Перед тем, как читать Шекспира
Нет большей ошибки в жизни, чем увидеть или услышать шедевры искусства в неподходящий момент. Для многих и многих Шекспир пропал из-за того, что они изучали его в школе.
Агата Кристи
Даже если вы в числе упомянутых, для вас не всё ещё потеряно. Есть еще надежда приобщиться к большому искусству через экранизации или театральные постановки. Тут, правда, тоже есть опасность — попасть на неудачную постановку, где толком ничего не понятно. Поэтому самый верный способ — проникнуть за кулисы. Большая удача увидеть репетиционный процесс и услышать пролог от самого режиссёра, человека, который больше всех и всесторонне вникает в тему произведения.
Этот документальный фильм — возможность окунуться в процесс постановки пьесы «Мера за меру», в деталях увидеть то, что для массового зрителя всегда остаётся между строк.
Мастер и Валентина
По всяким обстоятельствам походы в кино мне ещё долго не светят, поэтому утоляю духовную жажду тем, что есть. Например, попалась в руки презабавная книжица.
Вдруг кто не помнит — М. Рощин это тот, кто написал «Валентин и Валентина», «Старый Новый Год», и ещё много всяких разных пьес.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
ПРО ВСЕХ ПАДАЮЩИХ. Сэмюэл Беккет
ПРО ВСЕХ ПАДАЮЩИХ
(1957)
Сэмюэл Беккет
Сэмюэл Беккет (1906-1989) - драматург и основоположник театра абсурда.
Решила ознакомиться с его пьесой "Про всех падающих", которая была создана по заказу Би-би-си и изначально транслировалась по радио.
Ох, тут, конечно, автор сделал такой густой замес из отчаяния, нетерпеливого ожидания смерти как избавления от страданий, старческой немочи, зависти и ненависти к детям, неприятия продолжения жизни! Жизнь тут - это что-то бессмысленное и мучительное.. вот гляньте на эту реплику:
💬
Какие известия о вашей дочери?
💬Отличные, отличные. Ей все удалили, понимаете… все эти глупости. Теперь я безвнучен.
Это было жутко читать, однако, вместе с тем я оценила сарказм и горькую иронию героев.
Развязка поразила жестокостью, но к ней Беккет меня хорошо подготовил "по ходу пьесы")) так что было не так уж страшно))
Мой тг: https://t.me/betterreadbooks
Трагикомичная пьеса "Вхождение Астрахани в состав России"
Автор: Трифон Дубогрызов.
Предупреждение @Cat.Cat: автор использует ненормативную лексику, луркояз и вольный речевой стиль. Если вас это смущает, немедленно прекратите чтение.
Действующие лица:
- Астраханцы, ногайцы и крымцы. Заняты непрерывным выяснением "У кого здесь самый большой хуй"
- Русское государство под мудрым правлением сначала Василия Ивановича, затем Ивана Грозного. Занято попытками выжить и усилиться.
- Русское войско. Занято войной с врагами Русского государства.
- Османская империя. Очень сильно хочет управлять осколками Большой Орды и всем миром.
- Персия. Хочет отбиться от Османов и разбогатеть.
Акт первый, 1533 год
Астраханцы: Дорогой брат...
Василий Иванович: Каспийская селедка тебе брат. Вы вместе с крымцами и ногайцами на мои земли набеги устраивали.
Астраханцы: Так это раньше было, а сейчас эти крымцы и ногайцы хотят Астрахань взять и нас всех убить! Помоги, брат, мы же с тобой так хорошо торговали и дальше будем, а эти если возьмут, то всем худо будет!
Василий Иванович: Значит, слушай сюда...
*В Астрахани появляются вассалы Москвы, поясняющие за выгоду дружбы с Россией и следящие, чтобы русских купцов на Волге никто не обижал*
Акт второй, 1552-1556 гг
Иван Грозный *Взяв Казань*: КАЗАНЬ НАШ!!!
Ногайцы и астраханцы: Видимо, самый большой хуй нынче у русских...
Иван Грозный *С интересом поглядывая на Каспий и Персию*: Мне. Нужна. Волга.
Ногайцы и астраханцы: Брат, какие вопросы! Бьем тебе челом, условия для купцов сделаем, все нормально будет...
*Два года спустя*
Ногайцы: Иван Васильевич, нас астраханский хан Ямгурчи обижает! Он якшается с турками, грабит твоих послов и нападает на нас, верных тебе.
Иван Грозный: Пизда ему.
*Русское войско разбивает передовой отряд астраханцев, после чего Ямгурчи бежит к туркам и Астрахань берут без боя*.
Ногайцы: Ай как хорошо! Иван Васильевич, тебе давно служит наш человек, хан Дервиш-Али, поставь его главным в Астрахани пожалуйста.
Иван Грозный: Ну да, есть такой, Звенигородом правит... Ладно, пусть так.
*Еще два года спустя*
Послы из Астрахани: Хан Ямгурчи пытался вместе с турецким войском взять Астрахань, но был разбит и снова бежал...
Иван Грозный: Жаль, что его самого не убили.
Послы из Астрахани: ...после чего астраханский хан Дервиш-Али вместе с ногайцами присягнул на верность Османам.
Иван Грозный: Ну что за долбоеб... Пизда ему.
Русское войско: Шо, опять на Астрахань идти?
*Русское войско разбивает передовой отряд астраханцев, после чего Дервиш-Али бежит к туркам и Астрахань снова берут без боя*
Ногайцы: Брат, не бей, нас бес попутал, и вообще мы ничего не делали особо...
Иван Грозный: Теперь я тут хан! Пошли все на хуй, Астрахань теперь русская.
Персия: О, какой хороший торговый партнер на Каспии нарисовался!
*Россия и Персия начинают рубить тонны гешефта на торговле*
Акт третий, 1569 год
Османская империя: Кавказцы начинают дружить с Иваном Грозным против нас, русские барыги делают Иран, с которым мы воюем, богаче и сильнее, и вообще нам перерезали торговлю со Средней Азией... Крымцы, мы собираем войско в Азове и идем брать Астрахань.
Крымцы: Э бля, Астрахань вообще-то наша сфера влияния, вы-то куда лезете?
Османская империя: Вас даже кабардинцы и черкесы шлют на хуй. При поддержке русских, которые уже строят там свои крепости. Кончайте спорить, собирайте войско.
Крымцы: Да еб их мать...
*Объединенная крымско-турецкая армия доходит до Астрахани*
Русское войско: Блядь, как они заебали…
*Османы и крымцы не решаются на штурм без артиллерии. Ее хотят доставить по воде, прорыв канал между Доном и Волгой. Однако турецких землекопов зарывает в землю русское войско*
Крымцы: У нас заканчивается еда.
Османская империя: Мы не планировали, что осада так затянется…
Крымцы: А где снабжение?
Османская империя: Русское войско разграбило наши обозы…
Крымцы: Ну и ебитесь тогда тут сами.
*Крымцы кидают турков и съебывают. Вскоре османы так же прекращают осаду Астрахани и отступают, теряя людей от болезней, голода и набегов казаков и кавказцев. Из 17 тысяч солдат в Азов вернулось только 700*
Иван Грозный: А я ведь говорил, что Астрахань теперь русская, а вы все идете на хуй!
Оригинал: https://vk.com/wall-162479647_499135
Пост с навигацией по Коту
Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!
Песков и Хищник
Одноактная пьеса
- Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков: Производителям снегоболотоходов "Хищник" не помешала бы конкуренция
- Директор выпускающего технику предприятия Максим Мезенин: В стране выпуском вездеходов занимаются порядка 160 фирм. Конкуренция на рынке очень жесткая, однако компания старается не отставать
- Песков: У «Хищника» плохо работают руль и коробка передач. Машину надо, конечно, доводить до ума
- Мезенин: Производитель постоянно работает над качеством! Что касается коробки, она отечественного производства, к сожалению, в ней мы ничего поправить-улучшить не можем
- Песков: Двигатель работает очень хорошо, однако он не является отечественным.
- Мезенин: Сообщаю о наличии у компании уникальных разработок и преимуществ, которых нет у других!
- Комментатор №1: "руль работает плохо, коробка плохо, очень хорошо работает двигатель, но выяснилось, что двигатель импортный...а что вы ждали вы ж просто наплевали на отечественного производителя, выживайте как хотите!
- ria.ru: Руководитель предприятия рассказал, что оно работает с 2007 года. Агрегаты "Хищника" в основном отечественного производства, а мотор импортный, потому что моторов, подходящих для этого вида вездеходов, на российском или белорусском рынке пока нет.
Комментатор №2: Песков и тут наврал, это обычный болотоход "Трекол". Я на таких много лет на месторождениях в ХМАО ездил. Еще и на "Петровичах."
Комментатор №3: Да и Пескова необходимо довести до ума и конкуренция ему не повредит
По материалам:
Совещание у губернатора одной отдаленной от Москвы области. Секвестирование бюджета. Пьеса
Повестка дня – секвестирование бюджета области.
Действующие лица:
Те же самые, что и в прошлой пьесе.
Губернатор – Виктор Петрович Давно-Сижу,
Зам Губернатора по ЖКХ – Иван Петрович Заливайло,
Зам Губернатора по капитальному строительству – Петр Ильич Кирпичников,
Зам Губернатора по медицине – Андрей Леопольдович Скоропостижников,
Зам Губернатора по промышленному производству – Сергей Сергеевич Торговоцентров,
Зам Губернатора по дорожному строительству – Антон Сергеевич Ямкин,
Зам Губернатора по банковскому сектору – Фриц Карлович Иванов,
Зам Губернатора по образованию – Сергей Иванович Егешников,
Зам Губернатора по культуре – какой-то парень в очках,
Прораб ЖЭКа № 2 - Волобуев Анатолий. Мужчина в промасленном комбинезоне.
Секретарь - Людочка. Красивая женщина в синем платье чуть выше колен.
Место действия. Кабинет Губернатора. За длинным и овальным столом сидят заместители. Во главе – Губернатор. Секретарь Людочка по обыкновению наливает всем чаю, а губернатору – непременно с лимоном.
Губернатор. Господа, сегодня мы обсуждаем неприятный, но продиктованный самой жизнью (восхищается собой, что сумел выговорить) вопрос о (читает по слогам по бумажке) сек-ве-сти-ро-ва-нии бюджета на этот год на 30 процентов.
Зам по банковскому сектору глубоко и сильно вздыхает.
Губернатор (продолжает). Господа, если кто не понял, а таких я вижу – все, я поясню, это означает, что нужно урезать затраты по тем местам, где можно отрезать и не заметить.
Все собравшиеся смотрят в стол.
Губернатор. Видимо, я здесь самый смелый, поэтому и сижу в шапке (поправляет на голове песцовую шапку). Господа, все вы знаете, что бюджет у нас и без того не шикарный, но все-таки всем нам хватало, а теперь вот приходится. Ну, постараемся максимально безболезненно, чтобы никто и не заметил.
(обращается к заму по банковскому сектору)
Фриц Карлович, доложите обстановку, что и где можно.
Зам по банковскому сектору. Честно говоря, Виктор Петрович, я в замешательстве. Бюджет и так 11 млрд. рублей.
Губернатор. Вот это да! Я думал, меньше.
Фриц Карлович кивает в подтверждение своих слов.
Губернатор. Ну вот, опять все самому. Господа, вы как-то недопонимаете. Я здесь не нанимался вам урезать.
Все молчат.
Губернатор. Да-а, как там Карл Энгельс сказал, кадры решают все! Все. Ладно. Собрались.
Собравшиеся начинают медленно вставать из-за стола и собираться.
Губернатор. Не понял. Господа, я имел ввиду, сосредоточились на повестке дня. (шепотом) Откуда я только понабрал этих замов?
Собравшиеся снова садятся с деловыми сонными лицами.
Губернатор. Ну, раз решать надо, предлагаю пойти по порядку.
(обращается к Заму по медицине)
Андрей Леопольдович, есть ли возможность где-то сократить врачам?
Зам по медицине. Виктор Петрович, у врачей итак зарплата кот наплакал…
Губернатор. Какая на сегодня?
Зам по медицине: Ну, где-то в среднем, двадцать пять-тридцать тысяч рублей в месяц.
Губернатор. У-у, я-то думал. (заглядывает в бумажку) Сделайте двадцать тысяч рублей.
Зам по медицине: Да как же. Ведь…
Губернатор (улыбаясь). Я вас умоляю. Двадцать пять или двадцать. Велика разница? Вот именно, практически никакой. Они и не заметят. Да, больные что-то несут?
Зам по медицине. Бывает…
Губернатор. Ну, так скажите больным, чтобы больше несли. Что кризис и все такое. А врачам скажите, чтобы не обижались. Что это всего на год.
Зам по медицине. Сложно это. Увольняться начнут.
Губернатор. Не начнут! А что там всякие уборщицы, повара, медсестры?
Зам по медицине. Нет, там урезать уже некуда. Там просто…
Губернатор. Да кто ж предлагает урезать, что ж я не понимаю. Вы увольте одну треть и все на этом. Все равно вы их там развели сверх меры!
Зам по медицине: Да у нас нет лишних, все строго по штату.
Губернатор. Знаю я ваши штаты раздутые, сокращайте на треть. Даже если станет грязнее на 30 процентов, все равно никто не заметит!
Зам по медицине напряженно молчит.
Губернатор. Что-то тяжело сегодня совещаться. Вот вроде бы простой вопрос, а какие-то препятствия отовсюду.
(обращается к заму по образованию)
Сергей Иванович, в вашей сфере что-то возможно выгадать?
Зам по образованию. Вы знаете, что учителям долгое время не поднималась зарплата. И вот совсем недавно…
Губернатор. Вот и чудесно! Недавно поднялась - привыкнуть еще не успели. Значит, никто и не заметит. Отмотайте пока обратно, не время сейчас жировать! Стране итак тяжело.
Зам по образованию ковыряет ногтем стол.
Губернатор. А что у нас там по пенсионным делам? (Обращаясь к Фрицу Карловичу). Фриц Карлович, перестаньте играть ручкой, и поиграйте лучше цифрами. У вас это так здорово иногда получается!
Зам по банковскому сектору. Ну, пенсии у нас не сказать, чтобы очень большие.
Губернатор. Ну, сколько?
Зам по банковскому сектору. Ну, в среднем, десять-двенадцать где-то.
Губернатор. Десять? Ничего себе, какие деньжищи! Да если бы мне такие. (Останавливается). Гм. Да.
Но все же, все же, господа, можно придумать. Пусть дети тоже подсуетятся. Что мы их зря растили что ли?
Скажите,что всего на год. А там уже нефть вырастет и будет всем чудо!
Зам по банковскому сектору. Нет, Виктор Петрович, пенсионерам снижать нельзя.
Губернатор. А кому прикажешь снизить? Может депутатам городской думы или аппарату области?
Зам по банковскому сектору. Нет, ну не то, чтобы пенсионерам совсем нельзя. Просто не будем пока индексировать!
Губернатор. Вот ведь может, когда захочет (указывает кивком на Фрица Карловича). Молодчина!
Да, кстати, а где мой зам по культуре, искусству и прочей геральдике?
Зам по культуре. Я здесь, Виктор Петрович. (Поднимает руку).
Губернатор. Ну, ты чего там спрятался? Как у тебя там в твоей сфере? Есть возможность подсократить аппетиты?
Зам по культуре (тяжело глотая). Честно говоря, у работников наших библиотек…
Губернатор (перебивая Зама). Отличный план! Я чувствовал, что есть у тебя лазейка, куда ты деньги транжиришь.
Зам по культуре. Да я другое совсем хотел…
Губернатор (снова перебивая). Эти библиотекари совсем отвязались. Идут за зарплатой как на работу.
Зам по культуре. Так если им урезать, вообще ничего не останется.
Губернатор. Ты что, в школе не учился? Если урезать на треть, то останется еще половина!
Зам по культуре машет грустной рукой.
Губернатор. Ты не маши мне тут. Распустил своих библиотекарей! Мало того, что они книжки дефицитные первыми читают.
(сидящим рядом полушепотом) А я вот «Колобок» не могу второй месяц прочитать, все времени нет ни на что.(Продолжает)В тепле работают, так еще и денег им подавай мешок. Ничего, потерпят. Всем тяжело.
Господа, я предлагаю закругляться. Все ясно, как белым днем. Есть еще предложения? Если нет, то до завтра.
Неожиданно в конце стола медленно встает человек в замусоленном комбинезоне.
Прораб ЖЭКа № 2 Волобуев Анатолий.
Губернатор (не давая сказать). А это опять кто? Блюститель подвалов? Кто его сюда… Люда, я же прошлый раз ясно сказал, чтобы этого товарища…
Секретарь (чуть не плача). Я не знаю, как он сюда…
Прораб ЖЭКа № 2. Я предлагаю урезать зарплату Губернатору и всем его Замам…
Губернатор (багровея и вставая). Ах, вон вы куда хватили? На святое занесли?! На самую, можно сказать, суть государственную! Вы хотите нас без штанов совсем оставить? По миру пустить и насмехаться? Ах вы, я бы вам сказал, кто вы, если бы не дамы.
Прораб ЖЭКа № 2 (не останавливаясь). … Всем депутатам областной и городской думы…
Губернатор (хватаясь за сердце). Сволочь!
Прораб ЖЭКа № 2 (пятясь, но продолжая). Всем судьям…
Губернатор (вставая и залезая коленками на стол): Падло!
Прораб ЖЭКа № 2. Прокурорам…
Губернатор (пытается замахнуться стулом. Замы сдерживают): Захлопни вафельницу, ты, король… воды, г@вна и пара!
Прораб ЖЭКа № 2. И это не только мое мнение…
Губернатор (кричит во весь голос). Да засунь ты свое мнение в ж…!
Людочка роняет поднос с чашками. Страшный звон.
Волобуев Анатолий встает и пытается уйти…
Губернатор. Подонок! Убирайся! Чтобы я тебя больше никогда…
Замы губернатора и Людочка интеллигентно, сильными тычками, выталкивают Волобуева в дверь. Он падает. На него бросают его одежду, несколько раз вежливо пинают и закрывают дверь.
Губернатор (тяжело дыша и пытаясь уложить волосы в прическу). Вот ведь… Так хорошо сидели… Такой простой и понятный вопрос… Все решили… И на тебе… Этот хрен с горы!
Зам по медицине. Виктор Петрович, не обращайте внимания. Вам нельзя нервничать. Мало ли, что дурак болтает.
Губернатор. Дурак, говорите? Тут нет! Тут уже диверсией попахивает… из его подвалов. Одно дело, что этот гад ничего не смыслит в финансах, не то, что мы с Фриц Карлычем, мы с ним в прошлый раз сто лямов так запулили, никто сроду не найдет. Уф-ф. (постепенно успокаивается). Ну, ничего, господа, ничего. Не обращаем внимания. Собака на улице гавкает, мы же не обижаемся. Действуем, как решили, точно по плану. Завтра в то же время всех жду. Будем решать об изыскании средств на проведение новогоднего банкета, а то уже март, а у нас конь не валялся. Салют! (выходит из кабинета).
Занавес!
Современный Ревизор. Пьеса-фарс
Губернатор – Виктор Петрович Давно-Сижу,
Депутат областной Думы – Егор Терентьевич Лоббистов,
Начальник полиции – Валентин Андреевич Тихоня,
Директор мясокомбината (ООО«МясПроХвост») – Артемий Постников.
Жена Губернатора – Директор банка – Раиса Вениаминовна Загребущая (не стала брать фамилию мужа во избежание конфискации).
Двоюродная сестра жены - Кристина Изящная – Преподаватель бальных танцев.
Дом Губернатора изнутри. Зимний вечер. За круглым столом сидят четверо мужчин и вполголоса беседуют. На некотором отдалении сидит жена губернатора и ее двоюродная сестра, и режутся в «чирика».
Губернатор. Тут такое дело, господа (крутит в руках пустой бокал с разводами виски на стенках), мне сегодня позвонил мой близкий товарищ, оттуда (задирает голову и пытается достать бровями до потолка) и предупредил, что к нам едет проверяющий - дотошный такой субъект, принципиальный, и, главное, никто его в лицо не знает.
Начальник полиции (пряча ноги в гепардовой шкуре). Ну, как это никто не знает! Какая-то ориентировочка должна иметься. Не волнуйтесь, я завтра наведу справки по своим каналам.
Примем как родного – банька – охота – потом загрузим тепленького в поезд и ту-ту!
Директор мясокомбината (Поддевая вилкой кусок копченой грудки павлина). А что он, собственно, тут разузнать надеется?
Губернатор (наклоняясь к столу и шепотом). Как мне сказали, ну, там (тычет большим пальцем вверх): будет проверять, как живется простому народу… в нашей, о господи, области!
Директор Мясокомбината (Поддевая вилкой филе белой акулы). А кто это?
Депутат. Ну что вы? Народ – это (тут он щелкает пальцами, пытаясь найти определение). Это, ну, это которые… да ну поняли вы, короче… что вы тоже глумитесь?!
Губернатор. Ну, вот ни капельки невесело. Жили себе - не тужили и вот тебе раз!
Жена Губернатора (обращаясь к мужу). Дорогой, не принимай ты близко к сердцу. Поешь лучше оленины. Глядишь, полегчает.
Губернатор. Да что мне твоя оленина? Если что нароют, то будем кору с деревьев глодать, аки зайцы!
Начальник полиции. А что он может нарыть? У нас все, как в соседних областях, ни лучше, не хуже, в аккурат также.
Депутат. Верно, Виктор Петрович, в соседних даже похлеще воруют!
Губернатор. Уверен?
Депутат. Точно. Мне один знакомый депутат рассказывал, как их губернатор там…
Губернатор (поднимая ладонь). Тише ты! Мало ли что люди болтают. Я тоже надеюсь, что у соседей намного хуже, чем у нас. Хорошо бы. Но все же. А вдруг нет? Тогда что?
Начальник полиции. Тады ой!
Губернатор (передразнивая начальника полиции). О-ой! Ты чего тоже расслабился, я не пойму. Почему у тебя цыгане особняков понастроили? На какие шиши? Готов у тебя ответ, если что?
Начальник полиции сопит и ковыряет вилкой итальянскую столешницу.
Губернатор. Вот тебе и все! Сели! Простой вопрос, а мы в тупике.
Депутат. Виктор Петрович, да обойдется. Не первый же раз. Все пройдет нормально. Встретим. Уважим. Подарим что-нибудь.
Губернатор. Подарим! Хочешь, чтобы он подумал, что у нас денег полно? Что мы тут миллионы на корпоративы выкидываем?
Депутат. Да это когда было? В том году!
Губернатор. Какая разница, в том или в этом. Было же! Вот. То-то и оно. Соображать надо. Тут надо что-то умное придумать. Нестандартное.
Директор мясокомбината (Роняя по столу с вилки черную икру). Скромней надо быть!
Все переглядываются. Губернатор встает, подходит к клетке с канарейкой и открывает ее. Канарейка прыгает на стол и начинает клевать икру.
Губернатор. Надо его очень скромно встретить! (обращается к жене). Раиса, ты не знаешь, мама твоя сарай с углем еще не продала?
Жена Губернатора. Господь с тобой, Витюша, она уже давно на Рублевку переехала в коттедж (пробует ладонью лоб у мужа).
Губернатор. Верно. Чего это я? Я же ей сам купил. Да…
Депутат. Все мы купили. Не будем.
Губернатор. То-то и оно, что все. А если спросят, на КАКИЕ?! Область ведь дотационная. А я у себя из спальни смотрю – голова кружится – третий этаж все-таки!
Депутат. Виктор Петрович, а может тогда этого в таз с бетоном, ну помните, как того…
Губернатор. Замолчи, неумный. Какой бетон! Молодость вспомнил?!
Начальник полиции (мечтательно ковыряя вилкой в зубах канарейки и пытаясь отобрать икру). Бетон – конечно выход, но времена уже не те. Не поймут…
Губернатор. Перестаньте молоть чепуху! (Багровея) Думайте, где встретить и как провезти, чтобы проверяющий ахнул от нашего бедственного положения.
Начальник полиции. Может ко мне, в охотничий домик?
Губернатор. Михал Евгеньич, я тебя уважаю, но ты как ляпнешь, хоть стой - хоть падай. У тебя же там пять комнат… только на первом этаже. А если он спросит, на КАКИЕ?
Начальник полиции. Об этом я не подумал.
Губернатор (обращаясь к жене) Раечка, ты не посмотришь, там вальдшнепы не подоспели в духовочке? Очень горячего желательно.
Депутат. Давайте, я вам, господа, вина налью элитного, конфискованного намедни.
Губернатор. Где взял-то?
Депутат. Начальник таможни подбросил.
Губернатор. А меня не уважил.
Молчание.
Директор мясокомбината (кормит кота красной рыбой). Господа, а я вот что подумал, может, у меня в гараже примем проверяющего?
Губернатор. Ты что? У тебя там три катера японских. Забыл? А если он спросит…
Директор мясокомбината. И то верно.
Депутат. Слушайте, господа, а может тогда так. Встретим на вокзале нашем. Там все так обшарпано, что у меня все время судороги в желудке начинаются, когда я мимо проезжаю. Затем повезем его по Проспекту Ленинцев. Там одни ямы. И уже примем его в здании Дома культуры, ну помните, где прошлой весной отопление рвануло, и весь пол уплыл.
Губернатор. Вот первая стоящая мысль за вечер! Плесни-ка мне, Егор Терентьич, вина твоего, заморского.
Депутат наливает вина Губернатору и всем собравшимся.
Жена Губернатора и сестра ее сидят поодаль на маленьком скромном диванчике из крокодиловой кожи и играют в карты. В камине лениво потрескивают дрова красного дерева. Снуют слуги в песцовых шубах, накрывают на стол к горячему. В углу на рояле из слоновой кости играет Денис Мацуев. Обычный зимний вечер в провинции.
Начальник полиции (вернувшись из холла, ликующе). Господа, все в ажуре! Приехал. Все точно. Он. Только что с поезда. Зовут Виталий Алексеевич. Да. Из Москвы. Все точно. Мои люди уже на вокзале. Да. Ждут указаний.
Депутат (вытаскивает из-под стола красный пластиковый таз) Может все-таки от греха подальше?
Губернатор. Какой же вы, Егор Терентьевич, недальновидный человек.
Начальник полиции. Ну, какие будут указания?
Губернатор. Погоди, пусть пока его покатают часик. А мы ужинать закончим и поедем тогда, вместе. По дороге и решим. (Обращаясь к собравшимся) Раз так все чудесно складывается, может потанцуем? (обращаясь к жене)
Раиса, может Кристина покажет нам какой-нибудь танец или с нами потанцует. Все-таки она по танцам специалист, а то мы все о своем. Вам ведь скучно?
Кристина. Нет-нет что вы? Я такого давно не слышала. Очень интересно.
Губернатор. Да уж.
Раиса (сестре). Кристина, может, и вправду станцуешь? А?
Кристина (улыбаясь) Хорошо. Раз уж пора. Только мне нужно на улицу на минутку. Откроете?
Кто-то из слуг пошел открывать дверь. Кристина набросила свое старое драповое пальтишко и вышла на улицу.
Начальник полиции: Хороша сестра ваша, Раиса Вениаминовна. Только одета, как бомж!
Жена губернатора морщится. Она давно не видела троюродную сестру. И была удивлена ее сегодняшнему приезду, а уж тем более - наряду.
Через несколько минут в коридоре появляется Кристина.
Лицо ее серьезно. Она сбрасывает пальто.
Кристина (распахивает губернатору в лицо удостоверение). Всем оставаться на своих местах! Держите руки так, чтобы я их видела! Все арестованы! В случае сопротивления будет открыт огонь на поражение! В дом Губернатора по одному врываются сотрудники СОБРа в масках, крутят всех собравшихся на полу, застегивают наручники.
Губернатор (плача): Раиса Вениаминовна, го-лу-бу-шка, как же это?
Кристина (не давая никому сказать): А вот так! Вы просили танцев? Теперь вы у меня попляшете!!!
Всех куда-то уволакивают.
Занавес!