Я тебе сейчас тут много напишу. Прости, но мне надо, побудешь жилеткой. В последнее время жизнь не перестает удивлять. Да что там. Я просто охуеваю. Расставание с мужем, встреча с тобой, одиночество (оно же чувство свободы), понимание, как я люблю свою работу (мне сегодня девочка после этой встряски с лифтом пишет: получила 4 за огэ), непонимание, люблю ли я еще своего бывшего, откровенный разговор с ним (да-да, Димочка, он про тебя уже знает, прикинь? И я ни капли не жалею!!), страх остаться без денег, но их внезапный приход от кого, как ты думаешь? Та-даам! Всё от него же, от бывшего! Последнее отдал, мне кажется. Продолжаем. Тяжелые отношения мама - сын с моим младшим, при понимании, что это сейчас единственный мой близкий человек, всё мне готовый простить, а я сука, тварь и мразь имела наглость унижать его, гореть мне в аду. При этом, я сама жертва своих любимых, самых лучших мамы и папы, которые, кроме заботы сильно подосрали мне в детстве своей заботой, но я простила, ибо не виноваты, ибо не мне судить. Продолжаем. Понимание, что мои дети - моя жизнь, и когда я пишу это, у меня слезы. И до сих пор у меня в коробочке лежит длиинное стихотворение, которое мой старший сын написал мне из армии, а я его смогла дочитать до конца только после дембеля, т.к. душили слезы где-то к середине текста. А еще у меня в шкафу лежит маленькая открыточка - поздравление от младшего, на которой написано: Ты лучшая мама на свете. Я читаю, чтобы не забывать об этом, продалжая быть тварью как мать в собственных глазах. Откуда это самобичевание? А хер его знает. Я перестала копаться в себе, в других. Просто живу и наблюдаю, как текут дни, мы все в них копошимся, где-то гадим, где-то делаем хорошее. Вот сегодня дала бабе 50 рублей, та просила. Скорей всего алкашка, а не на хлеб. Ну и хҰй с ней, зато моя совесть чиста. А через минуту узнала, что мне увеличили льготный период и не надо сейчас искать 20 тысяч. А еще, мне сегодня помогла соседка, которая курит, зараза, на лестнице, но вызвала мчс и моего сына вытащили из лифта. А вчера я гуляла вечером в одном нестандартном месте и на меня хотели набросится 2 довольно крупные собаки. Было страшно, но я их подпустила максимально близко и потом так на них крикнула, что эти твари поджали хвост и убежали. А я иду домой, гордая, а сама думаю нахер туда вообще поперлась? А еще сегодня, за минуту до того, как сын застрял, почувствовала тревогу безо всяких причин. С ним поделилась. Он пожал плечами и пошел. Что было дальше, знаем.
Можно еще много строчить здесь. Ну я всё, уже устала)
А, еще про нас, тебе же пишу, всё-таки. Я реально хотела бросить. И сейчас еще не уверена. Психолог же не спроста появился в моей жизни, ты я думаю сразу это просек. Потому и начал мне втирать про то, что они стучат. С тобой вообще всё тёмно. Ты и сам тёмный. Бесфамильный к тому же. Но здесь профессия накладывает отпечаток. Недавно общалась с одним человеком, он майор в отставке. Так мне и сказал про твою скрытность (не волнуйся, полковник, имен я не называла). Да хер с ней, с твоей фамилией, даром не нужна, даже не об этом речь. В принципе, зачем ты мне? Чтобы что? Трахаться? Видали лучше (да, грубо, прости, Остапа несет). Денег? Вроде не блядЪ. Возможно, нужен просто мужик, чтобы был, хоть как-то. Тем более, - и вот это честно, как и всё выше сказанное, твоя нежность это конечно, ну слов нет. Твоя манера общения, твоя деликатность. Короче, начинаю улетать, а не хочу. В общем, я не знаю как это можно назвать. Любов - не любов, достал меня уже этот пафос. Наверно, всё таки нужен. Это уже пошли мысли вслух сама с собой, вопрос-ответ. Ведь думаю же, ежедневно. Как будто больше не о чем. Что женат плохо, очень плохо. Но и навязываться не стала бы, даже будь свободен. Гордость, знаете ли (вот в этом месте мой ЖУМ - муж наоборот, не я придумала), стал бы громко ржать. Но он вообще слишком много ржал. Доржался.
Я слышу сейчас, как поет соловей. Хочу, уже давно, пойти в лес в темноте, и послушать, и чтобы никого рядом. А что, собак я уже не боюсь. А от людей есть перцовый баллончик. Главное, чтобы соловушка меня дождался.