Мы собрали для вас самые потрясающие и правдивые цитаты со смыслом, которые не оставят вас равнодушными. Каждая фраза в этой подборке - это кристалл человеческого опыта, проверенный временем и способный дотронуться до самых глубин вашей души.
Я с таким десять лет провела, который «нежность для каблуков». Ушла по нескольким причинам, отсутствие ласки одна из них. Я терпеливая пиздец, но вот накрыло окончательно. Не на сторону же идти. Мне нужны уси-пуси, я страшно хочу простой человеческой нежности, измену не приемлю, любила в конце концов своего мужика, но всему есть предел. Говорить ему словами через рот - говорила, да миллиард раз. И не словами тоже. Но нет - бруталы в ласку не умеют. Очень очень жаль.
Мне кажется, что у меня какие-то нестандартные установки. Я совершенно не понимаю как строить отношения, зачем они мне нужны, что и от кого в них зависит и как налаживать коммуникацию в этом плане.
Все мои парни были совершенно разными людьми. У меня нет привязки к конкретному типажу, так как мне начинает нравиться в первую очередь - личность. Мне может понравится брюнет, блондин, рыжий или парень с лишним весом, худой, мускулистый и совершенно любого роста.
Все мое нравится начинается с того, что он живой из моего круга деятельности, я к нему что-то почувствовала и он ведёт себя не как мудак. Но, при этом, я не хочу с ним ни близости, ни отношений.
Как это работает - я не понимаю. При чем мне кажется, что с большинством из них мне не светит, так как у меня просто нет шансов. Я не чувствую взаимопонимания и не понимаю их, чего они хотят.
Мне может нравится несколько человек одновременно, так как я никому из них не говорила о своих чувствах и всё держала в себе. Так как там может быть всё что угодно, а именно меня наверняка ждёт неудача.
Я совершенно не понимаю как относится к своим чувствам. Мне их показывать или подавлять? А правильные ли они?
Короче говоря, я испытываю чувства, но не понимаю как с ними разобраться и мне кажется, что нравятся мне не те
Прощать врагов — важно, прежде всего, для нас самих. Когда начинаешь видеть в былом недруге простого постороннего человека, у которого нашлись такие свойства характера, кои при твоих тогдашних жизненных обстоятельствах сильно тебе повредили... Только в этот момент ситуация действительно тебя "отпускает" и ты можешь идти дальше. Не выдумывая "злодею" египетских казней и не фантазируя, что "вот от моего добра ему будет плохо". Тебе прям реально становится все равно: плохо ему или хорошо.
Более того, ты можешь совершенно спокойно и радостно вспоминать о нем что-то хорошее. А вот он такой анекдот рассказал, а вот такую-то книжку посоветовал прочесть. Таким образом ты конструируешь уже не ваши отношения (коих нет), а свое прошлое, о котором лучше думать с улыбкой, чем со злобой и слезами.
Но это работает именно после окончательного разрешения ситуации и финала отношений. Если ситуация еще не разрешилась ( внешне и внутренне), то полезнее сохранять здоровую злость. Иначе все быстро кончится неуклюжей попыткой примириться с невыгодным компромиссом. Уходя — уходи.
Можно сравнить это со смертью. Глупо пинать труп "умершего для тебя" человека, ругаясь, что он оказался таким дурным. Но также глупо убеждать себя, будто бы он и не труп вовсе, целовать его и тормошить. Его надо закопать... А потом вспоминать хорошее.
В переговорном процессе нужна третья нейтральная сторона, авторитет для всех. Тогда можно быстро прийти к компромиссу. Пока этого нет, происходит перетягивание каната между участниками спора.
Внутри человека всё организовано похожим образом. Есть свои враждующие стороны, жертвы, спасатели, тираны. Как следствие, круговорот страдания и жизнь в страхе.
Чтобы прекратить борьбу, внутри должна возникнуть старшая фигура. В развитии сознания сначала нащупываешь такую. Потом фигура укрепляется, организует переговорный процесс, договаривается со всеми участниками внутреннего конфликта.
Однажды внутри возникают тишина и спокойствие, полный дзен на всю оставшуюся жизнь:) Такая фигура - Сознание в человеке.
Можно ли мстить любя? Можно и даже нужно:) Это когда по-честному прощаешь тех, кто сделал тебе плохо. Чувствуешь искреннюю благодарность. Более того, от сердца к сердцу желаешь злодеям любви и процветания. Как следствие, им бумерангом возвращается их зло, усиленное твоим добром.
Кому-то где-то давно известно, что объективной реальности не существует 😉
Если проще, все так, как мы воспринимаем, а не так, как есть "на самом деле" 😉
Мы видим некоторые части "реальности" и формируем нашу Картину Мира. Замечаем то, что подтверждает её и игнорируем то, что в нашу Картину Мира не вписывается 🤷🏼♂️
Мало того, еще активно ищем доказательства её "правильности", несмотря на всю абсурдность поисков 🤣
Стабильная Картина Мира помогает нам выживать. Так проще 🤣
А если мир изменился и нужно действовать по-другому? Стресс? Депрессия?
Эмоциональный Интеллект позволяет расширить воспринимаемую нами часть реальности. Надо лишь научиться распознавать собственные эмоции и эмоции других людей.
Понимая реакции других людей, вы где-то в глубине души (где-то совсем глубоко) 🤣 осознаете, что эмоции вашего собеседника говорят о том, что он воспринимает действительность не так, как вы.
Просто поймите это и ваша "реальность" и возможности расширятся 🤷🏼♂️
Привет тебе, читатель. Если у тебя, как и у меня, "засвистела фляга", "заскрипел шифер" и "кукуха улетела в теплые края" - это для тебя.
А если у тебя все в порядке - я за тебя очень рад, и тебе скорее всего этот пост покажется длинной и бессмысленной простыней - смело пролистывай)
Так как кроме врача о моих бедах почти никто не знает - я это пишу анонимно. Все еще читаешь? Позволь я коротко расскажу свою историю болезни. Мне немного за 30 и работаю я научным сотрудником. Пару лет назад я начал чувствовать что с жизнью у меня что-то не так. Я ничего не хочу. Еще через год я совершенно перестал чувствовать удовольствие, интерес, наслаждение, вдохновение в конце концов. Эти ощущения сложно описать - ты как будто чувствуешь внутри себя вакуум, который втягивает тебя со всей силы, разрывает. И в голове постоянно, стоит только отвлечься от жизненных забот: "АААА!! Блядь!!!! Сука! Какой ужас!! Какой ебический кошмар!!!". А кошмар то почему - потому что ты утратил смысл жизни. Жизнь у человека одна единственная, и тратить ее не получая удовлетворения - это ужасно. При этом ты понимаешь что у тебя есть еда в холодильнике, крыша над головой, работа, девушка. Но ты не можешь успокоиться. Ты начинаешь лихорадочно перебирать в голове и спрашивать у коллег и друзей, искать - чем бы заполнить свою жизнь. И с ужасом понимаешь что ты это все, извиняюсь за выражение, в рот ебал. Тебе совершенно похуй на верховую езду, стрельбу из лука или воздушки, прыжки с парашютом, на все что угодно. Весь мир потерял свой смысл. А когда сверху на это накладывается еще и настоящее дерьмо - начинается просто "неописуемый восторг".
А настоящее дерьмо и правда началось. Из-за халатности администрации не дали грант. Глава проекта ударилась в рьяное самодурство и двукратное (!!!) отфутболивание текста статьи никак не включило ее критическое мышление - "давайте в другой пошлем это же самое!". Хотя текст был написан реально отвратительно - я подозреваю что у рецензентов пена изо рта шла, пока они пытались это прочитать. Девушка на мои рассказы реагировала примерно так "Ой да это хуйня! Моя жизнь тоже бессмысленная! Подумаешь, тебе скучно просто". Один раз я ей прямым текстом сказал "Знаешь, я вообще обычно на жизнь не жалуюсь. Но сейчас мне реально очень хреново и нужна поддержка. Я как будто постоянно тону. В дерьме. И захлебываюсь". Она ответила "Ну... мне очень жаль." И все. Тогда я решил что раз уж от нее хорошего слова не добьешься - похер. Не буду больше ничего рассказывать. И 2 месяца я потихоньку, а порой и стремительно, методично сходил с ума. Последний раз когда ее видел - понял что не могу с ней рядом находиться. Меня трясет от злости - от того, что меня ни разу не пытались понять, моим эмоциям не придают значения, от них отмахиваются и вытирают ноги. Меня не слышат, не пытаются услышать. Высказался, спокойно, тактично и на сколько мог осторожно. Слезы, крики и она ушла - насовсем.
Ты наверное, читатель, тоже при прочтении этого подумаешь "Так... это как? Какого...? Как это так осторожно = слезы крики?". Я тебя понимаю, сам эту ситуацию осмыслил с трудом и совсем не сразу. Тут фокус в том что она сама оценивала собственное поведение всю дорогу как "объективно хорошо и правильно" (и это, судя по всему, один из важных столпов ее мировоззрения), а тут вдруг ей говорят что она что-то делала "ну совсем неправильно, так нельзя", что в ее голове вызвало реакцию "он имеет ввиду что я плохая" - и это ее до крайней степени расстроило.
После этого я закономерно ебанулся насовсем. Рядом с людьми я еще держал себя в руках, но дома - я проводил все свободное время хватаясь за голову и лежа в позе "эмбриона на боку" на кровати, раскачиваясь из стороны в сторону, непрерывно дрожа и ругаясь матом. Через неделю я понял что видимо мне надо к врачу, и поехал на прием в дурдом. Хотя было очень страшно и совсем не хотелось. И вообще - болезней же всего 2 - хуйня и пиздец! Хуйня сама проходит, а Пиздец не лечится вообще xD
Диагноз "тяжелая депрессия".
Спустя 2 месяца терапии СИОЗС и транквилизаторами я наконец почувствовал ощущение, которого у меня очень, очень давно не было. Я чувствую себя ЦЕЛЫМ. Очень удивлен - я то думал что мне захочется что-то в своей жизни поменять, пойти из лука пострелять или что-то еще, что-то новое. Итог прямо противоположный - мне не зря казалось что это меня все не интересует - мне действительно на все это насрать) И на то что я не общаюсь с людьми и постоянно только и делаю что работаю - тоже насрать) Компании друзей у меня нет, меня никто никогда не позовет на тусу, поиграть в пейнтбол, съездить в поход - тоже насрать! Это - не проблема! Я не особо то и любил все эти вещи, а компании людей меня вообще как правило напрягают. Это именно та жизнь, к которой я стремился и ради которой прилагал немалые усилия. Я занимаюсь именно тем, чем и хотел заниматься. И я опять вернулся к своим хобби. Ничего нового мне и не нужно - у меня все и так отлично. В голове появляются новые идеи, планы на будущее.
В общем, какой моральный посыл я вообще из всего этого дерьма для себя вытащил:
Иди к психиатру! Есть тучища проявлений депрессии и ты просто не понимаешь что это она. Если тебе каждый вечер хочется набухаться - это тоже может быть оно (если ты конечно не алкоголик). Выгорание, отсутствие интересов, существование в режиме "ем, работаю, сплю, потому что это все что я могу" - тоже. Едрить, да я даже не думал что на самом деле болен то был очень и очень долго. Лет 8 примерно, с редкими прояснениями.
Не смотри чем занимаются другие - смотри только в себя. Это только лишнее расстройство, когда начинаешь думать о том "а меня то никто не зовет в поход" и т.д. Прежде чем лить слезы из-за того что у тебя чего-то нет - а может оно тебе действительно до лампочки? И потом, если этого нет - то вполне возможно ИЗ-ЗА того что тебе это реально до лампочки.
Что на самом деле было не так: я утратил ощущение "все хорошо". Я перестал верить что у меня "все хорошо". "Все наверное плохо". "Все совершенно точно очень плохо". "Все ужасно". При том что на самом деле то ничего не меняется. Та же пленка, но через разные светофильтры и с разной фоновой музыкой - превращает одну и ту же жизнь то в "нормально", то в "полный пиздец". А все потому что в голове что-то сломалось, только и всего. Да, эта информация совершенно никак не поможет тебе - ты просто не сможешь самовнушением в таком состоянии конкретно и надолго вернуть себе "все хорошо", это невозможно. Просто сходи к врачу!
Ну это я и так всегда прекрасно осознавал, но теперь убедился окончательно и поэтому хочу это написать: в отношениях самое главное - это чувства, и к их осмыслению просто нельзя подходить рационально - нужно принимать их как данность, слушать другого человека и исходить из того, что он говорит - а не пытаться оценивать его эмоции через "а почему это он себя так чувствует, сейчас пропущу сквозь себя и решу хуйня это или нет".
Да, я конечно был совершненно не в себе. Но тем не менее, женщина которая не может поддержать в трудную минуту, мне объективно нахер не нужна, так что все сложилось именно так, как должно было.
Светлых вам мыслей и море крепкого, забористого похуизма!
Персонаж конечно далеко не образец психического здоровья, но тем не менее - позиция правильная!