Первый признак
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - Три мема внутривенно
Какие существуют признаки нормального человека?
Нормальный человек однажды был рождён на планете Земля Солнечной системы и с тех пор не умирал.
Нормальный человек имеет привычку регулярно дышать и спать.
Нормальный человек регулярно питается и пьёт воду.
Нормальный человек хочет уснуть, когда на улице темнеет.
Нормальный человек имеет потребность в общении, но легко переносит одиночество. А как же еда?
У нормального человека только один мозг и одно сердце.
Нормальный человек носит только собственную кожу.
Нормальный человек не имеет зависимостей. А как же еда? А как же Мракотека?
Нормальный человек не откладывает яйца.
Нормальный человек бегает недостаточно быстро.
Нормальный человек не боится темноты.
Нормальный человек не умеет управлять чужими снами.
Нормальный человек легко вступает в контакт с себе подобными и способен поддерживать связь долгие годы.
Нормальные люди образовывают группы, именуемые семьями, в которых выращивают потомство и не питаются им.
Нормального человека хватает примерно на неделю.
Нормальный человек не слышит голоса извне.
Нормальный человек знает, кто он и какой он.
При виде нормального человека остальные люди не разбегаются в ужасе.
На нормальных людей не действуют чеснок и святая вода.
Нормальные люди – это не про нас.
Автор: Вад Аске, он же Thronde.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Однажды я собрал признаки, по которым можно отличить настоящих профи. Проверьте себя.
****
Настоящий программист не встречается с одной девушкой дважды, опасаясь попасть в цикл.
Настоящий бухгалтер не ест, а сводит баланс питательных веществ.
Настоящий сисадмин не спит, а функционирует в фоновом режиме.
Настоящий менеджер по продажам не ухаживает за девушкой, а проводит самопрезентацию.
Настоящий рекламщик не сморкается, а дарит миру немного себя.
Настоящий кадровик ходит не на свидание, а на собеседование с перспективным кандидатом.
Настоящий электрик знает, что электроны, бывает, кусаются.
Настоящий сыщик подозревает, что он не настоящий.
Настоящий педагог знает, как минимум, три ответа на вопрос о смысле жизни: верный, неверный и недостаточно полный, на троечку.
Настоящий танкист без танка чувствует себя голым.
Настоящий крановщик достает из игрового автомата пять игрушек за три попытки.
Настоящий снайпер, прежде чем воткнуть вилку в котлету, делает поправку на ветер.
Настоящий водолаз берет с собой в ванну свинцовые бахилы и шланг с кислородом.
Настоящий таксист знает в своей квартире не менее трех коротких дорог до туалета.
Настоящий венеролог хихикает, слыша слово "мачо".
Настоящий парикмахер не понимает, как и, главное, зачем живут лысые люди.
Настоящий юрист на вопрос "Ты будешь любить меня всегда?" отвечает: "Да, за исключением ситуаций, включающих действие непреодолимой силы".
Настоящему программисту на кассе выдают не чек, а лог закупки.
Настоящий инженер не может понять, почему человека из под завала нельзя достать по частям, а собрать уже наверху.
Настоящий руководитель умеет быть не только руководителем, но и немешателем.
Настоящий патриот сыр "Российский" ест стоя.
Автор: @Андрей Коновалов
tg - Mem's_Bakery
Коллега на работе сегодня повеселила весь отдел. В полной тишине заявила: "Все я заболела!"-"Почему?"-"У меня слюна горячая!".
Скриншот журнала "Хакер" за 99 год
Нашла вот такие вот признаки зависимости от интернета. Подростковый журнал примерно 2006-2007 года. а как часто вы наклоняете голову на бок, улыбаясь, а? :-)