Гормональные средства и женское либидо
Гормональные средства и женское либидо, ответ тантра сексолога...
Гормональные средства и женское либидо, ответ тантра сексолога...
Метафора о бездонном пространстве в сердце часто отражает ощущение глубокой нехватки любви и присутствует во многих ситуациях моей профессиональной деятельности. Люди часто пытаются заполнить это пространство работой, едой, алкоголем, сексом или даже целым партнером. Существует много способов, но они все представляют собой лишь краткосрочное обезболивание.
Это ощущение глубокой тоски по абсолютной любви часто переносит нас в детский этап, где мы выбираем подходящий объект и сваливаем на него всю тяжесть наших неукротимых стремлений к любви, теплоте и нежности.
Я говорю "объект", потому что в такие моменты нам трудно увидеть за нашими проекциями реального человека со своими желаниями и потребностями. Изначально он пытается удовлетворить неутолимую потребность в любви, особенно когда она принимается с благодарностью, с радостью и желанием больше, говоря, что только он способен заполнить эту пропасть.
Затем требования любви становятся все более жесткими, личное пространство сокращается, распорядок дня меняется, поскольку дома нужно заботиться о любимом существе, чтобы, боже упаси, оно не умерло, как тамагочи, если вы не успеете его накормить.
Вы знаете, как это продолжается: "Ты больше ценишь друзей, чем меня", "Ты вообще не обращаешь на меня внимания", "Я чувствую, что ты меня не любишь", и все утверждения, что "я тебя люблю, хочу, ценю" падают в бездонную пропасть, поскольку это не он ее создал.
Такие "пропасти" обычно возникают, когда человек испытывал травму отвержения от близкого ему человека. Отвержение может быть как прямым, так и косвенным.
Прямое отвержение заключается в регулярном высказывании вербальных и невербальных сообщений ребенку: "Ты полный, нужно похудеть", "Смотри, другие дети ведут себя хорошо, а ты нет", в постоянном игнорировании потребностей ребенка, отказе в общении с ним.
Косвенное отвержение происходит, когда родители поощряют ребенка в одной области жизни, игнорируя другие. В результате у ребенка может возникнуть чувство, что его любят только за его успехи, и если он совершит ошибку и упадет с пьедестала, его любовь к нему исчезнет.
Например, одна из моих пациенток испытывала трудности в принятии комплиментов, касающихся её внешности. При исследовании её прошлого мы выяснили, что с детства родители настолько восхваляли её красоту, игнорируя остальные её качества, что она начала чувствовать, что больше ни за что другим её любить не стоит. В итоге любое проявление интереса к её внешности она воспринимала как игнорирование остальных её достоинств.
Такие травмы могут возникать и в более позднем возрасте. Особенно восприимчивым к ним является подростковый период, когда важнейшей деятельностью для подростков становится общение со сверстниками, и их оценка приобретает наибольшую значимость.
Но обычно, если в семье ребенку передавались сообщения типа: "Да, у тебя есть сильные стороны и слабости, но мы тебя любим и ценим, а те, кто говорит тебе неприятности - просто не понимают, не обращай на них внимания", то ребенок способен сохранить ощущение, что даже если не все в мире его любят, все равно есть люди, которые могут дарить ему тепло и заботу.
Исправить эту проблему можно только изнутри: через творчество, новый опыт, самоанализ, работу над своими детскими травмами. На мой взгляд, важным шагом в этом процессе является отказ от мысли, что один человек может удовлетворить все твои потребности, и признание того, что любовь можно получать маленькими кусочками от разных людей: в объятиях, словах поддержки, сочувствии и т.д.
И, возможно, тогда появится кто-то Особенный, кто не только будет дарить любовь, но и окажется удивительно интересным своими душевными процессами.
Настало время подробнее раскрыть суть моего «крика души», с которого началась эта серия постов. Поговорим о признании наших увлечений близкими людьми и семьей, а также о борьбе с офисной рутиной во имя обретения свободы. Уверен, что для большинства из тех, кто относит себя к креативной среде и/или запускал своё дело с нуля, эти вещи являются довольно болезненной мозолью. Для меня она была таковой от начала времен.
Я был прямой противоположностью отцу с малых лет: в то время как батя был ответственным, пробивным, уверенным в себе и на все руки мастером, я рос очень застенчивым, пугливым, вечно «витающим в облаках» пацаном. Мне кажется, именно эта полярность наших с ним характеров стала основным камнем преткновения в отношениях. Хочу сразу заметить, что я рос в интеллигентной, любящей и полноценной семье: отец был офицером-связистом ВМФ, мама имела высшее образование по специальности «иностранные языки». Всё моё детство и подростковые годы прошли в довольно «тепличных», беззаботных условиях, пусть и зажиточными нас назвать было нельзя.
Где-то в начале старших классов я свалился с простудой и пропустил неделю, в течение которой мой класс проходил алгебраические уравнения. Вернувшись в строй, ЯННП и стал быстро скатываться на тройки и двойки. В дело вмешался отец и решил своими силами поправить мою успеваемость. Математикой он владел хорошо, спору нет... но не навыками преподавания. Не буду вдаваться в детали — скажу лишь, что в процессе его репетиторства состоялся сиквел ЯННП, спустя пару вечеров моральных пыток я что-то всё-таки понял, но по итогу наших занятий заработал вьетнамские флэшбеки и небольшую психологическую травму от криков отца и его ударов кулаком по столу (хорошо, что хотя бы не по мне).
Мой батя после очередной попытки вдолбить мне матешу.
Больше я с ним никогда не оставался один на один на вечерних факультативах, а при любой попытке затащить меня на кухню, чтобы «порешать уравнения», как настоящий мужик с громким рёвом убегал к мамке. Эта история не совсем про непринятие родителями наших стремлений, но раз вспомнилась — пущай тут и остаётся. Не благодарите!
В предыдущих постах я вскользь упоминал, что, с появлением первого ПК в моём доме, отец возложил на меня некоторые надежды — что я буду не только проводить дни и ночи за видеоиграми, но ещё и со всей ответственностью возьмусь за программирование или хотя бы изучение технической части компьютера. Что ж, тут его ждало большое разочарование — первое в череде многих. Зато коронная фраза отца «опять в свои игрушечки играешь?» выработала у меня стойкий условный рефлекс, активирующий чувство стыда каждый раз, когда я её слышал — будто меня застали за чем-то непристойным, а не за компьютерными играми (за непристойным, слава богу, не заставали).
Так уж сложилось, что взрослые дела, ответственность, учёба в целом меня никогда не привлекали. Вот прям совсем. Я жутко скучал, терял концентрацию спустя пять минут и мечтал лишь об одном: сбежать от всего этого подальше и желательно навсегда. Наверное, поэтому в учёбе я всегда был стабильным «среднячком», перебиваясь с троек на четверки и редкие пятёрки — преимущественно, по гуманитарным дисциплинам. Всё, что меня по-настоящему вдохновляло, было связано с развлечениями и весельем. Я любил читать фантастику и фэнтези, проводить дни напролёт за видеоиграми, рисовать всратые комиксы или внезапно решить, что пришло время создать свою собственную настольную игру, досуха обнулив тонеры в принтере и пачку дорогой глянцевой бумаги. Я запойно смотрел мультики или крутую киношку, гонял мяч с пацанами во дворе, ловил и изучал насекомых, плавал на трухлявом плоту по пруду за домом, строил шалаши в лесу с друзьями и так далее. Всё это было весело — и потому стоило моего внимания. А всё остальное, что, по мнению родителей, должно было сформировать меня как личность и обеспечить безбедное будущее — не стоило. Если в детстве и раннем подростковом возрасте моя беспечность худо-бедно устраивала родителей, то в более сознательном возрасте 16-17-ти лет они стали всё более настойчиво призывать меня к ответственности; пора было взрослеть, браться за голову, решать кем я хочу стать, когда вырасту. Я был вынужден покорно кивать головой, выслушивать их предложения, со всем соглашаться... и поскорее сбегать на улицу — навстречу новым приключениям!
Мои писательские успехи в их глазах были лишь милым хобби — ни маме, ни папе даже в голову не приходило, что можно было бы отдать меня на литературные курсы, отправить учиться на журналиста, в конце концов... то есть, хоть как-то направить своё чадо в то ремесло, которое увлекало его с малых лет. Когда мы с ребятами запустили Силк, мои родители воспринимали его точно так же. «Это всё баловство и игрушечки, сын. На жизнь ты этим не заработаешь», как мантру повторял мне отец из года в год. Тем не менее, его слова вызывали во мне отклик прямо противоположный тому, на который он рассчитывал. В какой-то момент я твёрдо решил: докажу ему, что он был не прав. Не важно, сколько сил, бессонных ночей перед рабочими буднями и выходных без отдыха это займёт, но однажды я буду зарабатывать этим «баловством», на этих «игрушечках» больше, чем он когда-либо зарабатывал на своей однообразной офисной работе. Но мне предстоял долгий и мучительный путь.
Я уже упоминал, что у меня было довольно счастливое, беззаботное детство. Такими же были и студенческие годы — вероятно, самое яркое и радостное время в моей жизни. То время, когда ты ещё достаточно молод, чтобы строить воздушные замки и грандиозные планы, а огонь амбиций в душе горит как сверхновая, не успев столкнуться с суровыми реалиями взросления.
Окончив институт в 2008-м, я как следует отгулял лето и уже в конце августа начал искать первую в своей жизни полноценную работу. По удачному стечению обстоятельств, нашёл я её довольно быстро: уже в сентябре меня взяли менеджером веб-сайта в российское подразделение LG Electronics. Моя зарплата составляла 35.000 рублей, и мне казалось, что я вытянул счастливый билет. Первый месяц я провёл, привыкая к своим обязанностям, строгому распорядку дня, большому разношёрстному коллективу, обязательному ношению делового костюма, боли и страданиям. Начиная со второго месяца, я начал медленно, но верно скатываться в апатию — моя жизнь превратилась в нескончаемый день сурка.
Помню как пронзительной и безысходной вспышкой мою голову однажды озарила мысль: «И что, теперь вся моя жизнь будет выглядеть так?» Осознание этой перспективы привело меня в ужас — отчасти потому, что до того момента мой путь представлял из себя чёткие временные отрезки, имеющие начало и конец: ты идёшь в детский сад в 3 года, а в 6 лет покидаешь его. Первого сентября ты впервые заходишь в школу, а через 11 лет выходишь оттуда с дипломом. Пускай, эти 11 лет кажутся целой жизнью, но они всё равно конечны. Ты идёшь в институт, и пять лет обучения пролетают как пять минут. А затем ты просыпаешься на следующий день после выпускного и понимаешь, что перед тобой простирается последний, самый бескрайний в твоей жизни этап — взрослая жизнь, и закончится он лишь с твоим последним вздохом. Не знаю как вас, а меня осознание этого факта потрясло до глубины души.
Мой любимый мем на тему офисной работы.
Мой обычный будний день в офисе выглядел так: подъём в шесть утра, вялые сборы на автопилоте, выход на улицу, где холодно и темно, поездка в битком набитом автобусе до ж/д станции, штурм электрички в надежде занять свободное место, чтобы следующие 55 минут провести в полубессознательном состоянии между сном и явью, затем нескончаемые потоки людей засасывали меня в метро, где путь до эскалаторов приходилось преодолевать по 10-15 минут мелкими шажками в стиле «пингвинчика». Если мне везло, я добирался до офиса LG на Белорусской за 15 минут до начала рабочего дня, успевал сточить бутерброд с колбасой и сыром, запить его чаем и ровно в 9:00 уже был на рабочем месте. Обед начинался всего три часа спустя. Меня дико раздражало, что нельзя было самостоятельно выбрать время обеда — либо иди жрать в полдень, либо сиди голодным до вечера. Более логичным было бы назначить обеденное время на 13 или 14 часов, но, как говорится, в одну руку мечтай... Оставшиеся пять часов рабочего дня проходили в однообразной, временами довольно стрессовой работе. Если я покидал офис ровно в 18 часов, то неизбежно ловил едкий комментарий от руководительницы: «Максим, по тебе можно часы сверять». Это был намёк на то, что не пристало порядочным арестантам сотрудникам расходиться по домам сразу после окончания рабочего дня. Чисто корейский формат труда. В какой-то момент моё отчаяние дошло до того, что в пятницу вечером, уходя из офиса, я думал не о том как здорово, что впереди два выходных, а о том, что через два дня мне придётся снова туда возвращаться. Ну и вишенкой на торте: джинсы на работу я мог надеть только в «кэжуал-пятницу». Футболку и кеды — никогда.
Где-то год спустя, на сильных нервяках от нелюбимой работы, я словил первую в своей жизни паническую атаку в электричке. Я был в полной уверенности, что прямо там и откинусь. После этого случая я очень чётко осознал, что не готов покорно сложить лапки и сдаться, не стану мириться с офисно-планктонной жизнью — и потихоньку начал выбираться из этого болота. До конца 2009-го я рассчитался со всеми долгами, а в конце марта 2010-го ко мне пришло внезапное озарение: «Всё, пора валить». Эта мысль подарила мне такой запал, которого я не испытывал уже несколько лет. В мае я сообщил начальству, что это мой последний месяц на посту. В первый день лета я вышел на прогулку совершенно свободным человеком — в любимой футболке, джинсах и кедах. Ни на одной работе после LG я не испытывал такого стресса, давления и обречённости.
Знаете, что предложил мне отец, когда я взял и просто свалил со стабильной работы вникуда? «Иди работать к нам в мэрию, сынок. Гос. служба — это поезд, который медленно, но верно довезёт тебя до пенсии». Чёрт побери, его слова — это именно то, что мечтает услышать любой 23-летний парень, который наконец-то выбрался из однообразной офисной рутины без души! Разумеется, столь "заманчивое" предложение я даже не рассматривал всерьёз. Вместо того, чтобы думать о своём будущем, всё лето 2010-го я провёл в диком угаре на даче у Лёши Mango, предаваясь всевозможным утехам и непотребствам — и ни разу об этом не пожалел. Впоследствии я очень осторожно подбирал работу, и каждый раз это был очередной шажок к менее напряжённой и ответственной работе, которая тратила бы минимум моих нервных клеток и при этом оставляла достаточно свободного времени на развитие моего детища Silk Music. Ни одно из моих последующих трудоустройств не продлилось больше полугода, кроме, разве что, работы в команде Rise Up (наше сотрудничество продлилось более трёх лет), но там была максимально комфортная удалёнка и работа в музыкальной сфере, которую удавалось без потерь совмещать с ведением лейбла.
Момент истины настал в 2015-м. В начале года, с разницей в неделю, мне позвонила сначала мама, затем папа. В один из обычных рабочих дней к маме подошёл недавно устроившийся к ним в контору студент и спросил, не приходится ли ей сыном Макс Флянтиков. Услышав утвердительный ответ, он пропел дифирамбы нашему лейблу и передал всяческие респекты в мой адрес. Неделю спустя аналогичный случай произошёл на работе у папы: к нему с тем же вопросом и словами восхищения подошёл какой-то интерн. Помню, что воспринял эту информацию без особого энтузиазма — было забавно, но не более того. Тем не менее, искреннее удивление вперемешку с гордостью родителей я запомнил хорошо.
Роскошно отдыхаю в Болгарии на деньги, заработанные на лейбле.
Летом того же года мы с семьей отдыхали в Болгарии, когда мне на карточку упала доля с прибыли Силка за второй квартал. Разбив полученную сумму на месяцы, я получил рекордные для того периода 70.000 рублей с копейками. В тот момент мы с отцом лениво развалились в креслах на балконе отельного номера и наслаждались чудесным видом на море, и я без всякого умысла решил поделиться с ним своими успехами. Сам того не ведая, я активировал достижение, которого ждал многие годы: папа сказал, что это отличный результат и достойные деньги... а потом похвалил меня за работу над лейблом! Я очень рад, что успел услышать от него эти слова, потому что через год с небольшим отца не стало... но его похвала и столь нужный мне закрытый гештальт навсегда остались в моей памяти.
Тут он ещё не признал успех Силка — просто донашивает мою старую футболку. И у него днюха.
Не хочу заканчивать пост на грустной ноте, да и не помешало бы подвести какой-то итог этой комканой простыни событий и мыслей. А вывод у меня простой и очевидный: если столь неуверенный в себе и рассеянный человек как я смог преодолеть сопротивление и неодобрение семьи, найти в себе силы и терпение, чтобы свернуть с проторенной дорожки «работа-дом-работа» и, в конце-концов, добиться успеха, стабильного дохода и независимости от работодателя... то это по плечу каждому. Это по плечу тебе.
Доброго времени суток! Хочу поделится наболевшем. Может кто был в похожей ситуации и подскажете как быть.
Мне 21 год сейчас. Имею средне-специальное образование дошкольное. Воспитатель. По специальности почти 3 года проработала. Ушла так как это не моё совсем. Пошла работать в кари. Там проработала 8 месяцев. Платили неплохо но постоянные переработки, приход домой после 11 вечера. Иногда и ровно в 0.00 часов. Ужас просто. Не выдержила, ушла. Терпеть не стала ибо это не нормально. Особо никто и не держал. Текучка там большая. Месяц сидела без работы. Пошла работать в Бургер кинг. График гибкий, по зп пока не знаю точно, одни говорят, что хорошо платят, другие копейки. Меня все устраивает. Я их устраиваю. У меня возник вопрос : неужели я так и буду всю жизнь бегать от работы к работе в поисках лучшего хлеба. На моей работе новой меня спрашивают, почему с сада ушла. Вы бы пошли работать когда оклад всего лишь 290р,+300 за добавки премии то есть чистыми 500 - 600 р выходило. Особо не проживёшь на такие деньги, согласитесь да и отношение к профессии у большинства негативное. Сужу потому что слышала и испытала сама на личном опыте. Многие оттуда уходят и дело даже не в зп. По многим причинам но не об этом. Сейчас все супер. Но. Я не знаю, что моё и в какой отрасли развиться. Прекрасно понимаю, что мне не дадут прямого ответа, потому что никто лучше меня этого по идее не знает. А вот и нет.
Как думаете смогу ли я найти свою сферу деятельности? Может кто был в похожем положении, посоветуйте как у вас получилось, сложилось. Буду рада прочитать комментарии.
И я сейчас не про отношения с кем-то. Я про отношения с самой собой. Про отношение к себе. Никогда бы об этом не подумала, если бы не психотерапия. До этого самого момента мне и в голову не приходило, что с этим есть какие-то (на самом деле гигантские) проблемы.
Я сама лично покаталась на качелях от 52 до 65, от 65 до 56, от 56 до 72 килограмм. Каталась долго, пока не слетела с них на последней цифре. Нет, слетела - это мягко сказано. Вылетела, как пробка от шампанского ! Организм дал капитальный сбой, и после этого пришлось возвращаться к себе очень долго, бережно и аккуратно.
Ступая по тонкому льду, я переходила по озеру "Непринятия" в поисках того самого берега "Любви к себе". С каждым робким шагом пробовала что-то новое. И в какой-то момент мне даже показалось, что вот оно, я наконец-то полюбила себя! Но не тут-то было. Оказывается, успешнее всего врать мне удавалось именно себе. Иллюзия о том, что ты себя полюбишь только тогда, когда у тебя будет ровная загоревшая кожа, белоснежные зубы и не будет 20 лишних килограмм - только иллюзия. Я побывала в разных крайностях. И поняла самую важную вещь: настоящие изменения могут случится только тогда, когда ты начинаешь учиться любить себя без каких-либо условий (отсюда и часто встречающееся - безусловная любовь). Тебе не нужно дожидаться, когда уйдет лишний вес, когда расправится целлюлит, когда валик на животе перестанет выделятся на фоне всего подтянутого тела. Ты начинаешь делать это не из состояния "Сначала изменюсь, а потом как-нибудь полюблю себя", а "Учусь любить сейчас. Такой, какая я есть".
Помню, когда мне удалось сбросить почти 10 килограмм, я совершенно иначе смотрела на своё тело. Глядя в зеркало, я видела выступающие ребра, подтянутый зад, упругую грудь, угловатое лицо и почти осиную талию. Внешне я выглядела +- идеально. "Вааау!" восторженно вторили мне мои знакомые, которые явно могли заметить телесные изменения. И только я единственная, стоя перед зеркалом, за всей этой телесной оболочкой, могла разглядеть ничтожество, которое смотрело на меня из зеркала. И я сейчас не про внешность.
Настоящая любовь к себе стала проявляться тогда, когда я перестала из кожи вон лезть, чтобы выглядеть идеальной. Когда я наела обратно свои ушедшие килограммы и захватила ещё сверху. Не зря говорят: чувствуешь, что идешь не той дорогой? Вернись к старту и начни заново. Именно тогда я оказалась действительно на старте своих настоящих изменений! В первую очередь внутри себя и уже, как следствие, снаружи.
Нет, я не скажу, что мне было радостно от всего того, что случилось с моим телом. Наоборот, местами я рыдала, глядя на себя в зеркале. И что же в итоге произошло? Именно в такие моменты "ничтожество" из зеркала начинало смотреть на меня материнским заботливым взглядом. Не жалея, а именно сострадая мне и моей боли. Со временем ничтожество перестало мне казаться таковым. А позже я и вовсе начала разглядывать маленького ребенка в теле 29 девушки. Напуганным и озлобленным своим детством и забившимся от этого страха и подавленного гнева в самые потаенные уголки души. Только сейчас он начал робко выглядывать из этих самых закоулков и с любопытством рассматривать меня в ответ.
Это было лучшее знакомство в моей жизни! Именно оно стало тем самым началом долгой и кропотливой работы по принятию себя. По выстраиванию самых теплых, нежных, доверительных отношений .Отношений с самой собой.
Так начался мой путь..
Я просто надеюсь что эта девушка не повесилась после такой "поддержки".
Это просто жесть.
Не знаю точно какие тут теги, но я собираюсь выговориться, поэтому ничего познавательного здесь не будет.
У меня есть некоторые ментальные трудности, к ним относятся рассеянное внимание, слишком сильная реакция на стресс и пониженная трудоспособность (даже не красилась никогда, ибо это тоже труд).
Как вы понимаете, я пишу это для того, чтобы вы представили, что я всю жизнь живу от пинка до пинка и нервы мои расшатались. Всем нужно, чтобы я была быстрее и расторопнее, а я при этом совсем не тупая, но люди ведут себя так, будто своим пониманием я могу как-то компенсировать эти недостатки. Обидно, что так трудно встроиться в общество.
Так вот, три года назад я получила несколько нервных срывов, спасибо за хамство врачей в первую очередь 🖤.
Решение я приняла радикальное -- нихрена больше не делала из того что "должна". Сидела на жопе ровно и тревожилась. Хата в пыли, я в пыли -- не трогайте, а то душно станет.))
Постепенно это стало приносить плоды и я стала спокойнее, а вместе с тем недели стали казаться днями и прошлое затуманилось. Так я смогла больше думать о настоящем. Но кроме этого я поняла, что совершенно не могу заниматься рутиной. Так как мне выходить из этого болота к норме? Всё же висеть на шее у любимого человека не самая лучшая тактика существования, душа просит приключений и достижений.
За это время я успела начать изучать жестовый язык, предприняла множество попыток подтянуть знания иностранных языков (пока без видимого результата), вышивала крестиком (только свои идеи), училась вязать спицами, крючком, сделала из дерева спицы, крючок, амулет, начала делать флейту, потом порывалась изготавливать натуральное волокно из крапивы, хотела собрать ткацкий станок (из говна и палок, фантазия-то ого-го!), даже собирала шерсть с кошки и хотела в собачий приют за шерстью наведаться, рисовала и иногда весьма недурно, писала стихи, потому что понимаю в ритме и рифме, писала прозу, готовила непривычную еду...
Короче: каждый день не был похож на предыдущий, а иначе наступала хандра и апатия.
Проблема подкрепляется тем, что с одной стороны я не могу выполнять рутинную работу, просто перестаю соображать от повторяющихся действий и буду тупо смотреть в экран или на конвейер, куда вы там мне посоветуете устроиться... С другой стороны не могу быстро реагировать, вот просто не могу и всё (топнула ножкой). А физ.нагрузка мне противопоказана -- суставы и спина больные. Но я хочу работать руками вместе с головой. Казалось, перепробовала всё, до чего дотянулась из дома, даже подумала, что может быть моя миссия в этой жизни -- поднимать огород на нашем заброшенном участке.
А потом я вспомнила, что моё самое первое сильное желание в жизни было -- играть на скрипке. Мне было пять или шесть, когда я это почувствовала. Так может быть я просто всю жизнь пытаюсь натянуть сову на глобус? И на самом деле моя стезя -- искусство?
Я вообще-то аудиал и с этим много связано. Например, когда на меня кричат, я натурально глохну, скорее психологически, но вот ещё пример, когда я пою, то силы приходят к балансу.
В общем, я начала заниматься гитарой. Не то чтобы результаты ошеломительные, но я однозначно могу делать это много часов подряд, это занятие не вызывает у меня утомление, как общение, например, или уборка в доме. Но меня беспокоит перспектива трудоустройства: я её не вижу. Вернее, я представляю себе, что буду играть живую музыку в ресторане или в баре, какую-нибудь ненавязчивую импровизацию, и получать за это не слишком большие и не слишком маленькие деньги, чтобы продолжать жить спокойно. Но не группа, не продюсер, нет нет нет...
Звучит безнадёжно.
Как вы думаете, человек, который дочитал до конца, во мне спит гениальная личность или я просто сломанная?
Я знаю ещё две профессии, в которых мне не будет скучно: кинолог и гримёр. Но чтобы обучаться этому нужно сначала заработать денег.
Возможно я буду играть на улице и собирать деньги на обучение одной из этих профессий. 😅
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!
Сколько себя помню, мне всегда не нравилось то, чем я занималась (если быть точнее, как зарабатывала). Мне либо сама работа давалась со скрипом (например, продажи по телефону), либо я не видела в своей деятельности смысла.
Ну например, какой смысл в том, чтобы продавать рекламу, или настраивать её или вести бухгалтерию? Ведь в конечном итоге это что-то незначительное. А хочется деятельности масштабной, которая будет помогать людям, вносить какой-то важный вклад в этот мир.
И в этом поиске достаточно важного и достаточного масштабного занятия для себя и провела в общей сложности лет 10+.
Начинала чем-то заниматься, получала первые результаты, ловила разочарование и скуку, уходила, начинала новое занятие и т.д.
В результате сейчас за плечами много разного поверхностного опыта. Но при этом нет какой-то глубокой компетенции, конкретной профессии, или каких-то серьезных наработок.
Этот бесконечный поиск себя привел меня к полной растерянности, апатии и легкой депрессии. Ведь так много всего испробовано, а всё не то.
Нет отклика внутри. Нет ощущения, что да, вот этим я хочу заниматься снова и снова. Или что вот этим я с удовольствием и самоотдачей буду заниматься, даже если мне никто не будет за это платить.
Плюс появилось ощущение бессмысленности такого поиска. Ведь чем бы я ни занималась, все не то. Тогда зачем в очередной раз тратить время и вкладывать усилия во что-то новое?
Сейчас у меня есть возможность по сути заниматься любой деятельностью, какой захочу...
А я не хочу уже ничего. Ни в чем не вижу смысла и перспектив.
И при этом страдаю от нереализованности.
И как выбраться из этой ловушки, которую сама же себе и создала, не понимаю.
Когда смотришь со стороны, всё кажется понятнее и очевиднее. Решать чужие проблемы куда проще, чем свои)
Поэтому если у тебя есть, что мне сказать, поделись, пожалуйста. А то я настолько застряла в своей голове, что просто хожу кругами и, возможно, не вижу очевидного.