Чему ещё?
Источник: https://t.me/maniaMemes/730
Источник: https://t.me/maniaMemes/730
Мне доподлинно известно, все вы- невзирая на возраст, жизненный опыт и угол сдвига по фазе - в глубине души мечтаете о чуде. Как всякий приличный и воспитанный человек из СССР - участи мечтателя не избежал и я. Ибо, при всех прочих условиях - жизнь при социализме была скучноватой, чтобы там не говорили ярые приверженцы СССР. Как и полагается, процесс начался в детстве (Дед Мороз там, зайчик - инкогнито приносивший конфеты, чем возбуждал к себе жгучий интерес) … В пубертатном возрасте мечты о чудесах резко поменялись, однако об этом лучше не рассуждать… Далее, по мере взросления - мечты бывали самые разнообразные, однако же немногие я бы решился огласить публично. Слава богу, с возрастом таковых становилось все меньше и меньше. И вот, в возрасте около 30 лет, опять явил боженька чудо! Ну не совсем мне, а товарищу моему - Толяну. Но свидетелем этого чуда я был самолично. Для неверующих в чудеса - могу заявить - клянусь любым неотъемлемым органом своего тела - все было на самом деле! В поселке Комсомольском (ныне носящем странноватое название Югорск) еще живы люди - слышавшие об этом случае и даже принимавшие непосредственное участие!
Есть у меня братец Мыкола. Из вредных свойств характера, коих у него имеется изрядно - возмутительная недоверчивость. То есть ни во что не верит - пока не получит зримые доказательства! Дык этот неверующий Фома, тьфу -ты, Мыкола - услышав из моих уст эту историю, долго молчал, а потом рубанул -
- Ну ты и трындеть научился, ох….ть можно!-
Кстати, когда уже отменят матюки? В смысле - легализуют? Ну ведь такая емкая, красочная речь, коей пользуется русский люд пропадает! А какая глубина оттенков, какая мощь интонаций, полутонов! Да какой-то там семитональный вьетнамский язык - просто детский лепет, по сравнению с могучим народным! И все эти сокровища пропадают почем зря! Дошло до того, что глупая молодежь начала употреблять жалкие английские аналоги! А там ведь только три- четыре убогоньких матерка, да и те касаются преимущественно продуктов собачьей дефекации… Тьфу, тьфу, тьфу! Какой позор для русского языка! И не моги, понимаешь, писать это все! Воспитание не позволяет…
По правде говоря -я даже растерялся, получив такой обескураживающий ответ! А и в самом деле, чем докажешь?
Пока я чесал репу, соображая, с чего начать - хитрый Мыкола меня опередил -кабанчиком метнулся к Толяну (напоминаю, мы жили в соседних бараках)и якобы между делом, спросил об этом случае…. Получив точно такой же рассказ (слово в слово) Мыкола был посрамлен, прочувствовал всю низость недоверия к родственникам, и выставил извинительный пузырь, после чего был прощен. Вот такой я отходчивый человек!
Так о чем это я? Ах, да, собственно - вот о чем.
Давно это было, в 1980 году, когда по СССР гулял Дефицит. Деньги были - а купить нечего! В поселке Комсомольском (ныне носящем странноватое название Югорск) в те поры был Север, и был Режим. То есть приехать туда можно было только по приглашению. Или по блату. Кругом шумела тайга - все-таки Тюменская область. Туземцы (ханты и манси) встречались не часто, зато татар было сколько угодно. А хохлов и вовсе- почитай каждый второй! Вообще - на Север обычно ехал люд не робкого десятка, с авантюрными наклонностями, охочий до денег. Хотя при этом в телевизоре стыдливо утверждалось, что всех мол, интересуют только туманы да запахи тайги. Дескать - романтики прут все, ищущие на свою э… жизнь трудностей, дабы было что героически преодолевать. Экая наглая чушь! Но вот некий романтический дух взаимопомощи - точно был! Именно по этому ощущению некоего братства очень скучают люди из СССР. Так например - водитель, увидев незнакомого пешего - сам останавливался и предлагал подбросить. Деньги в качестве уплаты отвергались с возмущением! Охотники, возвращаясь из лесу с добычей - бесплатно делились с безоружными соседями. В ту пору я работал телемастером, что давало не только средства к существованию, но и некоторую специфическую популярность. Для непосвященных - всякая аппаратура, произведенная в СССР, часто ломалась, что означало - нескончаемый вал работы по моему профилю. А также преференции в виде возможности покупать то, что на прилавках не появлялось. Ну я и пользовался этим, конечно, чего там. А вы бы не стали? Да врете вы все!
Жили мы тогда на славной улице Лесозаготовителей, в шестиквартирном деревянном бараке со стенами, засыпанными опилками. Эта улица появилась в поселке первой и получить такую жилплощадь когда-то считалось большой удачей. Таких домов на этой улице было штук 8. В доме номер 9 - жил я со своей семьей, а в доме номер 11 жил тогдашний музыкальный руководитель нашего Дома культуры - Анатолий Александрович, в миру Толян, музыкант с высшим образованием, длинным носом и большим самомнением, я бы даже сказал - высокомерием. Жил с молодой женой Ириной и дочкой. Колхозная общественность относилась к музыканту с почтением, однако зарплата таки была маленькая. А самое главное - никаких возможностей для добычи пропитания эта должность не давала.
Как водится, в молодых семьях, не прошло и полгода, как Ирка стала потихоньку гнобить гордого музыканта Толяна. А ведь вам поди известно, что душа художника, или же музыканта- имеет устройство хрупкое и вообще ранима необычайно. Тем не менее сложилась банальная ситуация - гордость имелась в изобилии, а тушенки не было вовсе. В то время как у меня - погреб ломился от ящиков с тушенкой, сгущенкой и далее по блатному списку. На беду - моя жена не упускала случая между делом заметить подружке Ирке, какой у нее Вова молодец, во многих смыслах этого слова… И швец тебе, и жнец, и по ушам ездец! После чего наслаждалась, как водится у женщин, выражением лица подружки, внутренне ухмыляясь. Ну, женщины меня поймут, конечно. Та с мрачной решимостью спешила домой, где Толян бывал беспощадно опущен и растоптан.
Тонкая душа Толяна стенала, однако по существу дела возразить было нечего. В конце концов дело дошло до того, что Толяну было отказано в доступе к телу прекрасной Ирки. Тут самое время заметить, что об Ирке мечтало множество мужиков нашего богоизбранного поселка, ибо та была жутко привлекательна именно по женской части. Там были такие достоинства… Без сомнений, ни один мужик не упустил бы счастливой возможности. Еще более ужасно было то, что отлуп был дан в грубой и циничной форме, каковую здесь привести не представляется возможным. Вся красота идиоматических выражений, также не может быть предъявлена публике по причине высоких моральных принципов! А ведь какой полет мысли, какая мощь, какая прихотливая игривость, присущая талантливому русскому народу, чувствовалась в этом! Тут главное -только оказаться в нужном месте в нужный час, дабы не упустить мгновения духовного подъема. Или падения. В нашем случае результат одинаковый…
Вот тогда-то Толян пал духом окончательно. С горя он даже начал курить папиросы, до чего не опускался никогда. Частенько он застывал в одной позе, глядя куда-то далеко невидящими глазами, снедаемый тяжелыми думами. На заднем плане медленно сгущался черный образ кирдыка…
У Толяна был талант. Несомненно. Хорошо помню, как он потряс меня, достав из внутреннего кармана маленькую деревянную дудочку и сыграл на ней"шутку" - Иоганна Себастьяна Баха. Талант был, а вот блата в ОРСе таки не было. (Отдел Рабочего Снабжения - это так раньше местные закрома Родины назывались). Хоть ты тресни. Не приспособлена была высокая душа Толяна к похабным реалиям совковой жизни. Так бывает, ребята, и сделать тут ни хрена нельзя. Боженька как-то по своему распределяет таланты среди населения - кому музыкальный дар, кому причиндал невероятного размера, а кому талант вешать лапшу на уши. И неизвестно, кому повезло больше! Но иногда высшие силы, наблюдая за забавными прыжками и ужимками человечков, решают помочь бестолковым, но в сущности безвредным людям. Вот тогда-то и случается Чудо!
Оно конечно, чудеса разные бывают. Какие картины обычно возникают в воображении лоха ушастого обыкновенного,распространенного по всему земному шару, при слове Чудо? Ну дык, ясный пень, чудо - это что-то божественное. Ну например,идет себе мужик, никого не трогает, и вдруг - хрясь - перед ним загорается куст, а из пламени аки Левитан, вещает некто зычным человеческим голосом. Каково? Или вот - ведет мужик здоровую толпу дармоедов по пустыне, те 40 лет тунеядствуют,козлят как только могут, уверяют лохов в своей исключительности, а еда на них с неба падает! Каждый божий день, 40 лет подряд, щоб я так жил! И вдруг перед ними, значится, море непроходимое. То есть непереплываемое. И тогда главный мужик молится, машет рукой - и, о чудо, море расступается и тот, страшно гордый, ведет свой, вконец охреневший народ к светлой жизни, прямо, значится по сухому дну моря! Не хило, а?
В своей профессии я должен ежедневно анализировать, чтобы найти неисправную часть аппарата, вычислить -почему именно эта деталь сдохла, а также продумать - как предотвратить это в будущем, и все это надо делать быстро, чтобы дать план и по возможности - прихватить пару левых заказов, потому как семью кормить надо. То есть - анализ - мать зарплаты! Поэтому, после прочтения про 40 летние подвиги я усомнился. И произвел арифметические действия. Средняя скорость пешехода - 5 километров час. Пусть дармоеды тюлюпали 8 часов в день, по 40 километров в день. В год 14600 километров. Диаметр земли -12756км.Стало быть, они обогнули землю за время путешествия 45 раз! У вас еще есть вопросы? У меня уже нету давно. Уж и не упомню, в каком фантастическом романе прочел эту душераздирающую хрень…
У нас в Комсомольске все как- то проще было. Чудеса случались, но без дешевых эффектов. А дармоедов в те поры не видел ни одного- мамой клянусь! Все усердно трудились! Но чудеса были.
И было так. В один благословенный летний день, обеспокоенный долгим отсутствием Толяна, я решил по соседски заскочить к нему, тем более, что Ирки дома быть в это время не должно. Стало быть, можно спокойно покурить, обсудить международную обстановку, виды на урожай конопли в Краснодарском крае, ну и репертуар нашего ансамбля. Этим самым ансамблем Толян руководил, я там играл на гитаре и даже пел (якобы на английском языке), наводя восторг и ужас на туземное население. Однако, уже взойдя на крыльцо квартиры дома номер 11 я почуял неладное. Нет, в воздухе не пахло озоном, или там серой, но ощущение того, что пахнет, было очень сильным. У вас ведь тоже так бывало - вроде все нормально, но внутренний голос криком кричит - спасайся братан! Я слегка насторожился, но все- же постучал в дверь. И дверь начала открываться. Но как! Она открывалась так, как- будто с той стороны кто- то решил продлить этот процесс минут на пять. Именно так это происходит в ночных кошмарах, когда ты понимаешь, что вот- вот произойдет что -то страшное, но пошевелится не можешь! Сам процесс открытия дверей сопровождался мерзким скрежетом … Все это время слышалось сдавленное, астматическое дыхание, словно с той стороны двери кого- то душили, а тот все никак не дох! А ведь у меня развитое воображение!
Волосы зашевелились в самых разных местах, я невольно отпрянул от двери. Сердце неистово колотилось, словно я увидел восставших мертвецов, тянущих ко мне костлявые пальцы… Творилась какая-то чертовщина! Наконец дверь распахнулась настолько, что стал виден длинный мясистый нос Толяна, вытаращенные глаза и бледное лицо. Я приготовился к страшному…Толян с трудом сконцентрировался и прошипел -
-Это ты, что ли? А, ну заходи, только не ссы, ща ох …ешь. (Фраза в оригинале была произнесена на могучем русском, посему дословно приведена быть не может). Толян в нашем колхозе считался интеллигенцией, и из его уст таковы слова звучали необычно. Да и выглядел он так - как будто ему явился дьявол во плоти, а Толян еще не решил, продать ему душу, или как. Лихорадочный, бегающий взгляд несчастного только усиливал кошмар происходящего.
"Твою мать" - подумал я с грустью, "вот и Толян гикнулся! Довела-таки стерва мужика"! Желание продолжить визит пропало, наоборот- появилось нестерпимое желание удалиться на большой скорости. В голове промелькнула мысль, что сумасшедшие могут неверно оценивать происходящее, и спиной к ним не следует поворачиваться, лучше действовать постепенно. Превозмогая страх, я двинулся за Толяном, с тоской думая о том, удастся ли мне уйти живым. Толян крался тихо, стараясь не производить шума, и рукой посигналил, чтобы я тоже вел себя тихо. Так мы просочились на кухню. На столе стояла пустая литровая банка, почти доверху наполненная папиросными бычками. По кухне стелился сизый дым… Духан был соответствующий. А ведь Ирка не разрешала ему курить на кухне, отвлеченно подумал я. Ах- да, он же это, двинулся… Толян сел на табурет, на второй указал мне. Затем он прислушался к чему-то и оскалившись, прошептал -
-Щас, щас- и взгляд его уперся в угол. Там была квадратная дырка в полу, куда обычно лазили коты с целью ловить мышей, а также по другим кошачьим надобностям. "Точно гикнулся"- подумал я обреченно. Незаметно окинув поле боя, я наметил пути отступления. Может через окно выпрыгнуть? Для себя я решил, что живым не сдамся. Толян к чему-то прислушивался все с той же зловещей ухмылкой… Я сидел ни жив, ни мертв…
-Вот! - зловещим шепотом каркнул Толян,
- Щас! Щас будет! - На его лице появилась демоническая гримаса. И точно! Из пресловутой дырки появился рыжий хвост! Он шевелился и подергивался, постепенно увеличиваясь в размерах.
-Что за нах? -растерянно прошептал я…
-Ща- ща -ща -торжествующе прошепталТолян. Правая рука его была поднята высоко вверх, он словно держал в ней невидимую дирижерскую палочку, как бы приуготовляя симфонический оркестр к заключительному аккорду, с грохотом литавр и ревом всех инструментов. Хвост продолжал расти, из дырки появилась (прошу прощения за мой французский) кошачья задница! Да, да, кошачья задница, рыжая между прочим! Эта задница тоже вела себя очень странно, она виляла из стороны в сторону, хаотично ерзала и тоже продолжала увеличиваться в размерах! "Да что за нах" - оторопел я. Это же кошачья жопа! Но ведь коты не ходят задом наперед? Или таки ходят? Я посмотрел на Толяна… У того глаза светились священным трепетом. Тут было все - и гордость, и восторг, и благоговение, и конкретная, крепкая шиза… Разинув рот и чувствуя, как тихо тронулась и моя крыша- я наблюдал сюрреалистическую картину появление кота из дырки - задом наперед. Опять зашевелились волосы на голове… Показалась шея, затем уши. Кот продолжал дергаться как эпилептик." Да что ж такое творится", безмолвно спросил я сам себя, "они тут все с ума сошли, что ли?"..И тут я увидел…
Кот был не эпилептик. Он просто тащил зубами за краешек консервную банку тушенки. Полную. Это была настоящая тушенка, очень качественная, сплошное мясо. И она была из военных запасов, то есть банка была целиком обмазана солидолом (чтобы, значица, металлическая банка не заржавела при длительном хранении), такая тушенка продавалась ящиками, а этикетки упаковывались в ящике отдельно. Кот тащил в зубах тушенку в солидоле! Вытащив тушенку из дырки, кот также задом наперед потащил ее к Толяну, оставил на полу, и преданно посмотрел на него. У меня пропал звук, но изображение еще держалось… Толян трясущимися руками взял кота на руки и бережно прижал к груди.
- Люська, Люсечка ты моя- сдавленным голосом шептал он, глотая слезы. Из глаз его падали крупные капли, правая рука продолжала гладить кошку. Кошка сидела на руках с истинной королевской гордостью и мурлыкала, зажмурив глаза от удовольствия. Она вела себя как гордая мамочка, довольная тем, что накормила своего котеночка, а теперь принимала заслуженную благодарность! Мурашки побежали у меня по коже…Мозг упрямо отказывался поверить в происходящее. Через некоторое время Люська спрыгнула на пол, попила водички из блюдца и снова исчезла в дырке. Толян на меня не смотрел, он пытался трясущимися руками чиркнуть по коробку спичкой, но руки его не слушались. Тут я опомнился, взял у него спички, зажег одну и поднес к его папиросе. Жадно затянувшись, он спросил-
- Ты бы поверил в такую фигню?
-Да никогда! - просипел я потрясенно (голос прорезался, но еще не весь).
-Но как? Как так получилось, почему она, в смысле Люська, того?
-Как -как… Сегодня моя грымза с утра завела свою песню - вот, все люди как люди - домой ящиками тушенку таскают, а от тебя какой толк? Может мне кому-нибудь дать, чтобы хоть продуктов завезли?! Представляешь? Когда свалила, меня такая тоска взяла, я уж подумал - повеситься, что- ли? И тут Люська как- то странно урчать начала, необычно как- то. Как будто мне что- то говорила. Я даже испугался маленько - во думаю грымза не только меня, а и кошку довела до ручки! И тут Люська как -то странно мрякнула и шмыгнула в дырку. Ну я сижу, курю, и вдруг она лезет оттуда жопой вперед. Как вылезла - я и ох…л - она принесла тушенку! Я не поверил своим глазам, вскрыл банку - точно тушенка! Тут я чуть с ума не сошел! Это что-ж получается, коты понимают человеческую речь?! Люська слышала весь скандал, все поняла и принесла тушенку! И вот с утра таскает, видал? - Толян отодвинул прикрытую газетой изрядную кучку маслянистых банок.
Звук у меня пропал окончательно. Лишь через некоторое время восстановилась способность издавать членораздельные звуки, но, кроме народных выражений изумления, ничего не получалось.
Можете себе представить, дорогие товарищи, картину прибытия с работы злобной Ирки, и монолитную фигуру Толяна. Дождавшись, когда иссякнет фонтан искрометных замечаний своей супруги, Толян небрежно сдернул газетку,под которой оказалось аккурат 40 банок тушенки, аккуратно составленных в пирамиду в уголке. Затем так же невозмутимо взял папиросы и, как бы не заметив соляной столб с отвисшей челюстью, в который превратились Ирка - вышел на крылечко.
Ирка вымаливала прощение три дня, аж похудела за это время. Толян был беспощаден и брутален, как никогда в своей жизни. Дочку они на три дня отвели к знакомым, так что соседи с изумлением отметили все детали бурных извинений. Звукоизоляция в бараках тогда не принималась в расчет вовсе. Поэтому соседи нечаянно узнали много нового о тайной жизни интеллигентов. Надобно отметить, что тогда про широкое разнообразие приемов в этом деле народ и слыхом не слыхивал. А за книжицу Камасутры запросто можно было загреметь на нары.Тем не менее -соседки с той поры смотрели на уважаемого Анатолия Александровича с каким-то странным выражением удивления и восхищения в одном флаконе. Соседи тоже давили косяка, но как бы исподтишка и с опаской. Было отчетливо видно, что их мучают какие-товопросы, и только природная деликатность не позволяет их задать. Впрочем, никаких жалоб от них не поступало. Несколько дней…
Через несколько дней Толян пришел и заговорщицки поманил меня на улицу, типа покурить. Вся эта кошачья вакханалия его сильно изменила. Это был совсем другой Толян, и даже - не побоюсь этого слова Анатолий Александрович! Плечи расправлены, взгляд орлом, но видно было, что гложет Толяна мысль. Затянувшись пару раз, он смущенно сказал,
-Ты, это, не говори никому про это, ладно?
-Ладно- с недоумением ответил я.
- А что еще случилось -то?
- Да тут, понимаешь - стою, курю на крылечке - слышу, соседка из шестой квартиры орет резаной поросей. Мужика выгоняет из дома. И крик то, понимаешь, о том, что, мол, на хрена ты сволочь, два ящика тушенки пропил, гад? Тот божится что ничего он не пропивал, но баба есть баба, разве ей докажешь? Короче выгнала…. Тот и ушел куда-то… Блин, не знаю, что и делать! И сказать нельзя, ну разве кто поверит, что это кошка меня кормит? Ведь побьют же!
Неожиданное продолжение банкета привело меняв недоумение.
-А ты, это - поговори с Люськой - сказал я Толяну, понимая, как дико звучит мой совет. - Объясни ей - так, мол и так, миссия кончена, наши победили, тушенки навалом. А?
Вторым планом, слыша самого себя я параллельно думал -не дай бог, кто услышит наши речи… Так ведь можно мгновенно и репутацию потерять, понимаешь.
- Дык я уже пробовал- смущенно ответствовал Толян, и бросил на меня подозрительный взгляд. Стиснув зубы, ямолчал, изо всех сил пытаясь не заржать во всю глотку. Перед глазами возникладикая картина - Толян ласково уговаривает Люську завязать с воровством, устроится на работу и вести себя как все нормальные люди. Тьфу ты - кошки! А та ему, цыкнув фиксой, отвечает в том духе, что мол - мы же ни хрена ни проживем по-честному! Нас же Ирка точняк выгонит! И тут меня осенило! Ведь Люська почему ступила на скользкий путь кошачьего разбоя? Правильно, для прокорма балбеса Толяна! Бабу он убедил в своей крутизне, но ведь Люська то знает правду! Единственное, что может убедить Люську завязать - это если Толян докажет ей свою состоятельность, как кормилец семьи! А значит….
-А ты знаешь, что? Ты начни сам кормить Люську чем-нибудь! Что она любит?
-Ну рыбу….
- Сходи на рыбалку, поймай рыбки, тут ее в ручейках много, глядишь - поможет?
-Точно! -просветлел Толян - У соседа удочки есть! - и не прощаясь, поспешно удалился.
Через два дня Толян снова постучал, и не заходя в квартиру сказал заговорщицким тоном-
-Пошли комне, что покажу!
-А что там? -
-Пошли, пошли -покровительственным баритоном пригласил Толян. Таким голосом в телевизоре диктор обычно вещал - "А сейчас к трибуне мавзолея приближается краснознаменный, ордена Красного знамени и Октябрьской революции" - ну и так далее. Заинтригованный донельзя, я поспешил за ним.
Не говоря ни слова Толян занял исторический табурет, кивнул мне на второй, и с видом фокусника сказал-
-Во, гляди! Люська, Люсечка, иди ко мне - ласково позвал он. В ответ не прозвучало ни звука…
-Иди, папочка рыбку даст! -В соседней комнате раздалось урчание и тут же появилась Люська собственной персоной. Но в каком виде! Живот у нее был сильно раздут, и волочился сбоку. Люська передвигалась с заметным усилием, она просто волочила свое пузо за собой…
-Что с ней? - с изумлением вопросил я.
-А вот! -гордо заявил Толян. - Представляешь, она не может отказаться от рыбки! Вообще! Сколько ни давай - она все равно будет жрать! - с детским удивлением похвалился Толян-Так она уже в дырку пролезть не может, приходится на улицу выпускать каждый раз!
- Да ты что! - возмутился я - Сдохнет ведь! Кто тебя дурака кормит потом будет?
- Тщщ, - Толян испуганно выпучил глаза и громко зашептал, - тише, вдруг соседи услышат!
В дальнейшей беседе Толян поведал, что идея с кормлением Люськи рыбой сработала на 100 процентов. По причине невозможности проникнуть в дырку -она перестала пополнять припасы, и совесть Толяна почти не беспокоила. Зато теперь он обнаружил для себя новый вид развлечения - рыбалку. Ходил он через день, постепенно обучаясь, приносил домой не только для кошки, но и на жареху хватало. То есть - на наших глазах человек превращался из занюханного интеллигента с дурацкой флейтой в приличного колхозника, способного прокормить семью! Но самое главное -он ловил кайф от самого процесса - сидишь на бережке, полное единение с природой, птички божии поют… Как городской житель - он был изначально лишен этого. И вот - нашел! Даже понты исчезли! Это было похоже на то, что с него как- будто слезает наносная шелуха, без которой городское существование немыслимо. Он стал как-то лучше, человечнее выглядеть.
Сей момент очень важен в жизни каждого человека, потому я вас спрашиваю- знаете ли вы, дорогие товарищи, что такое Химподсочка? Нет? Я так и знал! Ща расскажу. Химподсочка - это такой процесс, когда сосна зашкуривается, (очищается от коры) на высоту примерно метр с южной стороны с одной целью - сделать надрез, и прикрепить внизу этого надреза самодельную жестяную емкость, в которую весной будет стекать живица - сосновый сок. Сей продукт очень дорого стоит, почти целиком идет за границу. Заметим, что дерево после этого медленно умирает, поэтому такую операцию производят с теми деревьями, которые предназначены на сруб. Люди, которые этим занимаются в нашем поселке назывались химиками. Целое лето они должны были жить в лесу. Некоторые брали с собой жен, детей, и вот тут- то происходило настоящее чудо! В лес уходили обычные шалопаи, а возвращались… Вы бы видели одухотворенные лица этих детей! Они приобретали за лето что- то неуловимо прекрасное, они как- бы были посвящены в тайну, и воспринимали суетную жизнь колхозников со снисходительной улыбкой. При них невозможно было произнести грубое слово. А как трогательно эти дети общались со своими родителями! Они просто светились добротой и нежностью, как взрослые, так и дети! Мамочки и папочки - хорошо, что вы этого не видели, ибо засомневались бы - а правильно-ли прожили жизнь? Когда на тебя смотрит такой ребенок - то он смотрит с восхищением, он свято верит, что ты - образец добродетели, добрейший и мудрейший человек в мире! Божественная благодать - вот что ты чувствуешь при этом! Именно за этим уходили в лес церковные верующие люди! И это доступно любому человеку, который способен отринуть всю шелуху придуманной жизни. Теоретически.
На практике чаще всего мы не принимаем знаки судьбы всерьез. За что и платим всегда высокую цену. "Голос красоты звучит тихо, не каждый может его услышать", говаривал Ницше. А еще он сказал -"Когда ты смотришь в пропасть - помни что пропасть смотрит в тебя". А ведь дядька Фридрих многое знал. Толян не читал Ницше. Но, невзирая на это - катарсис таки пережил. Почти.
Прошло еще некоторое время, жизнь как будто наладилась, и казалось - ничто не могло более омрачить устаканившуюся жизнь. Однако … При очередной встрече Толян опять был мрачнее тучи. На вопросы - типа - не накозлила ли чего Люська он с тоской заметил, что та теперь перешла на сгущенку.
-Уже не знаю куда девать это все. Все соседи пересрались, подозревают друг друга , начали дежурить по ночам. Дома в погребах устанавливают капканы на медведя. Поговаривают о нечистой силе. А тетка из шестой квартиры вообще вызвала из деревни знаменитую бабку, вот все ждут с нетерпением. Говорят - колдует насмерть, чертей изгоняет…
Я непроизвольно поежился, представив ужасные последствия.
-И чего думаешь делать? -
-Чего, чего…
Мы еще покурили, и Толян шаркающей походкой поплелся домой. Плечи его были сгорблены, как будто на них давил тяжелый груз. Еще неделю назад это был сильный, уверенный в себе мужчина, творец, глава семьи. Теперь по улице шел старик, потерявший всякий интерес к жизни.
Больше Люську никто не видел.
Основано на реальных событиях. Картинку стащил в инетах.
Уже при первой с ним встрече поражал несоразмерный его росту большой “мужской аппарат” с причиндалами. Очень большие зубы дополняли его портрет.
Добирался он к нам почти двое суток, автостопом. Впрочем, все по порядку.
Мой сын познакомился с ним, когда был в командировке в небольшом городке недалеко от Сургута. Местным жителям он был хорошо известен. Они называли его за малый рост Куском, мол, до целого, большого он не дотягивает.
За дружелюбный характер, за незлобивость, за большие черные глаза его многие даже любили.
Он знал о хорошем к нему отношении и этим пользовался. Не брезговал ни кусочком колбасы, ни котлеткой. Хлеб, как любая уважающая себя собака, игнорировал.
Попал под его обаяние и мой сын. Симпатии, видать, возникли обоюдные.
Сын старался его не приваживать, т.к. надо было скоро уезжать, и лишь изредка баловал Куска вкусняшками. Кусок провожал сына до машины, когда он уезжал на работу, а вечером обязательно встречал.
Командировка подошла к концу. Собраны и уложены в автомобиль вещи.
Осталось только попрощаться с псом. И тут Кусок одним прыжком оказывается в автомобиле на заднем сидении. Попытки за холку вытащить нахала из машины ни к чему не привели: он уперся всеми четырьмя лапами, выл, скулил, лаял, даже кусался.
Сын позвонил мне посоветоваться. Проблема состояла в том, что у нас уже была собака, старенькая сука - ирландский сеттер. Кроме того, невестка, жена сына, могла плохо среагировать на вторую собаку.
Посовещавшись с сыном, мы решили рискнуть. Грех пренебрегать такой привязанностью, такой верностью. Мною была дана команда – вперед!
Вот так Кусок через два дня оказался у нас дома. Для начала он вылизал старой собаке морду, потерся о ногу невестке, лизнул в нос внучку. Со мной он надумал действовать иначе: сел напротив и стал гипнотизировать своими красивыми, наглыми, черными глазами.
На семейном совете было решено – оставляем. Но кличку надумали сменить: хулиганскую – Кусок, на благородную – Блэк.
Пес тоже не возражал.
Заранее хочу предупредить всех владельцев собак: алименты платить за этого хулигана я не намерен !!!
Анекдот вместо эпилога:
- Вы не слышали? Соседский дог, таки, изнасиловал свою хозяйку!
- Что вы говорите! И что?
- Оттащила его в ветклинику.
- Усыплять?
-Нет, коготочки подстричь!