Серия «Самооценка»

А вот потом, после ВУЗа, начинаются проблемы. Отправившись в "свободное плавание", мы обнаруживаем, что у нас толком нет никаких амбиций, единственное, что у нас есть - острое желание "быть полезным", без которого мы начинаем терять покой, а на горизонте начинает клубиться депрессия. Потому мы спешно находим себе первое попавшееся место (по специальности), даже не глядя на зарплату и перспективы - ведь нам нужно получать только похвалу, только отзывы о нашей незаменимости. Здесь мы и оседаем надолго, если не на всю жизнь, т.к. "хотеть большего" мы толком не умеем, считаем это проявлением эгоизма, жадности. Но со временем начинает крепнуть отчаяние, зависть к более успешным знакомым. ОСОБЕННО если они, на наш взгляд, недостаточно старались, чтобы этот успех обрести. Нас пронизывает чувство несправедливости, преследуют мысли о том, за что им судьба так благоволит, почему мы плетемся где-то в хвосте.
Но и здесь нам кажется, что менять что-то уже поздно, что надо уж тянуть свою лямку до конца, раз взялись. Единственным утешением становятся мысли о том, что успешные люди вокруг уж наверняка достигли этого каким-то нечестным аморальным путем (ведь иначе не бывает!)

Разумеется, описание это очень усредненное. Условно это явление можно назвать "синдром хорошего мальчика\хорошей девочки". Характеризуется он застреванием в позиции "старательного ребенка", который главным в своей жизни считает - "быть хорошим", "делать правильное", желательно то, чего хотели родители или что будет совпадать с их ценностями. Получив мощный заряд "старательности" после школы и ВУЗа (где нас очень поощряли за это старание), мы продолжаем следовать этой линии и во взрослой жизни. Где-то глубоко внутри нас прочно сидит идея, что если быть "хорошим", то нам это обязательно воздастся, жизнь обязательно нас щедро вознаградит. Мы надеемся на это так же, как в детстве надеялись, что за очередную принесенную "пятерку" родители обязательно нас полюбят. Ну или за следующую... Или за золотую медаль... или за красный диплом... обязательно полюбят. Все обязательно заметят и вознаградят нашу старательность, нашу хорошесть!
Разумеется, поскольку движет нами слепая иррациональная вера, мы не планируем наше будущее прагматично, не присматриваемся к перспективам, не подстилаем себе мягкую соломку под зрелость\старость. И чем дальше, тем более явным становится, что вознаграждения не будет. Что мир толком и не заметил наших стараний. Может даже наоборот - многие реагируют на нас пренебрежительно, высмеивают наши принципы. Больно видеть, как кто-то получает удовольствие от жизни, когда мы свою принесли в жертву без остатка, ради какого-то мифического "потом". Все, что остается в таком случае - либо уповать на якобы высокоморальность нашей позиции, либо надеяться на справедливость неких высших сил.

А неприглядная истина в том, что мы так и застряли в нашем детстве. Мы выбрали сделать себя придатком наших родителей, выстроить в своей голове маленькую диктатурку, названную в их честь. Беспощадно отсекали всё "бесполезное" и "эгоистичное", ради "правильного", фактически так и не начав полноценно жить, по-настоящему не стремясь выстроить своё счастье, т.к. "правильное" - важнее. Ведь наша жизнь - это служение, миссия!

Вполне возможно, что история именно данного поста не идеально совпадает с описанным правилом, но слишком уж много вижу характерных маркеров. Здесь и акцент на "честности", и "красный диплом", и ощущение несправедливости в отношении тех, кто "недостаточно старался", и сожаления человека, так и не дождавшегося вознаграждения за свой "праведный" образ жизни.

Лечится ли это? С трудом. Многие так и цепляются за эти установки до конца своих дней - настолько они прочны. Тем же, кто решается бросить вызов "диктатуре правильного", приходится учиться отделять "своё" от "родительского", "желаемое" от "правильного\должного", понемногу учиться заботиться о себе, следовать своим интересам, выстраивать интересы с собой на основе диалога, а не тотального принуждения\жертвования. Учиться жить и для себя тоже, а не только ради других.

Очевидно, что мы имеем дело, с "травмой покинутости" (оно и немудрено, тут семи пядей во лбу быть не нужно), но нам куда важнее, какие выводы человек из этой травмы сделал. С одной стороны, это вылилось в обиду на мир ("мир был со мной несправедлив"), с другой стороны (сужу по проф. опыту и по единственной описанной попытке завести семью) в закономерную проблематику самооценки - в те выводы, которые человек сделал О СЕБЕ, пока переживал покинутость. Поскольку речь о ребенке, то опций тут не сильно много - у детей сильная склонность "в любой непонятной ситуации" винить себя. Если предположить, что из пропитанного покинутостью детства ТС извлекла идею того, что она НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ любви, то это объясняет её трудности в выстраивании близких отношений. Объясняет то, почему был выбран именно такой муж (при пассивном партнере "проще" доказывать свою полноценность, убеждать себя в своей полноценности) и почему отношения с подругами оказались такими поверхностными (если мы себя не принимаем, то со всеми держим дистанцию и притягиваемся в основном к поверхностным людям, которые по-настоящему в нас не заинтересованы).

Рекомендации:
1) Депрессию надо лечить отдельно, здесь уже могла подключиться биохимия мозга и таблетки могут быть очень не лишними
2) Проработать обиду на мир, т.к. она всегда будет становиться на пути преодоления покинутости. Такая обида указывает, что человек находится в "детской" позиции по отношению к миру. Мир его "обидел", и человек, будто ведя с ним своеобразный диалог, делает что-то такому миру "назло", отворачивается от мира, который "предал его доверие" и "поступил с ним несправедливо". Истина же в том, что мир - это не личность, на него нельзя повлиять таким образом и у него не было каких-либо особых намерений в отношении ТС (мы все в этом плане - дети случайности). А пытаясь на него повлиять, мы лишь тратим свою жизнь понапрасну, упускаем возможности, не реализуемся в полной мере. Да, наши близкие с нами плохо поступили - но то уже дело прошлого, а нашим настоящим владеем МЫ САМИ, мы сами выбираем - продолжать держаться за нашу обиду или попытаться стать для себя таким "родителем", которого мы хотели бы иметь в детстве - которому мы будем интересны, который будет внимателен к нашим потребностям и кризисам, который по мере сил будет заботиться о нас и стараться сделать нашу жизнь полноценной и комфортной. Это В НАШЕЙ ВЛАСТИ.
3) Провести терапию самооценки, реструктурировать представления о себе на основе взрослого взгляда, вместо ещё детских впечатлений, продиктованных обидой на себя. Необходимость этого шага прямо кричит из того, как ТС атакует себя за достижения своей самостоятельности. То, что она всего добилась сама, не повод для гордости (как было бы правильно думать), а обидное доказательство своей покинутости. Ведь "если я делаю это сама, это значит, что не нашлось никого, кто бы помог мне". Мы видим, что ТС игнорирует свои сильные стороны и атакует себя критикой, загоняя себя в депрессию. Вкупе с обидой на мир, получаем двуслойный "кризис внутри и кризис снаружи", замыкающий человека наедине с его одиночеством и неприязнью к себе. Очень опасный расклад.

Предположим, кто-то собрался худеть или натренировать своё хилое тело. Первая же ошибка допускается в нереалистичной оценке своих возможностей и предвзятости в себе. Дело в том, что человек с заниженной самооценкой мало того, что особо не исследует возможности своего тела, он чаще всего ещё и испытывает к нему неприязнь за его изъяны. Потому попытка исправить положение обычно превращается ещё и в попытку самонаказания ("за то, что ты не соответствуешь моим ожиданиям"). В результате, человек сразу устраивает себе «жесткий старт», сразу задирает планку своих ожиданий и пытается нетерпеливо форсировать события до получения результата. Например, девушка выбирает себе сразу жесткую диету (а’ля «голодовка на воде с лимоном»), или юноша начинает себя сурово «гонять» на стадионе или сразу хватается за большие веса в зале.

Подчеркну – речь о ситуациях, когда человек не просто не разбирается "как надо", но даже и не интересуется этим, ослепленный предвзятостью к себе. У него создается впечатление, что «чем более суров к себе я буду, тем вернее и скорее получу результат». Разумеется, долго выдерживать такой ритм (тем более – с непривычки) человеку не удается, происходит закономерный срыв. Худеющий снова начинает объедаться, тренирующийся забивает на тренировки. Но спустя какое-то время раздражение от своих изъянов снова накапливается, человек решается на новую попытку, к которой добавляется ещё и наказание за срыв предыдущей. Таким образом, создаются предпосылки для того, что все ошибки будут снова повторены. С тем же самым результатом.

При том, человек с заниженной самооценкой очень нетерпелив в ожидании результатов своих усилий, он не готов давать себе сколь-нибудь значительный «испытательный срок», из-за чего он быстро расстраивается и теряет мотивацию, если результаты хоть сколь-нибудь запаздывают или отстают от его ожиданий. Поэтому в своих попытках похудеть\натренироваться он часто просто не дожидается момента, когда можно было бы уверенно почувствовать свои успехи.

Но даже в случаях, когда, например, жесткая диета дала свои результаты, человек успевает накопить столько напряжения, что как только цель оказывается достигнута, то первый же стресс легко выбивает его из колеи и заставляет откатиться к привычному способу снять стресс – у худеющего таким способом обычно оказывается (конечно же) переедание.
Проклятый вес опять набирается, вызывая ещё большее недовольством и ожесточение – в следующий раз человек будет к себе ещё суровее.

Нередки ситуации, когда человек настолько строг и непримирим в своих ожиданиях от себя, что он подолгу не решается приступать к следующей попытке работы над собой, мучается в нерешительности, до последнего оттягивает этот момент, а то и вовсе застревает в ситуации «надо срочно что-то делать», но никак не может перевести это намерение в хоть какие-то действия (то, что я называю "клинчем требовательности к себе"), и, таким образом, может прокрастинировать неограниченно долго, задыхаясь от недовольства собой, погружаясь в депрессию.

Подытожим.
Что именно заниженная самооценка привносит в похудение\тренировки по сравнению со здоровой?

1) Мы слишком жестко с собой обходимся (будто, учась плавать, сразу бросаем себя на глубину с сильным течением, с мыслью "не важно как, но я ОБЯЗАН выплыть")
2) Не учитываем свои возможности и ограничения
3) Не можем разумно спланировать и организовать свои усилия
4) Иррационально предпочитаем слишком жесткие методы
5) Слишком нетерпеливы в ожидании результатов, из-за чего у нас рано опускаются руки, а полученные результаты обесцениваются
6) Сталкиваясь с неудачей, ещё больше ожесточаемся к себе вместо того, чтобы сделать конструктивные выводы

Какова будет здоровая модель поведения?

1) Реалистично относиться к своим возможностям, выстроить щадящий режим тренировок\похудения, который позволит нам «влиться» в процесс, сделать его обычной частью нашей жизнью (а не сверхусилием над собой).
2) Использовать чужой опыт, изучить тему, собрать побольше информации, чтобы грамотно организовать процесс.
3) Прислушиваться к себе (обратная связь) и выбирать подходящие нам методы, не пытаясь себя насиловать.
4) Даём себе большой «испытательный срок», чтобы освоиться; ориентируемся на создание как можно более комфортного процесса, а не на быстрые результаты.
5) Если обнаруживаем, что не справляемся - не ожесточаемся и не наказываем себя, а пытаемся разобраться в причинах, скорректировать свой подход (если не получается, значит чего-то не учли, а не «недожали»)

Это соответствует такому состоянию самооценки, когда человек интересуется собой, прислушивается к себе, реалистично выстраивает свои ожидания, подбирает способы достижения целей в соответствии со своими особенностями и возможностями, адекватно реагирует на неудачи (то, что и называется "здоровой самооценкой").

Ключевой посыл данного текста: Вместо того, чтобы быть для себя наказывающим, непримиримым, требующим быстрых и высоких результатов "родителем", надо стать себе союзником, ПОМОГАЮЩИМ решить проблему, терпеливо корректирующим наши действия, пока результаты не будут достигнуты. Проблема невозможности устранить лишний вес или нарастить мышечную массу слишком часто скрывается именно у нас в голове, в нашей невозможности изменить к себе отношение на более лояльное и "понимающее". Кажется, что куда проще (и привычнее) давить на себя и требовать, однако такой подход крайне редко оказывается эффективным.

Действительно, тема "взаимоотношений с собой", "диалога с собой" для обывателя выглядит несколько причудливо и непривычно. Тут же начинаются те самые шуточки про шизофрению и т.д. =D
Однако, стоит лишь начать знакомиться с достижениями науки в области исследований человеческой психики, как со всей ясностью придется признать - наше "психическое пространство" внутри себя неоднородно, там присутствуют условно автономные субличности, импульсы и начала, которые не только могут взаимодействовать, но и качеством этого взаимодействия радикально влиять на нашу деятельность, мышление, чувства, мотивацию и самоощущение. В каком-то смысле наше сиюминутное "Я" является итоговой "суммой" целой череды внутренних диалогов и согласований, результатом тех самых "отношений с собой". Давайте определимся, как распознать, здоровые они или нет. Для ясности попробую разбить признаки по группам:

1) Знание себя.
Здоровые отношения с собой подразумевают, что мы понимаем, чего мы хотим от жизни, какие у нас приоритеты и потребности, что мы осознаем свои возможности, ресурсы, наклонности, сильные и слабые стороны. В противном случае мы дезориентированы, не понимаем, чего хотим, постоянно не можем определиться со сложными выборами, т.к. не понимаем, что для нас важнее (опасаемся, что будем жалеть о своём решении). К тому же человек, не знающий себя, не осознает и своих возможностей\ограничений, из-за чего либо пассивен и не решается на то, чего давно хочет, либо требует от себя невозможного и постоянно бросает себя в ситуации, с которыми не может совладать. Часто он не понимает своих сильных сторон и заставляет себя заниматься тем, что ему не по душе и что у него не получается, загоняет себя в условия, в которых не может действовать эффективно, перерасходует свои ресурсы.
Как это работает: Здоровые отношения с собой подразумевают базовое принятие себя (во всей нашей неидеальности) и естественный интерес к себе. Иначе говоря - если мы к себе нормально относимся, то мы с самого детства себя изучаем, экспериментируем и успешно формируем цельное представления о важных наших свойствах, стремимся научиться себе угождать.
Как может получиться, что этого нет? Так же, как и с двумя людьми, долго прожившими бок-о-бок - если они после этого плохо знают друг друга, значит не особо-то и стремились признакомиться, игнорировали и избегали друг друга. Что-то должно активно мешать нам себя познавать. Обычно это какая-либо предвзятость к себе, когда мы себе не нравимся, пытаемся игнорировать или искоренить то в себе, что не принимаем, стремимся сделать из себя другого человека.

2) Обратная связь
Здесь подразумевается то, понимаем ли мы, что с нами происходит, насколько хорошо мы держим руку на пульсе собственного существования. При нездоровых отношениях с собой, собственный внутренний мир для человека - довольно загадочное и непредсказуемое место. Он может не понимать, что и по отношению к чему он чувствует, чего хочет или не хочет, различные желания и влечения появляются неожиданно для него, он оказывается к ним не готов и даже не может их для себя четко сформулировать ("Напала какая-то тоска, чего-то не хватает, но не пойму - чего"). Доходит до того, что человек не осознает даже физического состояния своего организма, может подолгу работать на износ, игнорируя хроническое переутомление, подводя себя под серьезные заболевания (обратная связь связь настолько не работает, что человек не может определить степень своей усталости), или не замечать накопившегося нервного перенапряжения\истощения.
Другой стороной вопроса является обратная связь с собственными желаниями и потребностями. Если вы не понимаете, чего хотите, кажется, что всё "не то", ничто не радует и не даёт ощущения осмысленности - это тоже про проблемы взаимоотношений с собой.
Обратная связь отвечает за то, доходят ли до нас сигналы от собственного тела\психики, хорошо ли мы чувствуем происходящее там, ощущаем ли результаты наших действий (например, не можем определить, по душе ли нам наша работа, подходит ли она нам или не можем понять, разлюбили ли близкого человека или какая-то другая причина притупила наши чувства).
Ситуация с плохой обратной связью похожа на то, когда к управлению компанией приходит "эффективный управленец", который не вникает в производственные процессы, не выстраивает связей с подчиненными, игнорирует их жалобы и запросы, который только требует каких-то совершенно оторванных от реальности результатов, запальчиво наказывает за их невыполнение, но отправляет вышестоящему начальству приукрашенные отчеты и обещания повысить результативность ещё на 100-200%. Можно представить, во что превратится наша жизнь, если мы сами для себя станем таким начальником, висящим на душой 24\7.
Как это работает: При проблемах в отношениях с собой мы часто приучаемся игнорировать сигналы обратной связи, подменять их нашими представлениями о том, как должно быть (подменяем реальное желаемым\"правильным"). К тому же часто формируется привычка заниматься самонаказанием, если мы не получаем от себя желаемого. Как тот самый нерадивый начальник, мы не вникаем во "внутреннюю кухню", не помогаем выстроить эффективное производство, а просто требуем, наказываем и давим, в надежде, что сможем "выдавить" из себя нужное. Словом - механизм обратной связи нарушается нашей неадекватной реакцией на поступающие сигналы (игнорирование, подмена или наказание вместо конструктивного ответа по существу).
Если же обратная связь работает, то мы чутко воспринимаем сигналы от собственного существа, правильно их распознаем, своевременно и по существу реагируем. Например, даем себе больше отдыха, если почувствовали переутомление. Или покидаем отношения, которые перестали нас радовать.

3) Согласованность
Здесь имеется в виду то, насколько скоординированы действия нашего внутреннего "зоопарка". В этом плане нездоровые отношения с собой характеризуются тем, что мы не можем "подружить" наши желания и стремления, постоянно находимся в состоянии внутреннего противоречия\конфликта. Новый возникший импульс будто рвётся вперед по головам других, рушит то, что было выстроено до него, пытается урвать себе как можно больше, пока находится "у руля". Отсюда у нас истории про спонтанные измены, рушащие благополучные семью или ссоры, перечеркнувшие давнюю дружбу, импульсивно сожженные мосты и поспешные решения, о которых потом приходится долго сожалеть. Отсутствие согласованности во взаимоотношениях с собой похоже на очередь к врачу, в которой нет никакого порядка, где ситуативно побеждает тот, кто громче орёт, сильнее распихивает всех локтями или готов пойти на какую-нибудь подлую уловку (либо на тоталитарную антиутопию, где одни подавляют и лишают прав других).
Как это работает: Этот пункт тесно перекликается с остальными двумя - важно то, знает ли человек себя, свои желания\потребности и как он на них реагирует. В запущенных случаях человек либо подавляет важные потребности и делает себя несчастным, либо поддаётся сильному порыву и теряет то, что долго выстраивал. Часто неуправляемость какого-то нашего порыва является прямым следствием наших попыток грубо его подавить (например сильные неуправляемые привязанности на грани зависимости\наваждения часто возникают именно у того человека, который запрещает себе с кем-либо сближаться).
При здоровых отношениях с собой человек осознает все свои желания и потребности, может распределить их по приоритетам, выстроить путь их реализации так, чтобы они не вредили друг другу.

4) Реакции на получаемый опыт (ошибки\достижения)
Очень многое зависит от того, как мы реагируем на собственные ошибки\достижения. Нездоровые отношения с собой часто характеризуются тем, что человек преувеличивает значимость ошибок и приуменьшает достижения (характерно для заниженной самооценки) или наоборот (завышенная). Нетерпимость к ошибкам может быть настолько высока, что человек буквально может требовать от себя безошибочности, что приведет его либо к гарантированному разочарованию в себе, либо к полной пассивности (обычно к чему-то среднему). Ну и тема с самонаказанием здесь встает в полный рост. А преуменьшение достижений не дает человеку почувствовать себя хоть в чем-то компетентным, приобрести уверенность в себе (сложно замотивировать себя на что-то, если убежден, что никогда и ни в чем не добивался значимого успеха).
Здоровые отношения с собой здесь выражаются в том, что человек адекватно реагирует на ошибки, дает себе право учиться\ошибаться (чтобы стать лучше), по достоинству оценивает свои успехи и достижения, признаёт свои сильные стороны.

Оставим за скобками очевидный факт, что подавляющее большинство психологических проблем, будь то депрессии, зависимости, тревожные расстройства и т.д. прямо или косвенно коренятся в наших отношениях с собой.

@Spolyn, Вы в телевизоре) Надеюсь, пост будет Вам полезен)

Далее, все те истории, когда Вы оказывались "использованы" девушками, либо сталкивались с их нечестностью, пренебрежением, указывают на то, что Вы плохо себе представляете, что такое "доверительный эмоциональный контакт". Ваше восприятие здесь уплощено, недостаточно детализировано. Начиная близкое общение с девушкой, Вы не можете для себя определить, какая именно связь у Вас возникла, какого она характера и свойств, насколько она надежна. В духе "у меня с ней КАКАЯ-ТО связь, и это лучше, чем одиночество, но сказать хоть что-либо о том, как этот человек ко мне относится и чего мне от этой связи ждать я не могу". Вы явно не знаете, как запрашивать обратную связь от человека и как её интерпретировать, действуете в большом информационном вакууме в этом плане.

Ещё важная деталь - про "я не верю, что могу быть тебе интересен как мужчина" - позволяет нам довершить первичную картину. Очень уж это характерный маркер проблематики самооценки. И лежащая в её основе предвзятость к себе хорошо объясняет происходящее. Т.к. предвзятость эта в первую очередь направлена на наши естественные проявления СЕБЯ - нашу телесность, сексуальность, эмоции, творчество и т.д. Следовательно, эта проблематика первым делом сильно затрудняет нам диалог с нашей эмоциональной и чувственной сферой, заставляет нас атаковать, подавлять и ограничивать её. Из-за чего может даже складываться ситуация, что, уже став взрослыми, мы очень плохо понимаем наши чувства, эмоции (+ связанные с ними потребности), плохо их распознаём, не умеем с ними работать. А из непонимания собственных эмоций и чувств прямо вытекает и непонимание чужих - нам очень сложно понимать других людей, распознавать их намерения и реакции, сложно строить с ними диалог (особенно критично это в близких отношениях). Видно, что Вы здесь пошли путём "интеллектуального замещения" - пытаетесь рационально проговаривать какие-то моменты, прямо спрашивать или предупреждать о них заранее, однако в близком общении нехватка живого эмоционального компонента очень критична - потому всё равно не получается достичь нужного результата. Потому и та девушка, которая вроде бы проявляла симпатию, после попытки прямого рационального обсуждения её намерений стушевалась и предпочла прекратить общение - рациональность здесь показалась ей непривычной и чуждой, т.к. в этой сфере она привыкла полагаться на "язык чувств и естественности" (спойлер - у большинства людей так, особенно у юных).

Нехватка эмоционального компонента в общении (когда мы предвзяты к своим эмоциям, держим их под замком, не доверяем им и не познаём их) очень сокращает наши возможности в общении, ухудшает наше ориентирование в нём. Можно сравнить это с попаданием в нашу цивилизацию человека, не знающего самой концепции "денег", из-за чего он не будет знать ценности ни вещей, которые у него с собой, ни ценности своего труда и т.д. Из-за чего будет выглядеть очень наивным, неловким в своих контактах с окружением и, как Буратино в сказке, легко попадёт на крючок к желающим этой наивностью злоупотребить. Это же мы видим и в Вашем случае - Ваша коммуникативная неумелость, "эмоциональная слепота" (+ видимо, симпатичная внешность) привлекала девушек с не самыми чистыми намерениями, как легкая нажива привлекает преступников.
Впрочем, в этом же сокрыта и позитивная новость: Не "все они такие", а просто сложилась тенденция, при которой "именно таких" Вы и притягивали, а "нормальных", скорее всего, Вы сами того не замечая отталкивали - той самой "защитной дистанцией".

Что можно в связи со всем этим порекомендовать? Нынешнее защитное замыкание в себе, на своём недоверии, хоть и объяснимо, но ведёт к углублению кризиса - ключевые потребности так и не будут удовлетворены, а усилением защит Вы только ещё больше себя обрекаете на фрустрацию и неблагополучие. Здесь очень поможет терапия самооценки с акцентом на работу со своими эмоциями и чувствами, на познание внутреннего "ребенка" и улучшение диалога с ним. Это же позволит научиться лучше понимать себя и окружающих, расширит возможности по удовлетворению своих потребностей, позволит выстроить новые модели поведения.

В зависимости от того, на каком именно "детском багаже" базируется данная проблематика, может потребоваться ещё что-то (но, предполагаю, детство было эмоционально дефицитарным, с холодными и\или уклоняющимися родителями).

Насчет того, "тактильный" ли Вы, из моего текста могло стать ясно - это история про последствия внутреннего конфликта, а вовсе не про "тактильность" как таковую.)

P.S. У кого-то может возникнуть вопрос - о настоящей ли влюблённости идет речь в корневом посте? Ответ - не вполне. Здесь скорее речь идет о "дефицитарной" влюбленности - сильном, но очень неразборчивом чувстве, которое у нас возникает, когда мы сталкиваемся с объектом, в котором распознаём возможность восполнить наш острый внутренний дефицит. Сила этого чувства многое говорит о силе и характере нашего дефицита, но может совсем ничего не говорить об объекте, к которому оно возникло. Это буквально может быть любой рандомный человек, который случайно затриггерил наш дефицит. К сожалению, как и в истории с "легкой наживой", таким человеком часто оказывается тот, кто желает злоупотребить нашей уязвимостью. И это создаёт очень нездоровые (но, к сожалению, порой довольно прочные), "дефицитарные" союзы, после которых нам приходится долго собирать себя по осколкам.

Примеры:
- Не знакомимся с симпатичным нам человеком из-за страха произвести плохое впечатление и разочаровать его.
- Не заводим отношения\друзей, потому что боимся "сделать что-то не так" и быть отвергнутыми.
- Не устраиваемся на привлекательную работу, из-за уверенности, что окажемся для неё слишком некомпетентными.
- С ужасом вспоминаем, как нас в третьем классе школы высмеяли за торчащую из носа козюлю.
- В целом перед сном просматриваем в своей голове эффектную презентацию на тему "Ошибки и неловкие моменты прошедшего дня".
- Берёмся за заведомо непростое дело и очень расстраиваемся, что у нас не начало получаться с первого же раза.
- В целом, выбираем "сложные пути" и ожидаем от себя высоких безупречных результатов (например, идем учиться на сложное направление), будто устраивая себе испытание с идеей "ты ОБЯЗАН с этим справиться".
- Вгоняем себя в полную пассивность мыслями о том, что у нас всё равно ничего не получится (неизбежность неудачи).
- Постоянно мучаемся чувством вины\стыда за ошибки прошлого и т.д.

Можно заметить довольно большой разброс в характере примеров. Это объясняется стандартной моделью наших "взаимоотношений с проблемой", а именно - обычно мы находимся в одном из трёх состояний - мы либо "атакуем" проблему (доказываем себе что-то), либо избегаем её, либо сдаёмся перед ней и впадаем в чувство обречённости.

В структуре ЗС непринятие ошибок возникает сразу после появления предвзятости к себе - "право на ошибку" подразумевает право на совершение "неправильного" действия, испытание на прочность отношений со значимыми людьми, риск ухудшить их мнение о себе, риск потерять что-то ценное ради получения новых выгод, опыта и т.д. Человек с ЗС же итак считает себя "слишком неправильным", чтобы разрешить себе добавить к этому ещё немного "неправильности" своей оплошностью; отношения с близкими\окружением становится для него сверхценностью - которую нельзя проверять на прочность или рисковать ей. Если сравнить с автомобилем - в норме человек понимает, что это ценность, но это не мешает ему использовать его по назначению. Если же автомобиль стал для него "сверхценностью", то он начинает слишком трястись над ним, боится даже малейшей царапины или пятнышка на нём, из-за чего его пугает даже мысль о том, чтобы куда-то на нём ехать, и тем более - подвергать его нагрузкам и рискам. И потому человеку спокойнее, когда автомобиль стоит в гараже (утрачивается функциональная свобода).
Пример из собственного опыта: Ещё с детства выработал в себе "сверхбережливость", как понял позже - потому, что не считал, что заслуживаю тех вещей, которые мне покупали. Считал недопустимым сломать, потерять или как-то иначе израсходовать вещь раньше срока. Носил одежду, пока она не становилась натурально ветхой, очень берег игрушки, сломанные пытался чинить или найти им другое применение. Скорее умер бы, чем позволил себе сломать что-то ценное в гневе (как это любят показывать в фильмах) или ради развлечения\любопытства, т.к. "есть ВЕЩЬ, которая важна безусловно, а есть какие-то твои никчемные чувства и хотелки, которые можно и попридержать". Утратить что-то ценное, что мне купили, казалось недопустимым, и я прилагал массу своих детских силенок, чтобы этого избежать.

Проработка:

1) Осознаём ошибочность прежней стратегии.
На первый взгляд кажется, что непринятие ошибок направлено на сокращение количества ошибок. Если оценивать его как стратегию и задаться вопросом её эффективности, то можно обнаружить, что либо эта стратегия не работает, либо она даётся нам слишком большой ценой, либо даже она делает только хуже.
Как может становиться хуже? Например там, где мы "не можем не пытаться". Отношения являются сложной сферой, где высок риск ошибок и довольно высока их цена, однако полностью отказаться от отношений может далеко не каждый - слишком высока наша потребность в близких связях с другими людьми. Человек с непринятием ошибок отчаянно жаждет, чтобы каждая его новая попытка стала полностью удачной (оказалась последней, так сказать) и очень болезненно переживает неудачу (с его проблематикой вероятность неудачи весьма высока). Он не разрешает себе экспериментировать в сфере отношений, не даёт себе её свободно познавать (для него это каждый раз балансирование на тонком тросе над пропастью), не позволяет себе спокойно оценить и взвесить полученный неудачный опыт (вместо этого сразу сваливаясь в катастрофизацию, самообвинение и т.д.), из-за чего не даёт себе научиться на неудачах. И потому неудачи продолжаются.
При стратегии "атаки" проблемы человек не учитывает свои реальные возможности и ресурсы, ставит перед собой зачастую физически невозможные цели (например, работать и учиться на трудной специальности одновременно, стремясь везде быть лучшим и выделяя себе на сон пару часов в сутки... в течение нескольких лет подряд), из-за чего перерасходует себя, гробит себе здоровье и всё равно приходит к разочарованию и недовольству собой, либо впадает в депрессию, потерпев закономерное поражение.
То, как стратегия не работает можно увидеть на примере застенчивого подростка, который очень боится "ляпнуть что-то не то" при знакомстве со сверстниками, из-за чего пытается гиперконтролировать своё поведение, ведёт себя зажато и неестественно, чем отталкивает новых знакомых. Итог - пусть "страшная ошибка" и не совершена, но и результат всё равно не получен.
"Слишком большую цену" можно проиллюстрировать примером "обреченного" отношения к ошибкам. Оно приводит к пассивности, ведь кажется, что единственный способ не ошибаться - это просто ничего не делать. Однако в итоге такой жизни мы пожинаем лишь разочарование в себе, нереализованность, сожаления об упущенных возможностях и одиночество. В каком-то смысле вся жизнь превращается в одну большую ошибку\недоразумение.
Итог: Непринятие ошибок как стратегия НЕ РАБОТАЕТ.

2) Снимаем с ошибки "сверхценный" статус.
Иначе говоря - осуществляем пересмотр на предмет "а действительно ли это настолько плохо?"
"Действительно ли фактические последствия ошибки настолько ужасны, что надо стольким жертвовать, чтобы их избегать?"
Здесь нужен пересмотр и прошлого, и поступающего опыта ошибок, отсеивание наших эмоциональных реакций от объективных последствий, чтобы увидеть ситуации в "сухом остатке".

3) Познаем свои реальные возможности и ресурсы.
При данной проблематике человек всегда руководствуется неправильным представлением о своих возможностях, он не пытается подстроить задачу под них, не изучает себя (это тоже только повышает вероятность ошибок, да). Причем, здесь легко доходит до "абсурда":
- Одна из моих клиенток очень удивилась, что взрослому человеку НЕОБХОДИМО спать около 8 часов в сутках, чтобы не страдало его здоровье и продуктивность. Она же постоянно себе отказывала в сне ради других "важных дел" и никак не связывала проблемы со здоровьем с систематическим недосыпом. Решение проблемы со сном сразу улучшило качество её жизни, она стала успевать больше, чем раньше.
- Другая клиентка думала, что не может быть никакого "умственного утомления", признавала только физическое и искренне считала, что абсолютно всё своё свободное время можно занять учебой и работой, а для полноценного отдыха достаточно и сна. Из-за чего довела себя практически до психического истощения с резким падением продуктивности, ухудшением когнитивных функций, острым отвращением к любым умственным задачам и сильной прокрастинацией.
Может показаться странным, как взрослые люди совершали настолько "очевидные" ошибки, однако, когда вмешивается проблематика самооценки, мы легко становимся избирательно "слепыми" и требуем от себя невозможного.
Здесь нужно изучить и объективную сторону вопроса (теорию по части того, каковы возможности людей в целом, сколько им нужно отдыха, какие нагрузки они могут выдерживать), и выработать навык прислушиваться к сигналам своего тела, чтобы не тратить его "неприкосновенные запасы". Исходя из более адекватных представлений, мы сможем и на свои ошибки реагировать более уместно, и минимизируем их количество.

4) Связываем цель и средство
Здесь всё довольно просто - если наша цель "полноценно жить и совершать поменьше значимых ошибок", следовательно, нужно подойти к этому вопросу рационально. Боимся конфликтов? Объективно оцениваем наш собственный опыт, не боимся интересоваться опытом других, читаем что-то по теме, записываемся на тренинг коммуникативных умений и т.п. Словом - развиваем полноценную поисковую активность и формируем рациональную стратегию поведения в важных для нас сферах, вместо того, чтобы просто запугивать, жестко ограничивать или загонять себя. Собственно, легко проверить, проникла ли проблема ЗС в определённую сферу, задавшись вопросом "а действительно ли я развил полноценную поисковую активность, чтобы решить это затруднение?"

5) Разрешаем себе ошибаться
Сперва в виде эксперимента. Предупреждаю - это делается не сразу и уж тем более не "за раз". Это сложное упражнение, которое потребует терпения и упорства. Выписываем те ситуации, в которых нам наше непринятие ошибок не давало получить желаемое (чем больше, тем лучше, из разных сфер жизни), ранжируем их от относительно легких, до самых страшных и трудных (можно присвоить каждой свои "баллы сложности"), выстраиваем план "контролируемого риска" (делаем то, что раньше себе запрещали), пробуем. Если получилось - радуемся, начинаем больше верить в себя и переходим к более сложным задачам. Если нет - применяем ППА, препятствуем катастрофизации, учимся на этом опыте и пробуем ещё. К этому моменту у нас уже должно быть хорошее общее представление о проблеме, навыки правильного её осмысления, чтобы мы могли себя корректировать и не сваливаться в прежнюю модель реагирования. Попутно происходит декатастрофизация - когда мы наглядно убеждаемся, что даже неудача вовсе не так болезненна и разрушительна, как мы себя убеждали ранее, и что даже реализация негативного сценария оставляет нам массу опций, как минимизировать ущерб, а то и обернуть ситуацию себе на пользу.

Здесь я описал лишь один из аспектов терапии самооценки, но даже в изолированном виде работа над ним может принести значимые результаты.