40ка летние
Волна 40ка летних неудачников, пытающихся самоутвердиться и успокоить себя, за счёт таких же неудачников. Поставьте им плюсики, а то они опять будут в подушку плакать 🤣
Волна 40ка летних неудачников, пытающихся самоутвердиться и успокоить себя, за счёт таких же неудачников. Поставьте им плюсики, а то они опять будут в подушку плакать 🤣
Людям приятно, когда ими интересуются, когда их хвалят и одобряют их действия. И из-за этого они часто попадают в рабство, которого предпочитают не замечать. Предположим, что вы устроились на новое место работы. При знакомстве один из коллег сказал вам, что ему нравиться ваш стиль в одежде. Это действует на вас расслабляюще. Вы уже охотно отвечаете на его вопросы, исходя из которых он делает вам комплименты. Далее он, уверяя вас в том, что беседа с вами его очень увлекает, приглашает вас посидеть с ним в кафе после работы. Там он вас щедро угощает, а на следующий день просит небольшую сумму взаймы. В новом коллективе вы чувствуете себя неуверенно, одиноко, и не хотите расстраивать приятного собеседника. У вас нет, того, что он просит, причем совсем ненавязчиво. Вы отказываете ему, чувствуя себя при этом виноватым и обязанным ему. Он говорит, что это пустяки, что займет у другого и попрежнему учтив с вами и отпускает комплименты.
Проходит какое-то время, и он вежливо не соглашается с одним из ваших утверждений. Вы пытаетесь с ним поспорить, но он глух к вашим аргументам и резко меняет отношение к вам. И к вам в голову уже закрадывается страх, того, что без общения с ним вам будет тяжело жить в новом коллективе. И вы уже укоряете себя в своей принципиальности. Разве трудно было согласиться в этой мелочи! Это же только теория, которая не имеет отношения к жизни. Зачем было портить хорошие отношения из-за пустяков? И тут вы при первой же возможности с ним соглашаетесь. Через время вы допускаете еще несколько подобных соглашений. А потом, сами того не заметив, начинаете соглашаться с ним в вопросах, которые не так уж и далеки от жизни. Только бы не ссориться, не обострять отношений по пустякам. Вам звонит старый приятель, а вы раздраженно говорите ему, что заняты, сидя в кафе с коллегой, угощая его, слушая его речи, которые слушать не очень хочется, но еще больше не хочется портить с ним отношения или выдумывать уважительную причину, чтобы уйти. Вас раздражает, если вам говорят, что ваш новый друг вас поработил. Вы начинаете изображать не только для них, но и для себя самих, что вам приятно проводить с ним время. И совсем не жаль одолжить ему денег, угостить сигаретой или съездить к нему на дачу в гости, чтобы помочь ему убраться в саду.
Наконец чаша вашего терпения переполняется и вы говорите другу, что у вас срочные дела. Вы говорите это с виноватым видом, а он слушает вас со строгим возмущением. Так продолжается несколько раз, пока вы не устаете лгать и не говорите ему, собравшись с духом, что его общество вам не вполне приятно. За этим признанием следует истеричное выяснение отношений, различные обвинения, а потом вражда на рабочем месте. Вы случайно слышите, что этот коллега рассказывает про вас различные неприятные вещи. Вам кажется, что весь коллектив против вас ополчился, начинаете подумывать об увольнении и поиске новой работы. Эти мысли вас не радуют, но и продолжать работать в такой нервной обстановке вы тоже не считаете возможным. И тут ваш враг вдруг, подходит к вам и извиняется, говорит, что был не прав, приглашает в кафе после работы. И вы уже радуетесь тому, что нет больше необходимости увольняться, находите, что общение с ним не так уж обременительно и неприятно. Какое-то время он не очень навязчив и строг с вами. Но через время все возвращается на круги своя. Он поздравляет вас с днем рождения, и вы не можете не пригласить его к себе в гости, не обидев при этом. И тут, на вашем празднике, при ваших знакомых, он снова начинает что-то утверждать и требовать, чтобы вы с ним соглашались.
Вы не хотите скандала тем более на своем празднике, вы соглашаетесь заминаете темы разговора. А потом раздражаетесь, когда ваши старые друзья говорят, что вы заискиваете перед этим неприятным типом. Вы даже пытаетесь его защитить от них, потом вы горько сожалеете о своих действиях. И решаете, начать искать новую работу, только чтобы не общаться с этим человеком. Когда вас спрашивают, почему вы решили сменить место работы, вы говорите все, что угодно, только не об отношениях с одним из коллег. Ваша ситуация кажется вам глупой, и вы не рассчитываете на понимание даже со стороны близких вам людей.
И вот, вы оказываетесь на новом рабочем месте. Умудренные горьким опытом, вы стараетесь держаться от всех на расстоянии. Вы не обращаете внимания на комплименты, которые вам делают, сухо и скупо отвечаете на задаваемые вопросы. Сначала у вас складывается репутация озлобленного и замкнутого отщепенца, а потом вы чувствуете, что вас пытаются выжить. И тут вы понимаете, что с вами что-то не так, что вы неправильно себя ведете. Стараетесь быть более мягким и открытым с новыми сотрудниками. Почувствовав ваше желание установить с ними контакт, они тут же начинают это использовать и по мере того, как им это удается, начинают держать вас за слабого человека. То они от вас чего-то требуют, то пытаются вас наказать своим напряженным невниманием, демонстративным нежеланием с вами общаться. Хотя иногда они могут быть и учтивыми, вежливыми в зависимости от уровня воспитания и среды в которой они живут. Впрочем, от их вежливости будет только тошнить, после того, как вы узнаете о том, что они про вас говорят, в ваше отсутствие, особенно начальству.
Подобная напряженность отношений будет медленно, но верно вгонять вас в депрессию, которая будет разрушительна именно благодаря своему незаметному приходу. Вы не можете сказать, что у вас какие-то конкретные проблемы в общении с коллегами. Иногда вы с ними даже мило беседуете, но они постоянно дают вам понять, что терпят ваше присутствие только потому, что вежливы. Да и вам беседа не приносит никакого удовольствия, вы боитесь ляпнуть что-то лишнее, что им может не понравиться. Следовательно, вы стараетесь говорить ни о чем, и вам скучно это делать.
И в этот момент вам на помощь приходит алкоголь. На одном из корпоративов вы замечаете, что говорить ни о чем гораздо легче под воздействием алкоголя, а если и взболтнешь чего-то лишнего, то все впоследствии можно списать на свою нетрезвость. После корпоратива вы чувствуете, что начинаете вписываться в коллектив, и потому не отказываетесь, когда кто-то из коллег предлагает вам зайти в паб после работы. Чем больше вам хочется уйти домой поскорее, тем больше вы пьете и угощаете коллегу. Все-таки если он будет вам должен, а следовательно должен будет лучше к вам относиться. На следующий день вам плохо, а ваш коллега, рассказывает, как вы здорово напились и каким щедрым оказался этот замкнутый человек. Какой бы легкой или интересной вам ни казалась работа ходить на неё с каждым днем хочется все меньше. А так же, чем больше вы общаетесь с коллегами в состоянии алкогольного опьянения, тем больше вас тяготит их общество. Они уже знают, чего от вас ждать и не хотят видеть вас иным, то есть жмотом, которому жаль денег на то, чтобы угостить сотрудника. Вскоре начальство обвиняет вас в спаивании сотрудников и грозиться уволить, если вы продолжите приходить по утрам помятым. Вы снова становитесь замкнутым, неразговорчивым, выдумываете всякую чушь, чтобы пораньше сбежать с корпоратива. Стараетесь идти в курилку тогда, когда там никого нет. Порой вы начинаете думать о перемене рабочего места, хотя и понимаете, что там будет то же самое.
И тут на вас начинают оказывать влияние разговоры о том, что главное - это дом, личная жизнь, в которую можно убегать с работы. Вы начинаете поиск подходящей кандидатуры, который вас быстро утомляет и вы начинаете сближение с тем, с кем просто не очень трудно. Со второй половинкой отношения начинают складываться примерно так же, как и коллегами, будь вы женщиной или мужчиной. Вы стараетесь избежать в разговорах тех тем, в которых у вас возникают разногласия, пока говорить становится практически не о чем. При молчании возникает неприятное напряжение. Чтобы как-то скоротать время вместе, вы начинаете прятаться в домашние хлопоты или задерживаться на работе. Вы прячетесь и интернете, в газетах, в книгах, в телевизоре и порой задумываетесь о том, что вы тут делаете рядом с совершенно чужим человеком, и зачем вам все это надо.
Хорошо, если у вашей половинки есть к чему придраться. К примеру, измена, непорядок в доме, пьянство или сварливость, или же финансовые затруднения. Но если придраться практически не к чему, то плохим приходится становиться самому. Вы говорите, что вам скучно и уходите ночью из дому, возвращаетесь утром навеселе. Потом вы увольняетесь с работы и очень долго и безуспешно ищите новую, а когда ваша половина начинает вас упрекать в плохом поведении, вы говорите ей, что не стоит ей все это терпеть. Какое-то время после расставания вы чувствуете облегчение и прилив сил, потом начинается тоска и появляется желание отдохнуть от работы, и от одиноких вечеров. Вы то пьете всю ночь со случайным знакомым, то до утра читаете брань на ровном месте в социальных сетях, то разглядываете фотографии и открытки, то в полусне смотрите телевизор.
И тут вы понимаете, что хотите убежать от себя самих, что вам тяжело быть с самими собой наедине. Если у вас достаточно крепкое здоровье, то вы можете начать пить запоем. Если же нет, то вы можете начать играть в азартные игры или употреблять наркотики. Если у вас неплохой заработок, то можно предаться разврату. Мысли о жизни вызывают у вас тоску, вы пытаетесь спрятаться от них в доступных вам развлечениях. Вам кажется, что смех избавит вас от страха перед жизнью и самими собой. Но смех становится все истеричнее и чаще переходит в рыдания. Вы ищите выхода и пробуете все подряд, заниматься гольфом, ходить в баню, завести собаку и канареек, едете на курорт, усерднее зарабатываете деньги на новый диван и холодильник, строите дачу. Этим онанизмом можно заниматься до конца жизни, все зависит от силы вашего самообмана.
Те, кому не удается себя обмануть решают, что им нужны дети. Так, как детям нужна полноценная семья, вы снова начинаете поиск подходящего человека, если отдаете себе отчет в том, что любви у вас нет. Вторая попытка ужиться с чужим человеком в одной комнате, благодаря опыту общения, уже менее тоскливая. Вы честно уделяете внимание своей новой половине, ибо понимаете, что если этого не сделать, то все быстро закончится и размножиться, то есть обрести смысл жизни в своем ребенке не получится. Притворство входит в привычку. Вы привыкли вместе смотреть телевизор, вместе ездить по грибы и по ягоды. Вы уже не столь небрежно отказываетесь от секса, и стараетесь отдать супружеский долг, как следует, даже если совсем нет настроения и желания.
Появление ребенка вас одновременно и пугает в том смысле, что задний ход будет сделать трудно, и радует, в том плане, что теперь не соскучишься и половинка уже будет меньше возникать. Однако осознание того, что деваться теперь некуда, начинает вас озлоблять. В ребенке вы замечаете черты своей половинки, нежели собственные и это вас нервирует, а еще вам кажется, что ребенок больше привязан к вашей половине, нежели к вам. Далее до вас начинает доходить, что дети - это не совсем ваше продолжение, что они могут быть эгоистичными и несправедливыми к вам, не смотря на то, что полностью от вас зависят. Они могут не оценить того, что вы для них делаете, и позволить себе не слушаться вас, обманывать и поставить в неловкое положение, когда соседи, к примеру, придут требовать денег за выбитое окно. А потом они еще могут сказать, что вы не очень-то умны и удачливы, в отличие от родителей одноклассников. И в завершении всего притащить в дом, когда наступит подходящий возраст, кошмарную особу в качестве своей любви навеки и возненавидеть вас, если вы будете иметь что-то против. Но еще до этого вы поймете, что со своим ребенком наладить близкие отношения так же трудно, как с коллегами, как со своей половинкой, как со своими родителями.
И вот, вы остались наедине с половинкой, дети стали взрослыми, уже можно спокойно развестись и дать волю своей неприязни. Но накатывает страх перед одиночеством, от которого вы отвыкли. Два старых человека, вышедших на пенсию не переставая ворчат друг на друга, припоминают все обиды, и загубленную молодость, сетуют на то, что если бы не этот брак, то они бы многого смогли бы добиться, получить высшее образование заочно, а потом сделать блестящую карьеру. Старики постоянно ругаясь, подпирают друг друга и стыдяться своей слабости. Когда кто-то из них умирает, второй начинает плакать и обвинять его в том, что тот подло сбежал из тяжелой и страшной жизни пораньше. Они плачут не по умершему, а по себе...
Да, примерно так паршиво и депрессивно выглядит жизнь человека со всеми её взаимоотношениями, если в ней нет любви, которая неожиданно появляется и так же неожиданно исчезает. Любовь - это загадка, которую приятно разгадывать в человеке, который рядом, будь то супруг, любовник, просто приятель или случайный собеседник. Да, влюбленным человеком легко манипулировать, его можно поработить, но ему это рабство будет казаться раем и он не будет себя чувствовать угнетенной и несчастной жертвой. Любовь может быть не только к человеку, но и какой-либо науке или даже спорту, к любому занятию, в котором человек может постоянно находить что-то новое и интересное.
Вы родили дочь – сделали из ничего муху. А теперь (с самого рождения) раздуваете из этой мухи слона. Для чего у вас есть дочь? Для того, чтобы у вас были проблемы.
Дочь ведь вам нужна вовсе не для того, чтобы избавить вас от проблем, а для того, чтобы нагружать (всё больше и больше) проблемами. «Маленькие детки – маленькие бедки (проблемы), а большие детки — большие бедки».
В этом смысле ВСЕ (любые) проблемы дочери – это то, что вы САМИ желаете. Все проблемы дочери – это исполнение ваших собственных сокровенных (=под-сознательных) желаний.
Вы сами хотите, чтобы с дочерью (то и дело) происходили (случались) те или иные не-счастья (катастрофы). А вы при этом выступаете в роли сильного, мужественного спасителя вашей дочери из всех её несчастий - совершаете героические подвиги, жертвуя собой (принося себя в жертву). Вы таким образом самоутверждаетесь - самовыражаетесь.
Что это значит? Это значит, что единственным источником (рогом изобилия) всех проблем дочери являетесь вы сами. Вам самой эти проблемы дочери нужны, как воздух. Без этих её проблем (=без "любви") вы задыхаетесь. Хотя бы, например, потому, что у вас (предположительно) нет мужа, и всё ваше внимание (=всю «любовь») вы сосредотачиваете на дочери.
Если бы у вас был муж, то автоматически у вашей дочери было бы меньше проблем. Вы бы ей уделяли гораздо меньше внимания. Вы вместо дочери следили (шпионили) бы за мужем. Большую часть вашего внимания (ревнивой, недоверчивой «любви») вы отдавали бы мужу. Поскольку у вас нет мужа (или хотя бы собаки, кошки, канарейки), постольку вашей дочери крупно НЕ повезло. Именно на неё свалилось всё ваше (зло-получное, зло-творное, зло-козненное) внимание.
А там, где ваше внимание, там автоматически возникают (как из под земли) все ваши (насквозь НАДУМАННЫЕ) проблемы, которыми вы НАСЛАЖДАЕТЕСЬ, с которыми вы увлечённо "боретесь" (=занимаетесь сексом, мастурбацией до полной победы - до "оргазма").
Вам следует переключить ваше внимание с дочери на какого-нибудь (всё равно какого) мужчину. Иначе вашей дочери несдобровать. Проблемы у неё будут нарастать, как снежный ком, именно по причине вашего чрезмерного внимания (=«любви») к дочери. Что-то типа «гиперопеки».
По сути, вы вашу (умопомрачительную) сексуальную неудовлетворённость (голодность) проецируете на собственную дочь.
Вы фактически именно с дочерью (а больше и не с кем?) вступаете в (незаконный?) "брак". Вы начинаете смотреть (наблюдать) за ней, как за супругом (супругой). Ваша медитация (сосредоточение внимания) на дочери творит ЧУДЕСА - творит "проблемы", без которых вы, как без рук, как без поганого ведра.
"Помогите мне помочь моему ребёнку."
=Помогите мне придумать (сотворить) моему ребёнку ещё больше проблем. Зачем? Чтобы было чем (героическим) заняться, чтобы не сдохнуть от скуки, от безделья (от тоски по мужчине?).
Пусть лучше (так или иначе чужой) мужчина (с которым всегда можно развестись) страдает от придуманных вами ему проблем, чем ваша родная дочь. Пощадите (поберегите) вашу родную дочь от себя - от вашей ЗЛОТВОРНОЙ, злодейской «любви». Вам ведь с ней жить (=мучиться) до самой смерти.
"Я понимаю, что она приукрашивает ситуацию, чтобы вызвать сочувствие к себе со стороны этой девочки"
Мы понимаем, что ВЫ приукрашиваете (драматизируете) ситуацию, чтобы вызвать сочувствие к себе с нашей стороны. У вас же "шок" - экстаз, истерика. Вам не хватает мужской поддержки (?), вам не на кого опереться. Вы падаете (в пропасть), потеряв равновесие. У вас "земля уходит из-под ног".
"Год назад дочь увлеклась аниме, ходит в клетчатых штанах и безразмерных чёрных балахонах, попросила короткую стрижку, теперь периодически на улице её путают с мальчиком."
Почему девочка стала (неосознанно, спонтанно) стремиться к бытию мальчиком? Именно по причине отсутствия мужчины в семье. Вам (как женщине) нужен именно мальчик, а не девочка. И только поэтому ваша дочь под вашим сверхпроницательным, сверхозабоченным взглядом стала преображаться (трансформироваться) - менять пол (играть для вас в той или иной мере роль мужчины).
"В их переписке был ещё момент, что моя жалуется на меня, что я на неё наорала и назвала её уёбищем."
Поскольку вы ("плохо") развелись с мужем, вы нанесли своей дочери непоправимый урон, чудовищное оскорбление. Она на вас в смертельной обиде и будет вам всю жизнь (чрезвычайно жестоко) мстить. Как? Через свои проблемы. Она будет всё делать вам НАЗЛО, не жалея при этом себя. Для неё теперь сверх-ценность - МЕСТЬ. Пока она (как следует, "око за око, зуб за зуб") не отомстит вам, она не может (ей трудно) переключиться на другие цели.
Вы для неё (в её глазах) тот, в ком она (как в зеркале) видит себя именно "уёбищем" (учитывая подростковый "максимализм"). В этом смысле у вас (а значит и у вашей дочери) действительно большие проблемы в отношениях - в ваших отношениях друг с другом (а не в отношениях дочери с какой-то другой девочкой).
Как это всегда и бывает - вы видите (пустяковую) соринку в чужом глазу, а бревна в своём собственном глазу (старательно) не замечаете. "Глаз не видит глаза". "
«Приятель дорогой, здорово! Где ты был?» —
«В Кунсткамере, мой друг! Часа там три ходил;
Всё видел, высмотрел; от удивленья,
Поверишь ли, не станет ни уменья
Пересказать тебе, ни сил.
Уж подлинно, что там чудес палата!
Куда на выдумки природа таровата!
Каких зверей, каких там птиц я не видал!
Какие бабочки, букашки,
Козявки, мушки, таракашки!
Одни, как изумруд, другие, как коралл!
Какие крохотны коровки!
Есть, право, менее булавочной головки!» —
«А видел ли слона? Каков собой на взгляд!
Я чай, подумал ты, что гору встретил?» —
«Да разве там он?» — «Там». — «Ну, братец, виноват:
Слона-то я и не приметил».
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
1. Мое желание чего-то говорит обо мне плохое.
2. Я не в силах пережить гнев или отклонение.
3. Проявление эгоизма при выражении желаний и установлении границ.
4. Мне ничего не подвластно.
Давайте рассмотрим, почему каждое из этих заблуждений мешает вам высказывать свои потребности и устанавливать личные границы.
Ошибочное представление 1.
Все мы зависим от окружающих – нам нужна забота, поддержка, любовь, содействие или просто добросердечие. Жить, полагаясь только на себя, невозможно, и мы тратим много времени на взаимодействие с окружающими для обеспечения нашего благополучия. Так что желать что-то от других – это нормально и естественно. В ответ на это заблуждение следует иметь в виду: «Я имею право желать».
Ошибочное представление 2.
Отказ или гнев может быть болезненным опытом. Однако стоит ли бояться его до такой степени, чтобы не высказывать свои потребности? Помните о тех отказах, которые вы уже пережили; было непросто, но вы справились. Отказы могут ранить, но хуже, когда вы не высказываете свои желания из страха перед отказом. Альтернативная мысль: «Я имею право высказать свои потребности, даже если они не будут удовлетворены».
Ошибочное представление 3.
Вам может казаться, что желать что-то для себя – эгоистично, особенно если вас учили думать о потребностях других прежде, чем о своих. Но разве это правда? Ваши потребности важны так же, как и потребности других. Запрашивать поддержку или устанавливать личные границы не является эгоизмом. Это необходимо для вашего развития как личности. Запомните: «Просить – нормально и полезно».
Ошибочное представление 4.
Мы не можем управлять тем, что делают другие, но мы можем контролировать себя. Пассивное или агрессивное поведение обычно не приносит хороших результатов. Чаще всего это приводит к тому, что ваши потребности игнорируют или люди сопротивляются вам. Применение ассертивных стратегий, в свою очередь, часто ведет к лучшим результатам. В качестве замены этому заблуждению, помните: «Я могу быть более эффективным».
Хожу в зоомагазины наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства.
А в чем минус смеси
В грудном молоке месяцев до 6 материнские антитела ко всякой заразе. Плюс если гв работает, как мать-природа задумала, то еда для ребенка всегда при себе, всегда нужной температуры, без комочков, не нужно ничего мыть, кипятить, стерилизовать, отмерять, носить в термосе. Опять же, в идеале - в нужном для ребенка количестве. Плюс оно совершенно точно безопасно для здоровья - это актуальнее для стран с проблемной питьевой водой, но все же.
Все это плюсы для ГВ, но не критичные. Проблемы начинаются, когда люди начинают самоутверждаться, преподнося физиологические особенности как что-то не в рот ебись ценное, а у кого не так - тот гавно и неудачник.
Такая хуйня возможна в любом возрасте. Ты лысеешь рано, я нет - ха, я лучше тебя. У тебя рост 160 - гыгы, карлан. У меня метаболизм позволяет жрать 3500 ккал в день и не толстеть - хаха, все жирные просто ленивые, вот я ж могу быть худым.
Но вот в сфере с детьми такого просто овердохуя. Кесарево? Ха, да ты не мать, ты не рожала вообще, и ребенок у тебя будет лузер, он не научился с рождения преодолевать препятствия! Родила сама? 5 швов? Ха, неудачница, а вот у меня 14, я старалась больше! Недоношенный ребенок? Ха, ну тут можно полчаса пиздеть, останавливаясь чисто чтобы воздуха набрать: плохая мать, не любила, не хотела ребенка, неправильно себя вела, не так сидела, не так свистела.
С сиськой то же самое. Её возносят на пьедестал не как еду, а как СИМВОЛ НЕУГАСАЕМОЙ МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ И ЕДИНЕНИЕ МАМОЧКИ С МЛАДЕНЧИКОМ И ПОЕЛ И УСПОКОИЛСЯ И ЛЮБВИ ПОЧУВСТВОВАЛ. То, что покормить, успокоить и показать любовь можно и иначе, обычно тихо заметается под плинтус.
Почему? Ну, кому-то проще самоутвердиться за счет физиологии. Это же прикольно: ты ничего не сделал, а уже молодец.
А кто-то на чувстве тревожности и желании стать элитарнее продажи строит.
Добавлю от себя.
Красивые девушки:
" ой, да я вообще не считаю внешность важной."
"пфф..вообще никогда за кожей не ухаживаю и мне нормально."
Любые физические недостатки:
Как можно себя до такого довести??!!
До "такого" - это вылезающие вены (гены)
- плохие зубы (гены)
- лысина/жидкие волосы (гены)
- акне/прыщи (гены)
- слишком тонкие ноги/руки/шея/жопа (гены)
Ну и обязательное высмеивание внешности неудачного/нелюбимого политика/медиа личности.
Сам комментарий
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689