Боюсь показаться скучным, повторяя одно и то же столь долгое время, но о любви могу сказать только то, что это познание, а о влюбленности, что это проявление любопытства. Когда несмышленый подросток смотрит на девушку, ему интересно, каково с ней будет заняться сексом, именно этот интерес притягивает его к ней. Более зрелого человека уже интересует где она работает, сколько душ у её папеньки, хорошо ли она готовит и как проводит свободное время. Аналогично и у женщин. Следующим этапом развития качества проявляемого интереса является переход от плотского и материального к духовному. То есть мужчину уже мало заботит уровень доходов и расходов, внешность, и начинает интересовать духовный мир определенной особы, то есть женские особи превращаются для него в особ.
Теоретически это может звучать не вполне понятно для большинства, потому можно рассмотреть эволюцию проявляемого интереса на живом примере. Возьмем обычных мальчика и девочку, которые явились в клуб с намерением познакомиться и замутить. И он, и она смотрят на толпу себе подобных, выбирая объект для предстоящего исследования, некого путешествия в непознанное. И по каким критериям они выбирают себе объект для лабораторных исследований? Они смотрят на одежду, пытаясь разглядеть то, что находится под ней. Девушка думает, что этот слишком тощий, а тот слишком тучный, а этот слишком уж холеный, наверняка, мнит о себе слишком много, а вот этот совсем неряшливый, наверняка у него воняют носки, а может даже и блохи водятся. Парень глядит на кривые ноги одной, на небритые подмышки другой и воротит нос. В то же время его взгляд приковывают пышные груди, высокие каблуки, выпуклые ягодицы. И его вряд ли может смутить, что его избранница по этим критериям, будет совершенно нелепа в социальных вопросах и в быту.
Они выбирают друг друга, знакомятся, ходят друг к другу в гости, занимаются сексом, пока родителей нет дома, посещают тусовки, совместно вкушают потребительские развлечения и вполне устраивают друг друга. Но вот, они заканчивают обучение, начинают работать, становятся самостоятельными от своих родителей и начинают интересоваться друг другом уже на другом уровне. Парень узнает о своей избраннице, что она не умеет пользоваться стиральной машиной, совершенно не умеет готовить, и ненавидит уборку, а так же, что она совершенно не умеет зарабатывать деньги и смертельно боится начальства на работе. Девушка так же узнает об избраннике много нового. Оказывается, он жутко избалован любящей мамашей! Он не понимает, что одежду хоть иногда нужно стирать, прибирать свое жизненное пространство, а заработанные деньги тратить не только на одежду, автомобиль и тусвовки. Раньше её не раздражала бутылка пива в его руке, но теперь, когда она понимает, что благодаря этой его привычке у них будут проблемы с квартплатой, она начинает на него ворчать.
Так лодки любви разбиваются о быт, как патетически восклицали поэты прошлого. Я бы сказал, что это просто расширение и совершенствование интереса, проявляемого к своему партнеру. По этой причине наши персонажи разбегаются, ссорятся, расстаются, рвут отношения и принимаются за поиск нового объекта для своих восторгов. В клуб они, конечно, не идут, ведь там ищут друг друга подростки по развитию разного возраста, а зрелые люди ищут себе близкого человека или на сайтах знакомств или же на работе, через знакомых, предварительно наводя друг о друге подробные справки.
И вот молодой мужчина из многих кандидатур заинтересовался женщиной не совсем яркой внешности, но его впечатлило то, как она вкусно готовит, какой порядок у неё в жилище. В то же время, он понимал, что он на неё произведет отталкивающее впечатление, если будет тратить зарплату на пиво, раскидывать свою грязную одежду, не стричь ногти, но в то же время носить золотые перстни.
Наша героиня аналогично, начала интересоваться избранниками, с несколько другой стороны, стала более снисходительна к их внешности, но требовательна к их умению зарабатывать деньги, распоряжаться ими, стала нетерпима к вредным привычкам своих ухажеров. В результате такой политики рядом с ней оказывается мужчина довольно таки отталкивающей внешности, но весьма состоятельный, дисциплинированный, бережливый не только относительно денег, но и времени. Дабы соответствовать его требованиям, ей пришлось научиться готовить, прибираться, привыкнуть рано вставать, дорожить своим рабочим местом, повышать свой уровень знаний...
На определенном этапе развития, объекты наших наблюдений перерастают свои прежние интересы и начинают проявлять к близким людям более глубокий интерес. Мужчина, вдруг понимает, что его жена, которой он ранее так восхищался, теперь не вызывает у него восторга. Почему? Готовит она все лучше, зарабатывает все больше, экономит тоже, прекрасно воспитывает детей, в доме идеальный порядок. Она им тоже вполне довольна, он сделал неплохую карьеру, отлично зарабатывает, неплохо выглядит для своих лет, прекрасный любовник, заботливый отец. Все нормально, но теперь его смущает то, как его жена проводит свободное время. В теплый сезон она стоит в огороде, задрав пышные ягодицы к небесам, зимой болтает с подругами, поедая сладости, выпивая кофе с бренди. А по большей части читает сопливые одинаковые романы и смотрит телевизор, а так же слушает радио и читает газеты, а так же обменивается открытками в социальных сетях. Вдруг он понимает, что его жена его просто раздражает в этом плане. Так он приходит к необходимости развода и поиску нового близкого человека. Поиск человека интересного на уровне выше хозяйственного и тусовочного уже не возможен по знакомству, на работе и тем паче в клубах. Знакомства такого уровня происходят, как правило, в богемной среде, то есть на каких-либо курсах. Предположим, что наш герой, начал посещать курсы актерского мастерства. Разумеется идет он туда отнюдь не с намерением найти подругу по духу, а скорее проявляет интерес к самой жизни на более высоком уровне. Его уже в первую очередь интересует, что у человека в голове, а потом, что у него в доме, что на нем одето, да что под этой одеждой. И вот, он идет по улице с женщиной, которая ранее показалась бы ему совершенно нелепой, даже странной и совершенно непригодной для общения. Вместе они не только спят, занимаются сексом, ведут домашнее хозяйство, воспитывают детей, но и развлекаются, то есть читают книги, смотрят кино, обсуждают увиденное. Да, говорит он своему другу, она не такая горячая, как моя первая любовь, не такая усердная и шустрая хозяйка, как моя бывшая жена, но с ней есть о чем поговорить, с ней можно культурно развлечься вместе. Нет! Это не значит, что мы с ней таскаемся по музеям или концертам, как я это делал с бывшей женой! Культурное развлечение для меня теперь - это игра в любительском театре, совместное написание пьес для этого театра. Пеший стодневный поход по Альпам не имеет совершенно ничего общего с тем туризмом, который я практиковал со своей бывшей женой, когда мы мотались по всему свету на самолете и жили в отелях с бассейнами...
Наша героиня так же начала испытывать трудности в общении со своим мужем. Да, он респектабельный, он перспективный, он состоятельный, но в нем чего-то очень не хватает. Чего? Наверное, чувство неловкости у них возникает, когда они справившись с работой и домашними обязанностями начинают удаляться друг от друго в личное пространство, границы которого агрессивно охраняют. Она берется за вязание и просмотр животного канала, а он смотрит спорт и фильмы про войну. Со временем их личные пространства начинают отвоевывать все больше времени у их совместного отдыха. Они оба с радостью отказываются брать отпуск в одно и то же время и ехать в гости к родственникам, так же они отметают мыли о совместной поездке в Тайланд, как прежде. Они все чаше одевают наушники, уткнувшись в свой ПК, изо всех сил стараются не мешать друг другу. Однако, чем больше усилий они к этому прилагают, тем больше начинают раздражать друг друга. Далее они оба ищут повода для ссоры и развода.
В разговоре с подругой она в отчаянии кричит о том, что она готова простить мужчине все, практически все, только бы он был интересным, а не таким дурным, как её первый любовник или таким занудным скупердяем, как её бывший муж. Разумеется, что подруге интересно, кто же мог бы вызвать у неё интерес. И тут она начинает приводить в пример писателей, художников, режиссеров, выдающихся ученых, конструкторов. Она отдает себе отчет в том, что с такими запросами она рискует провести остаток жизни в одиночестве, но начинает снова игру в идеальную семью ей просто скучно, как в идеальную любовь. Единственным выходом в такой ситуации для неё является выход на иной уровень бытия, то есть, превратиться из работающей домохозяйки в творческую личность. Она снимает со шкафа запылившийся футляр с флейтой и начинает давно заброшенные занятия. Теперь она делает это не под давлением родителей, не преследуя цели стать великим музыкантом и знаменитостью, ей просто приятно и интересно этим заниматься. В один прекрасный день она размещает записи своей игры в интернете, а во второй прекрасный день её предлагают поддержать своим посильным участием некоммерческий проект. На первой же репетиции она знакомится с людьми, которые ей весьма интересны, а один из них интересует её не только, как музыкант и занятный собеседник, но и в качестве мужчины и мужа. Они начинают жить вместе, даже и не думая о личном пространстве, которое им хочется защитить. Они не только вместе готовят еду и делают ремонт в квартире, но и вместе смотрят кино, вместе читают книги, вместе путешествуют и занимаются экстремальными видами спорта.
Многие могут упрекнуть меня в том, что я отрицаю этим примером возможность отношений на всю жизнь. Это далеко не так. Напротив, я рассмотрел причину расставаний, преследуя цель их предотвратить, не смотря на её недосягаемость. Ведь подростки, которых мы рассматривали в качестве наглядного примера, могли синхронно начать модернизировать свои отношения в тот момент, когда осознали, что их прежние отношения более не могут оставаться на прежнем уровне. Вместо упреков и ультиматумов они могли начать делать друг другу конструктивные предложения.
К примеру, они могли спокойно обсудить друг с другом то, что их стало друг в друге не устраивать и предложить варианты устранения того, что стало вдруг недостатками. Она спокойно говорит ему, что его частые увольнения с работы, его неразумные траты совершенно неприемлимы для продолжения отношений на другом уровне. Равно и он мог побудить её мирным способом измениться и стать не только любовницей, но и женой.
Проблема заключается в том, что партнеры переходят на другой уровень не синхронно. Часто один начинает выходить на другой уровень отношений, а другой предпочитает оставаться на прежнем. То есть женщина берет на себя заботы по дому, зарабатывание денег, а мужчина остается ребенком, подростком, который, в зрелом возрасте, будучи женатым, продолжает жить, как подросток. С недовольным видом он отдает жене часть своей зарплаты, кидает ей грязную одежду, немытую посуду, говорит, что она плохо готовит и мчится на выходных тусоваться с друзьями, напрочь забыв о жене, которая становится для него второй мамой.
Равно существует не мало супружеских пар, в которых мужчина становится мужем, а женщина остается дочкой, девочкой, которую бесит брюзжание её строгого мужа папика, который гонит её на работу, заставляет мыть посуду, смотреть за детьми, стирать, убирать, в то время как ей, хотелось бы потусить в клубе, попить ликера с подругами, да пококетничать с соседом.
Обычно подобная разность в уровне отношений является причиной супружеских измен, которые влекут за собой разводы. Дело в том, что переход на новый уровень отношений невозможен в принудительном порядке. Его невозможно добиться от партнера путем шантажа и ультиматумов. Он возможен только в том случае, если человек сознательно и добровольно решил его совершить, без сожалений расставшись с прежним стилем жизни и отношений. Перед созревшим для перехода на новый уровень индивидом возникает дилемма, или расстаться, или жить, как прежде, в ожидании того, что объект любви созреет для этого. Если же перейти на другой уровень в одиночку, то это будет только мешать близкому человеку сделать это самостоятельно и добровольно.
Пердполагаемое мной непонимание читателей вынуждает меня снова перейти к примерам. Итак, вернемся к нашей гипотетической паре! Они уже встречаются пару лет, только что начали работать. Их родители говорят им, что пора бы взяться за ум, начать вести взрослую самостоятельную жизнь. Хватит тратить зарплату на тусню, на игрушки для взрослых детей! В общем, валите из дому, достали своей беззаботностью! Молодые люди и раньше подумывали о месте для встреч подальше от предков, но не решались потратить на это внушительную часть своих доходов. Девушка требует от парня инициативы, а он говорит ей, что от неё она требуется так же, как от него. Они вместе начинают искать съемное жилье, по уроню их доходов. Далее перед ними возникает важный вопрос распределения обязанностей по дому. И тут уже парень говорит, что готовить есть, стирать, убирать - это дело совершенно ему несвойственное. Но тут девушка говорит, что если уж они делят квартплату пополам, то и эти тяготы они тоже должны разделить. И действительно! Почему нельзя вместе быстро переделать всю работу по дому, а потом отправиться развлекаться тоже вместе?
В новых условиях сосуществования многие радости юности кажутся им уже не вполне интересными. Муж говорит, что хотел бы на выходные отправиться удить рыбу, а жена говорит, что лучше поехать на дачу, которую её родители забросили. Разумеется, что второе более подходит для их нового уровня отношений, но со стороны жены было бы неразумным, принудить мужа отправиться на огород, или же отправиться туда одной, а то и пойти удить рыбу вместе с ним, принеся себя в жертву. Однако самым ужасным вариантом будет то, если она останется дома или пойдет в гости к родителям или подруге. В таком случае отношения будут носить характер вынужденного перемирия враждующих сторон. Почему бы супругам не сесть и не поговорить о том, как провести свободное время вместе так, чтобы никому не было обидно, никто не чувствовал себя несчастным? Им следует разобраться так же и в себе. Мужчина должен спросить себя, действительно ли ему нужна эта рыбалка, а женщина, должна задаться вопросом о том, хочет ли она на дачу или просто считает это правильным.
Проблема решения семейных конфликтов заключается в том, что стороны видят только два варианта решения вопроса. К примеру, жена хочет завести кота, а муж собаку. Ведь вариантов решения подобных вопросов не два, при котором один должен быть победителем, а другой жертвой, а бесконечное множество. И не кот с собакой являются причиной конфликта, а нежелание супругов видеть другие варианты. Можно же поискать то домашнее животное, которое нравится обоим, а можно и подумать над своим желанием держать домашнее животное, может его и нет вовсе.
Вероятно самым лучшим залогом избежать отдаления друг от друга супругов является их взаимное желание понять друг друга. Если жене действительно интересен её муж, то она, не задумываясь, отправиться с ним на рыбалку, дабы понять, что он в ней нашел. Аналогично и муж, если ему интересна его жена, будет стремиться понять её увлечение флористикой и с радостью отправиться с ней на дачу, сажать цветочки. То есть, не важно, что супруги делают вместе, важно то, с каким намерением они это делают. Разлад начинается с потери интереса друг к другу, с нежелания понять друг друга, позвать друг друга.
Далее, когда супруги или же влюбленные совместно преодолели вышеизложенные трудности, связанные со вторым уровнем отношений на их пути становится новое препятстсвие. У них совместные увлечения, общие интересы, общие обязанности, но в определенный момент или они оба, или же кто-то из них перестают совершенствоваться. Допустим, они вместе тупо делают одно и то же точно так же, становясь одинаковыми и неинтересными друг другу. Из их жизни исчезают перемены, встряски. Они притерлись друг к другу. Они довольны собой и друг другом. Они упиваются этим симбиозом и боятся его нарушить. И обычно в таких случаях, кто-то из них вдруг ощущает в себе желание обновлений. Разумеется он начинает подавлять его в себе, что придает этому желанию уродливые и извращенные формы. И потом, словно гром среди ясного неба, начинаются измены, или даже преступления, тайные нездоровые увлечения. Муж в шоке от того, что застал жену с молодым глупым подростком преступником. Жена с удивлением узнает, что её примерный муж, с которым они так прекрасно друг друга понимают тайно встречается с развратной старухой, с которой у него не может быть ничего общего. Чего им не хватало! Новых впечатлений? Да, не хватало, но они считали свой брак совершенством, и боялись его поломать именно утолением жажды новых впечатлений. Из этого следует, что отношения, какими бы они совершенными ни казались, не должны стоять на месте. Супруги должны исследовать не только друг друга, но и проявлять интерес к окружающему миру, совершенствуясь таким образом, давая друг другу пищу для познания друг друга.
