Общажное преступление и аптечное наказание
Недавно прочитал посты про общажные пельмени и про доктора Петровича. Сразу вспомнил один случай из жизни.
Отступление, в некоторых общагах кухня общая.
Прихожу, такой, в универ на пару и подсаживается ко (М)мне (Д)друг, говорит:
Д - займи деньжат.
М - у тебя либо лаванда(лавандос) кончилась? Сейчас середина месяца, мои 200 руб тебя разве спасут?
Д - да блин, денег нет совсем. Какая-то тв@рь нас объедает
М - в смысле? Ты живёшь в общаге с двумя парнями. Кто-то из своих объедает?
Д - да нет. Мы готовим еду на кухне, отходим на 5 мин покурить. Приходим кастрюли с едой нет. Потом они её возвращают, оставляя на кухне.
М - Ну так ты купи слабительное и добавь в кастрюлю с едой.
Д - это не опасно?
М - неееееее
(Тут он приободрился, решил что хватит терпеть воров. Надо наказать как следует)
Я дал ему ещё один дельный совет. Какой именно я расскажу в конце. Дал его скорее в шутку, не думал что его реально применят. Суть в том, что в час Икс трое молодых людей оставили кастрюлю на плите в кухне, спокойно вышли из комнаты и пошли курить. Приходят, а тут сосед кастрюльку взял в руки,только с плиты снимает. Парни развернулись и умчали в туалеты. Виновник всей операции быстро и тихо крался в сторону своей норки, довольный тем, что опять накормит своих друзей за чужой счёт. Но после первой тарелки этого вкуснейшего блюда трое воришек почувствовали неладное. С непривычной скоростью начало работать пищеварение. И тут неожиданно им всем захотелось посетить долину белых камней. Туалет на этаже один, потому один побежал на этаж ниже, другой на этаж выше, третий на своём этаже. Вот ребятки забегают в туалеты.
К слову, раньше я любил игру «Как достать соседа». После долгого опустошения себя берут туалетную бумагу, чтобы применить её по назначению. Но здесь есть подвох. Это мой второй совет, который я дал своему другу. Назовём её «кислоту мне в ангар». Это когда лимонную кислоту размельчаешь, а потом этим порошком посыпаешь туалетную бумагу. Я реально не ожидал, что мой друг был на столько обижен на этих парней. Как оказалось он их считал друганами, да и они его тоже, поэтому на 5 литров борща запузырил флакон сильного слабительного.В общем ребяток пронесло очень сильно, после двух дней наказания каждый из них похудел минимум на 4 кг.
И вот финал. Идёт (С)соседушка по коридору, широко расставив ноги при ходьбе. Лицо у него, будто бросили его на выпускной. Встречает он моего (Д)друга
Д - чего ты так странно ходишь?
С - да отравился я. Уже второй день в туалете сижу. Уже очко болит.
Д - да ты наверное съел что-то не то. Ну бывай, только сделай что-нибудь со своим кислым лицом)))
И пошёл.
А в след он услышал еле различимое
С — падла!!!!
Мораль сей басни такова-«Не надо воровать еду у бедных студентов».
Хернул столько пиздежа, что от такого количества реально может пронести.
Ну пиздеж же, древний и тупой. Слабительное начинает действовать в нижних отделах кишечника, то есть спустя 4-8 часов после приема перорально. Или ребята себе борщ в жопу заталкивали?
Как же надо было так точно подгадать, что все трое отравятся в один и тот же момент, что побегут в туалеты именно на тех самых этажах, что в туалетах будет свободно и никто ещё не воспользовался бумагой... Просто мисшн импосибл какой-то...
Наказал - молодец, не спорю.
Чтобы не терять еду из кастрюль можно было применить отличное средство - не курить во время готовки. Или оставлять на шухере хотя бы одного
Красть вообще плохо, но красть у своих совсем за гранью.