Мать (2019)
Режиссёр: Андрей Руль (Lena Kuka crew)
Режиссёр: Андрей Руль (Lena Kuka crew)
Прочитала тут пост девушки одной про плюсы времени, проведённым с самим собой.
Хочется тоже высказаться на эту тему.
Я всю жизнь провела в квартире, где проживало от 5 до 7 человек единовременно. Что конечно не могло не сказаться на моем ощущении, что людей вокруг меня всегда должно быть обязательно много. Личное пространство? Не, не слышали. Более того, у меня не было не то что своей комнаты, даже своего угла. Я с 3 лет, после рождения сестры, спала в прямом смысле в проходе до (прости Господи) 25 лет. Даже больше: делила комнату с дядей-инвалидом. Моя кровать находилась на стыке двух комнат, в связи с чем дядя ночью мог спокойно задевать ногами мою кровать, когда шёл мимо в туалет. Просто представьте себе эту прелесть, когда вы спите и вдруг землетрясение отрывает вас ото сна. А это просто об вашу кровать кто-то, проходя мимо, стукнулся ногой.
После того, как я стала жить отдельно - ощущения были просто небо и земля. И тут я ощутила сразу кардинально разные чувства: с одной стороны свобода от давления со стороны родных, с другой - одиночество. Я, как уже сказала ранее, почти никогда не оставалась одна. Изредка я ходила гулять в одиночестве, наверно таким образом восполняла необходимость побыть наедине с собой.
А тут я прихожу с работы, где порой и поговорить то не с кем, и тишина. Но скоро я поняла весь кайф одиночества. Никто не имеет тебе мозги, не задаёт тупых вопросов после не очень лёгкого дня, не говорит, что ты не можешь просто прийти и долго тупить, не раздеваясь и не идя готовить еду. Ты делаешь что хочешь, и это кайф.
Но моему одиночеству не пришлось долго просуществовать, мы же люди существа социальные, так что как только парень захотел ко мне переехать, я не отказалась. Не могу сказать, что была в диком восторге, но и не была против.
Первое время, конечно, была большая притирка друг к другу и привычкам. Потому что до этого никто из нас не жил совместно в отношениях, только на расстоянии. Сначала хотелось даже выгонять иногда парня ночевать к родителям, потому что не хватало личного пространства.
Это ты хочешь полежать спокойно, чтоб никто не трогал, а тебя буквально заставляют смотреть кино. Ты хочешь полежать на кухне, а тебя отправляют в комнату.
Но спустя почти полгода могу сказать, что если кому-то из нас приходится ночевать не дома, то второй чувствует одиночество что ли, нехватку кого-то под боком. Мы оба в этом признались друг другу. Так что одному хорошо, а в компании всяко лучше)) Желаю всем найти того, кто будет мирно сопеть рядом и иногда бесить, но несомненно любить и быть любимым.
Для того, чтобы провести данное упражнение вам понадобится листок, ручка и свободное время, когда вам никто не будет мешать.
Ответьте на следующие вопросы:
1. Чем я похожа на свою маму и мне это нравится?
Перечисляйте все сходства, которые сможете обнаружить: цвет глаз, волосы, привычки, стиль одежды и т.д.
Ответ на этот вопрос - ресурсы мамы, на которые вы можете опираться. Схожесть с родителем дает нам внутреннюю опору принадлежности к роду. Понимание того, что мы в этом мире не одиноки
2.Чем я похожа на свою маму и мне это не нравится? Также попробуйте максимально подробно ответить на него.
В этом вопросе зашифрован лично ваш ресурс. Т.е. то, что может мне помочь вырасти, как личности
3.Чем я не похожа на маму и мне это нравится? Вопрос, который расскажет о личной уникальности. Именно он ответит на вопрос – пройден ли пубертат. В подростковом возрасте, девочке очень важно обнаружить свою уникальность, то, что ее отличает от других девочек и женщин и мама это первая демонстрирует дочке: «Мы разные и это прекрасно»
4.Чем я не похожа на свою маму и мне это не нравится? Фрейд писал о комплексе Электры, как о бессознательной конкуренции девочки с мамой. Когда этап психологического развития пройден успешно, девочка «проигрывает» маме, т.е. признает ее уникальность. Это тоже немаловажный этап становления личности.
Сепарация не простой и, в большинстве случаях, долгий процесс. Он может быть болезненным, как для ребенка, так и для родителя. Но именно благодаря ему мы становимся отдельной личностью, со своим набором уникальных черт, качеств, способностей, взглядами на жизнь. Благодаря ему живем свою жизнь, без оглядки на мнение окружающих, навязанными установками, своими ошибками, а самое главное чувствуем, что только своими руками мы можем построить счастливую жизнь.
Как правило, когда речь заходит о сепарации, то есть, о естественном процессе отделения своего «я» от родительского, возникает логичное сопротивление.
Мол, как же оно так, ведь самостоятельный уже, и от родителей съехал, и сам свою жизнь живу, себя обеспечиваю, давно ведь уже, сепарировался. Так что чего это вы, психолог, тему такую подняли, нет у меня с ней проблем.
И человек, быть может, и правда съехал. И даже учится сам или работает.
Но на том конце провода мама весь день обрывает телефон, названивая раз пять в день, а то и больше. Требует отчетов, как там учеба/работа, что кушал, во что оделся, с кем был и когда домой. А стоит вызов пропустить или вдруг (о, ужас!) сказать о том, что сегодня занят – тут же поднимается давление, шалит сердце, и вообще. Вот умрет, а ты и не заметишь. И получается, что сыночек/доченька сами виноваты, что родителя своего до такого страшного состояния довели. А если у взрослого ребенка еще и партнер появляется, с которым и время проводить хочется, и потребность в любви реализовывать, то и родитель в ту же секунду во всеоружии:
Девушка тут же становится «недостойной»: не так выглядит, готовит, живет и думает, крадет любимого сына. Или молодой человек обязательно «использует» и «бросит», все ведь они такие и никому кроме мамы нужна не будешь. Сердечные приступы и обмороки (по возможности) прилагаются.
И взрослый ребенок, как правило, безусловно любящий своего родителя, какое-то время верит. Потом злится. Ведь гнев - естественная реакция в ответ на грубое нарушение наших границ.
После, возможно, сдается. Чувство вины, поглощающее и тяжелое, давит так сильно, что сбросить его с себя самостоятельно бывает сложно. И больно. Как и принять ощущение о том, что мама и папа без вашего ежедневного участия в ту же секунду не исчезнут. Да и в принципе, будучи взрослыми людьми, несут ответственность за собственную жизнь сами. Даже если все детство и взрослость убеждали ребенка в том, что «всю жизнь на него положили» и теперь он точно уверен, что эту самую жизнь обязан родителю посвятить.
Вот только правда в том, что ребенок, приходя в этот мир, начинает отделяться уже годам к трем, с первого кризиса «я сам», когда малыш впервые начинает отвергать помощь и тянуться завязать свои шнурки самостоятельно. С подростковых кризисов, когда протест, как естественное явление, символизирует попытки выстроить свою собственную картину мира, без опоры на семью. И, наконец, во взрослой жизни, определяя правила и границы в личных отношениях, где мама и папа теперь гости, а не центр мира.
И попытки завязать эти самые шнурки уже взрослому человеку рано или поздно приведут к тому, что взрослый ребенок споткнется и упадет очень и очень больно, получив рану куда сильнее, чем если бы ощутил себя отдельным от родителей человеком, а не продолжением надежд и мечт своей семьи.
____
P.s ватемарка моя, арты тоже.
Пост нытья просьбы совета. В целом ситуация далеко не новая, тысячи нас таких (желаю чтоб было меньше). Осознание проблемы есть, нашел даже моральные силы чтобы бороться, но как говорится есть нюанс. Собственно ниже будет предыстория.
Что имеем - парень, 33 года. Совершал кучу разных ошибок за свою жизнь, самой последней (и возможно главной) стало возвращение к отчий дом.
Детство было вполне типичным - игрушки покупали, в лагеря отправляли, новые телефоны покупали. В целом жаловаться не на что, типичный единственный ребенок в семье, родители не богатые, но доход для обеспечения комфортной жизни всегда был.
Жили в двушке, своей комнаты у меня никогда не было, так как с нами жила еще бабушка. Особого дискомфорта лет до 14-15 не испытывал, дальше как начали бушевать гормоны стал более резким и понеслась первая реакция - мы тебя так не воспитывали. А воспитывали меня по принципу будь послушным и всегда на глазах, иначе пиздец, жестокий мир тебя сожрет.
Особых интересов у меня не было (или я их не проявлял) за исключением чтения, потому когда в школе началась химия и я ей загорелся, было принято решение, что я пойду учиться в химвуз. То, что уже к 11 классу меня от химии тошнило никого не волновало, хотя к тому моменту я уже подумывал а почему не бы не поступить на журналистику. Но на тот момент яиц продавить свою идею и пожелания у меня не хватило. Разумеется я был отчислен, восстановился, отчислился, перевелся на другой факультет и в конце концов окончательно забил на универ, хотя честно каждый раз пытался закончить, ведь родителям надо было чтобы у меня была вышка.
Примерно в промежутке второго отчисления у меня начинаются отношения, в которые я нырнул с головой. Тогда я первый раз в жизни проявил какой-никакой характер - с огромным скандалом я ушел из дома, жить с девушкой. Выслушав что я больше не сын, я собрал вещи и вздохнул полной грудью. Да, на тот момент мной в основном двигало желание ебаться, но и отсутствие моральных сил находиться под постоянным прессингом дома было весомой причиной, ведь я все делаю не так, я во всем не прав, слушай нас. Забавно, что через несколько лет мать сказала, что этот поступок был возможно лучшим, что я когда-либо сделал.
К этому моменту я уже работал, так что не убегал из принципа мол я так хочу, а потом бегать клянчить денег у родителей. Все шло сначала неплохо, но родители быстро остыли, я стал часто приезжать в гости и потихоньку хватка обратно усилилась и не смотря на то, что я жил на другом конце города, я все равно выслушивал, что давай возвращайся, ты опять все делаешь не так.
Туда-сюда, прошло лет шесть, с девушкой мы разошлись, потому что стало тухло в отношениях, я остался жить один. Впал в апатию, дома пил, на работе работал, меня накрыло что зря мы разошлись, норм же вариант был. Кароч я испугался что на всю жизнь останусь один (хотя девушки проявляли ко мне внимание, но я пиздец не уверенный в себе) и сделал своей бывшей предложение. Так, мы снова стали жить с ней вместе. Это был 2018 год.
Весьма предсказуемо жизнь в браке радужной не стала, вернулись все прошлые претензии друг к другу. Я окончательно забил на себя, разжирел, ничего и никуда не хотел, работа бесила, дома залипал в сериалы и глушил пиво или вино.
Близился конец 2021 года, я проснулся одним утром, взглянул на себя в зеркало и внезапно охуел. Поскольку на тот момент с женой мы по сути уже просто сожительствовали и по факту дома тупо ночевали, было принято решение начать хоть как-то жить для себя. Я прошел курсы и получил сертификат о том, что я типа разбираюсь в облачной инфраструктуре, что позволило мне сменить работу на более высоко оплачиваемую, начал худеть (и похудел!) и стал думать - пытаться ли сохранить брак или лучше развод? Довольно быстро стало ясно, что развод это лучший исход, но шел я к этому еще довольно долго, потому что было все же жалко потраченных примерно десяти лет на отношения. Туда сюда я стал свободен к осени 2022 года.
Не смотря на то, что развода я хотел, по мозгам мне это вмазало очень сильно, впервые за долгие годы я даже смог поплакать (пожалел, что не делал этого раньше, отличный выход эмоций как оказалось, а у меня привычка все держать в себе). Плюс еще ситуация с Украиной, частичная мобилизация, в общем было немного стрессово, хотя повестка мне приходила.
Примерно с 2017 года мои родители живут в Европе и они предложили мне приехать к ним, давай попробуешь тут, типа все равно ты все проебал. Я подумал а почему бы и нет, теперь в России меня все равно ничто не держит. Получилось так, что визу мне дали короткую, я не успевал официально закрепиться в шенгенской зоне и двинул в безвизовую Черногорию, просидев там почти год. Все это время я занимался подготовкой документов и думал. Много думал о своей жизни и чего я хочу дальше.
Прошлой осенью запасы денег подошли к концу (полную удаленку мне на последнем месте не дали, а поиски другой работы не увенчались успехом на этот раз) и как раз к этому моменту я смог въехать в Евросоюз, подав документы в местный универ, что автоматом дало мне право на законное пребывание. Внимание - идея была не моя! И вот прошло полгода, я опять учусь (и это громко сказано, языка я не знаю, ладно бы на английском еще, но нет) на совершенно не интересном мне направлении, живу с родителями и я снова стал в их глазах подростком, которым нужно управлять и которому нужен постоянный контроль.
Я не зря написал о том, что в Черногории я много размышлял. Я пришел к тому, что вот хотел я когда-то поступать на журналистику, так почему бы и не сделать это, пора начинать жить так, как того хочется мне. Но и не зря я написал о том, что я на мели - без денег сложно купить билет домой.
Пару недель состоялся разговор о том, что я хочу вернуться в Россию (как минимум я скучаю по родине, этого не отнять, жить в Европе мне некомфортно), поступить в универ и пытаться выстроить свою жизнь. Опять были крики, что я ничего не понимаю, тут такие шансы, а в России мрак и безысходность и что раз я ничего не добился сам за эти годы, то почему что-то изменится в этот раз.
По факту я понимаю, что веду себя не очень по-взрослому, это обычные пиздострадания о не понятом ребенке, но ребенок уже взрослый. И даже если ничего не получится, то и хер с ним, хотя бы я буду уважать сам себя за принятое решение. Как минимум я подал заявку на участие в ЕГЭ и начал к нему готовиться, объективно уровень грамотности мне точно надо подтянуть лол.
В самом начале я написал про совет. Вроде я даже убедил, что учиться на журналистике вполне нормально (хотя это не перспективно, ты будешь нищим и умрешь с голоду, мало кто работает там, где интересно), но не могу пробить оборону о возвращении в Россию, ведь учиться же можно удаленно, а там небезопасно. Я понимаю что все это из благих побуждений, но я уже устал оправдывать этим гиперопеку своих родителей. Как им еще объяснить что я сам несу ответственность за себя и за свои решения?
Вчера я сходил в местный центр занятости, то есть деньги на дорогу заработать я смогу (надеюсь) и тогда у них не останется последнего рычага давления. Но «проблема моей безопасности» в их глазах никуда не денется. Разрывать отношения окончательно я не хочу, но похоже такими темпами к этому и придет.
Получилась простыня, но мне скорее надо было выговориться (хотя очевидно лучше записаться к специалисту). Спасибо за внимание, буду рад любым комментариям - с поддержкой, с тем, что я нытик и так далее.
У меня кстати был такой случай, но я говорила парню, с которым мы вместе живём, что надо обсудить какой-то вопрос с моим папой. Он оскорблялся, что я не спрашиваю его мнения, а бегу сразу к отцу и у него уточняю как лучше.
Как-то мы с мч это обсудили в формате громкого разговора, но ещё не доходящего до термина ссоры, и постепенно я перестала спрашивать у отца мнения, так как поняла проблему. И зажили мы все счастливо и ничего у нас не отвалилось(2 года уже прошло). И более того мы даже сами как-то у отца спрашивали совета в вопросе, в котором оба были недостаточно компетентны и это было то, что нужно.
В вашем случае конечно тяжело, потому что не только муж тянется, но и скорее всего мать тоже и рада принимать от него вопросы. Мой же отец наоборот подбивал меня решать вопросы сначала с парнем, а потом с ним, если необходимо, чем развивал бОльшую самостоятельность. Просто я тогда только съехала и по привычке шла сначала к нему.
Пы.сы. вопросы были связаны со строительными, сантехническими, электрическими и прочими работами в доме, а не с простыми житейскими, где важно лично мнение. Проблема была просто в том, что парень сам знал как это делать, но доверяла я ему чуть меньше тогда)
Уважаемые обитатели Пикабу.
Примерно год назад мы забрали собаку у людей, уезжающих за границу. Были озвучены некоторые проблемы, которые мы планировали решить с кинологом (но они, в принципе, не критичны и сейчас не о том). Собака Джек Рассел, 8 лет. Но кое-что нам не сказали... Самая большая проблема - не может оставаться дома один. Мы работаем, когда смены совпадают, наш питомец находится на передержке у женщины по соседству, то есть лая по 12 часов в сутки нет. Это чтобы вы на меня всю свою боль от соседей, у которых сутками воют, лают, скулят собаки, не вылили.
Сейчас напишу что пробовали:
- капли для успокоения
- ошейник с феромонами
- какая-то хрень типа фумигатора от комаров с успокоительным запахом
- таблетки успокаивающие (не помню названия, к сожалению, какая-то травяная штука)
- еда. Все на свете: вкусняшки везде, вкусняшки в ловушках , игрушках (любит искать и выковыривать), говяжья кость (очень любит). Один дома из даже не ест.
- игрушки
- записи голоса хозяина, успокаивающая музыка для собак (есть и такое)
- одежда с нашим запахом, подушки, любимая лежанка
- ветспокоин капли, габапентин курсом - назначал врач.
- протокол десенсибилизации. Научился сидеть один в комнате, в кухне, до этого ходил хвостом. Раньше, как только выходили в подъезд, сразу начинал лаять. Сейчас может продержаться 2-3 минуты. Рекорд - 9 минут.
На улице иногда заклинивает: бегает по кругу, лает и не может остановиться , причем никого вокруг нет и т.п.
Кинолог советовала обратиться к неврологу, до этого мы ходили к зоопсихологу. Зоопсихолог уверен, что никаких нарушений нет. Если кратко - если кто-то псих, он псих всегда. А собака явно понимает что она в ветклинике и боится, понимает когда говорят нельзя, команды и т.п. То есть если бы были приступы какие-то, они были бы независимо от обстоятельств и заклинить могло бы где угодно и когда угодно. Вот теперь сомневаюсь, надо ли идти к неврологу. Страх глушить седативными , боюсь, не получится. Будет бояться , но может тише, а страдать также.
Отдать не рассматриваем , он взрослый, уже 2 раза его отдавали, за что ему такое. Готовы платить за догситтера, тренировки и т.п. Уже родной совсем.
Также смотрела тренировки с проживанием у кинолога, но отзывы противоречивые. Может посоветуете что.