Знакомо?
Маленькая история большого мира
Внутри меня есть какой-то мир, который сложно увидеть или потрогать. Он осязаем только через чувствование.
Просто так в него не попасть. Он похож на пузырь, внутри которого огрооомная Вселенная, с лесами, водопадами, целыми планетами. Вроде хрупкий, а вроде мощный.
Это место внутри меня весьма странное, оно одновременно зависит от меня и не зависит. И вроде что-то живое, другое, а вроде нет и это только часть меня.
Сейчас мне там тепло. Я пишу этот текст оттуда. Аууу.. я где-то далеко и одновременно рядом. Тык пальцем тебя)
А совсем недавно я боялась этого места. Оно было похоже на подвал, куда я убегала прятаться. Темно, мокро, сыро и страшно. Но спокойнее, чем снаружи. Лучшее из того, что было доступно.
Я даже не видела грязь и мусор там, мне просто было тесно. Убеждала себя, что я там временно и надо немного потерпеть, пока снаружи паутихнут проблемы. Но было очень некомфортно и лишний раз я старалась не возвращаться. Бррр..
А потом стало больно. Наверное, я какими-то своими решениями и поступками в жизни, окончательно засрала этот мир и он превратился в какой-то пресс. Давит!
Больше было не убежать и не спрятаться. Еще и давило внутри больно. Всегда. Везде. Поднялся вой!
Пришлось все таки брать лопату и копать. Каждое принятое решение, разговор и действие в жизни помогали мне копать глубже, а внутренний мир расширять ширше.
Обращалась к специалистам, они сажали к себе в бульдозер и своими неудобными вопросами мы вместе перекапывали целые острова. Это было мощно!
Меня учили строить базу и фундамент. А из мусора учили делать компост. Удобрение ведь так питает и помогает расти лесам. А лес очень ценный, важный и нужный всем. Вот вообще всем.
Так и прожитая боль превращалась в удобрение для роста и силы. Внутри я становилась ширше, а мир чище, красивее и ценнее.
Я очень люблю мир внутри себя, он такой теплый, уютный и наполняющий, мне нравится в нем жить. Нравится постоянно что-то копать и даже работать с компостом.
У меня даже появился свой бульдозер, его выдают за скиллы. Теперь я сама помогаю другим разгребать внутренний мусор, проживать боль и обучаю строить фундамент.
Все это мне очень нравится.
Любовь к себе через.. любовь, а не через насилие
Часто, когда мои клиенты говорят о любви к себе, я спрашиваю:
что такое для Вас любовь к себе?
Это важный вопрос, ведь для каждого любовь к себе - разная
Но чаще всего я сталкиваюсь с шаблонными описаниями того, как выглядит человек, который любит себя:
человек, который любит себя, ведет здоровый образ жизни, всегда хорошо выглядит, ухаживает за собой, ему нравится то, как он выглядит, может сказать "нет", наверное, он в чем-то эгоист.. но я не хочу быть эгоистом..
Обычно на этом описание заканчивается.
На самом деле описание довольно неплохое, только как будто где-то прочитанное. А инструкции по применению к нему не дали
Давайте по-порядку.
Вам, наверняка, известно о концепции Э.Берна о сознании человека как композиции трёх состояний «Я»: внутреннего Ребенка, Родителя и Взрослого.
Так, недостаток любви к себе возникает, если в детстве родители не были достаточно принимающими, заботливыми, добрыми и любящими по отношению к ребенку. И даже могли быть скорее контролирующим, критикующим, агрессивным, отвергающим и холодным.
И любовь от таких родителей можно было бы получить только, например, за какое-то определенное поведение, получение высоких оценок и т.д.
Что тогда будет с ребенком?
Тогда для него получение любви = угождение родительским желаниям.
А получение любви и одобрения для ребенка жизненно необходимы.
Роль внутреннего родителя в любви к себе
Со временем, этот ребенок становится взрослым, съезжает от родителей, живет отдельно или его родителей может уже не стать.
Но внутренний родитель, его голос, складывающийся из убеждений, критики, похвалы, одобрения и неодобрения, навсегда останется с этим уже выросшим ребенком.
Другими словами, можно представить, что в вашем внутреннем мире живет человек, который вам очень важен, но к сожалению, этот человек не испытывает любовь к вам или любит вас только тогда, когда вы соответствуете его ожиданиям и действуете согласно его планам.
Звучит жутко, неправда ли?
И неудивительно, что человек чувствует себя "неудачником/ человеком, у которого ничего не получается/ странным/ не таким, как все и т.д.".
Ведь внутренний голос твердит ему об этом.
Так, отношение к себе, как к хорошему или плохому человеку, формируется из отношения родителей к ребенку.
А что с внутренним ребенком?
Слышим ли мы его голос?
Иногда, да.
Он может быть бунтарским: "нет, давай сделаем так, как мы хотим!",
а иногда податливым и угождающим: "надо делать, как мама говорила", "другие люди лучше знают".
Но часто ли мы задумываемся о том, а как он там вообще?
Как ему внутри нас?
Достаточно ли ему любви от нас?
Ведь теперь мы - взрослые. И теперь не родители заботятся о нем, а я. Взрослая или взрослый я.
И здесь на сцену выходит наша взрослая часть.
Взрослость и любовь к себе.
Что для вас - быть взрослым?
Как минимум, брать ответственность за себя (и тех, кого приручили), быть готовым отстаивать свою точку зрения и защищать себя, принимать решения, думая о последствиях для себя и других.
То есть наш внутренний взрослый (если он достаточно сформирован) делает выбор и берет ответственность за внутреннего ребенка, за то, слушать ли критику со стороны внутреннего родителя.
И здесь любовь к себе становится выбором.
Взрослый, как координатор, далет так, чтобы между тремя субличностями было сотрудничество. Он ставит вопросы и выдвигает задачи: "что в себе менять и зачем?", "как использовать с удовольствием то, что поменять нельзя?", "как доставить себе удовольствие здесь и сейчас?", "как быть себе другом, а не врагом?".
И здесь стоит отметить, что любовь к себе начинается, как минимум, с двух вещей:
1. Самопознание (осознание своих индивидуальных особенностей, потребностей, желаний и интересов; знание того, что мне нравится, а что точно нет и т..д.)
2. Самопринятие (понимание и принятие своих недостатков и ограничений).
А дальше уже можно говорить и о здоровом образе жизни, и об умении сказать "нет", но первое, что нужно сделать - познакомиться с собой поближе :)
Лучший способ познакомиться с собой - психотерапия
НЕ ЛЮБИ СЕБЯ
Сейчас буквально из каждого утюга можно услышать о том, как важно любить себя, о том, что любовь к себе это основа всех основ. С этим трудно спорить, но, как я неоднократно замечала, такая пропаганда может вызвать у человека, который ей подвержен, чувство вины, мол "я не счастлив_а, потому что не люблю себя, я неправильная(-ый), мне срочно нужно поменяться, стать правильной(-ым) - полюбить себя, и вот тогда-то! я заживу".
Такой подход к себе больше похож на насилие, чем на любовь, не так ли?
Не люби себя. Не люби себя прямо сейчас. Дай себе время. То, как ты сейчас относишься к себе и миру - всё это имеет свои причины, всё это образовалось под влиянием определённых обстоятельств. Ты имеешь право быть такой(-им), как есть сейчас и не пытаться насильно выдавить из себя любовь к себе или что бы то ни было еще.
Дать себе время, прислушаться к тому, что есть сейчас, заметить то, какая(-ой) ты сейчас и дать этому место - это уже большое проявление любви.
В своё время эти мысли помогли мне справиться с переживаниями по поводу любви к себе и невозможности взрастить её там и тогда.
И я остановилась. Сделала паузу, перевела дыхание, позволила себе двигаться в своём темпе. И это было самым большим проявлением любви к себе, на которое я была способна в тот момент. Выдохни и ты.
Надеюсь, кому-нибудь эти слова смогут помочь так же, как и мне когда-то.
Возможно у вас был другой опыт с любовью к себе? Поделитесь мыслями в комментариях, будет интересно почитать.
Первая любовь случилась в 29 лет...
И я сейчас не про отношения с кем-то. Я про отношения с самой собой. Про отношение к себе. Никогда бы об этом не подумала, если бы не психотерапия. До этого самого момента мне и в голову не приходило, что с этим есть какие-то (на самом деле гигантские) проблемы.
Я сама лично покаталась на качелях от 52 до 65, от 65 до 56, от 56 до 72 килограмм. Каталась долго, пока не слетела с них на последней цифре. Нет, слетела - это мягко сказано. Вылетела, как пробка от шампанского ! Организм дал капитальный сбой, и после этого пришлось возвращаться к себе очень долго, бережно и аккуратно.
Ступая по тонкому льду, я переходила по озеру "Непринятия" в поисках того самого берега "Любви к себе". С каждым робким шагом пробовала что-то новое. И в какой-то момент мне даже показалось, что вот оно, я наконец-то полюбила себя! Но не тут-то было. Оказывается, успешнее всего врать мне удавалось именно себе. Иллюзия о том, что ты себя полюбишь только тогда, когда у тебя будет ровная загоревшая кожа, белоснежные зубы и не будет 20 лишних килограмм - только иллюзия. Я побывала в разных крайностях. И поняла самую важную вещь: настоящие изменения могут случится только тогда, когда ты начинаешь учиться любить себя без каких-либо условий (отсюда и часто встречающееся - безусловная любовь). Тебе не нужно дожидаться, когда уйдет лишний вес, когда расправится целлюлит, когда валик на животе перестанет выделятся на фоне всего подтянутого тела. Ты начинаешь делать это не из состояния "Сначала изменюсь, а потом как-нибудь полюблю себя", а "Учусь любить сейчас. Такой, какая я есть".
Помню, когда мне удалось сбросить почти 10 килограмм, я совершенно иначе смотрела на своё тело. Глядя в зеркало, я видела выступающие ребра, подтянутый зад, упругую грудь, угловатое лицо и почти осиную талию. Внешне я выглядела +- идеально. "Вааау!" восторженно вторили мне мои знакомые, которые явно могли заметить телесные изменения. И только я единственная, стоя перед зеркалом, за всей этой телесной оболочкой, могла разглядеть ничтожество, которое смотрело на меня из зеркала. И я сейчас не про внешность.
Настоящая любовь к себе стала проявляться тогда, когда я перестала из кожи вон лезть, чтобы выглядеть идеальной. Когда я наела обратно свои ушедшие килограммы и захватила ещё сверху. Не зря говорят: чувствуешь, что идешь не той дорогой? Вернись к старту и начни заново. Именно тогда я оказалась действительно на старте своих настоящих изменений! В первую очередь внутри себя и уже, как следствие, снаружи.
Нет, я не скажу, что мне было радостно от всего того, что случилось с моим телом. Наоборот, местами я рыдала, глядя на себя в зеркале. И что же в итоге произошло? Именно в такие моменты "ничтожество" из зеркала начинало смотреть на меня материнским заботливым взглядом. Не жалея, а именно сострадая мне и моей боли. Со временем ничтожество перестало мне казаться таковым. А позже я и вовсе начала разглядывать маленького ребенка в теле 29 девушки. Напуганным и озлобленным своим детством и забившимся от этого страха и подавленного гнева в самые потаенные уголки души. Только сейчас он начал робко выглядывать из этих самых закоулков и с любопытством рассматривать меня в ответ.
Это было лучшее знакомство в моей жизни! Именно оно стало тем самым началом долгой и кропотливой работы по принятию себя. По выстраиванию самых теплых, нежных, доверительных отношений .Отношений с самой собой.
Так начался мой путь..
Ответ на пост «Всё так»
На самом деле это работает У меня было непростое детство. Я жила с матерью - алкоголичкой на грани нищеты. Естественно, ни о каком уважении, взаимопонимании (а уж тем более любви) речи не шло. В 14 лет меня забрала тетя, сестра моей матери. Женщина с очень сложным характером. Как только мне исполнилось 18 лет, я устроилась на свою первую работу и съехала от тети.
Прошло четыре года. Мне повезло встретить за это время много хороших людей. Именно люди, чужие люди изменили меня.Они уважали, ценили и слышали. Оказывается, когда плачешь, можно не прятаться и не бояться, что стукнут по голове. И говорить о своих чувствах тоже можно. Можно, в конце концов обниматься.
Обнимашки ваще кайфовая вещь 🤣 Сначала я боялась их, а потом вошла во вкус
Ну да ладно
Сейчас воспоминания из жизни до 18 лет мне кажутся как в тумане. Мою бедовую голову вылечило только отношение ко мне как к человеку. Вот и всё (хз, как правильно тут теги ставить)