По сути всё, на этом можно и заканчивать. Это самое минималистическое содержание всего поста. Если вам не интересна тема, дальше можете не продолжать. Но я сел за этот текст ради подробностей и деталей: хочу рассказать всю историю с самого начала, выложить предположения и провести некий анализ своего психологического здоровья. И только вам решать, стоит это вашего внимания или нет. Да, будет много букв.
Тут знаете какое дело, Пикабу для меня в первую очередь развлекательный сайт. И захожу я сюда чаще всего ради хохмы. Так что писать что-то на серьёзных щах мне непросто, а особенно когда это касается меня самого. А тема, которую я сейчас затрону, очень личная и прочно сидит в подсознании. Она покрылась коркой времени, но при этом всё так же для меня непроста, как и много лет назад. Всплывает регулярно и бьёт всё так же больно. Я обязуюсь быть максимально откровенным, отвечу на все ваши вопросы по данной проблематике, но прошу помнить, что даже в интернете на правах анонима мне сложно делиться настолько сокровенными вещами. Иногда даже пугающими, так что я предупредил. В реальной жизни не рассказывал об этом никому, ни разу. Хотя я знал людей со своими многочисленными тараканами, мы были как бы на одной волне, и они могли бы меня спокойно и без приколов выслушать. Но почему-то могу только в себе это держать.
Я решил начать с детства, ибо известно, что многие расстройства берут свой старт оттуда: часто это лишь результат повреждённого сознания после травматических событий. Все знают, что многие известные маньяки сами становились жертвами в молодом возрасте. Но со мной не случалось никаких плохих событий, которые могли бы вызвать столь сильное чувство нездоровой привязанности. Я не могу вспомнить ничего подходящего. Обычный пацан, немного отличался от сверстников, но это были незначительные вещи. Как и все, гулял, играл в футбол, игры, мало времени сидел дома... Единственное, в отличие от всех моих тогдашних товарищей, я считал себя мечтательным и немного творческим. Читал много книг, и уже тогда грезил о той самой большой и чистой любви. При том, что сам мало понимал значения этих слов, да и влечения к девочкам у меня ещё не было. Потом внимание переключилось на фанфики, и какое-то время я даже сам занимался их производством. Выходило не лучшим образом, но свою небольшую аудиторию я тогда собрал.
Так жизнь и шла: я балдел на улицах, кое-как учился в школе, а дома много времени уделял писательству. Нет, я не затворничал, на просторах реальной жизни мне было не менее интересно, чем между строк своих историй. Старался уделять время всему, правда, и учёба от этого хромала. Я любил русский и литературу, но терпеть не мог алгебру, геометрию, химию и физику. Вместо домашней работы по ненавистным предметам я предпочитал шататься по улицам, или погружаться в написанные миры. Из-за плохих оценок возникал стресс: что же будет дальше, не поругают ли родители и как вообще выкручиваться из ямы многочисленных двоек. Да, хождение в школу стало постоянно провоцировать плохие мысли и настроение. Я пропускал много уроков, из-за чего мне влетало от учителей, что создавало ещё больше депрессивных эмоций. Возможно, школьные неудачи тоже были одной из искр к огню моего помешательства.
Поворотный момент случился лет в 12-15. Увы, точных цифр не могу вспомнить. Помимо фанфиков и книг я периодически смотрел фильмы/сериалы. Выбор падал на самое разное, но предпочтение я всегда отдавал ужастикам и мистическим триллерам. Одним из таких стал сериал "Зачарованные" 1998 года выпуска. Многие из вас его наверняка смотрели или хотя бы слышали о нём. Он мне нравится до сих пор, но вся моя проблема и потеря рассудка началась из-за одной из местных героинь. В сюжете фигурировали три сестры-колдуньи и на одну из них я запал. На ту самую милую и чудесную Пайпер Холливелл. Казалось бы, это обычная шалость, свойственная большинству подросткам. Уверен, даже у читающих эти строки были влюблённости в персонажей/актёров. Просто с возрастом она у вас прошла. А у меня нет. Я тогда был мелким, неопытным мальчиком. Не понимал, почему меня так тянет к ней. Боже мой, у меня тогда даже гормоны не проснулись, отвечающие за вожделение к противоположному полу! То есть, я не помню, чтобы мне вообще в те времена нравилась хоть одна из девочек. Футбол, книжки и кино тревожили значительно больше. Но всё же я сох по Пайпер, продолжая смотреть сериал дальше. Не осознавал, что в ней такого и почему так приятно на неё смотреть. Это я уже позже, с приобретением мозгов и при наступлении полового созревания, начал понимать, что в ней притягивает внимание и заставляет сердечко биться чаще. У неё очень красивая внешность. Я считаю, что у неё какое-то совершенно уникальное лицо и нечеловеческая красота. До сих пор я не встречал таких, которые могли бы повторить её успех хотя бы на половину. Она самая лучшая. Ещё меня восхищает её мимика; я всегда умилялся, как она кривит мордашку, выражая недовольство или недоумение. Всё это сопровождалось милой улыбкой вкупе с низким ростом и общим образом такой беззащитной, но храброй мадам. При всём том, что она была доброй и заботливой, также никогда не давала себя в обиду. Заметна её стеснительность в некоторых моментах, которую она пытается скрыть, что смотрится опять же очень трогательно. Была иногда даже слишком гиперактивной, я не мог сдержать улыбки, когда она вся такая на коротких ножках пытается как бы компенсировать это и ходит нарочито быстро. Пайпер чрезвычайно энергичная, бойкая, пытается успеть всё сразу, но как же няшно она совершает любое движение. Её походка, улыбка, жестикуляция. Мне нравилось в ней буквально всё, спустя столько лет ничто и никто не смог вызвать у меня подобных ярких эмоций. Представьте слово "восхищён" - и увеличьте эффект в сотни раз. Только тогда вы сможете приблизительно понять, что я чувствовал и чувствую даже сейчас, когда прошло +/- 10 лет.
Что у меня не невинное увлечение девочкой, а возможное заболевание я начал понимать годам к 17. Стало тревожить, что я слишком много о ней думаю, хотя сериал был давно закончен, но ни один день не проходил без того, чтобы я о ней не помечтал. Какие были о ней мечты? В первую очередь самые романтичные, взять её за ручку, прижать, как-то защитить и утешить. Больше всего грезилось, чтобы она чувствовала ко мне то же самое, что чувствую я. Мне был необходим взаимный ослепляюще блестящий интерес. Не буду лукавить, возникали и пошлые фантазии, которые обычно испытывает парень к понравившейся ему девушке. Но это было второстепенно. Всё же мне больше всего хотелось взаимопонимания, доверия и просто ласки. Наградой для меня стало бы, если она полностью доверилась бы мне и позволила себя защищать. Наиболее сильным порывом было заботиться о её физическом и ментальном здоровье. Ну и чтобы она искренне отвечала мне тем же. Банально было бы чертовски приятно, если бы она приготовила мне что-нибудь покушать (она повар по сюжету). Да, любой ко мне интерес с её стороны я рассматривал бы как такой мини-подарок судьбы.
Фантазии фантазиями, а что у нас с реальной жизнью? Мне бывало нравились некоторые девушки. Но и кроме секса я не хотел от них больше ничего. С одной я даже попытался вместе пожить, это был кошмар. Но опыт был жизненно необходим, чтобы я окончательно и бесповоротно понять, что женитьба, как и любой совместный быт, мне не интересна. Никакая девушка не вызывала во мне того раскалённого огня, который вызывала Пайпер. Даже если представить абстрактную ситуацию, что есть на свете какая-нибудь Меган Фокс со способностью готовить на уровне Гордона Рамзи, то регулярно видеть её на своей территории в любом случае не желаю. Грубо говоря, я бы её просто трахал, и остальная её жизнь не интересует. У неё своя, у меня своя. Со своими проблемами пусть сама разбирается, меня же интересовали только три точки на её теле. Это если даже просто представить. А на самом деле готовящих и умных дев внешности Меган Фокс или Анджелины Джоли нет. Так что я совершенно не понимаю, как многие готовы жениться на простецких и даже как-то живут с ними. Возможно, именно поэтому у нас в стране количество разводов держит планку в 80-100%? Потому что на деле такие мало кого привлекают, но против общественного давления не попрёшь? Встречал даже очень хороших, которые и внешне, и внутренне для многих показались бы идеалом. И объективно так оно и было. Но это не ОНА! Я бы согласился жить только с Пайпер. Более того, я мечтаю об этом. Полностью бессознательно и невольно любую мне симпатичную я сравниваю с ней. И, естественно, у настоящих шансов нет. Они сразу видятся мне какими-то... более тусклыми, что ли. Не пробивают на инстинкты, не тянет меня к ним так, как я хотел бы, нет желания видеть их постоянно. Самый максимум - пару ночей, не более. Я не обманываю себя и их, не хочу проблем, просто не вижу смысла с кем-то сходиться, пока можешь дышать без неё.
С годами проблема болезненного увлечения не ослабевала, но и не возрастала. Я рос, менял работы, круги общения, товарищей, налаживал коммуникабельность, снимал проституток, изредка ухаживал за ровесницами, ходил по барам, спал с пьяными, но всё ещё сексуальными будущими алкоголичками. Сам я бухло не выношу категорически, как и сигареты с наркотиками, так что поехавшая крыша точно не является результатом злоупотребления вредными привычками. Я жил и живу в своё удовольствие с чувством полной свободы, просто возлияния не входят в круг интересов. На бокс я начал ходить, мотивированный тем, что, возможно, однажды я встречу подобную моей Пайпер. И с нормальными навыками у меня будет больше шансов оберегать её, когда это будет нужно. Дальше я нашёл другие поводы для занятий, но началось всё благодаря ей. Глупо, но так уж у меня было всё в мозгах перекручено. Сейчас я гордый орёл, которому нужен простор. Но клянусь чем угодно на свете, не проходило и дня, чтобы я не думал о мисс Холливелл. Ни дня! Мне тяжко без неё, даже сейчас. У меня куча её фоток на телефоне. Понимание, что её просто нет, не помогает. Я осознаю, что нездоров, но и делать ничего не собираюсь. Я научился с этим жить и скрывать это. Мои знакомые не скажут, что я о ком-то могу сохнуть. Стараюсь не думать о ней, тогда немного отпускает. Просто чаще всего она не спрашивает и бесцеремонно лезет в голову. Дошло до того, что любая ерунда может спровоцировать воспоминания о ней. Например, мне хорошо запомнилась серия из первого сезона с Вендиго. Там Пайпер попадает ночью в больницу. Так вот, с тех пор ночные больницы ассоциируются у меня именно с ней. Был ещё момент, где сёстры присутствовали на чьей-то свадьбе. Там то ли невеста злодеем оказалась, то ли ещё что-то, не помню. Торжество происходило на открытом воздухе, белые стулья, зелёный газон. Сплошная идиллия. Теперь подобная обстановка говорит мне не только о Пайпер, но и сразу больно напоминает, что наша с ней помолвка могла бы быть такой же красивой. И разных навевающих заскоков, мгновенно вызывающих у меня миражи, собрано немало. И все без исключения связаны с ней или с сериалом. Другие произведения в голову мне надолго не западали.
В интернете я нашёл схожие с моими психиатрические проблемы. Как уже говорилось выше, достаточно многие в подростковые годы мечтали о своём идеале. И мальчики о девочках, и девочки о мальчиках. Это абсолютно естественно. Хоть реальный этот человек, хоть из фильма/книги/сериала. Неважно. Но наступает взрослая жизнь, иные проблемы, романтические отношения - и всё необратимо остаётся в прошлом. У людей в нужный момент что-то щёлкает в мозгу, переключая внимание на реальность, у меня же нет. Я нашёл диагноз, по симптоматике наиболее подходящий под моё состояние - синдром Адель Гюго. Дочь французского писателя болезненно влюбилась в офицера, не отвечающего ей взаимностью. Она чудовищно страдала, пыталась себя убить, вечно рыдала, не ела и не пила. Забывала даже мыться и бегала за ним везде, куда бы он не пошёл. Всем рассказывала, что они уже давно вместе, хотя на деле это было не более, чем выдавание желаемого за действительное. Закончилось тем, что она попала в психиатрическую больницу, там и провела все оставшиеся дни. И всё время прибывания там не останавливалась писать ему бесконечные любовные признания. С тех пор клинические случаи любовной лихорадки стали называть в её честь.
Разумеется, до такого я ещё не доходил. Это даже для меня слишком. Но всё же я понимаю, что моя зайка недостижима никак - а её объект воздыхания был всё время рядом, чем и триггерил более мощные ответные реакции, нежели у меня возникают к человеку, которого я даже вживую никогда не видел. Не могу отвечать за себя, что было бы, будь Пайпер сейчас на расстоянии вытянутой руки. Наверняка только знаю, что раньше возникало частое желание набить морды её экранным ухажёрам за то, что они прикасались к ней. Как бы то ни было, я считаю, что у меня более упрощённая и пока не такая выраженная форма заболевания. Иначе говоря, я себя контролирую, не выделяюсь из толпы и кроме интернета ни с кем обсуждал своё положение. Да, я псих, но умею с этим жить и дискомфорта окружающим не доставляю.
Зачем я написал этот пост? Если всё время, когда держишь в себе что-то настолько будоражущее, притворяться, что такого нет, порой возникает ощущение, что ты "взорвёшься" - свихнёшься окончательно. Вживую я не смог бы рассказать такое никому и никогда, но в интернете мне проще, зная, что завтра об этом все забудут. Мне стало чуть полегче. Я сохраню этот пост, чтобы перечитывать его в особо тяжёлые моменты. Мне кажется, что всё это со мной навсегда, до конца дней она будет в моей голове. Штош, я не против. Если представить, что она вдруг испарится, станет только хуже: у меня всё ещё есть нелепая призрачная надежда, что такая как она существуют. И, может, я даже встречу её. А любые цели, как известно, в нужных случаях дают хорошего пинка и не позволяют опускать руки. Она - моя цель. Я чувствую себя более решительным и уверенным, пока всё ещё есть даже минимальный шанс. Мне самому странно, что одна девочка может сотворить со мной подобное. Но это уже давно устоявшийся факт. 10 лет! Безумие. У всех есть проблемы с психикой, в той или иной форме. Просто следует стараться контролировать их течение, и бить тревогу, когда уже готов хоть в петлю лезть. А у меня, как и у многих других, повода так поступать нет. По крайней мере, пока. Человек ко всему привыкает: мы многое держим в себе, и порой проблема перестаёт так остро тебя задевать. Наступает что-то вроде смирения, хотя моментами всё равно чувствуешь себя мучительно. Я продолжу так жить, мне даже интересно, чем всё это кончится.