Мысли о пивасике!)
Как было бы прекрасно, если бы без вреда для здоровья можно было бы пить пивасик каждый день... Но увы это достаточно вредный напиток...
Как было бы прекрасно, если бы без вреда для здоровья можно было бы пить пивасик каждый день... Но увы это достаточно вредный напиток...
Бросать пить в такое сложное для страны время, глупо и подло.
Ha первое заседание общества трезвости, созданного в 1904 г. в России, в качестве почетного гостя пригласили Л.Н. Толстого. Он пришел, послушал, а когда ему дали слово, сказал: "Чтоб не пить не надо собираться, а раз уж собрались, то почему бы не выпить!?" Это было первое и последнее заседание общества трезвости.
Дорогие друзья! Вот и настало то время, когда я - великий гуру в области самогоноварения поделюсь с Вами старинным рецептом самогона на яблочном соке!
И ДА!!! Конечно вы угадали – это КАЛЬВАДОС! Кальвадос это яблочная водка созданная ведущими фунфурье в 1553 году путем перегона яблочного сидра!), ну или хренового яблочного сидра который сим господам пришелся не по нраву!
После перегона напиток Кальвадос сначала наливают в новые бочки, где он насыщается дубильными веществами! А после, переливают в старые бочки, где он созревает! Опытные фунфурье ежедневно снимают пробы контролируя созревание продукта! После чего проводиться консилиум на котором уточняются некоторые тонкости, и проводиться повторная дегустация.
Благодаря грамотному контролю качества практически весь кальвадос получается с непревзойденным вкусом и ароматом. В процессе производства ввиду большого расхода на дегустации зачастую практикуется смешивание с более поздними или более ранними сортами ввиду чего каждый напиток становиться неповторимым!
Бочка кальвадоса которая храниться 2 года имеет маркировку: Fine.
Категория напитка которой удалось сохраниться целой от 4-х до 6 лет имеет маркировку VSOP.
И конечно же редкость, за которой охотятся все без исключения фунфурье - это кальвадос, которому удалось сохраниться в суровых условиях беспробудных дегустаций до 6 и более лет - имеет маркировку XO .
Чтобы отбить затраты на содержание штата дегустаторов являющихся гарантами качества производства, руководства предприятий нередко поднимает цены до заоблачных! Но это лишь только придает ценности напитку и делает его труднодоступным побуждая желания вкусить запретный плод! Нередко известны случаи когда на аукционах многие фунфурье отдавали всё свое состояние, дабы только сделать глоток священного напитка затерявшегося во времени более десятилетия!
Не забывайте подписываться, ставить + ! При желании можете поддержать мои юные начинания путем перевода добровольных пожертвований в мой электронный сундук.
Флоренс Пью бросила пить и теперь она Флоренс Непью.
Довелось работать вместе с одним интересным персонажем. Парень он был ростом 1.55 м, пухлый и немного ёбнутый. Работать спокойно он не мог и постоянно либо комментировал свои действия, либо пиздел про какую то хуйню о которой мечтает. Руки у него и вправду были золотые. Всё получалось таки красивым - просто "загляденье". И каждый раз когда заказчик приходил на объект и видел этот пиздец, то вся бригада получала люлей за рукожопства Евгения.
Евгений каждый раз был в ярости и негодовал. Как так, никто не может по достоинству оценить его "шедевры". А когда начинаешь долбоебу объяснять, что дерево нужно пилить ровненько, что стыки должны быть без щелочек, что доска должна быть отшлифована и на прикосновение приятна как бритая пися у девочки- Евгений начинал злиться и выебываться, видимо компенсируя свой маленький рост.
если Евгений много выебываться, то обычно вырубался с одного удара, т.к. Евгений абсолютно не умел драться. После пиздюлины Евгений пропадал на неделю, а то и больше- дабы залечить свои раны утопая в беспробудном алкоголизме. Отрезвить его могла только другая партия пиздюлей которые он получал в баре. А не получить пизды он не мог- он же постоянно выебывался.
доводить начатое до конца у него тоже получалось с трудом, т.к. личность морально - ранимая. Указывая ему на замечания - он не понимал в чём косяк, он считал что он "мастер". А мастером он считал себя только потому, что уже более 10 лет работает рукожопит. А дальше все по классике: Евгений не воспринимает критику. Евгений выебываться. Евгений получает пизды. Евгений обижается. Евгений уходит в запой. Евгений получает пизды. Евгений на работе.
Но все хуйня. У человека Евгения была мечта!!!
Естественно о которой он постоянно повествовал закручивая криво какой нибудь саморез. Хотел Евгений изобрести механизьм эдакий- развратный. Стол на котором должна крутиться столешница и чтоб посередине дырка была в которую он свой член просовывает а на него сверху садиться женщина и крутиться на столе.
И представлял он это всё в помещении без освещения , где свет только падает на сверху крутящимся диско шар под песню группы Плеханово- стриптиз. Ебучий романтик.
Вообще главной странностью Евгения было то что он всегда знал где живут свингеры. (Это как то раз довелось поехать на работу вместе на его машине). Едет такой и говорит- "о , тут свингеры живут, и вот напротив по соседству. Я все не понимал откуда у чела такие познания. Спрашивал у него может ты сам со свой дамой свингуешь? Евгений естественно всё отрицал.
Вот такой пост получился. Если вас искренне тронул рассказ про этого персонажа то будте так добры снизойти до благодарности и одарить автора скромным скарбом. Даже 10 рублей подаренные вами
пойдут на благое дело- на похмел Евгению, ибо ему сейчас хуево. Он в запое.
Пришло осознание