Жду новый пост

Серия «Истории под соусом (рассказы)»

В детстве любила сериал «Дикий ангел». Потом сняли другой сериал с теми же актёрами «Ты моя жизнь». В студенчестве он показался мне дурацким, я даже не досмотрела. Типа «Да ну, таких не бывает! Чего она, не видит, что он совсем дебил?».

А вчера вот включила. Нормальный сериал, прям с интересом смотрела. Я так думаю: «Наташа, это телеканал «Домашний». Что дальше такими темпами? «Великолепный век»? «Кармелита»? Малахов?»

И персонажи, главное, все прям из жизни.

Неработающий алкаш за 40 живёт с мамой в коммуналке, сидит на шее у сожительницы, тянет с неё деньги, унижает её и контролирует.

Причём «по умолчанию» считается, что «хорошая» героиня — бедная девушка из коммуналки, влюбившаяся в молодого спортсмена-миллионера, своего босса. У босса была бесячая невеста, которая всё время истерила и была против их отношений с героиней.

А сейчас я смотрю: да невеста босса — самая адекватная там. Следит за собой, развивается профессионально, одевается «с иголочки». И тут её мужик вдруг решает усыновить из приюта троих детей-подростков. Теперь никаких романтических поездок вдвоём, а ведь они ещё даже не поженились и не попробовали завести своих детей.

Пока ты болеешь, твой жених, вместо того, чтобы поддерживать тебя, идёт на приём посла со своей секретаршей. Причём, она надевает твоё платье. При этом они все ещё называют невесту истеричкой. Я бы тоже разоралась. Где вообще личные границы? Совсем в своих коммуналках обалдели?

Иногда смотрю сериалы или фильмы и немного обалдеваю.

Бывает, в кино беседуют два юриста, и один другому передаёт папку с документами. Тот раскрывает её, смотрит секунд 10 и восклицает что-то вроде: «Это конец. Они нас засудят!».

Что он там успел увидеть за 10 секунд? Нужно ведь ознакомиться с целой папкой доказательств, прочесть судебную практику, и только потом понять, засудят или нет.

Что не так в телешоу

На нашем ТВ много передач, которые показывают судебные процессы по разделу имущества и разным спорам. И там всегда есть одни и те же элементы, которых не бывает в настоящих судах.

Скандалы

Участники постоянно ругаются друг с другом, а судья молча наблюдает за ними. Понятно, что зрителям нужно шоу, и за спором наблюдать гораздо интереснее, чем за скучными репликами.

Но в реальном суде за такое поведение давно удалили бы из зала или оштрафовали за нарушение порядка. Там достаточно пару раз перебить оппонента, пока он говорит, и судья делает суровое замечание.

Так что в жизни это точно не работает: стороны по очереди высказываются без оскорблений, зачитывают данные из документов, и всё это растягивается на несколько заседаний.

За что? Я свои 10 лет отсидела, всё. На собрании учительница говорит: «Проверяйте у детей домашнюю работу». Так вы и проверяйте. Вы учитель, не? У меня на работе рабочая работа, я не хочу делать ещё домашнюю работу. Это другая зона ответственности.

Я обеспечиваю, чтобы ребенок не проспал, поел, рубашку надел – не наизнанку, а как положено. Чтобы дошёл до урока. Звонок для учителя, всё. Принимайте, смотрите.

Плохо сделал д/з – значит, плохо объяснили в классе. Нужно работать учителю и ученику, искать, где проблема. Меня, тётю 34 лет, не должны волновать суффиксы. Знаете, в чем проблема суффиксов?

Есть такое задание – «разбор слова по составу». И оказывается, что суффиксы в программе 3-его класса не такие, как в программе 5-го, прикиньте. В 5-м классе суффикс –ть превращается в окончание! Повзрослел за год, повышение получил. А в институте обратно превращается в суффикс.

Как вам такая подстава? Как в рулетке – нужно угадать, по какому правилу будут проверять домашку.

А волшебный квадрат в математике? В нём волшебного только то, что непонятно, какого фига я в 10 вечера на него смотрю и пытаюсь сложить числа по диагонали!
У меня днём была здоровая таблица по финансовой отчётности, то, что дебет сошёлся с кредитом – уже волшебство. А тут этот квадрат для третьего класса.

• Услуги зависимой экспертизы.

Сделаем так, как выгодно вашему оппоненту, чтобы вы точно проиграли суд.

Специалисты без сертификации, да без образования даже. Просто школьники сидят, на сникерсы зарабатывают.

• Асфальтирование огорода.

Для тех, кого тёща достала с поездками на дачу. Гарантия 50 лет.

• Частный детектив
  - поиск информации в гугле за вас,
  - наблюдение за вашим котом,
  - выявление прослушки вашей квартиры рептилоидами.

• Услуги юриста по взысканию ущерба при укусе комарами через суд.

Столкнулись с неприятной ситуацией - укусом комара? Не знаете, как получить деньги за моральный ущерб?

Наша команда юристов готова помочь вам в вопросе взыскания ущерба при укусе комаров. Мы обеспечим вам профессиональную поддержку, поможем разобраться в ситуации и защитить ваши права, даже если вас укусили дикие комары.

Если виновник отказывается компенсировать ущерб и моральные страдания, мы инициируем обращение в суд и заставим каждого комара ответить за свои действия.

• Продам уличный светильник.

Предоплата 100%. Самовывоз и самодемонтаж со столбов. Адреса дадим.

Вампир Коля пришёл на очередной сеанс у психотерапевта.

– Здравствуйте, доктор. Опять у меня проблема.

– Делитесь, голубчик, не держите в себе.

– Не хочется мне ничего делать. Как проснусь – так и смотрю на Луну, на звёзды. Из дома не выхожу.

– Вы работать пробовали?

– Зачем?

– Это помогает не думать о бренности мира.

– Так у меня денег полно.

– Значит, вы много работали и устали?

– Нет, вообще не работал. Наследство досталось. От трёх жён.

– Так у вас они одновременно, что ли, были?

– Да нет же. Одна – помещица, другая попозже жила, дворянка, и третья — из интеллигенции.

– Воля ваша, голубчик, можете не говорить правду. Желаете фантазировать – милости прошу. И что же, каждая вам оставила наследство?

– Конечно. Первая – поместье с крестьянами, вторая – терем расписной, а третья – здание Большого и малого театров в городе Кострома. И так как у меня достаточно капитала, работать совершенно нет необходимости.

– Понятно. Я всё же советую вам устроиться кассиром куда-нибудь, в «Три Шестёрочки», например. Это здорово вас встряхнёт.

— Здравствуйте! Что-то вы у нас уже шестьдесят лет не были. А выглядите как прекрасно! К косметологу, небось, ходите?

— Ага, — пробормотал вампир. — Хожу. Только не они меня колют, а я их. Зубами. Мстю за всех женщин, кто страдал в их кресле ради красоты.

— Что вы говорите?

— Говорю, я косметологам иногда делаю уколы красоты. По два за кусь, то есть, за раз. Между прочим, в тыщу раз меньше больно, чем депиляция. Не хотите? — Вампир с надеждой взглянул в стоматологовы глаза.

— Мне платить нечем, — нахмурился стоматолог. — Вы уже который год у нас наблюдаетесь, а так ни одного кариеса и не завели. Мне зарплату не платят, говорят, что я плохо работаю. А как же мне работать, если у вас ни одного пульпита нет? И импланты вам некуда ставить. Может, вы в другую клинику переведётесь? В государственную. Будете туда по полису ходить.

— Мне у вас нравится. Тут диванчики и телевизор с мультиками. А в поликлиниках бабушки, я их побаиваюсь, честно говоря. — Вампир вздрогнул. — Их совершенно невозможно укусить, то есть, успокоить. Они требуют от меня ответов, почему ЖКХ подорожало и кто такой Ах Четыре.

— Тогда просто не приходите больше. Вам ведь там нечего сверлить, — сокрушался стоматолог. — А у меня ипотека, собаки некормленые дома.

— О, а чистку же вы мне можете делать? Пожужжать своими свёрлышками. А я мультики посмотрю. И собаки ваши сыты будут, и я красивый.

Недавно обратились ко мне за консультацией, по юридическому там вопросу. Девушка купила наставничество за 800 000 рублей. Тема — «Как зарабатывать Х5». Денег у неё не было, она взяла кредит и на все кредитные деньги это наставничество купила.
В итоге ничего не заработала и захотела вернуть деньги обратно, потому что фигово научили.

И вот по этому поводу у меня в Ума палате разгорелся спор между субличностями.

Сердобольная Тереза:

— Какая ж бедная девушка. Обманули! Продали воздух, за такие деньжищи. А ей за квартиру теперь нечем платить.

Бабуля:

— Откуда ж у людей деньги такие. Это ж сколько можно было коммуналки оплатить, на всю жизнь вперёд. И ещё б на хлебушек осталось. Вот почему тем, у кого ума нет, такие деньги даются? Дали б лучше мне. Я б нашла применение.

Нервный:

— Просто аплодирую этому наставнику! Так красиво развести лоха. Где поставить лайк? Щас в личку его похвалю.

Мужчина:

— Что у неё вместо мозгов? Холодец? Она работать не пробовала?

Девочка: