Справедливость
Однажды, друг потерял два зуба в ходе потасовки у ночного клуба. В то утро фея ему ничего не принесла взамен. Тогда, чтоб восторжествовала справедливость, он сам заказал двух фей на час и был таков.
Однажды, друг потерял два зуба в ходе потасовки у ночного клуба. В то утро фея ему ничего не принесла взамен. Тогда, чтоб восторжествовала справедливость, он сам заказал двух фей на час и был таков.
Регулярно он тут удачно вброд переезжал, но в этот раз не учел возможности открытой плотины чуть выше
Антиугон
Вчера ближе к ночи (когда жена с дочкой уже спали) замутил шикарный бутерброд: рыбка шпротная, яйцо, лучок, огурец. Увидел его у кого-то в ленте, весь день думал о нем. Включил ноут, чтоб досмотреть незаконченный кинчик, поставил на паузу. И дал бутерброду настоятся, а сам в душ. Выхожу минут через 10 весь такой свежий, в предвкушении кайфа, подхожу у к ноуту. Включаю кинчик...чего-то не хватает! Блеаа...бутерброда нет! Упал? Нет ...нигде нет. Но им пахнет!
Все обыскал, полтергейст, барабашка?
Иду в спальню...захожу на цыпочках... оттуда сонный, но довольный голос жены:
- Извини...хи-хи
Проездом в Тагиле заскочили в игровую комнату, а маму пустили пошопинговать. Играю с дочкой, приходит такая нарядная дама и оставляет мальчика. Усаживается вне островка площадки, но в пределах видимости и попивает кофеек. Мальчуган бегает, играет один. Я с дочкой на качелях. Замечаю у него какие-то звездочки, спрашиваю, а что это. Он подбегает с удовольствием рассказывает, что это такие приспособы от укусов комаров.
А потом заявляет, что у его папы настоящие звездочки на плечах. Сначала подумал военный, а он продолжает рассказывать:
- Такие, настоящие, татуировочные звезды, он у меня автопортрет.
- Что? автопортрет?
- Да, ну которого все боятся и знают...
моё
У нас ситуация такая. Недавно справили новоселье. Довольны расширением жилплощади, но частенько сигаретная вонь настигает нашей комнаты. Соседи снизу часто курят, высунувшись с балкона. Ну как соседи, это гости женщины, там проживающей. Гости не постоянные, регулярно сменяемые друг друга. Пробовали с ней говорить, выслушала, согласилась. Но регулярно ситуация повторяется. И вот вчера случилась такая ситуация..
Лежим перед сном, жена тычит в бок. Что? Опять храпел? Да нет, снова воняет - закрой окно. Пошел закрывать, высунулся с балкона. Снизу курит чья-то лысеющая голова.. Но просто закрыть окно не смог, не выдержал и буркнул:
- Бл@, как вы достали курить уже...
- Я только начал
- Сейчас закончишь..
- Ты чо грубишь слышь..
- Да потому что заеб@ли уже...
Тут голова поворачивается в мою сторону:...
- Жека, ты что ли?
- Гоха...?
Вот так состоялась встреча одноклассников, лет 10 не виделись. Вышли, "покурили" у подъезда. Обрисовал проблему, Гоха (Игорь) обещал не курить больше, но он тут первый раз гостит
Мужик на остановке пытается залезть в пазик с брикетом минваты, от которой летят клочья. водитель с той стороны орет ему - "Пошел нах*й, я тебя не повезу!" и пытается, преодолевая руль и собственное пузико, вылезти в салон с водительского места, дать отпор. На что мужик отвечает ему - "Чо ты, зато согреемся же".
Вот такое у нас лето нынче
Вспомнилось вчера в компании. В 90-х в нашем городке прошел бум квартирных краж. И самое удивительное, что грабители оставляли этакий фирменный почерк - навалить кучу посреди комнаты, иногда прям на ковёр. Тогда у многих ковры в квартирах лежали еще.
Это какой-то уральский почерк или по всей стране так гадили грабители?