Тут была чушь
И тут тоже
И тут тоже
Рено -128 лет, Пежо - 104, Мерседес - 98, Ролс-ройсу 120. А вот китайскому 'Чангану" (хз что за зверь) -165 ! Так по крайней мере следует из рекламы на 1 канале. Дословно -"Чанган. 165 лет автомобильного инжиниринга!"
Во дела...
Пресловутые Фоменко с Носовским говорили, что древняя история Китая написана в средние века иезуитами ( ну чёрт его знает), видать они и историю китайского автопрома написали!
Что там китайцы 165 лет назад напридумывали в области авто? Просветите, пжлста! Может быть -деревянную тележку на двух колёсах, с которой папа-Гусь лапшу возил для Кунфу Панды? А до этого на одном колесе... вот этот день и сталь днём рождения китайского автопрома.
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Как же жалко мне теперь, что европиоид.
Недавно мой друг заболел болезнью - раком лёгких и он начал смотреть аниме в больнице! Он просматривал всё начиная от Джоджо, короной греха, милым во франксе и заканчивая - говорю же у меня не встаёт! Он начал закрываться в своей палате, так что я залазил через окно на 15 этаже - мой друг же был на 2-ом,так что я спускался, язалез в окно и увидел что у него волосы побелели, а глаза стали красными, он сделав странный жест сказал - я гуль, мне девять - я дединсааааааааааааааайд! Я упал с окна, и зашёл через дверь, ведь оказывается это я закрыл её, а не друг, мы продолжали смотреть аниме, потом резко начался хентыч... Я аъепался оттуда и не видел его до недавнего времени, сейчас он слабоумный дебил - врачи говорят что это всё потому что я стукнул его по голове стулом, но я то знаю что всё потому что аниме плавит мозги! Вот поэтому я его смотрю! Ой, не смотрю конечно же, а теперь мамаши слушайте внимательно - а ну кабанчиком к детям и запретили им играть, смотреть аниме и сидеть в телефоне, а они пусть потом думают от кого мама всё это по на услышала
Объявил как-то фотограф Игорь Новиков, что собирает желающих участвовать в марафоне целью которого будет творить всякую Чушь. Так и назвал - "Чушвилль".
Говорит: «Надоели вечные обучения, целеполагательные, достигаторские взрослые такие движухи. Все равно вспоминаем мы чаще всего курьезные случаи из жизни или что-то веселое, или что-то необычное, может даже тяжелое или страшное что-то, но только не каждодневную рутину и не курсы по повышению доходов. Детство вот любим вспоминать. Как куда-то влезали, где бегали, какие правила нарушали. А значит, чтобы вновь почувствовать вкус жизни, взбодриться и встрепенуться, нужно сотворить нечто странное или дурацкое или страшное, что-то новое». С этой мыслью Игоря согласилось три с лишним тысячи человек и в их числе я. Официально под надзором кураторов творить чушь, такого еще не было, и я обязана была в это вписаться.
К первому вебинару участникам было сказано подготовить салат. Любой какой мы захотим. Зачем это нужно не пояснили, суть задания должна была раскрыться в конце вебинара. Я приготовила самый простой. Не люблю заморачиваться без ясной цели и это, как выяснилось позже, очень облегчило мне задачу, но не настолько, чтобы меня все равно не расколбасило. Ну так вот, обошлась без майонезов и натертых яичных желтков, хвала небесам.
Нарезала помидор, огурец, половинку болгарского перца и листик салата, добавила столовую ложку подсолнечного масла, соль.
В конце вебинара участники узнали первое домашнее задание. Салат необходимо было разобрать на ингредиенты. Ингредиенты собрать по возможности в первозданный вид. Как хотите выкручивайтесь. Вдобавок нужно было начертить чертеж этого салата.
Так же, необходимым условием было зафиксировать процесс обратной сборки на видео, смонтировать и показать до 9 часов по Московскому времени. Да. Чушь дело серьезное, так что дедлайны были необходимым условием. Кто не успел сдать домашку тот вылетает.
Уже на этапе воссоздания огурца я ошалела нанизывать его нарезанные части на шпажки. Обматывать его скотчем, чтобы держал свою фирменную продолговатость. Сижу мучаюсь, снимаю ролик, однако я не учла, что у телефона садится батарея и он отключится где-то в середине процесса.
Думаю, именно в этот момент мне добавилось седины. Я была уверена, что видео не сохранилось. Как на зло, провод от моей зарядки был потрепан и плохо заряжал, медленно. Время поджимало, а мне, похоже, начинать все заново. Звоню другу. Умоляю приехать и спасти мою нервную систему. Доснять процесс на его телефон или переснять все заново если ролик не сохранился ((
На видео, кроме моего нервного срыва слышно, что он пытается меня поддержать, но явно не знает, как это сделать. В таком странном состоянии и ситуации он меня еще не видел.
Мы выяснили, что видос на моем севшем телефоне все же сохранился, но я уже была на грани, когда продолжила выполнять задание с того момента, где закончила. Необходимость делать чертеж добила. Еще со школы я ненавидела черчение, оно было непостижимым чем-то для меня и страшно бесячим. При этом друг из всего, что можно было придумать для поддержки выбрал мотивационный лозунг «Не сдавайся»! Я изо всех сил пыталась, но очень нервничала, что не успею ко времени и страшно переживала, что так позорно из-за зарядки телефона и этой непредвиденной заминки сольюсь в первый же день марафона.
В итоге так и выложила без монтажа. Одно видео, где все лихо начинается под музычку я куда-то уже задевала, а вторую часть с истерикой прикрепляю к посту. Я конечно же понимала, что занимаюсь грандиозной херней просто очень ответственная. Ко второму заданию была допущена.
А главное что? Главное еще одно приключение в копилке моих приключений.
Едет джентльмен по пустыне. Хочет в туалет. А в пустыне ни одного туалета не видно до горизонта. Попадается ему на пути караван. Джентльмен спрашивает:
- Уважаемые, а не могли бы вы подсказать мне, где я могу найти туалет?
- А какой сегодня день?
- Вторник.
- Значит так, до четверга едь прямо, а потом сверни направо, через пять часов увидишь туалет.