Самара...Лето...Алкаши...
Хоть еще и не лето, но остальные два пункта вполне себе в силе.
Хочу высказать свое крайнее недовольство тем как некоторые не шибко приятные глазу и уху люди пользуются парками, скверами, аллеями. Место действия:
Если вы не знали то здесь устраивают напольные бои лиги ЯТЩББ(ЯТяЩасБитьБуду)
По задумке советской власти, это должен быть приятный бульвар, с тенистыми тополями, удобными лавочками, клумбами и тд. и тп.. Но исходя из грустной Российской действительности это хер пойми что, все дорожки убиты в хлам, клумбы используют в целях сокращения пути, то что осталось от лавочек облюбовали алкаши всех мастей.
В целом, осенью выглядит хорошо, но это пока не потечет переполненная канализация.
И основная проблема в том что алкаши очень любят собираться там после 23 часов и слушать многоуважаемую мной группу КиШ. Раз эдак в неделю устраивая пьяные драки и разборки. Ночью. В жару. И это прям очень частое явление, ко всеобщему недовольству.
И вот как же это уже надоело, но сделать ничего нельзя, либо полиция не доезжает, либо доезжает а смысла уже нет. Как с этим бороться непонятно. Были мысли попробовать пивные бутылки с балкона кидать, но как-то это не экофрендли.
И голос разума подсказывает, снесите эти недобитые лавочки, залейте все бетоном к ебени матери, чтобы грязь не разносить и живите в крайне грустной серой и убогой обстановке, но это уже как-то совсем грустно. Так что и так не эдак и эдак, не так. Какой-то тлен ебаный.
Не знаю, на какой волне
Читаю в последнее время Пикабу много, даже слишком. Люди делятся своими историями, переживаниями на различные темы и всё такое, думаю - а чем я хуже? Расскажу и свою историю.
Мне 19, я молод и полон надежд, так сказать. Поступаю в универ, спустя какое-то время знакомлюсь с девушкой. Начинаем встречаться, отношенькаться, у нас много общего, даже внешне чем-то похожи. Она прям идеал, все, что я искал в девушке и далее по тексту. У меня это были первые романтические отношения (а к их началу мне уже 20 исполнилось). Всё славно и солнечно было около года, но потом я сделал херню.
Херня заключалась в следующем - одним вечером мы договорились встретиться вечером, прогуляться немного, звоню, как там, все в силе? Нет, говорит, сегодня на учебе вымоталась, прости, не получится, и посидеть не получится дома, извини, очень устала. Ну, какие проблемы, все устают, не последний день живём, можем и в другой день увидеться. Ладно, вечер свободный, настроился на погулять уже, сижу, скучаю, переписываюсь с одногруппницей ни о чем, говорю "сижу, скучаю, прогулка сорвалась, хнык, моя любовь устала и спит", а та и говорит "так пошли, пройдемся, чё, мне тоже делать нечего". А я парень компанейский, говорю "пойдем". Ну и пошли. Просто прогулялись, поболтали. И где-то на середине прогулки начинаю соображать, что моей любимой это не сильно понравится. Ну и решил этот факт скрыть.
Маленькое отступление - это была просто прогулка с товарищем, она прекрасно знала, что я в отношениях и в своей даме души не чаю совершенно, а я был простой, как палка и только потом задумался о том, как это может воспринять моя дама. Простота воистину хуже воровства порой.
Так вот, когда моя дама спросила меня, как дела, как вечер, я трусливо сказал "да я дома сидел, в компухтер играл".
На следующий день она уехала на учебу, все хорошо и так далее, но потом начались вопросы в стиле "ты ничего не хочешь мне рассказать?". Я, разумеется, присел на измену и, слово за слово, выяснилось, что она в курсе, что я делал прошлым летом вечером, нас видели её подруги.
Дальше был разговор, тяжёлый. Мне навтыкали больше не за то, что я "был с какой-то бабой", а за то, что я соврал об этом. Мы помирились, вроде, но тогда уже что-то надломилось.
Мы стали ругаться. Много и часто. Разумеется, этим поступком мне очень много тыкалось в нос, я это всё принимал, потому что знал, что реально виноват. Успокаивал, как мог, мириться всегда первый начинал и всё такое, но ссоры продолжали происходить. Скорее всего, просто кончился этап конфетобукетов и начался этап притирки друг к другу, который проходил с огромным таким скрипом, да ещё начало его ознаменовалось таким косяком с моей стороны. Напомню, это были мои первые (и последние, спойлер) отношения, я прогибался как мог, потому что очень любил и очень чувствовал себя виноватым.
Ссоры всё усиливались, они были онлайн и оффлайн, и к какому-то моменту я почувствовал, что устал от них. И начал злиться, очень. Подробностей тут не будет, но был ещё случай, который прям выморозил и обидел, если кратко - не понравился подарок на 14 февраля. Тут тоже отступлю немного - она от меня никогда ничего не просила, мы студенты оба, причем, я иногородний. Но в подарки я всегда вкладывал душу и она это знала. Она была замечательной и у меня к ней нет никаких претензий, ну, по крайней мере, таких, которые 95% мужчин предъявляют к 95% женщин (меркантильность, тупость, отсутствие интересов и что-то там вот такое).
И вот, одним днем, я дошел до точки кипения. Меня очень сложно выбесить (тогда было, по крайней мере), я был очень позитивным, все сводил в шутку или просто уходил от конфликтов. Но если меня прям серьезно выведут - у меня включается режим "уничтожить". Вот и тогда он включился и я после перепалки и просьб встретиться, чтобы все спокойно обсудить (происходила она в ВК) сказал, что-то вроде: "раз не хочешь встречаться и поговорить по-человечески, давай тогда разойдемся, чего себе нервы трепать и мне, пошло все к чёрту". Хочу заметить, что какая бы сильная не была ссора, речь о расставании никогда не заходила, а тут я такой славянский прострел сундука организовал. И практически сразу игра перевернулась и уже она уговаривала меня встретиться и все обсудить, после получаса уговоров я согласился.
Прихожу к её дому, захожу в подъезд, она выскакивает, начинает обнимать, целовать, уговаривать не принимать такое скоропалительное решение, я начинаю отталкивать и говорить "нет, я уже так решил, значит, так тому и быть и ничего не знаю". Она ушла. Пока она поднималась, я услышал, что она споткнулась, я подскочил, она уже встала, сказала "уходи, не трогай меня" и скрылась за дверью. Я пошел к себе в общежитие.
Когда мы начали встречаться, я бросил курить, но в тот вечер первое, что я сделал - сходил, купил пачку сигарет и выкурил, наверное, штук пять по дороге домой.
На следующий день красная пелена с глаз спала и я медленно начал осознавать, что я вообще натворил. Два дня прошло в мыслях "нахрена я это вообще сделал, блинб", на третий я всё же решился написать ей "прости, был неправ, давай всё обсудим, жить без тебя не могу". Первым ответом было "ок, а от меня ты чего сейчас хочешь? Ты все сломал, растоптал и надругался". Насилу уговорил встретиться в кафешке, сели, поговорили. Вроде, восстановили отношения, но так, это как шарф на две части порвать и с каждой стороны по ниточке взять и связать вместе, шарф, вроде, единое целое, но все понимают, что это не так. И вот так вот прошло около полугода. С одной стороны - она, которая мне уже вообще мало очень доверяет хоть в каких-то вопросах, с другой - я, на которого давит уже вот такенный груз вины и который старается хоть как-то сохранить отношения, однако, на каждое что-то хорошее приходилось десять какой-то херни по мелочи, на которые она обижалась очень сильно. Я всё прекрасно понимал и старался ещё сильнее. И однажды додумался.
Был у нас как-то с ней разговор на тему женитьбы, помолвки, вот это вот всё. И была такая фраза с её стороны: "считаю, что помолвку организовать, с предложением и всем таким, можно когда угодно, пожениться позже, когда будет время и возможность". Я за эту фразу уцепился и большую часть лета пахал, чтобы купить кольцо и сделать ей предложение. Да, вот именно так я собирался доказать ей многое: что я совершенно серьёзен, что очень ей дорожу, что кроме неё мне никто не нужен и я правда собираюсь провести с ней остаток жизни. Кольцо купил, приехал на её день рождения и после очень прохладного разговора понял, что дальше тянуть нельзя. Бухнулся на колено, достал кольцо, сделал предложение. Она не могла поверить, потом мы, впервые за долгое время, обнялись очень крепко. После праздника, остаток вечера мы провели в обнимку, разговаривая о всяком. Уезжая, я думал, что всё хорошо, я всё наладил и дальше будет лучше. Разумеется, я ошибался.
Как говорили мудрые: если разбрасываешь камни, приходит время их собирать (или как-то так). После нашего расставания я начал сильно депрессовать, забросил учебу нафиг и в сентябре - пабам - меня отчисляют. Разумеется, моя дама разочаровалась во мне ещё больше. Я уезжаю к себе на родину, устраиваюсь на работу, коплю деньги, хочу вернуться обратно к ней в город. А её отношение ко мне становилось все прохладнее. Приезжаю в её город, хочу поступить на курсы, чтобы уйти на завод потом, она даже рада, но с курсов, благодаря своей неимоверной тупости, я вылетаю, о чем сообщаю ей. Тут уже и ежу понятно, что сейчас я опять уеду на неопределенный срок и хз, что будет дальше. Там уже до нового года неделя, буквально. В общем, я снова на родине, наступает новый год, звоню ей, говорю "с новым годом, поздравляю, очень люблю", "ага и тебя".
Проходит ещё пара недель и закономерный итог - её сообщение "мы расстаёмся, я от всего этого устала, надоело. Не пиши, не звони. Прощай." Ну, мне оставалось только попрощаться, тысячу раз извиниться и так далее, сам прекрасно понимал, что однажды она так скажет и я уже сделать с этим ничего не смогу.
И вот сейчас, мне 31. С нашего окончательного расставания прошло 9 лет. Она давно замужем, я пытался наладить контакт с ней, но у неё принцип - с бывшими никакого общения. У меня же не было даже намека на отношения за всё это время - я был весь в себе. Очень долгое время просто грустил, много плакал, когда оставался один, были мысли о роскомнадзоре, не скрою. И до сих пор я нет-нет да и зайду к ней на страницу, посмотрю на её фотку и закрою.
Сейчас у меня работа, которая мне не особо нравится, но деньги зарабатывать надо на жизнь, академический отпуск, который со дня на день закончится (я перепоступил в универ), куча болячек, которые надо лечить, по учебе, кстати, тоже куча долгов, но знаете, что? Мне медленно и бесповоротно становится пофиг. Я смирился с тем, что больше никогда у меня не будет отношений, потому что кому нужен стремный чел без образования на низкоквалифицированной работе без перспектив, потихоньку смиряюсь с тем, что опять вылечу из универа. Да и условия жизни такие, что я просто жду, когда меня токнет инфаркт и она, эта самая жизнь, кончится. Просто не вижу смысла лечиться, учиться, чего-то добиваться. Ради чего? Ради кого? Ради себя, так зачем? А больше некого ради.
Как говорится - на всё пофиг, но немножечко не пофиг, раз я накатал эту простыню. Возможно, свет во мне всё ещё есть, просто я его найти не могу и этот пост - попытка его выкорчевать, одна из многих. Спасибо, что дочитали досюда. Всем добра. Панамку, по традиции, приготовил.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Друг, был бы ты мне брат
Я по образованию инженер, раньше работал по специальности, надоело, ушёл, теперь ип. На прежнем месте работы остался друг, в данный момент начальник отдела.
Работа у меня то идет, то не идет... Иногда просто усталость накапливается и думаю: вот дурак, надо было оставаться на заводе,.. Получал бы меньше, зато стабильно...
С другом встречаюсь он говорит: вот дурак, надо было уходить вместе с тобой, да не стабильно, зато нет рутины...
А я вот думаю: были бы мы братьями близнецами, могли бы периодически меняться местами и заново понимать, почему он остался на заводе, и почему я ушёл.
Все люди бесят
Всем привет! Такая ситуация, может кто сталкивался или решал такую проблему:
35лет, жена и 2 детей детсадовского возраста
Всегда очень болезненно относился к неприятностям и проблемам. Кто-то чтото мне сказал - разозлился, сделали замечание - расстроился, сделал какое-то дело с душой, а меня покритиковали - взбесился до ругани... Хочу заметить: к любому делу прилагаю 100% усилий, чтоб сделать качественно. В жизни все по полочкам, по секундам, прям до маразма.
Если кто-то приходил в гости, то настроение говённее некуда, надо сидеть с гостем, поддерживать тупую беседу (хотя и желания нет и тем никаких для общения). И по моему лицу всё видно, не могу скрывать эмоции. Перестали приходить... На корпоративы и мероприятия не ходим, там конкурсы эти, другие люди, пьяные идиоты раздражают. Сам не пью и не курю...
И постепенно из-за таких вот неприятных эмоций перестал общаться с друзьями, потом с коллегами, ушёл в своё дело - продажи в интернет магазине, там покупатели тоже бесят, но они удаленно и как-то терплю. Работаю один без выходных с утра до вечера.
Дальше с родителями (из-за их замечаний по воспитанию детей и моей жизни) перестал общаться.
Дальше с женой. У неё 5/2 работа на семью и детей пох*й. Секс 1 раз в неделю, потомучто надо. Детей забираю и отвожу в садик-секции я. Продукты я покупаю, на работу с работы её я вожу. Она придёт макароны сварит и сидит в рабочем чате или ещё какую работу работает на компе. Посрались в пух и прах, отвесил леща, сказал съёбывать на съёмную или к родителям или няню нанимать.
В отпуск летали с детьми, там тоже жена забила на всё и отдыхает, в отличии от меня. Дети разбегаются, кто под самокатчика бежит, кто на скалу лезет или обблевался. Жене насрать. Какбудто жена 3й ребенок - отведи покушать, найди место, расплатись, отвези в номер, купи морожного, отвези развлечься...
Чувствую себя рабом каким-то
Потом и дети заебали своими капризами постоянными, истерики, секции эти. Кто обоссался, кто телевизор поцарапал.... Сказал больше не буду ни в сад водить, ни в секции, ни мыть не играть дома с ними. Разговаривать даже с детьми перестал и отвечать на их вопросы.
Теперь вот сижу один и думаю ,что происходит то? Хочу в лес какой-нибудт один уехать на месяц, чтоб никого не видеть. Что будет дальше, страшно как-то....
Где найти девушку?
Пикабу, а у меня вопрос.
А где искать пару мужчине? Когда работаешь с мужиками, все мысли о работе, приходишь домой что бы умыться, поесть/поспать. В выходные день что бы придти в себя, день на уборку и осознание "Как, блядь, жить дальше". И всё. И новый оборот колеса.
А, как бы, хочется и семью и будущее, часики то тикают.
Пойти в бар и подкатить? Да не умею.
Записаться на танцы? Так спина и колени спасибо не скажут, да и времени нет.
Сидеть, искать счастье в интернете? Да кому я нужен, фотографировался последний раз на права, лет семь назад.
Так где, блин? Если с противоположным полом пересекаюсь только в общественном транспорте и "подкатить" нет, не то что сил, но и мотивации?
Когда ездил на авто так вообще конец, девушек видел только на кассе в магазине, несчастных и измотанных, им точно не до комплиментов.
ГДЕ?!
ПОМОГИТЕ ПЕРЕСТАТЬ ЖРАТЬ НОЧАМИ
Друзья прошу помощи ,а не издевательств(куда же без этого) мне 31 год,я вешу 144 кг при росте 179см,вел ужасный образ жизни, употреблял со школьных времён,потом бросил, стал бухать сильно до беспамятства,но уже 1 год и 2 месяца скоро 3месяца я трезв во всех смыслах ,благодаря самому себе я скатился на уровень работы грузчика и кучу долгов по всем фронтам и проблем. За последние 2-3 года я сильно набрал вес,всегда был толстый,но не такой,как сейчас. Работая грузчиком на доставке бытовой техники я переносил большие физические нагрузки и не мог питаться нормально, шаурма , фастфуд, булки , приходя домой я ел неважно во сколько в 22 часа в 23 засыпал и ночью просыпался несколько раз 2-3 от сильного голода и жрал. Сейчас я третий месяц,как уволился и устроился менеджером по продажам (через знакомых) но я продолжаю ночью жрать и не могу перестать,как будто в каком то гипнотическом сне встаю и ем ,как бороться с этим скажите,я скоро лопну, одежду уже не найдешь,обувь убивается за несколько месяцев да и здоровым хочется быть в конце концов .хелп(
Материнство. Месяц четвертый
Сегодня исполняется 4 месяца, как я мама. И я об этом забыла 🥳🥳🥳
Я очень сильно устала. Настолько сильно устала, что устала говорить о том, что я устала. Поэтому давайте договоримся, что пока не напишу «я отдохнула», считайте я сохранилась в состоянии «устала». Посему эту тему торжественно закрываю.
Наткнулась на одну мысль касаемо материнства и родительства. Смысл заключается в том, что зачастую люди (и я в том числе), сравнивая материнство разных поколений, говорят, что нашим мамам (читай - предыдущим поколениям женщин) было сложно нас растить, что нам нынче проще, имея всё, что нам дало развитие технологий. Однако у наших матерей были их мамы и бабушки, соседки, подружки, ясли … Сейчас за свободное время нужно платить. И, как говорил великий классик, «денег нет, но вы держитесь». Поэтому зачастую нашему поколению не легче, а сложнее быть родителями. Вывод таков: не нужно обесценивать труд современных родителей, сравнивая его с родительством предыдущих поколений. И там и там есть свои нюансы.
Середина месяца прошла, а мне, вроде, и писать нечего. Полнейший вакуум в моем сознании. Кажется, белый шум, который я иногда включаю малышу, теперь основательно поселился в моей голове.
Знаменательное событие в виде операции перенесенной малышом съело колоссальное количество нервных клеток. Парапроктит в своем зародыше не такое страшное явление. Паша за 5 дней полностью восстановился. Но бессонные ночи начавшиеся в третьем месяце из-за регресса сна, перетекли в бессонную неделю от парапроктита, к середине месяца - в беспокойный сон от эмоциональных переживаний в больнице, а к концу месяца обосновались в виде ночных тренировок переворотов на живот.
Честно признаться мы в шоке от тренировок нашего парня: злится, нервничает, рычит, плачет, обижается, улыбается и радуется - но не останавливается: Не знаю связано ли его поведение с гремучей смесью двух родительских характеров, которые передались по наследству, или все младенцы такие, но, думаю, если бы существовала младенческая Олимпиада и там была бы дисциплина по переворотам на живот, наш парень взял бы золото 😂
На нервной почве поцапались с мужем, что тоже не лучшим образом сказалось на настроении этого месяца.
Еще и весна куда-то убежала от нас. Снег выпал, дождь идет чуть ли не каждый день, в законные права вступила питерская мокрая холодная серость. Ни что так не удручает, как этот унылый вид 50 оттенков серого за окном.
Ах да! Из знаменательного 🥲 В начале четвертого месяца возникли подозрения, что я забеременела. Вся жизнь пронеслась перед моими глазами… Столько мыслей: оставлять - что будет, не оставлять - как скажется, смогу ли я решится на аборт - скорее всего нет, потяну ли физически (учитывая ЭКС), потянем ли материально… 2 теста, проведенных с интервалом в 1 неделю, расставили мысли по местам. Я не беременна. Облегченно выдохнула. Стало ясно, что я не готова еще к одному ребенку. Морально, на данном этапе, нет.
Вопрос контрацепции мы ответственно изучили, если что. И остановились на барьерном методе. Но конечно мы пренебрегали защитой. Бессмертные видимо 😂
Из забавного: Паша повторил за бабушкой слово «зубки». И, как удачно сложилось, что Гриша снимал нас в это время 😍
Ну и конечно любовь. Безграничная любовь царит в нашем доме. По моим ощущениям это чувство усиливается. И не спроста. Ты же знаешь, что материнского инстинкта не существует? Не стоит ждать, что сразу после родов ты воодушевленная будешь испытывать самые сильные чувства к этому маленькому человеку. Нужно время на осознание факта, что твоя прежняя жизнь закончилась. Я бы даже сказала, что прежней тебя больше нет. Только потом эта безграничная любовь накрывает тебя вместе с головой. В моем случае так и происходит. Но может ты какая-то другая 😉
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689