Серия «Территория абсурда»

Только авторские посты
Серия Территория абсурда

Опорный пункт - 2

Опорный пункт - 2 Сатира, Юмор, Фантастика, Мистика, Абсурд, Авторский рассказ, Длиннопост

Опорный пункт - 1

Ты с ужасом замечаешь как у тебя начали расти усы и погоны. Теперь ты старший сержант и зарплата твоя...Такая, что действительно хочется выть на луну от горя и случившейся несправедливости.

Зато вырос член. Теперь он ровно пятьдесят сантиметров. Настоящая дубинка правосудия и ты готов с честью нести её и карать любого кто нарушит закон. Тебе до чёртиков хочется поймать настоящего преступника и наказать его по УК и БФ.

Но основная проблема в том, что преступники очень не хотят, чтобы их поймали и потому они активно маскируются под обычных граждан. Поэтому полицейские сами маскируются под обычных граждан и разыскивают преступников по приметам - фиксы, шрамы, наколки, увечья, если надо можно подрисовать.

А ещё самое главное - оборотнями движет возбуждение. Без этого они просто не могут существовать.

Это происходит примерно так. Совершается преступление. Пострадавшие или потерпевшие, а так же родственники и друзья покойного пишут заявление и полиция принимая это заявление, убирает его в сейф чтобы оно как следует настоялось. Затем, через пару месяцев достают заявление из сейфа, обнюхивают и если на заявление появился благородный грибок заводят уголовное дело, но если грибок не такой как надо и не вызывает возбуждения, то потерпевшим отказывают.

Дело, если оно вкусное и хорошее, обнюхивается каждую неделю на общем совещании оборотней в погонах и чем больше оно настаивается и чем дольше ищут преступников тем сильнее держится эффект общего возбуждения.

Хитрые терпилы...Так называют полицейские всех граждан, которые пострадали, страдают или будут страдать от преступлений, давно знают об этой особенности оборотней в погонах и опрыскивают заявления особым составом, а потом отправляют эти заявления не в полицию, а в прокуратуру где сидят точно такие же оборотни.

Тамошние оборотни отправляют все заявления на стол своего самого главного, грубо говоря, на один общий стол где тот проводит выборочное обнюхивание. И вот тут, если сработает состав, то самый главный дико возбуждается, а его возбуждение передаётся всем остальным по цепочке. Возбуждённые оборотни из прокуратуры передают накопившийся эффект полиции и та тоже приходит в состояние неистового возбуждения так и не понюхав первоначального заявления. Но уж тогда все работают по полной. Все ищут преступников. Землю носом роют, разыскивают, вынюхивают, следят. На этом собственно всё и держится, а вовсе не на деньгах налогоплательщиков, как думают самые глупые.

Это знание передаётся от оборотня к оборотню при укусе вместе со слюной. Это генетическая память оборотня в погонах. Каждую смену ты выходишь на охоту вместе со стаей товарищей и ищешь, ищешь, ищешь. Но молодым полицейским вкусных дел не дают. В основном всякую мелочь - бытовой конфликт с смертельным исходом, различные побои, изнасилования, ограбления, воровство. На них плохо получается возбуждаться. Но их много и оборотни должны как-то реагировать на второсортные заявления. У них даже есть на этот счёт песенка.

Работа в полиции не сахар...
А мёд.
Нас никто не видит
А служба идёт
Заявления терпил
Нас не касаются
Мы их не любим
Мы на них возбуждаемся.

Или поют хором популярную песню группы Петроград - "Когда нет дела, то нет любви. Какая Сука - ты посмотри".

А больше всего оборотни не любят возбуждаться на преступления совершаемые лицами без определённой национальности. Ведь невозможно найти того у кого отсутствует национальность. Это всё равно что искать невидимку. Вот если бы были особые приметы - грузин например, узбек, дагестанец, таджик, то тогда бы другое дело. Но когда добропорядочные граждане Гусейнов А.В и Мамедов У. А. просто гуляют в парке, где на секундочку, по ночам очень опасно и могут орудовать настоящие преступники - маньяки, и на них приходит заявление о изнасиловании от гражданки Пушкарёвой С.А. в скобочках имеющей национальность, то их конечно же задерживают. А задержав в первую очередь выясняют их национальность и не найдя последней с уважением отпускают, потому что это были честные и добропорядочные граждане, а настоящая преступница это гражданка Пушкарёва, которую следует разыскать и наказать по всей строгости.

И такие ошибки случаются достаточно часто. Но мир не без добрых людей. Многие из этих честных и порядочных граждан, этих горемык, оболганных и задержанных, которых спасли от несправедливого наказания ценят и уважают работу полиции. И даже дарят подарки. Потому что взяток оборотни не берут. А подарок и благодарность за тяжёлый нелёгкий труд - это не взятка, а уважение.

И ты активно включился в работу полиции. Ты бегал и искал преступников. Ты понюхал пороху и множество вкусных дел. И тебе вроде было хорошо пока в городе не появился таинственный художник рисовавший на стенах и заборах всякую гадость. И вот тогда случилось, когда полиция и администрация города понюхала его первые рисунки.

Угадаете, что это был за художник?

-------------------------------------------------------------------

По традиции хочу напомнить, что авторы здесь. И пусть некоторые из них в бане, но никто не забыт и ничто не забыто.

-------------------------------------------------------------------------

@SallyKs - дамы вперёд))) Замечательный и душевный автор

@LKamrad - история и археология. Для тех, кто приходит сюда не деградировать

@AlexRadio - экономист. Для тех, кого интересуют финансы.

@DoktorLobanov - военный врач и писатель.

@AlexandrRayn - талантливый и очень интересный коллега-писатель

@Ded.Banzay - Новости и аналитика мировой экономики и политики.

--------------------------------------------------------------------------

@Amba.comics - комиксы,

@balisangre - клёвый художник,

@krupatin - откуда ноты растут

@bobr22 - морские рассказы

@Maximlogin - личность широко известная в нашем посаде

@PyirnPG - оружейная лига

@MamaLada - скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.

@ZaTaS - новичок в нашей "банде"))) Рисует оригинальные комиксы.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  • @Azirsan - одни из лучших исторических статей, что я читал.

  • @Cat.Cat - целая россыпь историков-люителей, а подчас и профессионалов с регулярной годнотой.

  • @CatGeeks - те же любители, но они расскажут вам про все игры, фильмы и кино.

  • @CatScience - научпоп для любителей научпопа

  • @glebklinov - обзор современных трендовых кино и музыки (клипов). Орно и прекрасно

  • @Emelyanov - человек, который пишет о гик-культуре буквами, много, иногда спорно, но порой заставляет задуматься.

  • @HektorSchulz - Писатель и выдумыватель удивительных миров головой

@IrinaKosh - котики.

@Animalrescueed - ещё котики

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

@MorGott - Не проходите мимо, такого вы больше нигде не прочитаете.

Показать полностью
CreepyStory
Серия Территория абсурда

Опорный пункт - 1

Опорный пункт - 1 Авторский рассказ, Мистика, Фантастика, Сатира, Абсурд, Длиннопост

Один читатель просил меня упомянуть полицию в историях о территории Абсурда. Наконец-то дошли лапы и до этого.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ты, всю свою сознательную жизнь учился на программиста, а потом работал в IT, но однажды ты проснулся утром от телефонного звонка и неизвестный тебе человек представившийся майором юстиции Тарасом Грицько гыкая сообщил, что с этого дня ты больше не Айтишник, а полицейский.

@

Разумеется ты ему не поверил, ведь тебе больше тридцати и у тебя миопия, язва, и плоскостопие, но он говорил таким уверенным голосом, так убеждал тебя проверить почтовый ящик, где по его словам лежала повестка, что ты не выдержал и открыл почту.

@

Ты зашёл в браузер Амиго, проверил почту и сам убедился: таинственный майор юстиции Грицько чей английский акцент так резал твоё среднее ухо - сказал тебе чистую правду.

@

Тебе предписывалось явиться на опорный пункт расположенный в ЖК Некрополь в течении часа. Неявка грозила тебе многочисленными страшными карами согласно УК и БФ. Особенно тебя напугало последнее. Ты всю жизнь боялся этого клея.

@

Ты был так растерян и испуган. Ты думал что это какая то ошибка и даже предлагал майору Грицько взятку в долларах, но тот остался глух и неподкупен к твоим словам и лишь попросил уточнить некоторые личные данные для проформы, а так же последние три цифры с оборота твоей сберкарты. Ты машинально говоришь ему их - Три, три, три, но почему-то после этих слов майор юстиции прервал звонок и больше не перезванивал.

@

Собрав личные вещи ты отправился по указанному адресу и в скором времени находишь это место. Высокие уродливые дома напоминают тебе о кладбище. Странно, но возле опорного пункта нет полицейских машин, только несколько таких же бедолаг как ты сам. Опорный пункт закрыт на  амбарный замок и висит табличка, что откроется он ровно в девять.

@

Вы обмениваетесь впечатлениями, чешете затылки и пытаетесь позвонить родственникам со связями.

@

Один из бедолаг, представившись мужчиной который горбатился на трёх работах и которому изменила жена с которой он после случившегося развёлся, сообщил тебе, что полиция начинает работать в одно и тоже время с магазинами разливных напитков. И не минутой раньше.

@

И действительно, ровно в девять ноль пять пришла уборщица и звеня древними фигурными ключами открыла опорный пункт.

@

Ты и другие бедолаги стали заходить по очереди. Внутри, в маленькой тесной комнатке тебя усадили за стол, сняли отпечатки пальцев и отобрав паспорт выдали удостоверение сотрудника полиции. На твой скромный вопрос - нет ли тут какой ошибки тебе ответили, что во - первых: ошибок нет, поскольку тебя неделю назад покусал оборотень в погонах, значит ты теперь полицейский. А во - вторых: форму не выдают, она сама отрастает со временем вместо шерсти.

@

Ты вспоминаешь эту маленькую задрипанную тварь, чьей хозяйкой была пьяная бабушка, которая действительно неделю назад укусила тебя за пятку когда ты выбрасывал мусор и тебе становится окончательно ясно - назад дороги не будет. Тот, кого покусал оборотень в погонах навсегда превращается в полицейского. А тебе посочувствовали и утешили словами, что полицейский это не должность, а половая ориентация.

@

Так же, тебе сказали, что из полиции нельзя уйти. Можно только попасть под сокращение, но не рекомендовали сокращаться, потому как режут по живому, а это больно. Лучше быть как все — обрастать формой, погонами и расти вверх по карьерной лестнице. А вообще, выше нос, товарищ. Держите хвост пистолетом. Нет, настоящий пистолет вам не положен, только карандаш и блокнот. Вы же знаете основные задачи полицейского? Правильно — ловить преступников и раскрывать преступления. Это всё инстинкты. Это как повыть на луну и справить нужду мимо унитаза. Таков путь мента.

@
А когда тебе всё объяснили и проинструктировали, тебя отправили домой, набираться сил, и ждать полноценного превращения.

-------------------------------------------------------------------

По традиции хочу напомнить, что авторы здесь. И пусть некоторые из них в бане, но никто не забыт и ничто не забыто.

-------------------------------------------------------------------------

@SallyKs - дамы вперёд))) Замечательный и душевный автор

@LKamrad - история и археология. Для тех, кто приходит сюда не деградировать

@AlexRadio - экономист. Для тех, кого интересуют финансы.

@DoktorLobanov - военный врач и писатель.

@AlexandrRayn - талантливый и очень интересный коллега-писатель

@Ded.Banzay - Новости и аналитика мировой экономики и политики.

--------------------------------------------------------------------------

@Amba.comics - комиксы,

@balisangre - клёвый художник,

@krupatin - откуда ноты растут

@bobr22 - морские рассказы

@Maximlogin - личность широко известная в нашем посаде

@PyirnPG - оружейная лига

@MamaLada - скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.

@ZaTaS - новичок в нашей "банде"))) Рисует оригинальные комиксы.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  • @Azirsan - одни из лучших исторических статей, что я читал.

  • @Cat.Cat - целая россыпь историков-люителей, а подчас и профессионалов с регулярной годнотой.

  • @CatGeeks - те же любители, но они расскажут вам про все игры, фильмы и кино.

  • @CatScience - научпоп для любителей научпопа

  • @glebklinov - обзор современных трендовых кино и музыки (клипов). Орно и прекрасно

  • @Emelyanov - человек, который пишет о гик-культуре буквами, много, иногда спорно, но порой заставляет задуматься.

  • @HektorSchulz - Писатель и выдумыватель удивительных миров головой

@IrinaKosh - котики.

@Animalrescueed - ещё котики

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

@MorGott - Не проходите мимо, такого вы больше нигде не прочитаете.

Показать полностью 1
CreepyStory
Серия Территория абсурда

Библиотекарь.2.0

Библиотекарь.2.0 Мистика, Авторский рассказ, Сатира, Фантастика, Абсурд, Длиннопост

Ты — старик. У тебя длинная зелёная борода до пояса. Ты сидишь на скамейке на втором этаже торгового центра Берёзка между магазинами “N-видео” и “CG-Лох”. Проходящие мимо страшные девушки с розовыми волосами страшно возмущены и требуют - чтобы старый сексист  немедленно перекрасился!

Ты не обращаешь на них внимания. Уж если они сами себе не могут уделить внимание, то какое до них дело окружающим? И уж тем более тебе.

Ты пытаешься вспомнить. Ты пытаешься понять — как ты тут оказался? Всё что у тебя есть это две стопки книг перевязанных бечевкой. Это твои книги? Ты их хозяин? Нет. Эти книги должны принадлежать библиотеке.

Библиотека!

Нужно срочно идти в библиотеку! Ты вскакиваешь со своего места и тут вспоминаешь, что твоей библиотеки больше не существует. Пропало. Всё пропало!

Ты снова садишься на скамейку и начинаешь вспоминать.

@

Кажется, это было ещё вчера. Ты был молод. Ты работал в читальном зале городской библиотеки, которую совместили с абонементом в целях повышения эффективности работы отдела Культуры.

@

Ты был настоящим супергероем.

@

Ты спасал редкие и ценные книги от жадных и необразованных людей.

@

У тебя была дубинка Е.ГО.КА.

@

Ты был счастлив.

@

Ты считал себя вершителем справедливости.

@

Так продолжалось до тех пор пока ты не вернул книгу, которую взял у тебя один школьник. Пособие для подготовки к Эге-Ге.

@

Зря ты это сделал.

@

Некоторые книги не должны были возвращаться в библиотеку.

@

Но поначалу ты не обратил на это внимание. Ты вернул книгу и не пожалел несчастного школьника, который из-за твоей справедливости не смог подготовиться к этому важному экзамену. Он мог действительно сдать Эге-Ге.

@

Тебе нравилось быть частью маленького настоящего чуда. Ведь ты мог читать эти удивительные книги. Ты прочёл “Замок Кафки”, неизвестного автора. Ты прочёл “300 щенков” Ты пребывал восхищении от уникального произведения Горького “Испанский стыд”. Шекспир! Шекспир оказывается написал книгу “Укрощение стропила” и это редкое издание ты выбил из должника вместе с дурью.

@

Но ты не смог прочитать Эге-Ге.

@

Там были одни непонятные тесты…”Миша пукнул - два раза, а Катя - четыре…Почему виноват всё-таки Миша? Поставьте галочку напротив правильного ответа — в каком году была установлена детская площадка на улице Гаврюкова?”

@

Но ты не придал этому значение. Ты был счастлив. Ты даже устраивал в читальном зале выставки из уникальных книг. Ты хотел чтобы их прочитали.

@

Не стоило этого делать.

@

Читателей в библиотеке стало значительно больше, а новые, всё чаще стали просить пособие по Эге-Ге. А потом и вовсе в библиотеку официально привезли партию таких пособий.

@

Ты стал обращать внимание, что научная и техническая литература в библиотеке стала постепенно вытесняться другой — популярной и развлекательной. Если какую-то из редких книг наподобие “Гарри Поттер и Кубок дня” начинали спрашивать чаще остальных, то это издание в скором времени появлялось в библиотеке официально и сразу в нескольких экземплярах.

@

С тебя начали спрашивать уж совсем настоящую дичь. Приходили и говорили — Дайте мне книгу где парень попал в игру, прошёл три уровня, а потом, в кровь, в кишки, распидарасил главного босса оказавшегося его сводной сестрой…Дайте про любовь драконов, эмм-средние века. там ещё принцессу на фоне башни целует мулат…А у вас есть, короче, про бандитов, которые стали ментами, когда решили что убивать это грех и теперь они только воруют?

@

От таких просьб ты корчился, плевался и возмущался. А потом говорил, что таких книг нет и не будет.

@

На тебя посыпались жалобы.

@

Ты узнал, что “мин Культ, мин Образование, мин Просвящения, Причащения и Освящения” — очень недовольны работой библиотеки. Что согласно жалобам: работники библиотеки лодыри и бездельники. Что они целый день ковыряют в носу и пьют чай в рабочее время. И что государство не для того урезало им заработную плату, чтобы им хватало времени попивать чаёк. Руки работника Культуры должны быть в волдырях и мозолях, а жопа в мыле. Так записано в генеральном сводном циркуляре принятым в третьем чтении последнего весенне-осеннего созыва.

@

В библиотеке вводят электрификацию и оптимизацию. Двух самых пожилых сотрудниц сокращают, а их работа и обязанности распределены между последними тремя оставшимися библиотекарями, уборщицей и тобой. Теперь, каждый недовольный читатель может пожаловаться на хамское отношение библиотекаря благодаря новому электронному терминалу установленному в центре читального зала.

@

Достаточно нажать на большую красную кнопку на терминале напротив фамилии сотрудника и этого сотрудника тут же ударит током электронный ошейник.

@

Ошейник запрещено снимать под угрозой увольнения, но при этом каждый библиотекарь должен подписать бумагу — где он осведомлён о последствиях ношения этого устройства, не возражает и готов предоставить всем банкам и микро кредитным организациям свои личные данные для обработки.

@

Выражая свой протест ты снова берёшь в руки Е.ГО.КУ и идёшь вершить справедливость.

@

Каждую ночь ты бродишь в местах массового скопления чиновников из мин Культа и проводишь с ними разъяснительную работу.

@

Становится только хуже.

@

На место умерших и заболевших головой чиновников приходят другие. Их жёны, друзья и дети.

@

Невозможно пришибить всех. На место одного, как не справившегося со своими обязанностями, приходит сразу двое и количество должностей только увеличивается.

@

А убийство чиновника не отменяет действие приказов от министерства.

@

Нужно убить министерство.

@

Ты подговариваешь знакомого сантехника посетить библиотеку и попросить у тебя экземпляр книги “1000 и один способ убийства министерства. Для чайников”. А взамен ты обещаешь ему другую книгу “Домашние настойки от А до Я”.

@

Он выполняет твою просьбу. Ты получаешь настоящее и полное издание, где быстренько находишь подходящий способ для свершения своей мести. Жаль только нужной книги для сантехника не оказалось и ты вынужден подменить её другой, оригинальной  “Секреты настоящего алкоголика и самогонщика”. Был тут один дурак. Тоже рецепты хотел.

@

Тёмной ночью ты пришёл к дверям дворца где ютился мин Культ и краской нарисовал тайное, колдовское слово - “Прачечная”.

@

Мин Образования ты написал другое слово — “Винигред”.

@

Труднее всего вышло с мин Просвящения. Там пришлось сделать надпись — “Заминировано!” и  “Мин-Нет!”

@

Колдовские слова оказались настолько сильными, что утром, никто из чиновников и сотрудников не смог попасть на своё рабочее место. Они бестолково толпились перед дверьми и не знали что дальше делать. Так и стояли пока не попадали с ног от голода и усталости.

@

Тебе казалось, что ты победил. Тебе казалось что весь мир у твоих ног. Что ты и твоя дубинка как никогда близки к справедливости.

@

На радостях ты даже повесил в читальном зале плакат “Слабый умом да окрепнет”. Ошейники сорваны. Терминал выброшен на помойку. Наступила долгожданная свобода.

@

Но оказалось, что многого ты не знал.

@

В библиотеку пришли судебные приставы под охраной полиции и потребовали погасить долги за свет, газ и воду. А кроме того задолженность за коммунальный, капитальный ремонт с 1348 года от рождества Христова.

@

Твоя заведующая лепечет, что библиотека это отдел мин…мин…как его там? И тут ты понимаешь что “Мин-Нет!” — это действительно страшное заклинание.

@

Ты осознаёшь, что мин Культ и другие мины, надёжно защищали библиотеку  от посягательств городской администрации давно мечтавшей закрыть аварийное здание и открыть на его месте кафе и магазин косметики.

@

Библиотека не может бороться с городской администрацией, а у тебя нет подходящей книги против них.

@

Приставы описывают имущество библиотеки и начинают выносить вещи. Библиотеку сократили. На освободившейся площади открыт элитный стриптиз клуб “Сиськи и точка”, а так же сюда переехал полицейский опорный пункт.

@

Полицейские ведут себя крайне нахально. Они шантажируют заведующую и та вынуждена пустить в читальный зал садово-плодовое общество наркоманов “Торчок”.

@

В читальном зале начали зависать наркоманы и торговать готовой продукцией. Оно бы, может тебя и устраивало, ведь наркоманы любят после этого дела читать, но портить книги! Использовать их для раскурки! Это переполнило твою чашу терпения.

@

Ты начинаешь подстрекать продавца наркотиков и предлагаешь взять, почитать у тебя книжку на вроде справочника по тёмной запретной магии. Он пока не соглашается, но зато ты уговорил одну девушку с розовыми волосами.

@

В последний момент по "на курке", она передумала и попросила другую книгу “Как стать сильной и независимой женщиной?” Ты пытался протестовать, но за неё вступились её дружки и тебя просто отпинали, а она прошла в книгохранилище и забрала книгу, которая ей понравилась.

@

Тебя бы совсем зарезали если бы не вступившийся за тебя полицейский. Он раскидал наркоманов и помог тебе подняться на ноги. А потом рассказал, что не желает быть полицейским. И что он всегда мечтал быть милиционером. Таким как дядя Стёпа. Большим и сильным.

@

Выплюнув выбитые зубы ты предлагаешь ему такую же сделку. Он получает книгу — “Как стать милиционером”, а взамен для тебя берёт книгу по “Чёрной запретной магии”.

@

Он соглашается.

@

Ты получаешь самое страшное и могущественное оружие в мире, но ты сомневаешься. Эта сила слишком опасна. Может быть всё ещё не так плохо? Может быть библиотека приспособится к такой жизни и без запретного колдовства?

@

Ты пребывал в сомнениях несколько суток, а потом снова пришли судебные приставы, но уже с представителем от администрации. Представитель сообщил, что в результате последнего незапланированного корпоратива у администрации кончились деньги и терпение содержать таких нахлебников как городская библиотека. Всё равно книги никто не читает и это место превратилось в наркопритон. Библиотеку требуется немедленно закрыть, а все книги подвергнуть экологической термообработке.

@

Потрясённый до глубины души ты ушёл и заперся в книгохранилище. Книги уничтожат. Чудо уничтожат. Некуда будет больше прийти и почитать в спокойной обстановке. У тебя не остаётся другого выхода как применить книгу по Чёрной магии.

@

Ты так толком и не понял, что произошло после того как ты прочитал нараспев заклинание. Кажется кто-то кричал. Кажется грохотал гром и ты видел молнии. А потом пошёл дождь и вот тут ты своими глазами увидел настоящее чудо - книги пускали побеги.

@

Не прошло и пяти минут как ты стоял в настоящем лесу. Потолок исчез. Над твоей головой шумели ветви деревьев. Ты увидел как настоящие и живые книги перелетают с ветки на ветку. Книги проросли. Они снова стали деревьями. Проросла даже твоя дубинка. Верный Е. ГО. КА превратился в маленький, крепкий дуб.

@

Ты увидел и другие книги. Большие с острыми зубами. Они грозно рычали на тебя прячась в кустах. Настоящее, последнее чудо. Ты шёл через заросший дикими травами читальный зал и улыбался. Ты смеялся над кучкой стариков которые очумело оглядывались и шептали — вот это вштырило! Ты заглянул в заросший буйной растительностью кабинет заведующей, чтобы сказать о том что ты увольняешься, но там, в кресле, ты увидел только скелет в истлевшей одежде.

@

Больше ничего не осталось. Только две стопки последних книг.

@

Ты уходил из библиотеки вместе с толпой визжащих от страха старух в кружевном белье. Ты шёл наугад пока не пришёл сюда. В торговый центр Берёзка.

-----------------------------------------------------------

Рассказы здесь - https://author.today/u/ruteney20181/works
Онлайн
рассказы здесь - https://t.me/+B2qSpjem3QZlOTZi

Показать полностью 1
CreepyStory
Серия Территория абсурда

Библиотекарь

Библиотекарь Авторский рассказ, Сатира, Мистика, Длиннопост

Ты работаешь в городской библиотеке. Ты единственный мужчина в женском коллективе, но это не смущает тебя поскольку ты точно знаешь — работа временная и тебе нужно отработать всего год или два, а потом, тебя переведут работать в архив.

@

Тебе очень нравится твоя работа. В читальном зале всегда тишина и порядок. Коллектив хороший, душевный, но среди твоих сослуживец нет молодых девушек - только женщины предпенсионного возраста. Ты, в библиотеке, самый молодой.

@

Читатели разные. Старые и молодые. Тебя постоянно отправляют работать в читальный зал. Ты заводишь на читателей карточки, проверяешь книги, которые они берут почитать домой. Следишь за порядком.

@

Постепенно, ты начинаешь замечать, что тебя раздражают некоторые читатели которые требуют книги, которых не существует в природе. Например один человек потребовал “Капитанскую дочку Пушкина. автор Дубровский”.  Другой пожелал книгу где - “мальчик любил девочку, а потом она сдохла”.  Ты тщетно ищешь эти книги и не найдя их пытаешься объяснить, что наверное посетитель ошибся? Ну нет в библиотеке книги Фонвизина “Водоросль”. Нету — хоть тресни!

@

Иногда ты споришь с ними до хрипоты.

@

Однажды один из читателей отталкивает тебя и сам идёт искать нужную книгу. И - о ужас! Он действительно её находит и победоносно показывает тебе. Она называется “Покойник звонит в колокол. автор Хемингуэй” Ты не веришь своим глазам. Ведь до этого ты точно был уверен, что у автора книга называлась иначе. Ты проверяешь её, но там всё точно. Про покойника и про колокол. Тираж, печать, отметка, что книга из твоей библиотеки.

@

Эту книгу ты вынужден выдать читателю сроком на две недели.

@

Никто из сотрудников не поверил тебе, что такая книга существует.

@

Прошло две недели и читатель не появился. Возврата не было. Ты записываешь его в должники.

@

Следующему читателю, попросившего несуществующую книгу Гоголя “Вечера на хуторе близ Гераньки” - ты уже сам говоришь пройти и найти самостоятельно. Ты очень удивлён, когда он приносит её, но не подаёшь виду. Записываешь его адрес, имя, фамилию. Он так же забирает книгу на две недели.

@

И этот, тоже не вернул книгу. Теперь тебе кажется, что тут есть некая логика.

@

Посетители которые просят несуществующие книги — всегда новенькие и больше не появляются.

@

Из любопытства ты показываешь одну из найденных книг Бунина “Тёмные олени” своей сослуживице и та утверждает, что это “Тёмные аллеи”. Получается, что неизвестные книги видишь только ты и посетители, которые их находят на библиотечных полках.

@

У тебя скопился целый список должников. Тебя это необычайно раздражает. Ведь ты тоже хочешь прочитать эти книги. Почему они ведут себя как будто это их собственность? Книги же - для всех.

@

Когда в очередной воскресный день к тебе приходит снова новенький и просит “Собачьи перцы” Булгакова ты посылаешь его за книгой, а когда он приносит её ты снова его посылаешь, но уже в жопу. Ты не собираешься выдавать ему эту книгу, потому как с детства любил Булгакова и сам желаешь её прочитать.

@

Посетитель возмущён. Он кричит, что он директор Гос Рос Траха Что он может тебя убить и ему за это ничего не будет.  В доказательство своих слов бьет тебя по лицу так что ты теряешь сознание.

@

Ты очнулся. Кажется у тебя сломан нос. Книга пропала как и таинственный директор чего-то там.

@

Сотрудники библиотеки жалеют тебя, но советуют не ходить в больницу и уж тем более не подавать заявление в полицию. Никакой книги не было, а нос можно и руками поправить, а потом повязку наложить — хрусть.

@

Нос тебе перебинтовали на совесть и на всю голову. На следующий день в библиотеку приходят полицейские и говорят, что тебя составлено заявление о избиении директора Гос Рос Траха. Но говорят они это не тебе лично, а твоей заведующей. Та говорит, что такой сотрудник вчера был с позором уволен из библиотечных рядов, а на его место приняли другого. Молодого и перебинтованного. И в доказательство показывает полицейским тебя. Полицейские сверяют твою фотографию с твоим перебинтованным лицом и соглашаются, что ты другой и новый сотрудник. А старого тебя объявляют в розыск.

@

Спустя некоторое время ты заглядываешь в свой паспорт, а там, другая фотография. Та где ты с перебинтованным лицом. Кажется, теперь ты вынужден будешь носить эти бинты до смены паспорта.

@

Но теперь ты и сам осознаёшь, что после полученной травмы - ты изменился. Ты жаждешь мести, а твоё чувство справедливости необычайно окрепло и обострилось. Ты уверен, что все эти книги, которые забрали — принадлежат всем, а не только кому-то одному. Ты должен вернуть эти книги во что бы то ни стало. Ты знаешь как это сделать. У тебя есть адреса и фамилии должников. Ты найдёшь каждого и воздашь каждому по заслугам.

@

Всё именно так и будет. Ночью ты будешь снимать эти бинты с лица и превращаться в преступника. Тебя всё равно разыскивают. Старого тебя. Но тебя никогда не найдут, потому что по утрам ты снова будешь надевать маску.

@

Но тебе нужно оружие.

@

В запаснике, среди сломанной мебели ты находишь ножку от стула. Твёрдая, увесистая, чёрная. Подходящая дубинка. Жаль, коротковата. Всего: 49 с половиной сантиметров. Ну, это ничего. Можно носить под плащом.

@

Этой же ночью ты посещаешь должника, который уже семь месяцев не возвращал книгу Маяковского “Облако-монах”  и бьёшь его дубинкой по голове до тех пор пока он не соглашается отдать книгу.

@

Свершилось. Ты ещё никогда с таким интересом не читал прозу. А скитания монаха, в конце своего жизненного пути ставшего облаком, тебя растрогало до глубины души.

@

Ты вернул книгу в библиотеку. Теперь её может прочитать любой.

@

Но теперь тебе до зарезу хочется прочитать “Собачьи перцы”.

@

После долгих поисков, ты вычислил загадочного директора Гос Рос Траха и подстерёг его тёмной ночью, на выходе у ночного бара Голубая устрица, которую видный чиновник посещал по служебным, внутренним делам. Ты подстерёг его его и воззвал к справедливости при помощи своей чёрной дубинки. Кажется ты переусердствовал со справедливостью и когда бил его по голове, нечаянно попал по зубам. На дубинке остались отпечатки, а директор — умер. Он пожелал расстаться с зубами, но не с заветной книгой.

@

Это очень странно: следы от зубов похожи на слово. Может быть директор носил брекеты? Теперь у твоей дубинки есть имя: Е. ГО. КА.

@

С именным оружием бороться за справедливость намного справедливее, чем без оружия. Ты проверяешь список  должников и находишь книгу “Котики или манулы?” автор Скучающие Домохозяйки. Замечательная книга. Там множество фотографий и иллюстраций. Она должна вернуться в библиотеку.

Показать полностью
CreepyStory
Серия Территория абсурда

Служба доставки "Скороход"

Служба доставки "Скороход" Авторский рассказ, Мистика, Фантастика, Сатира, Длиннопост

Удалёнка -часть 2

Ты молодая и наивная девушка. Устроилась на работу в службу доставки “Скороход”.

@

Сидишь в пункте выдачи товара.

@

Все курьеры носят вместо рюкзаков деревянные сундуки. У них полосатая форма.

@

Они все узбеки и родственники. Ты одна — русская.

@

Ты спрашиваешь одного из них - почему такая форма? А тот отвечает, что это для защиты от полиции. Полиция не замечает людей у которых одежда в полоску. А раз не замечает то не спрашивает документы.

@

Товар разный, но упаковка всегда одинаковая. Всегда большие коробки, которые идеально помещаются в сундуки.

@

Очень часто ты не понимаешь, что за товар пришёл и кому что нужно отдать. Коробки одинакового размера. Без этикеток. Без штрих-кодов. У них разный вес. Некоторые настолько тяжёлые, что ты не можешь их приподнять, но тебе и не нужно. Твоё дело указать пальцем какую коробку - куда, а остальное - дело курьера.

@

Согласно инструкции ты должна делать это наугад. Ткнула пальцем и всё. Забирайте.

@

Ты много раз говорила, что это глупо, но твой начальник остаётся глух к твоим словам.

@

Он в прямом смысле слепой и глухой. Носит чёрные очки. Приходит опираясь на тросточку и этой тросточкой стучит по коробкам, которые привозят на грузовиках с надписью Альбатрос.

@

Ты не имеешь права покидать рабочее место до окончания смены. Твоя сменщица, однажды так сделала, а потом, появилась на работе  через неделю с подбитым глазом.

@

Сказала, что вышла через дверь и упала с высоты второго этажа. Якобы вышла в промзоне, из стенки дымовой трубы сложенной из кирпича.

@

Ты не веришь ей, ведь в такое невозможно поверить. Проще думать, что её снова избил сожитель за преступную сексуальную связь с соседом. Сосед её, карлик-массажист и все твои знакомые женщины о нём очень хорошо отзываются.

@

Ты, конечно, замечаешь, что на твоей работе много странностей, но стараешься соблюдать правила.

@

Даже когда на складе из одной коробки выбрался негр.

@

Ты не выгнала его и не вызвала полицию.

@

Негр остался на складе. Неясно где он ест и спит. И уж тем более непонятно когда он посещает туалет, ведь он никуда не выходит.

@

Его никто не видит кроме тебя.

@

Даже твои сменщицы и курьеры.

@

Если ты приходишь на склад, то видишь, что он всегда занят одним и тем же. Лепит на коробки наклейки Спутник и Амиго. Непонятно где он их берёт. Наверное, из других коробок.

@

Разговаривать с ним - как с пустым местом. Порой тебе кажется, что негр это твоя собственная тень.

@

Единственное развлечение на работе, это прослушивать входящие звонки. На телефоне включён автоответчик, а сам телефон настроен в режиме “занято”. Никто не может дозвонится до службы доставки, но любой позвонивший может оставить сообщение - “после гудка”.

@

Ты не имеешь права поднимать трубку и отвечать на телефонный звонок. Зато можешь сколько угодно слушать.

@

В основном поступают жалобы и ругательства. А с того момента как на складе завёлся негр - ругательств стало значительно больше.

@

Однажды твой слепоглухой начальник пришёл на работу после обеда и зачем-то пошёл на склад.

@

Через час ты идёшь туда же, проверить его и не находишь. Вокруг, на стеллажах, только одинаковые коробки.

@

На выходе из склада тебя встречает негр в одежде твоего начальника и впервые заговаривает с тобой.

@

Он говорит тебе, что съел старого начальника. А тот кто съел начальника — получает не только его силу, но и  должность. И что ты, теперь, подчиняешься ему.

@

Ты спрашиваешь — прибавят ли тебе зарплату в связи со сменой руководства? Негр только смеётся в ответ и обещает премию.

@

Ты вспоминаешь. что до этого у тебе никогда не платили премию.

@

В следующую смену ты спрашиваешь у сменщицы, а та говорит тебе, что премия в Скороходе, имела место быть, только через заднее место. Стрый начальник был кастратом, а у нового - ох какой елдак! Она у него уже была и теперь у неё - две премии.

@

Она рекомендует и тебе не ломаться. День-то длинный, а у негра тоже.

@

Ты отвечаешь, что не такая и ждёшь трамвая. А твоя сменщица называет тебя — дурой!

@

Новый начальник начинает слать тебе любовные послания. Каждое утро, в розовом конверте ты получаешь новую фотографию его хозяйства.

@

Хозяйство у него очень большое. Три лошади, несколько коров, козы, поросята, дом с видом на пруд где плавают утки. Очень хозяйственный негр.

@

Ты не отвечаешь ему, потому что с детства не любила все эти сады и огороды. Ты городская девушка и знаешь себе цену.

@

Но никто ни разу не предложил тебе даже тысячу рублей!

@

Однажды, новый начальник вызывает тебя к себе и просит принести ему белый кофе.

@

Ты отвечаешь, что это не входит в твои обязанности. А он показывает тебе бумагу где белым по чёрному написано, что ты, теперь, секретарь и ты обязана подавать ему кофе по первому требованию. 

@

Мысленно попрощавшись с жизнью, ты выходишь из офиса, и оказываешься в торговом центре “Берёзка”.

@

Оглядываешься. За твоей спиной находится магазин “Зоокорм”. Ты понимаешь, что могло быть и хуже. И лучше не думать про то что хуже.

@

Поблизости от тебя симпатичный молодой человек спрашивает продавца — где находится офис Скорохода?

@

Ты молчишь, хотя точно знаешь где он находится. Просто это очень матерное слово, а ты приличная девушка.

@

Ты обходишь все кофейни торгового центра в поисках стакана белого кофе, а тебе пытаются подсунуть всякое латте и даже обычный чёрный кофе со сгущёнкой.

@

Ты очень устала. Ты садишься на скамейку рядом с зеленобородым старичком. Очень забавный старик, у него с собой две стопки книг перевязанные бечевкой.

@

Он говорит тебе, что белое кофе - это очень большая редкость. В последний раз его продавали на цокольном этаже. В китайских рядах. Но будь осторожна девочка. Ведь они могут продать тебе оранжевый кофе.

@

Чтобы сэкономить время ты заходишь в лифт и стараешься не обращать внимание на табличку  “Помыто”.

@

Ты нажимаешь на кнопку и едешь вниз.

@

Лифт останавливается. Открываются двери и прямо в лицо тебе прилетает грязная тухлая тряпка.

@

Она такая вонючая и противная. Кажется, она попала тебе прямо в рот. На зубах хрустит песок и во рту появляется неприятный привкус. Не сдержав своих чувств ты теряешь сознание.

Показать полностью
CreepyStory
Серия Территория абсурда

Удалёнка -часть 2

Удалёнка -часть 2 Авторский рассказ, Мистика, CreepyStory, Сатира, Фантастика, Длиннопост

Удалёнка часть -1

@

Ты задаёшь вопросы дворнику, который подметает дорожку и тот, вместо ответа, дарит тебе крашеное куриное яйцо. Только сейчас ты обращаешь внимание на то, что его лицо зелёного цвета. Как у лягушки.

@

Лучше не есть это яйцо и поскорее покинуть это странное место. Ты решаешь плюнуть на проблему, вернуться домой и испытать новый перфоратор.

@

Как ни странно, перфоратор хороший. Работает, заряжается, сверлит. Ты просверлил новые отверстия, забил дюбеля, вкрутил саморезы и повесил полку на место. Пахнет только от него странно. Наверное это лак. Новые вещи всегда пахнут то резиной, то лаком, то краской, а  то ещё каким говном.

@

Познакомился с соседкой. Сама пришла и позвонила в дверь. Сказала, что я своим перфоратором просверлил голову её мужу. Выразил своё недоумение и возмущение. Спросил не сумасшедшая ли она? Она пообещала подать на меня в суд за то что в её супруге появилось лишнее и незарегистрированное отверстие.

@

Потёк кран на кухне. От скуки решил купить себе набор ключей и прокладки. Заказал. Получил посылку где ключи были нормальные, а прокладки женские, гигиенические. Очень хорошо. Большое спасибо. Позвонил, проверил. Нет, говорят. отправляли прокладки на кран согласно вашему запросу. Спрашивайте с доставщика. Зараза! А доставка-то та же самая, хотя я другую службу выбирал и в нужном месте галочку ставил.

@

Снова звонил в службу доставки. Снова не дозвонился. Снова поехал искать офис и вместо офиса нашёл заброшенную библиотеку. Старый наркоман кормивший голубей у входа в библиотеку рассказал, что здание давно было признано аварийным и последнего библиотекаря выселили за долги. С тех пор там обитают только одни бродячие книги и сталкеры. Сталкеры ищут хабар, поэтому будут стрелять в каждого кто зайдёт на их территорию. Лучше не рискуй парень. “Без надёжного Спутника - неча туда ходить”.

@

Вернулся домой. Взял газовый ключ и протянул гайку на кране. Помогло. На следующий день, сразу после работы, в дверь позвонила другая соседка с вопросом - не занимался ли ты  какими сантехническими вопросами? А то, у её отца, шея напрочь свёрнута. Вызывали врача и тот точно поставил диагноз: “ Ключ газовый, хронический.№2”.

@

Тебе пришлось назваться рукожопом в десятом поколении и признаться, что ты не умеешь даже правильно мыть посуду. Только тогда ушла.

@

Кажется, ты живёшь с сумасшедшими.

@

Проснулся от грохота. Похоже что над тобой, этажом выше, проехал поезд. А ведь ты живёшь на девятом. От сильной тряски в комнате повываливались все розетки. Ты необычайно долго смотришь на них прежде чем  приступить к починке.

@

Проклятые, старые розетки! Они разваливаются прямо в руках. И как теперь быть? Подумав, ты решаешь не искушать судьбу и сам бежишь в магазин Позитрон, за новыми.

@

В этом магазине все инструменты, автоматы, розетки и выключатели одного цвета — они чёрные. Ты купил три розетки и несколько энергосберегающих чёрных лампочек. Продавец какой-то странный. Болтливый такой. А как он выглядел? Уболтал тебя вместо денег отдать ему крашеное пасхальное яйцо. Получается - что ты сэкономил?

@

Ты поменял розетки.

@

Через час к тебе начали ломиться соседи. Всё как ты и предполагал. Теперь, это мужики. Они кричат, что ты подменил их жён и сейчас, вместо нормальных, у них иностранные негритянки.

@

Ты кричишь им, что если они не уйдут — ты используешь перфоратор.

@

Они не уходят. Они собираются поджечь дверь в квартиру.

@

Ты достаёшь перфоратор и начинаешь сверлить ближайшую стену.

@

Мужики в панике убегают.

@

Теперь ты боишься покинуть собственную квартиру. Ведь они пообещали отомстить.

@

Неделю ты сидишь дома и не выходишь. Сидел бы и дольше, но пришел участковый.

@

Оказывается весь дом написал на тебя жалобы и заявления.

@

Он обещает тебе кары Небесные и Земные - если ты сейчас же не откроешь дверь.

@

Снова угрожаешь перфоратором. Участковый убегает, теряя на ходу фуражку.

@

Высовываешься за дверь и подбираешь фуражку.

@

Теперь это твой законный трофей.

@

Напрасно ты это сделал. Оказывается участковый хитрее тебя. Едва ты положил фуражку на стол, а сам сел к рабочему компьютеру как из фуражки начали вылазить руки. Сразу несколько. Скребя пальцами фуражка спрыгнула со стола и побежала в другую комнату.

@

Ты никогда раньше не видел такого, чтобы полицейские вылазили из фуражки. Да причём сразу в бронежилетах и с автоматами. Они собираются арестовать тебя. У тебя нет другого выхода как сорвать защитные пломбы с системного блока. Это твоя последняя надежда.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рассказы здесь - https://author.today/u/ruteney20181/works
Онлайн
рассказы здесь - https://t.me/+B2qSpjem3QZlOTZi

Показать полностью
CreepyStory
Серия Территория абсурда

Удалёнка часть -1

Удалёнка часть -1 Мистика, Фантастика, CreepyStory, Авторский рассказ, Сатира, Мат, Длиннопост

Ты молодой, подающий надежды специалист, работаешь в НИИ на удалёнке.

@

Очень удобно. Не нужно никуда ходить. Проснулся, умылся, позавтракал и за работу.

@

Квартира съёмная. Оплачивает, всё тоже НИИ. Еду заказываешь по телефону.

@

Но к сожалению нельзя играть на рабочем компьютере. Он только для работы. Большой системный блок с дополнительной вентиляцией. Ну, ничего страшного. Для игр и просмотра фильмов есть ноутбук.

@

А ещё на твоём рабочем компьютере стоит странная операционная система. Амиго. Никогда про такую не слышал, но техническая поддержка работает идеально. Если с компьютером начинаются какие-то проблемы, то немедленно приезжает специалист от Амиго и лично устраняет все неисправности.

@

Всегда один и тот же специалист. Слепой. Работает на ощупь. Сказал, что его зовут — Захар.

@

Самому ничего ремонтировать нельзя. Системный блок опечатан. Захар предупреждает тебя, что срыв пломбы приведёт к полному разрушению компьютера и печальным последствиям. Он сказал, что внутри, наличествует предупредительный заряд взрывчатки. Так и сказал. Пошутил наверное.

@

На работе, в основном, нужно выполнять ежедневные задания. Заходишь в рабочую программу - она называется Спутник и начинаешь кликать мышкой на чёрные квадратики. Они будут появляться на фоне объёмной схемы многоэтажного здания. На каждый квадратик нужно тратить не более двух секунд. Их много и некоторые из них двигаются перемещаясь на схеме.

@

Когда ты накликаешь тысячу квадратиков — на схеме начнут появляться оранжевые шары. Тут нужно быть внимательнее. В рабочей программе есть статистика кликов. Нужно правильно навести курсор мышки на оранжевый шарик и кликнуть на него всего один раз иначе твой клик не засчитается.

@

Не знаю зачем это нужно, но если за восемь часов не накликаешь сотню таких шаров — рабочий день не будет засчитан.

@

Программа Спутник сама оповещает тебя о окончании рабочего дня. Она сама закрывается и не даёт возможности поработать сверхурочно.

@

Зарплата приходит на карту. Никаких наличных расчётов. Тебе это нравится.

@

Только со временем становится скучно.

@

Возможно это от одиночества, ведь ты практически не выходишь из квартиры.

@

А смысл выходить? Ты не знаешь своих соседей. Ты не любишь общаться. Тебя всё устраивает. Пельмени на ужин. Дом новый. Многоэтажный. Толстая железная дверь. Двор заставлен автомобилями, а твои окна всегда занавешены плотными непроницаемыми шторами.

@

Замечательная жизнь.

@

Вот только полка на которой ты держишь коллекцию фигурок из популярного аниме: “Перерождение сисек в альтернативном мире с нуля”  взяла и упала.

@

Ты решаешь сам повесить эту полку на стену. Заказываешь себе аккумуляторный перфоратор, бур, пакет с дюбелями и саморезы.

@

Тебе привозят большую коробку.

@

Открываешь её. Внутри лежит перфоратор марки: Спутник. Чиго бляяяя??? Ты же заказывал другую марку. Звонишь в магазин, те подтверждают что отправили тебе правильный товар, но ты сам выбрал местную службу доставки. С них и спрашивай.

@

Ты психуешь. Звонишь в службу доставки и не можешь дозвонится. Бросаешься к ноутбуку и начинаешь искать адрес. Находишь. Едешь по указанному адресу на такси и даже не обращаешь внимания на то что водитель такси настоящий негр. Бегаешь, ищешь офис в торговом центре Берёзка и не находишь его. Проверяешь адрес в смартфоне. Чиго бляяяя??? Адрес совершенно другой.

@

Там где должен быть офис - находится магазин Зоокорм. Ты подходишь к продавцу и на всякий случай уточняешь — была ли здесь раньше служба доставки? А он тебе говорит, что ответит на твой вопрос только если ты купишь у него полное собрание сочинений Марининой.

@

Почему в зоомагазине продают книги — он затруднился ответить; лишь сказал, что так было всегда.

@

Полный печали, ты покупаешь несколько осетинских пирогов и едешь по другому адресу, но конечно этой службы доставки нет и там. Там высится новый жилой комплекс Некрополь.

_______________________________________________________________________________________________

Рассказы здесь - https://author.today/u/ruteney20181/works
Онлайн
рассказы здесь - https://t.me/+B2qSpjem3QZlOTZi

Показать полностью 1

Говорят, если гуманитарий пройдет это головоломку до конца, он может считать себя технарем

А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?

ИГРАТЬ

CreepyStory
Серия Территория абсурда

Жилищный комплекс Некрополь

Жилищный комплекс Некрополь Мистика, Авторский рассказ, CreepyStory, Страшные истории, Сатира, Длиннопост

Ты устроился работать электриком в ТСЖ. Обслуживаешь новый и современный жилой комплекс Некрополь. Пообещали тридцать тысяч плюс премию каждый квартал.

@

Спецодежду не выдают. Инструменты не выдают. Всё приноси из дома. Вместо соцпакета, председатель подарил тебе пакет из Пятёрочки.

@

Очень много работы. Ты меняешь лампочки в коридорах на этажах с утра до вечера, а когда утром приходишь, выясняется, что лампочки пропадают.

@

Познакомился с сантехником и дворником. У сантехника синяя рожа, а у дворника зелёная. Оба не дураки выпить.

@

Ты замечаешь, что местные жильцы все как один, невежливы и неразговорчивы. Никогда не здороваются. Если заходят в лифт то никогда не ждут пока ты подойдёшь к лифту, даже если попросишь, а сразу жмут на кнопку своего этажа.

@

Тебе регулярно оставляют заявки на проведение ремонтных работ в квартирах, но когда ты приходишь по заявке тебе никогда не открывают дверь.

@

Можно сколько угодно звонить в дверной звонок. Не откроют.

@

Спрашиваешь у председателя как быть в таком случае? А он отвечает, что - это твои проблемы. И за любую жалобу от жильцов тебя лишат премии. Но жалоб нет.

@

Под жилым комплексом расположена подземная парковка. Там всегда темно, сыро и слышится чьё-то чавканье. Приходится ходить с фонарём. Сантехник говорит, что это из-за труб. Однако никаких труб на парковке нет, зато есть множество маленьких дверей в стенах и на каждой двери выбиты даты. 1925-1999. 1937-2003. 1974-2015…

@

Жильцы регулярно заезжают на парковку на личных автомобилях. Ты видишь это в окно, но когда спускаешься, обнаруживаешь там только старую сельскохозяйственную технику. Однажды ты увидел там настоящий комбайн.

@

Председатель не хочет менять обычные светильники на светодиодные. Говорит — дорого. Зато лампочки на складе не переводятся. Ты изводишь их коробками, а они не кончаются.

@

Лифтёр очень странный человек. Он появляется только когда из стенок лифта начинает капать жёлтая слизь и бережно протирает кабину тряпочкой…А потом с наслаждением нюхает. Ты тоже пробовал понюхать. Запах гнилостный. И вообще, кажется, это гной.

@

Лучше не встречаться с уборщицей. Она вызывает  приступы паники. Однажды ты прошёл по помытому полу и наследил. Теперь, у тебя, во рту, привкус тухлой тряпки. Его ничем не перебить. Даже водкой и даже уксусом. Кажется этот привкус останется навсегда. 

@

Ты вынужден работать осторожнее и внимательно смотришь под ноги. Теперь ты замечаешь, что плитка на полу какая-то странная. Большие прямоугольные плитки. Плиты. Почему-то они напоминают тебе надгробные плиты.

@

Дворник всё время на улице. Подметает, стрижёт кусты, собирает опавшую листву, красит ограду и закусывает исключительно варёными куриными яйцами. Почему-то яйца. которые он приносит — всегда пасхальные.

@

Ты встречаешь сантехника после получки. Он не только синий, но ещё и распухший. Спрашивает тебя — получал ли гробовые? Ты говоришь, что никогда про такое не слышал. Сантехник обещает помочь с получением гробовых, если ты в ответ поможешь ему наловить в подвале кротов.

@

Оказывается кроты нужны сантехнику для настойки. Он засовывает свежего крота в трёхлитровую банку и через месяц получается особое пойло — кротовуха. Он даёт тебе попробовать. Теперь ты видишь сквозь стены.

@

Лучше бы ты не пил Кротовуху. Ты видишь, что в жилом комплексе нет квартир. Это семейные склепы, где в каждой комнате стоят гробы. Большие гробы для взрослых, маленькие гробы в детских комнатах и есть даже двухместные с небольшими оградками. Понятно почему местные жильцы такие угрюмые — попробуй поживи-ка в гробу.

@

Ты испуган. Ты бежишь по коридору в сторону лифта стараясь ни на что не смотреть и тут видишь, того кто всё это время воровал твои лампочки. Это Мумь. Она длинная и костлявая. Выкручивает лампочки из плафонов и смачно хрустит. Да пошло оно всё к чёрту!

@

Ты в лифте.

@

Нажимаешь на кнопку первого этажа и слышишь голос сантехника. Он говорит что ты не покинешь здание пока не поможешь поймать ему кротов. Нервно оглядываясь в поисках источника голоса - ты соглашаешься. И как только ты согласился — пол проваливается под тобой.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рассказы здесь - https://author.today/u/ruteney20181/works
Онлайн
рассказы здесь - https://t.me/+B2qSpjem3QZlOTZi

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!