рубашку.
Пошел, взял рубашку, глажу, подходит тесть: "хаха, может мне погладишь?, у меня только жена гладит" (рубашки я всегда глажу сам, так повелось ещё с юных лет).
Это он ещё не видел, как я после застолья посуду обмывал, а жена ставила ее в посудомойку.
А причина этому одна - взаимоуважение. Жена заботится обо мне, я о ней.
Что касается взаимоотношений тестя и тещи, да, так и тесть "женскими" делами он не занимается, но у них в семье беспощадно рулить теща, ослушаться ее тесть не может. И по-моему взаимоуважением там не пахнет.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.