О себя не убежишь
Бесит,когда ты просто захотел сладкого,а тебе предлагают пить стекломой. Буд-то на роду написано,что из низшей касты выбраться невозможно.
Бесит,когда ты просто захотел сладкого,а тебе предлагают пить стекломой. Буд-то на роду написано,что из низшей касты выбраться невозможно.
С наступлением тепла возвращается мысль о покупке робота- мойщика окон.
Рассматриваю как альтернативу самостоятельной эквилибристике (достаточно высоко живу, и окна на застекленном балконе помыть снаружи уже страшновато) и регулярному вызову клининга. Окна выходят на дорогу, сверху кроме дождя иногда еще и соседские кондиционеры брызгают. Хочется иметь возможность регулярно и беспроблемно помыть стекла, понятно что мытье там робот не решает.
Поделитесь опытом, у кого есть актуальные рекомендации.
Несколько лет назад рекомендовали Atvel Zorro Z5, в том ключе, что отлично промывает углы, в отличие от стекломоев с круглыми щетками. сейчас его нет, есть другие модели, но отзывов маловато. А поскольку цена немаленькая , наугад покупать не хотелось бы.
Я вымылась в баньке и Дениска вымылся
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Любители потыкать медведю в спину острым прутиком решились на новый раунд геополитических шахмат – для гамбита Эрдогану понадобилось всего одно рыбацкое судно с пристегнутым к штурвалу кебабистом. Лодочка, призванная спасти лидера османской империи, яростно двигалась в направлении сторожевого корабля “Сметливый”, не отвечая ни на радиовызовы, ни на световые сигналы, ни на лассковое “ЭЙ БЛЯ, ТЫ ГДЕ ПРАВА КУПИЛ”. В результате, охуевшие от такой наглости русские моряки решили сделать предупредительный выстрел в сторону турецких шахидов, после чего горе джихадисты вынуждены были сменить курс и мировоззрение на крайне миролюбивое.
Переходя от наших буйнопомешанных соседей к ситуации в финансовом секторе хотелось бы отметить, что рубль на пару с нефтью стремительно летит в пизду. Однако Набибулина поспешила успокоить взволнованных этим фактом русских, заявив, что на самом деле нам всем на это похуй.
В секторе политики все по-прежнему остается крайне ебано – подняв из могил успешных реформаторов 90-х, оппозиция радостно заявила, что русских снова грозит захлестнуть волна охуительных перемен. В результате новый (уже успевший всех заебать) праймериз оппозиции выглядит как очередь в районной поликлинике.
Осмелевший от опиздюливания женщин и детей в школьной секции бокса, но так и не получивший законных люлей от Грэма Филлипса Илья Яшин решил повысить уровень сложности своей жизни и прыгнул на Кадырова. Светочь оппозиции, позвал главу республики на стрелу перетереть за Борю Немцова. Скорее всего в ближайшее время в Грозном будет проходить спецоперация о том, как удержаться и не выписать оппозиционеру пиздюлей.
Болезненно отреагировав на расследование Навального-Бастрыкина, Юрий Чайка решил ещё пуще обмазаться говном и повесить себе дополнительный кирпич на шею. Генпрокурор написал яростное письмо в комсомольскую правду, где обвинил госдеп и ЦРУ в подкладывание говна ему в штаны, обещая найти и посадить всех рептилоидов до единого!
В общем и целом редакция хочет дожить наконец до нового года, потому что сил смотреть на все это говно уже нет.