Финансовый метамодерн за 18 минут 44 секунды
А можно нам ваших рыбов хотя бы куснуть?
Нет.
Мы своих рыбов вам только показываем.
Вы можете на наших рыбов смотреть.
А можно нам ваших рыбов хотя бы куснуть?
Нет.
Мы своих рыбов вам только показываем.
Вы можете на наших рыбов смотреть.
Привет, виноградики.
В прошлый раз, за основу я брал только проверенные источники - компьютерные игры!
Но!
Прочитав комментарии, я понял, что кто-то не играл в эти игры, а кто-то решил, что игры не способны помочь в поисках любимого человека.
Тогда!
Я вспомнил школьный курс биологии.
И даже!
Прочёл вступление к учебнику 9 класса.
И помимо.
Врожденных генетических особенностей у нас есть окружающая среда. Нужно просто понять в какой среде росли наши любимые люди.
И мы!
Тогда я взял свой возраст и возраст Дани Милохина.
Сложил пополам и разделил ужин с врагом.
Я получил!
Цифры, которые выглядят, как гусь и дельфин.
Это же Русалочка.
Классический мультфильм Дисней!
Вот среда нашего обитания - Сказки Дисней.
И так как для себя я решил, что искать нужно гетеросексуальные отношения, то история о том, как девочка прыгает головой в норку и получает множество новых ощущений, отпадает сразу.
Вот так, Алиса, никаких фетишей с кроликами!
Перед знакомством с принцессой.
Нужно понять, что мы из себя представляем, и какими нам нужно быть. Ведь, у всех героев есть характер. Понимаете?
Парни, мужчины.
Почему Аладдин не подходит, как пример?
Потому что, чтобы заполучить лучшую девушку, нам нужно чудо или друг миллиардер, который исполнит наши желания. Не у всех есть друг миллиардер. А чудо мы потратили в тот раз, когда засунули вилку в розетку и выжили.
Потому!
Нужен реалистичный сценарий.
Про бомжа, который рос в окружении его друзей-дегенератов, горилл, тупого слона….
Ваши друзья не понравился будущей девушке, даже не надейтесь.
И так Тарзан сразу нам говорит, каким надо быть.
Причём в песне:
1. Сила
2. Мужество
3. Мощь
4. Ум пытливый и живой
5. Все должно получаться само собой
6. Целеустремлённость
В подтверждение, что именно этих простых навыков будет достаточно, можно взглянуть на девушку, которая пошла в армию и нашла себе парня.
Из всех солдат, которые там были, она выбрала того, у кого есть те самые…….
Он сын Маршала всей Армии Китая и красивый.
Видите!
Бомж Тарзан нам не врал. Если вы не хотите работать, то просто родитесь в хорошей семье.
Но!
Не забывайте, капитан Ли Шанг – один из лучших воинов, так что и он работал над собой. Хотя, он мечтал, что будет ходить с мужиками в походы, но все же выбрал себе девушку, которая выглядела, как его любимый мальчик.
Ужасно. Я считаю, мы не должны запариваться так сильно.
Мужики, прибегнем к проверенной схеме. Ждем, когда к нам в замок придёт красавица и отдастся взамен на своего отца, которого мы предварительно взяли в заложники.
Идеально.
Мы великолепны и очень романтичны.
Сказка о любви, древняя как жизнь.
И даже, когда её бывший ворвётся, чтобы убить нас, она останется с нами, потому что её бывший не освобождал её отца, не совершал ради неё подвиг.
Шах и мат, Гастон.
Я произнёс слово «красавица», но кто она такая? Как мы поймём, что именно того отца берём в заложники?
Если вы.
Не дай Бог, родились простым охотником у замка Белоснежки… То девушка, которая по-настоящему красива - это та, которую вы бросили в лесу на голодную смерть, а не та, которой вы подложили свинью.
Значит!
Девушка.
ДОЛЖНА!
Быть, как Белоснежка, что отражено в мультфильме Мулан, кстати, тоже в песне:
1. Лицо красиво, как луна
2. Как две звезды глаза
3. Она готовит мне свинину, кур, плов, мясо
4. Смотрит лишь в рот
5. А если девушка умна и знает все сама? - бееее.
Как вы могли заметить.
Культурный пласт нашего взросления на девушек накладывал меньше требований, чем на мужчин. Девушкой быть проще, считает Дисней.
Как минимум, от неё не требуется самое сложное - мужество.
А мужество обязательно нужно. Только по-настоящему мужественный человек может взять чужого отца в заложники.
И!
Как мы знаем, у всех героев Диснея все сложилось хорошо, кроме охотника из Белоснежки, - его казнили.
И!
Все герои жили долго и счастливо.
Но!
Когда мы разобрались какими быть.
А как нам встретить мужчину или женщину?
Простые пути:
1. Потеряться в лесу
2. Пойти в армию
3. Потерять всю семью и стать рабыней в собственном доме для мачехи и приемных сестёр
4. Потерять всю семью и стать приёмным сыном гориллы
5. Дождаться, пока нашего отца возьмут в заложники
6. Упасть с Олимпа, задушить змей, совершить 12 подвигов во имя своего отца Зевса и публично унизить своего же дядю Айда
Нам не подходят.
Надо как Ариэль вершить свою судьбу самостоятельно!
И!
Продать еврейской торговке-спруту свой голос в обмен на ноги, ради секса с принцем.
Чёрт. А ведь тут какой-то подвох….
Неужели все упирается в это? Неужели для нас всех главное - это такое низменное меркантильное желание, - не быть охотником при замке Белоснежки?
Как думаете вы? Могло ли быть счастье у охотника, если бы его не казнили?
Он же был славным парнем, не хотел убивать никого, кроме свиней.
Большие деньги упрощают поиски семьи или наоборот с ними все становится только хуже?
Вообще лучше сразу завести семью и встать на плот или сначала построить два больших корабля и брать друг друга на абордаж?
Кажется, я потерял нить, к которой вёл.
Жаль…
Хорошая была нить.
а мой самый главный вывод - что кому больше всех пох в отношениях, тот и счастлив.
не знаю чем это может кому-то помочь.
но если зовут вас, а не вы предлагаете, оно как-то получше всегда выходит
в том числе и массаж.
по принципу:
пришел? Молодец!
не пришел? нам больше макарон достанется.
- Я от тебя ухожу!!
- И мусор захвати!
Один из самых главных выводов моей студенческой и спортивной жизни.
Секса после хорошего массажа не бывает.
Секс может быть вместо массажа, но не как не после.
Кинематограф врет.
После хорошей разработки мышц человека нужно укрыть одеаялком и не беспокоить, примерно, час. Ну а там как пойдет))
Трепались с коллегой в обеденный перерыв, и он поделился наблюдениями:
- У меня друг есть. Моего возраста (ок. 30). И он не хочет свою семью заводить. Совсем. Говорит, хотел бы жить со взрослой женщиной. Ну такой: чуток постарше, со своим ребёнком, чтобы квартира своя была, зарабатывала самостоятельно. В общем, на шее у него не сидела и была без материальных обременений.
- Здравое желание! От такой и я бы не отказалась!
- Ты знаешь, я сначала опешил. Даже ощетинился на него: просто такая непомерная откровенность меня ошарашила. А потом проникся его философией.
- Да это же чёртов Карлсон: делает, что хочет, прилетает, когда ему удобно. В любой момент может свинтить.
- Да! Именно. Я, конечно, сам пока не дошёл его уровня философствования, но мне понятна его логика. Я не разделяю его взглядов, но понимаю их.
В начале 90-х, когда мне было лет 10-11, по лету, попросил отец меня растопить баню. Я топил уже не первый раз, потому батя мне доверял. Приучал так сказать к самостоятельности. Потом приходил, смотрел что все норм, трепал за волосы и отпускал на все 4 стороны:)
Но, в тот день мне нужно было, вот кровь из носу, бежать играть с друзьями. Они уже ждали. Потому я решил применить деревенский лайфхак - что б быстренько разжечь дрова и свалить в даль.
У отца в гараже стояла канистра с бензином, я отлил чутка в литровую банку, пришел в баню и плеснул в топку. Да-да. Не было у меня на тот момент понимания возможных последствий, а бесценный опыт пришел только опосля.
В общем, пары бензина в пространстве печки произвели неизгладимое впечатление на мое лицо. Пыхнуло смачно. Хорошо хоть глаза успел закрыть. Спалило брови, поплавило волосы спереди, со смачным таким треском.
Вылетел из бани пулей. Лицо горит. Не в прямом смысле. От ожога. Отец как раз вышел из дома, видел как я из предбанника выскочил. Ко мне подбежал. Осмотрел. Говорит, не критично, полечим, волосы отрастут. Заглянул в баню, убедился что не разгорелось и затухло, дал мне поджопник - за дело. И повел в дом.
Там он мне намазал лицо какой-то мазью, своей, ветеринарной, ибо работал в деревне ветврачом, а дома средств от ожогов не оказалось, и отправил в комнату отлеживаться. Естественно, никуда я в тот день не пошел. И в последующие пару дней тоже. Батя сказал, хорошо что хоть глаза не спалил. И предупредил - если еще раз так буду разжигать, жопу мне ремнем на британский флаг порвет. Я выводы сделал. Правильные.
Лет до 13 разжигал по классике. А потом скумекал, что если мешать в правильной пропорции отработку (или машинное масло) и бензин (4, или 5 к 1, примерно), то паров бензина практически не выделяется. Ну и стал так печь разжигать, когда очень надо было. Естественно соблюдая меры предосторожности(юзал способ чаще, когда батя был под градусом), чтоб не палиться. В сторону от топки садился, и разгоревшуюся бумажку бросал. По понятным причинам, от бати этот метод скрывал.
Такой вот у меня был лайфхак в детстве. Кроме стандартного розжига березовой корой, бумагами, щепками, с переходом через неудачный бензиновый опыт к масло-бензиновым смесям, постепенно пришел к выводу, что для упрощения процесса розжига можно газовой горелкой (баллончиком) баню топить. Если б батя, в процессе моего эволюционирования в этом деле, на начальных этапах узнал о моих лайфхаках, я бы точно не избежал встречи с ремнем:)
Пацаны зашкерились на крыше. Ветер бил в лицо, срывая шапку, без которой мамка не выпускает на район. Снова пахнуло с биохимзавода, но на этот раз шутки про пердёж уже не заходили. Поцыки обошли ржавые антенны и сели неподалёку от края крыши. Саня достал засаленную сишку и, делая вид, что курит уже давно, медленно затянулся. Снежинки падали на огонёк, ментол пронизывал лёгкие, Витёк вспомнил одноимённую песню, которую ему включал отец, когда был ещё на свободе. На душе как-то неумолимо засвербило, захотелось залить своё горе напитком с названием из семейства кошачьих, но магаз работал только до девяти.
- Ху*во, пацаны, - тихо сказал Жека. Он всегда делал правильные выводы, за что его и прозвали философом.
- Слышь, Философ, - прохрипел Саня - А чё у нас трамплин никак нормально на отремонтируют? Ну зашквар же!
- Помню, как мы раньше на него с Никитосом ходили.... - затянул было полусонный Витёк, который уже давно кимарил в углу.
- Да х*й с ним - вновь точно отметил Философ - главное, чтоб дороги были, так мне батя как-то сказал.
- Да х*й с ними, с этими дорогами-то - вмешался Саня, но тут же отхватил леща. Саня был младше всех, поэтому правильные выводы делать ещё не научился.
- Ну чё, братки - очухался Витёк - рано мне завтра, так что покедова.
- Лады, братва, не поминайте лихом! - громко сказал Саня.
- А я ещё тут посижу - тихо ответил Жека.
- Ты чего? - возмутился Саня - завтра же экзамен.
- Ты ж его завалишь! - вмешался Витёк.
- Ну и х*й с ним, - ответил Жека.
Жека умел делать правильные выводы.