Кто упоротые? Мы упоротые?
Телеграм-канал Ozzysports - https://t.me/ozzysports/4489
Телеграм-канал Ozzysports - https://t.me/ozzysports/4489
С момента покупки автоматического убиральщика квартиры, мучался с подбором и концентрацией моющего средства для него. Водой не смывает все, а разводы от всех остальных средств не удовлетворяют. И специализированные пробовал и рандомные, меняя концентрацию. Все не то. И решил воспользоваться нашатырем, помня как еще во время службы в армии, именно им отмывали зеркала в умывальнике от разводов (не утренних, а мыльных). И точно! Добавление 10-15 процентов от обема резервуара с водой нашатыря дало тот результат, который я хотел. Даже особо проветривать не пришлось. Пользуюсь теперь. Одного 100 мл флакона хватает на месяц.
Может пригодится кому.
Результат.
В процессе обсуждения выяснилась деталь - не все пластмассы одинаково устойчивы! И перед тем как пытаться добавить в резервуар что-то выясните из чего сделан он у Вас и как будет реагировать с той или иной жидкостью, если хотите все-таки заставить его качественно убираться. При экономии некоторыми производителями используется полиэтиле́нтерефтала́т - он же ПЭТ. Вот для него любая щелочная среда (жесткая вода в том числе) губительна. Если есть налет - реакция положительная и вам остается только вода. Обычный полиэтилен -он же термопластичный полимер этилена устойчив и ничего с ним не случится.
Вот насколько глубока оказалась кроличья нора.
И стал над рыцарем старик,
И вспрыснул мертвою водою,
И раны засияли вмиг,
И труп чудесной красотою
Процвел; тогда водой живою
Героя старец окропил,
И бодрый, полный новых сил,
Трепеща жизнью молодою,
Встает Руслан...
― Бабушка, а почему Руслана вначале мёртвой водой полили? И почему вода мёртвая, если раны лечит?
― Вырастешь и разберёшься. Чем тебе блинчик мазать: вареньем или сгущенкой?
Решил, что пора разобраться. Мёртвая вода, живая вода ― что это? Оказалось, что сказок с мёртвой и живой водою совсем мало и все они славянские. Всеобщую же известность этот сюжет получил благодаря поэме Пушкина и пересказу Толстого о Сером волке. Распространено мнение, что назначение мертвой воды ― добить героя окончательно. Дабы не возродился он нечистью какой-нибудь, ведь покалечен и не закопан, а это прямой путь в упыри. Как правило, сказочные сюжеты повторяются или взаимопроникают в религию. Окончательное умертвление нигде более, ни в каких источниках, с дальнейшем воскрешением не связано. Не для того вампиру осиновый кол вбили, чтобы он впоследствии неприятно оживился.
Другое мнение связывает порядок воскрешения с природным циклом, дескать мартовский дождь смывает остатки снега, а майский даёт семенам расти. Такое суждение представляется слишком общим, чтобы считаться верным.
В основу дальнейших рассуждений положу следующие принципы:
1) Копни любой вымысел, любой фантастический роман и наткнёшься на переживания автора, вызванные реальными событиями. Сказки не могут быть исключением. Действительность в них скорее преувеличена, нежели изменена.
2) Простейший ответ, как известно, чаще всего ближе к истине. И речь в сказках идёт не о мистике, а о веществах, которые и надо определить.
Что нам известно про эти две жидкие субстанции?
1. Точно жидкие и, возможно, прозрачные. Иначе бы их не называли водой. Похожи на воду, но не вода.
2. Большая редкость. Отправляться за ними надо в дальние края, иногда в разные.
«Сокол полетел за живою водою, а ворон ― за мёртвую».
«Задумался дурень:
— Что же я теперь делать буду? Да я и за год, а может быть, и весь свой век не найду такой воды».
3. Добыть эти вещества можно лишь в малых количествах. Грузоподъемность сокола до 1,5 кг (больше собственного веса), но лишь на десятки метров.
«…а Баба-Яга уже тут как тут, ставит на стол два пузырька и говорит: Набери в эти пузырьки живой и мертвой воды, хотя бы по капельке...»
4. Мёртвую и живую воду внутрь не употребляют. Ими опрыскивают.
5. Мёртвая вода залечивает раны.
6. После опрыскивания живой водой пациент начинает говорить.
7. Хотя записаны сказки были намного позже, из содержания следует, что эпоха дохристианская, не позже десятого века. Под влиянием Библии в сказки приходит иной сюжет:
«Маруся прямо из церкви бросилась к своей старой бабушке. Та ей дала в одном пузырьке святой воды, а в другом живущей и сказала, как и что делать. На другой день померли у Маруси и муж и сын; а нечистый прилетел и спрашивает:
— Скажи, была у церкви?
— Была.
— А видела, что я делал?
— Мёртвого жрал!
Сказала да как плеснёт на него святой водою — он так прахом и рассыпался. После взбрызнула живущей водой мужа и сына — они тотчас ожили и с той поры не знали ни горя, ни разлуки, а жили все вместе долго и счастливо».
Перенесёмся в десятый век, где лежит на земле Иван-царевич, а Серой Волк ему верно служит. Увидим, что слухи о смерти Ивана сильно преувеличенны. Серый Волк застал царевича раненым и без сознания. Кстати, о Сером Волке. Волк – самое распространенное тотэмное животное у славян, стало быть, кто-то из рода Волка, возможно, уволенный из волковской бригады за странные наклонности ― то лошадкой обернётся, то Еленой Прекрасной. Но друг преданный, опытный и запасливый ― имел с собой два пузырька. Побрызгал чем-то таким, в чем мухи дохнут (мёртвая вода!), а вот раны… перестали гноиться? Антисептик. И тут хочется набрать полные лёгкие воздуха и крикнуть в форточку: «Спирт!»
Но был ли спирт известен в то далекое время? И мог ли попасть на Русь? Да и ещё раз да. Уже несколько веков арабские химики добывали спирт, разумеется в сугубо медицинских целях. Вовсю работал путь из варяг в греки, а на византийском базаре купишь всё что угодно.
Ох, сейчас эрудированный читатель схватит меня за руку и закричит: спиртовой раствор привезли на Русь в четырнадцатом веке! Фрязи привезли! И называли его (внимание!): аква витае, то бишь, «вода жизни».
Я бы мог ответить красивой и глупой фразой, что от vitae до mortis один шаг, но скажу иное. Привезённую жидкость, несмотря на отчаянные жесты италийцев, русичи тут же употребили внутрь и возрадовались. Да так, что развернули, перекрестясь, массовое производство по итальянской технологии и вскоре уже грузили в Италию на экспорт. Спиртовой раствор занял прочное место в славянской культуре, а много ли мы знаем слов, сходных по звучанию с аква витае? Кроме имени «Виталик» ?
А вот «винокурня» слышали все. В те годы (как и сейчас) латынь знали лишь избранные. Чудесный напиток стали называть чаще всего куреным вином, а также корчмой, хлебным, горячим, зелёным вином и, в конце концов, водкой. Но ни разу не «виталиковой водой».
И вот уже раны Ивана продезинфицированы, теперь надо привезти его в чувство. На то есть другой пузырек. Спрыск:
― Долго ли я спал?
Нашатырь применялся ещё древними египтянами. Вовсю нюхали. Нашатырный спирт в нынешнем понимании придумали французы в 18 веке. Могли те же арабы получать соединения аммиака ранее, учитывая, что перегонкой они владели как мало кто другой? Думаю, что могли. Могли ли попасть на Русь? Могло. Было ли диковинкой? Разумеется.
Итак, спирт как мёртвая вода и нашатырный спирт как живая вполне отвечают всем семи пунктам. А для тех, кто сомневается, назову ещё одно вещество, резервное, а именно ― уксус.
Знакомый доктор сказал мне, что уксус можно использовать для дезинфекции ран, хотя спирт лучше. И для приведения в сознание тоже можно, в иной концентрации. Хотя спирт лучше, снова добавил доктор, не уточнив, какой именно.
Уксус был всегда и везде. Но в этом есть и ослабление версии, потому что пропадает критерий «редкости». И с прозрачностью не так чтобы хорошо. Впрочем, речь могла идти об уксусной эссенции, о которой арабы писали еще в восьмом веке.
Так что, возможны варианты. Спирт, уксус, нашатырный спирт. Что было у Волка под рукой в тот момент, тем и брызгал. И без всякой там мистики, друга спасал.
А блинчик мне бабушка сгущенкой намазала и свернула трубочкой. А те кто сворачивают конвертиком, или, не дай бог, треугольником ― тратят блины понапрасну.
Источники:
Руслан и Людмила (автора знаете)
Иван Царевич и Серый Волк
Летучий корабль (не мультик)
Черноволосый принц
Марья Моревна
Упырь
Знакомый доктор
Недавно сижу пью чай. Простыл, сильный насморк, поэтому чай ядреный, горячий, с лимоном и имбирем. Кисло.
Неожиданно осознал, что я плохо чувствую запахи. То, что я пью кислый чай, мне в голову, естественно, не пришло. Ну я человек умный, пытаюсь понюхать руку. Рука не пахнет. Хлеб. Хлеб не пахнет. Ничего не пахнет, да и дышать через нос не выходит. Решение созрело сразу - нужно проверить на аммиаке. В интернете пишут, при ковиде и аммиак не пахнет. Резво за ним!
Лечу в туалет, открываю аммиак, и хорошо так нюхаю.
Как оказалось, во-первых, аммиак пробивает через насморк и, во-вторых, можно придумать гениальную идею и быть идиотом одновременно. Из туалета я вывалился, чудом поставив бутыль на полку. Затем минут 10 пытался отдышаться и успокоиться.
И вот потом-то мне и пришла в голову идея, что чай, блядь, имел ВКУС - равно как и другая еда - а я тупой.
Всем привет!!
Работа с деревом из простого увлечения частично превратилась в основную работу.
Но тем не менее всегда есть место экспериментам.
На просторах сети увидел простой способ изменения цвета дубовых заготовок с помощью аммиака.
Нашатырный спирт в аптеке стоит около 60 рублей. Пластиковая бутылка - бесплатно.
Единственное. Все мы знаем какой вонючий нашатырный спирт. Так что вынимать заготовку из бутылки советую на улице или на балконе. Иначе домочадцы или коллеги по цеху вас не поймут.
Суть эксперимента. Взял две одинаковые дубовые заготовки с одной плашки.
Ту что с отверстием подвесил внутри пластиковой бутылки. Предварительно в бутылку залил 10 мл нашатыря.
Бутылку с заготовкой продержал на батарее около часа. Было интересно как глубоко пары аммиака проникнут в древесину за столь короткий промежуток времени. Результат удивил.
И на белом воне, чтоб было понятнее на сколько сильно изменился цвет исходной заготовки.
Ради любопытства я пильнул заготовку вдоль волокон, чтоб посмотреть, как глубоко прокрасилась древесина. За час пары аммиака проникли в заготовку на 0,5 мм. Интересно будет на ночь оставить какое-нибудь изделие мориться.
Вот такой вот эксперимент. Быстрый простой и недорогой.
Как увидел результаты - тут же закинул мориться новую рукоять ножа, о которой пойдет речь в следующем посте.
Всем спасибо за внимание))
Дело было году в 2007. Увлеклись мы с другом всякой пиротехникой. Петарды покупали, серу со спичечных головок кирпичом взрывали, один раз даже как то дымовую шашку зафигачили. В общем, развлекались, как могли.
Однажды друг где-то вычитал про йодистый азот. Долго рылся в инете (у него уже в 2007 был безлимит. Говорил, каждый месяц отстегивает приличную сумму), в итоге нашел, как синтезировать эту фигню в домашних условиях. Мой отец тогда работал в аптеке при медсанчасти, поэтому всякого рода растворов, реактивов и банок у нас дома было завалом))). Приходит значит ко мне домой друг, мы берем бутылку нашатырного спирта, флакончик йода и трехлитровую банку. Потом решили взять еще одноразовых салфеток.
Выходим такие во двор, я ставлю банку, а друг выливает в нее пол-бутыля спирта (я даже прифигел от таких масштабов). Потом добавляет туда йод и размешивает какой то палкой , которая валялась неподалёку. В общем на дне выпал осадок, который мы, уже не помню как собрали в салфетку. Салфетку мы свернули и положили под дерево на полчаса. Решили сходить домой пообедать, а потом провести эксперимент с этой салфеткой. Стоит заметить, что это соединение нестабильно настолько, что если синтезировать его в масштабах трехлитровой банки, то при прикосновении к ней, весь район услышит взрыв.
В общем, салфетка была нам нужна , что бы по возможности максимально амортизировать это вещество, дабы оно не взорвалось, пока мы будем транспортировать его на "полигон". Полигоном мы называли площадку для выбивания ковров, что была во дворе. Далее: берем две палки, касаемся ими концов салфетки, несем ,не дыша ее на ту площадку, опускаем на землю и... как фиганем ее камнем. Мы слышим хлопок, видим фиолетовую дымку, которая поднимается из-под салфетки.
В общем, нам понравилось. А соседям, которые слышали этот нано-взрыв не очень. Да и дворникам, которые эту фиолетовую пыльцу потом убирали тоже.)))
А так... Ну вроде потом ни от кого не прилетело. Всем добра).
Я, конечно, не любитель острой еды и горящей жопы, но, что такое нашатырка во рту, испытала воочию.
Несколько лет назад, заболел у меня зуб. Резко, неожиданно, и очень, сука, сильно.
На дворе 31 декабря, и я понимаю, что если я не схожу на приём сегодня, то куковать мне с ним до конца новогодних праздников.
А это вообще не вариант.
И вот, обзвонив все клиники города, я все же попала к стоматологу на приём.
Она начинает колдовать над зубом, и во время всех этих манипуляций, закружилась у меня голова.
Я в панике, так как первый раз в жизни такое, объясняю ей жестами и мычанием.
Она меня понимает, вытаскивает изо рта удерживающий щеку тампон, раскладывает кушетку и суёт под нос тампон с нашатыркой.
Через пару минут мне стало норм, и мы продолжили.
Она сунула обратно за щеку тот же тампон, и начала дальше ковыряться в зубе.
Я покорно сижу, ничего не предвещало.
И тут я начинаю понимать, что во рту то печёт.
Думаю, наверное глюки, половина лица ведь в заморозке, я не должна ничего чувствовать.
Но с каждой минутой во рту начинается ад.
И вот, я все же набираюсь смелости и, еле ворочая ртом, говорю врачу об этом.
Она отмахивается от меня как от мухи, типа "не неси бред, все заморожено, это кажется", и продолжает ковырять этот чёртов зуб.
Ну ок, ненадолго успокаиваюсь, врач же, херни не скажет, думала я.
Но ничего не проходит, а наоборот ощущаю, что пиздец уже стучится в двери.
Поняв, что источник боли и жжения это тот самый злополучный тампон, мычу, что бы она все же посмотрела что там.
Она нехотя соглашается, да щеку отодвигает, и я вижу по её глазам, что она прям в ахере от того, что увидела.
Оказалось, что эта мандень засунула мне туда тот самый тампон с нашатыркой, и он там разъел все к херам почти до мяса.
Бляяя.. Это было непередаваемое ощущение...
В ту новогоднюю ночь, абсолютно весь праздничный стол (салатики, горячее, закускочки) был на один вкус, вкус нашатырки.
А потом этот привкус преследовал меня ещё две недели, пока я по мелким кусочкам отрывала всю сожженую за щекой слизистую, свисающую лохмотьями.
Так что все эти ваши соусы, это ничто по сравнению с нашатыркой.
ПРОБОВАТЬ КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ РЕКОМЕНДУЮ.
А то мало ли, найдутся отчаянные..